Архивы
Реклама

Автоанекдоты

С самого начала у меня была какая то тактика

С самого начала у меня была какая то тактика
Не лезьте в подключенные электро щитовые….

 

Наш видео канал на youtube

Наш видео канал на youtube

канал на youtube

https://www.youtube.com/c/ALEXILIN

Канал увлечений, профессий, автомобилей и исторических вылазок.
Прокачиваю свой автомобиль. родная осталась наверное только рама.
Кроме того мы катаемся на этом и не только автомобилях по различным историческим достопримечательностям.
Заодно общаемся с различными людьми и снимаем видео про их работу и увлечения.
Надеюсь, эта информация будет Вам интересна.
Если у Вас есть какие-либо предложения по развитию канала или иные идеи — всегда будем рады услышать Ваши предложения!

В ближайшее время по просьбе подписчиков планируем открыть плейлист видео по обучению диагностике и ремонту автомобилей.

спасибо за внимание )

подписывайтесь на канал, ставьте лайк.

Сленг автолюбителей

Сленг автолюбителей

Сленг автолюбителей

Слэнг, специфический жаргон характерное явление во многих областях. Автомобили не стали исключением. Знать подобные словечки не обязательно, но полезно: при общении с продавцами запчастей, работниками автосервиса это поможет вам стать «своим» и избежать ненужной «разводки»

Специфический автомобильный жаргон достаточно молодое явление. Но если собрать все термины воедино, их получится около 1000! Разумеется, зубрить их не нужно. Многие привязаны к конкретным моделям авто, какие-то могут иметь различное звучание в разных регионах страны. При этом существует группа слов, которая практически не меняется – это «термины», относящиеся, в первую очередь, к деталям авто.

Знание подобной лексики, хотя бы поверхностное, существенно облегчит обещие с людьми «погруженными» в тему: человек постоянно сталкивающийся с машинами, их деталями настолько увлекается, что просто отвыкает разговаривать «высоким слогом».

Происхождение большинства этих слов связано с звучанием оригинальных (как правило англоязычных) или полных каталожных наименовай частей и деталей. Второй механизм формирования жаргонизмов внешняя форма узла. Например «ноздря», – воздухозаборник интеркулера на капоте автомобиля, «граната» — шарнир равных угловых скоростей (ШРУС). Достаточно увидеть эти детали хотя бы раз и вопрос почему они получили такие «прозвища» отпадет.

Разобраться с автомобильной лексикой поможет наш словарь. Если вам знакомы слова не вошедшие в список – присылайте.

А
Автомат – Автоматическая коробка передач
Автопилот – Круиз-контроль
Артемон — Сотрудник ГИБДД
Ашанти – Перевернуться на машине

Б
Баллоник – Гаечный ключ для снятия колес
Банан, Желток – Запасное колесо небольшого диаметра на ярко-желтом диске
Банка – Спортивный глушитель.
Бармагнутый движок – Двигатель, который был тюнингован
Безрамочный – Автомобиль без рамок боковых стекол (например, некоторые разновидности Nissan Silvia, Toyota Crown/Mark II, Subaru).
Беспробежный (Б/П) – Автомобиль без пробега по России.

В
Весла, Мясорубка – Ручные стеклоподъемники
Вонючка – Освежитель-ароматизатор воздуха в салоне
Вэдовая машина – Полноприводная (от английского 4WD – four wheel drive).

Г
Гай, гайец, гей, гиббон, гибддун – Сотрудник ГИБДД
Галстук, удавка – Буксирный трос
Гвозди – Шипы на зимней резине
Гидрач – Гидроусилитель рулевого управления
Голова – Головка блока цилиндров
Горшок, Котел – Цилиндр
Граната – Шарнир равных угловых скоростей
Грелка – Отопитель салона
Гриль – Тюнингованая решетка радиатора
Губа – Спойлер по низу бампера

Д
Движок – Двигатель
Домик – Кронштейн крепления растяжек передней подвески многих переднеприводных авто
Драхет – Убитый автомобиль
Дришпель – Автомобиль с негерметичной системой выпуска
Дятел – Обидное обзывательство
доверка — доверенность

Е
Европеец – Автомобиль с левым расположением руля
ЕННТ — Еду-Никого-Не-Трогаю

Ж
Жетековская – Машина серии GT
Жидай – Двигатель с непосредственным впрыском топлива GDI
Жучок – Движение в заносе по окружности
железный — трамвай
#опа — пробка, затор

З
Зажигалка – В зависимости от контекста: авто с бензиновым двигателем (с искровым зажиганием) или быстрый автомобиль
Затычка – Крышка топливного бака
Зенки – Фары
Зерцало – Зеркало заднего вида
Золотая ручка – Грузовик с манипулятором (краном)

К
Капсула смерти – Маленькая машинка
Каптилка, Кирогаз, Кирогазка, Трактор, Тепловоз – Дизельный автомобиль
Катафалк, Сарай – Автомобиль с кузовом универсал.
Кегли – Пешеходы на проезжей части
Кенгурятник, бабушкоотбойник, кенгурин – Металлическая жесткая дуга, укрепленная перед бампером. Чаще ставится на внедорожниках, встречается также на микроавтобусах, универсалах.
Клима – Машина, оснащенная системой автоматического контроля климата
Клю-Клю – Сигнализация с пульта
Колено – Коленчатый вал
Колокол – Глушитель со специально настроенным спортивным звуком, обычно с большим диаметром выпускного патрубка
Кондей, кондер, кондишка – Кондиционер
Кормилец – Фура
Коротыш – Короткобазный 3-х дверный джип
Корч – «Усталый» автомобиль.
Котел – Цилиндр в двигателе
Коцка – Небольшой кузовной дефект или скол
Краб – См. Домик
Кочерга – Механическая коробка передач
Кулиса – Рычаг переключения передач, расположенный не на центральном тоннеле, а на рулевой колонке
Купец – Покупатель из другого региона

Л
Лапти, Ласты – Широкие колеса
Ласточка, Самолет, РРРакета – Любимая машина
Линзовый, линзованный – Автомобиль, в передних фарах которого имеются круглые «линзы»
Липучка – Шина с зимним протектором, но без шипов.
Литье – Легкосплавные литые диски
Лоховоз – Старый автобус
Лыжи – Продольные дуги багажника на крыше автомобиля
Люстра – Мощные фары на крыше джипа или на кенгурятнике
лоходром — площадка учебной езды

М
Метла, Хвост – Стеклоочиститель для заднего стекла
Мешалка – МКПП
Микрик, Микроб, Микробус – Микроавтобус
Мослы – Дворники
Мусор – Сотрудник милиции
Муфта – Педаль сцепления
Мухобойка – Дефлектор капота в виде пластмассовой полоски. Предназначен для защиты капота от попадания насекомых-камикадзе и камней.

Н
Накрасить губки – Провести предпродажную подготовку машины
Ноздря, Сопатка, Поддувало — Воздухозаборник интеркулера турбины

О
Обвесы – Низкие декоративные пороги

П
Палка, Мешалка, Мотыга – Рычаг механической коробки передач
Папуас – Сотрудник ГИБДД
Патефон – Проигрыватель компакт-дисков
Пердулина – Тюнингованый глушитель
Перевертыш – Автомобиль, побывавший в аварии с опрокидыванием.
Пленка – Тонировочная пленка для стекол
Покупан – Покупатель авто
Постамент – Сотрудник ГИБДД на посту
Правая, Правильная – Автомобиль с правосторонним расположением руля
Прибамбас, Примочки – Допоборудование.
Продавец полосатых палочек — Сотрудник ГИБДД
Прокрутка – Буксование ведущих колес
ПЯМ – Подержанная японская мыльница

Р
Рога – Зеркала заднего вида, вынесенные на переднюю часть капота. Этим отличаются от «ушей» — зеркал у боковых передних стекол. Соответственно все автомобили делятся на «рогатые» и «ушастые»
Рука друга, Рука дружбы – Шатун, пробивший блок цилиндров
Рукопашный салон – Стеклоподъемники дверей в автомобиле без электропривода
Ручка – Механическая коробка передач, МКПП
Ручник – Ручной тормоз

С
Самовар – корпус воздушного фильтра двигателя
Сигналка – Сигнализация
Сиськи – буфера хода сжатия или отбоя подвески на сдвоенных поперечных рычагах
Скорус – Рычаг переключения скоростей
Слепыш – Автомобиль с открывающимися фарами
Снежка (ударение на второй слог) – серебристый цвет
Ступление – Сцепление
сарай — кузов универсал
селедка — ремень безопасности

Т
Таблетка – В зависимости от контекста: Запасное колесо или регулятор напряжения бортовой сети
Табун – Мощность двигателя в л. с.
Тапка – Полный ход педали газа
ТЛРНО — Тошню-в-Левом-Ряду-Никого-не-Обгоняю
Топить – Жать педаль газа в пол
Топляк, Утопленник – Автомобиль после наводнения
Тотал, Затоталить – Отправить машину под списание после аварии в связи с нецелесообразностью ремонта
Трахома, Ведро (с гайками), Дрова – как правило, старая машина в плохом техническом состоянии. Иногда просто автомобиль в отрицательном контексте.
Тупой – Плохо разгоняющийся автомобиль
Турбовая – Автомобиль с турбонаддувом
Тяпка – Автоматическая коробка передач

У
Удочка – Длинная антенна для радиостанций
Ушатанный, Убитый, Уставший – Агрегат или весь автомобиль, приблизившийся к моменту полной выработки своего ресурса
Уши – Зеркала заднего вида, расположенные у боковых стекол автомобиля

Ф
Фича – Опция или функция машина или одной из бортовых систем
Фарш – Люксовая комплектация салона или автомобиля в целом. Также «полный фарш», синонимы – «упакованная», «все есть».
Феродо – Диск сцепления
Фетиш – Низкопробный тюнинг, как правило, китайский

Х
Хаборятник – Багажник (от слова хабор, что означает барахло)
Ходовка – Ходовая часть автомобиля, подвеска
Хор-хор – Прямоточный выпуск

Ц
Цветная – Автомобиль любого цвета, кроме белого
Цэлли – Новый автомобиль

Ч
Чайник, Лох педальный – Неопытный участник дорожного движения
Чвакалка – Сигнализация
Чилитра – Малолитражка
Чиптрон – Стептроник — автоматическая коробка с возможностью ручного переключения передач

Ш
Шар – Подушка безопасности
Шарабан – Неказистый автомобиль
Шарманка – Автомагнитола
Шлифовать – трогаться с пробуксовкой
Шуршалка – Легкая, компактная машина

Я
Яйца – Стойки стабилизатора поперечной устойчивости
Якорь – Ручной тормоз

Что не договаривают продавцы подержанных автомобилей

Что не договаривают продавцы подержанных автомобилей

продавцы подержанных
— Прежний владелец был без ума от этой машины!
… он и сейчас ее повсюду разыскивает!

— Есть люк
… на случай, если двери заклинит.

— Герметичный салон!
… два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял.

— Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам!
… поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.

— Женщины выполнят любое ваше желание!
… лишь бы не садиться внутрь.

— Деревянный руль!
… только шкуркой обработать — чтоб руки не занозить.

— Только что из Германии!
… депортирована из-за протестов «зеленых».

— Один хозяин!
… безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.

— Все водители будут уступать вам дорогу.
… глядя на вашу машину и думая, что за рулем псих.

— Владелицей этой машины была женщина-она ездила на ней редко
… в основном держала в ней кур.

— Ваша жена будет счастлива!
… с Васей, поскольку ночами вы будете пропадать в гараже.

— Вы по достоинству оцените шумопоглащающие коврики.
… когда поставите глушитель и замените двигатель.

— Посмотрите, она просто сама едет!
…оно и понятно, без стояночного-то тормоза!

— Сколько ей лет? Всего два года!
… в розыске.

— К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель!
… чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора.

— Ее делали под личным контролем директора автозавода!
… которой хотел порадовать свою «горячо любимую» тещу.

— Вместительный бардачок!
… частично компенсирует отсутствие багажника.

— Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз!
… это — вы!

— Стекла — ни единой трещинки!
… в отличие от поршней, кузова, рессор, и приборной панели.

— Вы почувствуете, что такое кайф!
… но будет уже поздно…

— Широкая база!
… или «высокая база», или «мощная база», или даже «крутая база» — все равно, такой лох, как вы, ничего в этом не понимает.

— Вы так привыкнете к этой машине, что дадите ей имя!
… которое по соображениям цензуры здесь не приводится.

— Она заводится, как вон та шикарная женщина!
… т.е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого вашего бумажника.

— С этим авто вы станете счастливым!
… как и все идиоты!

— Так что берите!
… ноги в руки и мотайте отсюда быстро

 

 

Провести диагностику автомобиля при приобретении и не только можно у нас на СТО

Хитрости перекупов авто

Хитрости перекупов авто
Хитрости перекупов авто
1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).
2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут).
3. Машина — огонь! (проводка искрит где только можно… и где нельзя — тоже).
Или:
4. Машина — огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).
Или:
5. Машина — огонь! (… сгорает до остова за 14 секунд)
6. Движок только что прошел капремонт! (… ежемесячный).
7. Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит под радиатором).
8. Движок — зверь: 2 литра! (… в минуту).
9. Ремонт не понадобится! (… бесполезно).
10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее повсюду разыскивает…).
11. Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца — не раньше и не позже).
12. Схождение — в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта).
13. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).
14. Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу).
15. На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (… по причине отсутствия последнего).
16. Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись).
17. Имеет люк. (… на случай, если двери окончательно заклинит).
18. Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял).
19. Такой магнитолы ни у кого нет! (… ла-а-амповая).
20. Супер мощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа).
5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать).
22. Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней).
23. Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов).
24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы — по любым горкам! (поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход).
25. Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек — отдал кучу денег за такое барахло).
26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь).
27. Можете на рыбалку ездить! (… рыбу ГЛУШИТЬ).
28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если доплатите $50,000 сверху).
29. Элитный цвет! (… первой детской неожиданности).
30. Сиденья в целлофане! (… чтобы не испачкать задницу).
31. Чистая панель приборов! (… от самих приборов).
32. На ней скорость просто не чувствуется! (… сколько не дави на газ…).
33. Высшую передачу включишь, газку дашь — спидометр зашкаливает! (… за отметку 30 км/ч).
34. Затемненные стекла — можете ездить голым! (учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию).
35. Мотор — не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить).
36. Декоративная отделка радиатора. (… препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения).
37. Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели).
38. Деревянный руль! (только шкуркой обработать — чтоб руки не занозить).
39. Только что из Германии! (депортирована из-за протестов «зеленых»).
40. Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет).
41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (… смотря на Вашу машину и думая, что за рулем — псих).
42. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (… снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А).
43. Покупайте у нас — не пожалеете! (… нас, если потом нас найдете).
44. Владелицей этой машины была женщина — она ездила на ней редко.
(в основном держала в ней кур).
45. Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже).
46. Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные).
47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади…).
48. Можете заливать практически любое масло! (… и почаще, почаще).
49. Да за такими машинами — очередь! (… в кассах станций техобслуживания).
50. КПП-5! (… на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать).
51. Не машина — конфетка! (просто леденец — все зубы обломаешь!).
52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (… но только не смотрите на него…).
53. Это настоящий европейский автомобиль! (… собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки).
54. Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи — если его купите).
55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь, как последний бомжара!).
56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (… и отпираются несильным нажатием лома).
57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (… со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи «эканомичнай»).
58. Он еще достанется Вашим детям! (… когда достанет Вас…)
59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем оба — из пункта приема металлолома).
60. Единственное, что Вам понадобится — это отрегулировать сиденье! (… что займет 2 дня и $200 в итоге — на новое сиденье).
61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (… когда поставите глушитель и замените двигатель).
62. Она ни разу не бывала вверх колесами… (… ей только въезжали в зад… 4 раза.)
63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (… потому, что мой папа — начальник областного ГИБДД).
64. Очень экономичный карбюратор! (… не позволяет развивать двигателю положенной мощности).
65. Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными).
66. Посмотрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного тормоза…).
67. Не машина — зверь! (так же громко ревет и так же медленно подкрадывается…).
68. Дадите газку — в ушах свистеть будет! (… а также пыхтеть, чихать и кашлять).
69. Сколько ей лет? Всего два года! (… в розыске…).
70. Сколько на ней не ездили — ни разу на кардан не жаловались! (… потому что она — переднеприводная).
71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (… чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора).
72. На ней ездил сам Иван Петрович! (… в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили — по бедности).
73. Оригинальное исполнение! (… расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!).
74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (… для «горячо любимой» тещи директора).
75. Финская сборка! (… пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху).
76. Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников…).
77. Шикарное антикрыло! (… создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25%).
78. Вместительный бардачок! (… частично компенсирует малую вместительность багажника).
79. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (… среди которых отсутствует одна: «Водитель этого хлама — полный кретин»).
80. Большой ресурс двигателя! (…150 тыс. км… Уже.)
81. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (… в качестве затычки для дыры в заборе).
82. Фирменное зеркало заднего вида — Ваша жена может делать макияж!
(… и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям).
83. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (… это — Вы…).
84. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (… из ворованных запчастей).
85. Бегает, как лань! (… получившая пулеметную очередь).
86. Насладитесь ровным мощным светом фар! (… но сначала смените проводку).
87. Резво стартует! (… но тяжело финиширует).
88. Вам не захочется из нее вылазить! (… и лезть ПОД нее).
89. Не машина — чудо! (… такое же, как и Вы — только без перьев).
90. Мощная вентиляция салона! (… благодаря 2 рядам дырочек а-ля Каlаshnikоff).
91. Бесплатно даем второй двигатель! (… а если Вы прикупите еще и третий — то из трех соберете один, нормально работающий).
92. Стекла — не единой трещинки! (… в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов).
93. Широкая база! (… или «высокая база» или «мощная база» или даже «крутая база» — все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает).
94. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (… за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом…).
95. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (… которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40С).
96. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (… если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!).
97. Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт).
98. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (… которое по соображениям цензуры здесь не приводится).
99. Это не машина — фотомодель! (… в журнал для панков. Под заголовком:
«Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?»).
100. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (… который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам — эта машина иначе не заводится).
101. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (… т. е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника).
102. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (… как и все идиоты).
103. Так что берите! (… ноги в руки и мотайте отсюда быстрее).

Провести нормальную диагностику авто можно у нас на СТО
Телефоны:
+375(29) 2000959 (мтс)

Автоанекдоты декабрь 2015

karikatura6
Автоанекдоты декабрь 2015

Стоит ГАИшник. Несётся мимо Мерс. Тот его тормозит. Из мерса высовывается рука со ста баксами. Берёт. И предупреждает:
— Осторожно, там ремонт дороги.
На следующий день то же самое. И так далее около года. потом Мерс взял и пропал. Загрустил ГАИшник, заволновался. Тут через 3 месяца смотрит — опять Мерс. Тормозит его, спрашивает:
— Что стряслось, я тут волнуюсь…
— Да пока любовницу свозил на Канары, Жену с детьми в Канаду, отца подлечиться в Австрию.
— Ну ладно…
Опять 100 баксов, «осторожно, ремонт дороги». Стоит гаишник и думает:
«Канары, Австрия и всё это на МОИ деньги?»

— Знаешь, мне так бы хотелось купить автомобиль, — просительно говорит супруга.
— Повидали бы свет…
— Этот или тот? — спрашивает муж.

Жена уехала за покупками на новой машине мужа… Вернулась через пару часов и говорит мужу:
— Милый, позвони в мэрию — узнай, сколько у них стоит один газетный киоск.

Добрая половина Российских гаишников берёт взятки, а злая половина ещё и отбирает права.

Истиный кошмар автомобилиста: Военнослужащая блондинка на праворульной газели, возвращающаяся с пьянки по поводу покупки прав.

Вечер. На обочине стоит запор. Водитель голосует но, никто не останавливается. Вдруг рядом останавливается шикарный MERS 600. Водитель запора говорит:
— Помоги, помоги, пожалуйста, подогнать до гаража.
— Ну ладно, цепляй.
Ну, прицепили они запор и едут. Вдруг MERS обгоняет BMW. Водиле MERSa стало обидно, и он погнался за BMW.
На следующий день капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам:
— Прикиньте, стою я с радаром. Вдруг смотрю, летит по крайней левой BMW под 220, прямо за ним MERS, а замыкает колонну запор, да ещё дальняком моргает.

Вчера я потерял свой автомобиль…
— Неужели разбил? Или украли?
— Нет. Жена получила права.

…В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.

— Автомобиль «Запорожец» — самое доброе в мире привидение с моторчиком!

Главное правило при переходе через улицу:
— Не переходить улицу на тот свет!

читать полностью »

Как правильно выбирать девушку

Как правильно выбирать девушку
Как правильно выбирать девушку

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего, рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта:
— пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
— искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело, можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения — даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины — тут уже хуже.

5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс.

6. Обтекаемый корпус — тоже.

7. Бамперы: и передний и задний должны соответствовать друг другу по размеру.

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать в под капот тоже.

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). Впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы.

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг — так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.

13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом — переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать в под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие.

14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. Так что приложите массу усилий.

15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.

16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать — это непосредственно при драйве.

17. АВС — тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно.

18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я вам не советчик.

PS Статья является ЮМОРОМ и ни в коем случае не является обучающим или иным пособием к действию. Ни в коем разе не несет за собой цель обидеть женский пол.

Автомобилистам: как выбрать девушку

Автомобилистам: как выбрать девушку
Автомобилистам: как выбрать девушку

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения — даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины — тут уже хуже.

5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс.

6. Обтекаемый корпус — тоже.

7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать в под капот тоже.

10. И главная ошибка — не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы.

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.

13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом — переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать в подкапот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие.

14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. Нужно еще чтобы и вы ей подошли. Так что приложите массу усилий.

15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.

16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать — это непосредственно при драйве.

17. АБС — тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно.

18. Если вас все устраивает, можно перейти к тюнингу. Тут уж я вам не советчик. Приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.

19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

Если у тебя внедорожник

Если у тебя внедорожник
Если у тебя внедорожник
1. Ты не понимаешь, почему люди застревают в снегу.
2. Ты не видишь разницы в езде по мокрому, сухому асфальту, снегу и болоту.
3. Тебе пофиг, что тебя может вздрючить любой паркетник, потому что ты знаешь, что он ни минуты не протянет в настоящих условиях.
4. Ты начал любить снежную зиму и дождливую осень.
5. Ты знаешь, где находятся всевозможные поля, болота, леса, броды в радиусе 200 км, но не имеешь ничего общего с сельхозом.
6. Ты любишь свое авто, больше чем жену? — Да! Ведь от нее отдача на 150%, а от жены на 50.
7. Ты понимаешь, почему задний или передний привод любит только сухую погоду, а ты всю остальную тоже.
8. В любой встретившемся по дороге внедорожнике ты высматриваешь друзей.
9. Если ты застрял, это значит, что машина лежит на пузе, а все колеса вывешены, или закопаны по самое небалуйся.
10. Ты никогда не сидел на заднем сидении своего авто.
11. Если сидел, то машина при этом стояла, а ты скорее не сидел, а корячась пытался лежать.
12. При сильном снегопаде обгоняя еле ползущие машины, ты удивляешься, почему они так медленно едут.
13. Ты никогда однозначно не отвечаешь на вопрос о расходе топлива – ведь понятно, что «смотря как и где ехать».
14. Если ты заметил другой внедорожник (пусть даже совершенно незнакомый), попавшую в беду (ДТП, прокол, поломка…), ты обязательно остановишься и спросишь, не нужна ли коллеге помощь.
15. Делаешь двойной выжим, чтобы включить пониженную передачу, но это не корч.
16. Припарковавшись во дворе, в котором по сути припарковаться было негде (сугроб, ступеньки, бордюр, лужа, болото, брод, вход в метро…), ты открываешь дверь и восторженное: «ура! припарковался», сменяется досадным: «ёлки, а как вылазить? грязи по пояс а я в кроссовках!»
17. В магазине автозапчастей если спрашивают что-нибудь по внедорожникам, ты всегда сможешь подсказать, ведь по сути это конструктор.
18. Ты редко ездишь на автомойку, т.к. знаешь – чистая внедорожник это не на долго.
19. Ты ездишь медленно, но везде!
20. Зимой трос у тебя всегда под рукой, так как целыми днями спасаешь пузотеров.
21. Ты привык к вопросу: «а это точно влезет в багажник?»
22. Ты знаешь, как прожечь бак бензина за вечер.
23. Ты можешь ездить и зимой и летом на одной и той же резине, так как знаешь ПП спасает.
24. На лежачих полицейских, рельсы тебе пофиг – как ехал, так и едешь.

Анекдоты автолюбителей

Анекдоты автолюбителей

Анекдоты автолюбителей

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
— Давай, давай, — злорадно бросает муж. — Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

В автосервисе:
— Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
— Зачем?
— Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время её оттолкнул какой-то чувак со словами:
— Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание….Тётка:
— Когда дойдёте до пункта «вызовите врача», я уже здесь!

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: «За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются».

Встречаются два приятеля:
— Ты, я слышал, машину купил?
— Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за «Тосолом». И как бы я все это без машины успел?

Водитель останавливается у пpидоpожной бензоколонки, чтобы запpавиться, и служащий говоpит ему:
— Вы последний клиент, котоpого мы обслуживаем по стаpой цене. Тепеpь все будут платить поновому.
Довольный водитель пpосит залить ему полный бак и, pасплатившись, спpашивает:
— А на сколько поднялась цена бензина?
— Она вовсе не поднялась, а понизилась на десять пpоцентов.

Экзамен на водительские права:
— Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?
— Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!

— Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила?
— Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой.

Hадпись на щите возле одного из опасных перекрестков дорого: «Здесь мистер Тарбер имел право первоочередности проезда. Он был уверен, что имеет это право, и поэтому не уступил. И на самом деле был прав. Боже, будь милостив к его душе!»

Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале.
Судья:
— Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на «Запорожец»?
Иванов, поворачиваясь к своему напарнику:
— Эх Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты — ведро, ведро!!!

— А что представляет собой улица с односторонним движением?
— Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.

— Этот пешеход — самоубийца, — говорит мужу сидящая за рулем супруга.
— Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
— Съезжай с тротуара на дорогу?

— Я недавно так быстро ехал, — хвастается один водитель перед другим, — что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
— Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

На курсах шоферов:
— Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!

— Моя жена за рулем — как молния!
— Что, так быстро ездит?
— Hет, попадает в деревья.

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
— Hу как, большая поломка?
— Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное — не стоять у нее на пути.

— Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
— Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать свою.
— Ты что, ясновидящий?
— Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
— Вот идиоты! — презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. — Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

Водитель машины после того, как сбил пешехода, выскочил из машины и с гневом закричал на пострадавшего, который с трудом поднимался с земли:
— Осторожнее!
— А что? Вы еще собираетесь дать задний ход?

Отец девушки при смерти.
— Папочка, подожди, не умирай! Вспомни, куда ты дел ключи от нашей машины?

В небольшом американском городке хирург местного госпиталя спрашивает у директора автомобильного магазина:
— Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
— Двести штук.
— Интересно, куда же делись еще трое?

У одного мужчины прямо в поле сломалась машина. Он вышел из нее и поднял капот.
— У тебя барахлит распределитель зажигания, — произнес чей-то голос.
Мужчина огляделся, но никого не увидел и продолжил осматривать машину.
Снова послышался голос:
— У тебя барахлит распределитель зажигания.
Подняв голову, мужчина увидел черную лошадь.
— Точно, все дело в распределителе, — сказала она.
Потрясенный, мужчина проверил распределитель зажигания, и тот действительно оказался не в порядке. Он быстро устранил поломку, доехал до ближайшей деревни, забежал в пивную и купил стакан водки.
— Вы не поверите, что я сейчас видел, — поделился он с продавцом, — и рассказал ему всю историю.
— Вам повезло, что вы не встретили белую лошадь, — заметил тот.
— Почему это? — удивился мужик.
— Она совсем ничего не смыслит в машинах.

Девушка пригоняет свою побитую машину в мастерскую.
— Что случилось? — спрашивает мастер.
— Меня здорово стукнули, — отвечает она.
— И сколько раз? — уточняет мастер, осмотрев машину.

Три водителя встречаются и начинают рассказывать друг другу истории:
Первый:
— Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу, а у машины покрышки сняли. Hу я, недолго думая, баллоны накачал, и на баллонах дальше поехал.
Все:
— Hу молодец !!!
Второй:
— Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу, а у машины бензонасос сняли. Hу я приспособился ногой топливо подкачивать.
Все:
— Hу молодец !!!
Третий:
— Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, а рядом со мной еще компания остановилась. Hу, слово за слово, разговорились, надо выпить! Лезу в бардачок, а стакана нету!
Все:
— Hу ты загнул!!!

Два шофера-дальнобойщика едут по пустыне. Захотелось одному в туалет, по большому, захотелось — остановили машину, вышел он, сделал свое дело и кричит другому:
— Слушай, мне нужно чем-то подтереться!
Второй кричит:
— Возьми доллар и подотрись.
Через некоторое время первый возвращается с мукой на лице и говорит:
— Идиотский совет. Мало того, что все руки у меня в дерьме, так теперь еще и в заднице эти четыре четвертака сидят.

Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Отец:
— Ну, как успехи?
— Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.
— Выходит, ты провалила экзамен?
— Не знаю, инструктор погиб.

Hа экзамене по вождению:
— Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры — старушка и девочка. Кого будете давить?
— Гм… Hу, это… Старушку.
— Тормоз. Тормоз давить надо!

Таранька — это женщина за рулем…

— Моя машина расходует слишком много бензина, — говорит водительница мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:
— А вы знаете, для чего она служит?
— Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

белорусская поисковая система Услуги Беларуси — Usluga.by Рейтинг@Mail.ru RATING ALL.BY


Каталог Клиента. Все предприятия Беларуси.
dialog br.by mel