Архивы
Реклама

Автоанекдоты

Авто анекдоты июнь 2015

авто анекдоты
Авто анекдоты июнь 2015
— А у меня, мужики, теперь «девятка»!
— Так ведь еще вчера ты ездил на «шестерке»…
— Перевернулась!

***

Приходит усталый, злой Гаишник с работы домой и кричит сыну:
— Давай дневник!!
Сын к маме:
— Мама, что делать, там же двойка?
— Не волнуйся, сынок. Положи в дневник 50 руб.
Гаишник листает дневник, забирает 50 рублей и говорит:
-Ну вот, хоть дома все в порядке…

***

На трехрядной дороге всегда найдется идиот, который создаст пятый ряд!

***

Журналист спрашивает у работника ГИБДД:
— Что для Вас счастье, как Вы считаете?
— Я считаю до трех и чтобы больше я тебя не видел!

***

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот Вы кем работаете?
— Хирургом, операции на сердце провожу…
— И много платят?
— 20000$ за операцию…
— Вот, блин… ведь по сути одно и то же делаем: ты движки перебираешь, и я тоже… а мне всего 300$ платят!
— Хочешь так же как я получать?
читать полностью »

Опять авто анекдоты

авто анекдоты
Ну вот снова авто анекдоты )

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
— Давай, давай, — злорадно бросает муж. — Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

В автосервисе:
— Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
— Зачем?
— Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время её оттолкнул какой-то чувак со словами:
— Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание….Тётка:
— Когда дойдёте до пункта «вызовите врача», я уже здесь!

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: «За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются».

Встречаются два приятеля:
— Ты, я слышал, машину купил?
— Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за «Тосолом». И как бы я все это без машины успел?

Hе странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!

— Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?
— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

— Привет! Пришел хвастаться — купил машину!
— Отлично! Это дело надо обмыть.
— Я бы предпочел кусочек хлеба, все деньги ушли на покупку…

Надпись на гараже: «Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться».

Полицейский:
— Почему вы не остановились, когда я вам крикнул?
Водитель (уверенный в себе):
— А я подумал, что вы мне сказали: «Здравствуйте, господин мэр!»
Полицейский:
— Конечно, господин мэр! Я хотел предупредить вас, что впереди скользкая дорога и нужно сбавить скорость…

— Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет…
— Все понятно, за ремонт плачу я.
— Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

Подъехав к перекрестку на «Пежо», девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный.
К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
— Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?

Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица машины вздыхает:
— В такие минуты порой жалеешь, что ты не замужем.

Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика.
— Что случилось?
— Да вот, в переулок хотел въехать.
— А почему грохот такой?
— Да нету там переулка.

Поставил мужик себе на «Запорожец» движок от БМВ. Летит по трассе… Обходит с разницей в 60-100 км/ч двигающийся по той же трассе «Мерседес». Через некоторое время вылетает в канаву. Смотрит — а там уже одна машина побитая валяется. спрашивает водителя:
— Как так, вот я в поворот не вписался, а вы?
— Да, я тоже…
В это время с трассы вылетает тот самый обогнанный «Мерседес». Те двое у водителя «Мерседеса» спрашивают:
— В чем дело?
— Да вот, еду я по трассе, тут мимо на бешенной скорости проходит «Запорожец»… Я подумал, что стою на месте и вышел проверить…

Девушка на автомобиле сбила мотоциклиста. Пострадавший останавливает прохожего:
— Вы не согласитесь быть моим свидетелем?
— Не знаю. Вообще-то я бы не советовал вам жениться после такого тесного знакомства.

Смотрю, у одной «Волги» — такси на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.
— Сколько отдал?
Тот пожимает плечами:
— Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не позволяет…

— О, мой дорогой, — кричит дама, обливаясь слезами, — это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
— Ладно, ладно, что делать, — успокаивает ее муж. — Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
— К счастью нет. У меня было 60 километров.
— А у этого бандита, шофера грузовика?
— Гм… у него… не знаю.
— Как не знаешь?
— Видишь ли, этот грузовик стоял… И потом в нем никого не было…

В автомастерской:
— Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? — спрашивает заказчик.
— Разумеется! — отвечает мастер. — Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль…

— Роберт! Не кажется ли тебе, что мы заблудились? — спрашивает жена мужа, ведущего машину.
— Почему ты так думаешь?
— Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.

— Ты доволен своим мотоциклом?
— Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя:
— Останови, мы выйдем.
Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
— Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! — и рванул с места.
Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
— Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.

— Это спидометр? — спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
— Да, дорогая, — ответил я нежным голосом.
— А здесь включаются фары? — продолжала интересоваться она.
— Да, милая, — отвечал я еще нежнее.
— А вот это зажигание, правда, милый?
— Да, моя хорошая, — и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский поезд.
— А это что за забавная педаль? — спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой ножкой.
— Это, любовь моя, ворота в рай, — ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса.

Составляя завещание, больной просил адвоката записать последнее свое желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и жена больного ни старались его разубедить, он стоял на своем.
— Все дело в том, — признался он наконец, — что до сих пор не было ни одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем «Форде».

Две девушки жалуются друг дружке на то, как стало сложно водить машину.
— Эти пешеходы стали просто невыносимы, они все время так и лезут под машину!
— А ты делай, как я. Недавно я потихоньку придавила двоих и смылась.

Понедельник, вот опять, начинаем хохотать

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине…

1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди — медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.

Стоит ГАИшник. Несётся мимо Мерс. Тот его тормозит. Из мерса высовывается рука со ста баксами. Берёт. И предупреждает:
— Осторожно, там ремонт дороги.
На следующий день то же самое. И так далее около года. потом Мерс взял и пропал. Загрустил ГАИшник, заволновался. Тут через 3 месяца смотрит — опять Мерс. Тормозит его, спрашивает:
— Что стряслось, я тут волнуюсь…
— Да пока любовницу свозил на Канары, Жену с детьми в Канаду, отца подлечиться в Австрию.
— Ну ладно…
Опять 100 баксов, «осторожно, ремонт дороги». Стоит гаишник и думает:
«Канары, Австрия и всё это на МОИ деньги?»

— Знаешь, мне так бы хотелось купить автомобиль, — просительно говорит супруга.
— Повидали бы свет…
— Этот или тот? — спрашивает муж.

Жена уехала за покупками на новой машине мужа… Вернулась через пару часов и говорит мужу:
— Милый, позвони в мэрию — узнай, сколько у них стоит один газетный киоск.

Добрая половина Российских гаишников берёт взятки, а злая половина ещё и отбирает права.

Истиный кошмар автомобилиста: Военнослужащая блондинка на праворульной газели, возвращающаяся с пьянки по поводу покупки прав.

Вечер. На обочине стоит запор. Водитель голосует но, никто не останавливается. Вдруг рядом останавливается шикарный MERS 600. Водитель запора говорит:
— Помоги, помоги, пожалуйста, подогнать до гаража.
— Ну ладно, цепляй.
Ну, прицепили они запор и едут. Вдруг MERS обгоняет BMW. Водиле MERSa стало обидно, и он погнался за BMW.
На следующий день капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам:
— Прикиньте, стою я с радаром. Вдруг смотрю, летит по крайней левой BMW под 220, прямо за ним MERS, а замыкает колонну запор, да ещё дальняком моргает.

Вчера я потерял свой автомобиль…
— Неужели разбил? Или украли?
— Нет. Жена получила права.

…В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.

— Автомобиль «Запорожец» — самое доброе в мире привидение с моторчиком!

Главное правило при переходе через улицу:
— Не переходить улицу на тот свет!

Вчера на Дмитровском автополигоне, во время проведения краш-теста новой «Лады-Калины», манекен вырвался из машины и убежал.

У меня на работе спросили, как заводится мое авто в -30 градусов. Я ответил, что не знаю. Они — «почему»? Я говорю, все просто: она у меня в -30 даже не открывается…

Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене:
— Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!
Жена ему:
— Где?
— В электричке.
— Да ты что, там же тесно, холодно, грязно…
— Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!»

Новая русская рулетка:
переходить улицу на зеленый по пешеходному переходу и не смотреть по сторонам.

Сказка про «Запорожца» и «Мерседеса»
Хвастался когда-то «Запорожец» «Мерседесу»:
— У меня мотор объемом 1197 куб. см, мощностью 42 лошадиных силы, с максимальной скоростью 120 км/ч.
На это «Мерседес» отвечал:
— А у меня объем двигателя 5789 куб. см, мощность 367 лошадиных сил, 12 цилиндров, максимальная скорость 250 км/ч, так что засунь свой мотор знаешь куда..?
И «Запорожец» засунул…
С тех пор у «Запорожца» мотор сзади.

Надпись на малиновой «Оке»: «Братаны, как вам мой пиджак на колесах?»

Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя.
Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям.

На заседании МВД:
«Нас беспокоит увеличившееся количество анекдотов про сотрудников ГАИ, одно радует — 99% из них непонятные».

Рекламная компания получила заказ на телевизионный ролик с рекламой «Виагры», но при условии, чтобы не было абсолютно никакой порнухи.
Ролик выглядел так:
Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских. У них на хвосте больше десяти машин с сиренами и мигалками. Машина гангстеров проскакивает разводной мост. Один из бандитов бросает назад пакетик с «Виагрой». Мост немедленно поднимается.

Два приятеля едут в автомобиле со скоростью 190 км/ч.
— Ну и скорость! А что с нами будет, если отлетит колесо?
— Не волнуйся, у меня есть запасное.

Возвращаюсь на днях из Минска в Брест на поезде Москва-Варшава. Для тех, кто не в курсе — в Бресте погранпереход в Польшу, и это, помимо всего прочего, означает что на поезде меняют колесные пары под «узкий» буржуйский стандарт. Это преамбула. Стою в тамбуре, курю. Рядом — мужик со своей блондинкой. Беседуют. Мужик объясняет:
— В Брест прибываем в ноль-сорок, уезжаем в два с копейками.
Блондинка: — А чего так долго?
— Пока пассажиры таможенный досмотр пройдут, пока колеса на поезде поменяют.
— А зачем колеса менять?
— На зимние… В Европе с этим строго!

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль…
С тех пор появилось выражение «развернуться на пятачке»

Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский на мотоцикле догоняет их и кричит, что они превысили скорость.
— О, это Жан, — с облегчением говорит муж, взглянув на полицейского. — Мы вместе с ним воевали. Сейчас я остановлюсь, и мы все уладим.
Через несколько минут он возвращается, и жена саркастически замечает:
— Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных армиях.

Дальнобойщик с женой лежат в постели.
Жена:
— Милый, возьми меня!
— Дальнобойщик:
— Дорогая, успокойся, мы никуда не едем.

Два приятеля едут в автомобиле со скоростью 190 км/ч.
— Ну и скорость! А что с нами будет, если отлетит колесо?
— Не волнуйся, у меня есть запасное.

В будущем автомобили «Жигули» полностью покорят мировой рынок цветных металлов

— С грузовой машины упало плохо закрепленное бревно и стукнуло легковушку. Из поврежденной машины вышла женщина и расплакалась:
— Мой муж ни за что не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево.

Как из «Запорожца» сделать кабриолет?
Разогнаться до 100 км/ч под горку, и у него крыша сама отвалится.

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, едущие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хотят уступить дорогу. Шофер первой машины достает «Таймс» и начинает читать. Через час второй шофер подходит к нему и вежливо обращается:
— Сэр, когда вы дочитаете, прошу одолжить газету мне.

— Какой Ваш любимый фильм? — спросил Мюллер
«Волга-Волга», — хотел ответить Штирлиц, но вовремя спохватился и сказал:
— «Фольксваген-Фольксваген».

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина «помеха справа».

Возвращаюсь я домой. Вижу — соседская девчонка, лет 10, разбегается и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького BMW. Срабатывает сигнализация. Из окна 7 этажа тут же высовывается суровый сосед. Девчонка сползает с капота и кричит:
— Пап, а можно я ещё немного погуляю?

На дорожке, ведущей на автомагистраль, стоит девушка с плакатом в руках:
«Последний шанс перед автомагистралью!».

Приходит старичок в кабинет к известному врачу. — Понимаете, доктор, всю жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток… Врач: — Но я венерическими болезнями не занимаюсь… Старик: — Вы меня не поняли. Больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Почти все машины перепробовал. Я это делал в «Альфа Ромео», в «Порше», в «Ягуаре», в «Понтиаке»…там такие позы… Доктор: — Понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз… — Да ничего подобного. — Так чего же вы пришли? — «Феррари» свой на денек не одолжите?

Решили в порядке эксперимента поменяться машинами россияне и иностранцы. В Россию пошла партия «Опелей», а к ним — КамАЗы. Через пару лет… Россияне:
— «Опель» — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Иностранцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Женщина за рулем — это сногсшибательная женщина!

— Дорогой, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня ни разу не оштрафовали: Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

Штирлиц увидел, как Ватсон разговаривает с дворниками. «Опять нажрался», — подумал Штирлиц и отогнал Ватсона от машины…

Требуется жена, не раньше 1983 года выпуска. Битую, крашеную и с прицепом не предлагать.

Гаишник останавливает джип, в котором полно народу.
Пересчитал и говорит:
— Ребята, я все могу понять — джип, 5 ну 7 человек, но 16!!!
Один из быков, самый толковый, отвечает:
— Ты, братан, чисто в школе ни разу не учился, почитай — сзади машины написано: «TOYOTA LAND CRUISER 4X4».

— Водитель, почему вы превысили скорость?
— Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

-Что изменилось с тех пор, как ты приобрел машину?
-Я стал гораздо аккуратнее переходить дорогу.

Концерн «Фиат» специально для новых русских выпустил новую линейку автомобилей. Теперь они будут называться «Фиат-Понто», «Фиат-Типа» и «Фиат-Конкретно».

— Hаконец-то!! Я изобpел электpомобиль! Я пpиехал к вам из Hью-Йоpка!
— H-да?.. А сколько он стоит, этот электpомобиль?
— Да мало… всего 100 тысяч долларов. Семь долларов за свет, остальное за удлинитель.

Объявление в маршрутке:
«За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка».

Являясь участником дорожного движения, часто чувствуешь, что в конструкции автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.

— Деду, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
— Ну-у-у… Ни зусим збив… Скажем так: недозаправил!

Из инструкции по торможению двигателем:
… Сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем.

Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная.
— Ты знаешь, — говорит она мужу, — сегодня я встретила Алису.
— Меня это не интересует, — говорит муж.
— Что ж… Но обе машины придется сдавать в металлолом.

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
— Где я?
Медсестра отвечает:
— Вы в 25-ой.
— Палате или камере?

Из автобуса выходит женщина. Кондуктор кричит ей вслед:
— Вы забыли сверток!
— Не беспокойтесь, мой муж работает в бюро находок. Это его завтрак.

Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и летит в пропасть.
— Черт возьми! — кричит пассажир водителю, — выключите хотя бы счетчик.

Мужик показывает в автосеpвисе свою pаскуpоченную машину. Механик смотpит на нее и чешет в затылке. Мужик:
— Hу, такое дело, жена на полной скоpости вpезалась в столб.
Механик (скептически):
— И сколько pаз?

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:
«Просим вести машину внимательнее! Доктор и гробовщик в отпуске».

Новая маркетинговая программа начинает действовать в Москве с 1 января 2007 года в автошколе №86. Отныне каждому купившему водительские права будет бесплатно вручаться брошюра «Правила дорожного движения».

Что такое двойное чувство? Это когда твоя теща летит в пpопасть на твоем «Вольво»….

Из милицейского протокола:
…угрожая предметом, похожим на пистолет, отняли предмет, похожий на «Мерседес»…

Стандартная ситуация: врезается «Запоророжец» в «Мерседес».
Водила «мерса» вылазит из машины:
— Ты чё! Ты как! Ты кто ваще?!
Водитель «запора»:
— Я… я… я типограф…
— Чё? А я типа быдло, что ли?

Дочь возвращается с экзамена с перебинтованной рукой.
— Ну что, ты сдала экзамен на водительские права?
— Не знаю, инспектор еще в больнице.

Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме:
— Вам плохо?
— Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.

Полицейский допрашивает водителя, который наехал на пожилую женщину.
— Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?
— Я боялся ее испугать.

Звонок в автомастерскую:
— Пришлите, пожалуйста, механика. У меня машина не заводится.
— А что такое?
— Вода в карбюратор попала.
— Хорошо, где находится машина?
— Да метрах в пяти от берега.

Проезжая через горное село, автомобилист обращается к местному жителю:
— Скажите, где бы я мог найти здесь запасные части к машине?
— Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
— Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
Дождь. Грязь. Генерал возвращается в армию. На пустынной дороге видит застрявший грузовик из своей части. Ну ладно, так и быть — надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик кое-как все же вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
— Тяжелый он у тебя, однако.
— Еще бы, — отвечает тот. — У меня там рота дембелей домой едет.

На автомобильной выставке:
— А вот еще одна новинка из области электроники: как только вы сбиваете пешехода, магнитофон автоматически играет траурный марш.

Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
— Мама! Мама! Смотри: река!
— Мама! Мама! Смотри: корова!
— Мама! Мама! Смотри: паровоз!
— Папа! Папа! Смотри: блондинка!

Инспектор останавливает машину, а за pулем — его бывшая учительница.
Инспектор:
— Здpавствуйте, Маpья Ивановна! Доставайте pучку, бумагу и пишите 100 pаз: «Я больше никогда не буду наpушать пpавила доpожного движения…»

Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего…
— Мyжики! Что слyчилось?
— Да вот, — отвечают, — бpатан «меpс» в автосеpвис сдал… Ходить учим…

Hа бензоколонке после бессонной ночи в казино:
— Ставлю 350 на пятую колонку!

Два пенсионеpа наблюдают в автомастеpской замену мотоpа. Один говоpит:
— Вот было бы хоpошо, если бы и у людей можно было менять мотоp!
— А я бы остался доволен заменой поpшня.

Рабинович идёт по гоpодy, вдpyг видит — аваpия: люди в кpови валяются, машины pазбитые…
Рабинович подходит к одномy из pаненых и спpашивает:
— Стpаховой агент yже пpиходил?
Тот отвечает:
— Hет… ещё…
— Hy, тогда я с вами пpилягy…

Кинг-Конг хватает красную «Оку», пускает на ладонь и тихо шепчет:
«Божья коровка, улети на небо…»

— Я думаю, нашего шофера нужно уволить,- говорит жена мужу.- Он уже четыре раза чуть не убил меня.
— Ну, зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.

Едут в легковой машине две подруги. Одна говорит той, что за рулем:
-Ты такая умница. Все умеешь. Даже машину водить не боишься! Муж тебя, наверное, очень ценит.
-Не сказала бы,- отвечает та.- Мужья всегда стремятся выбрать себе жену глупее себя.
-Это тебе так твой муж сказал?
-Нет, твой.

Две подруги, одна за рулем:
-Не гони, пожалуйста, так быстро, а то я боюсь, — просит подруга.
-А ты делай как я, — успокаивает её та, что за рулем, — когда я сильно разгоняюсь, я закрываю глаза.

Симпатичная девушка проезжает на красный свет. Автоинспектор несколько раз свистнул, она остановилась.
— Вы слышали, как я вам свистел? — строго спрашивает он.
— Да, — отвечает она, — но сегодня вечером я занята.

Таксист везет двух женщин, они показывают дорогу. Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая:
— Куда?
Одна из женщин: — Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает… направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
— Ой, то есть направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
— Не первый раз женщин везу…

Россия — единственная страна, в которой едешь по встречной, и тебе врезаются в зад…

Никому так не важно правильно выбрать дорогу в жизни, как гаишнику.

Вечером жена говорит мужу:
-Милый, тебе рассказать, как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?

-Тетя Маша! Я вашу Галю того…
— Так женись!
— Да нет, я ее автомашиной того…

Исследование молдавских ученных показало, что больше всего витаминов находится в
аптеке.

Объявление в маршрутке:
«За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка».

Новый ИЖ — кабриолет!
Это мощнейший удар по машиностроению Германии…
Уже лопнул от смеха директор концерна BMW.

— Почему вы превысили скорость?
— Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

Подборка анекдотов про ГАИшников

Подходит зебра к гаишнику, и, смущаясь, говорит:
— Простите, а где вы это взяли?

Гаишник и проститутка:
— Откуда у тебя такая тачка крутая?
— А я минетчица.
— Чо, х#й сосешь?
— Это ты х#й сосешь, а я минет делаю!

Сидит инспектор ГАИ в будке — мух ловит. Вдруг очередная пойманная муха говорит человеческим голосом: «Не убивай меня инспектор — я исполню три твоих желания.»
«Хорошо» — сказал инспектор. «Первое желание — хочу оказаться на берегу теплого моря, а вокруг — женщины.» Не успел сказать, как оказался на берегу моря с женщинами. Второе желание — хочу, чтобы вон та большая яхта была моей. И в один миг оказался на яхте вместе с женщинами. Третье желание- хочу ничего не делать, а деньги чтобы были. И оказался сразу инспектор в будке — мух ловит.

Едет водитель жигулей по дороге. Его останавливает инспектор ГАИ и тщательно проверяет все. Не найдя никаких нарушений, подходит к сидящему водителю и взявшись за ремень безопасности, говорит: слабо натянут — штраф- 20 рублей. Водитель заплатил штраф, подтянул ремень и поехал. Останавливает его следующий инспектор, не найдя нарушений, взялся за ремень безопасности. Туго, но руку просунуть можно — штраф — 20 рублей. Водитель затянул ремень что есть силы и поехал дальше. Третий инспектор совал-совал руку под ремень — ничего не получилось. Отпустив водителя, он сплюнул и пробормотал: Вот народ — за 20 рублей удавиться готовы.

— Что означает, когда инспектор ГИБДД, поднимает вверх на вытянутой руке жезл???
— СВОБОДНАЯ КАССА!!!

Гаишник тормозит машину:
— Вы знак 40 видели?
— Видел.
— Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
— Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
— Во-вторых, потому что все гаишники — козлы.

Какая нелепая смерть — инспектора ДПС придавило листом ДСП!

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:
— Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
— Не-е-е, я все-е.

Жизненное наблюдение:
Если на границе города стоит пост ГАИ, то гаишник, проверяющий въезжающие машины, толще гаишника проверяющего выезжающие.

Новая фишка ГАИшников:
Для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.

Остановил гаишник машину за превышение.
Мужик говорит гаишнику:
— У меня денег нет на штраф.
— Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ.
Мужик думал,думал и говорит:
— А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью борются?!
— Как?
— Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают член!
— Да ну! А куда они члены девают?
— Ну какие подлинее — милиции на дубинки, а которые покороче — гаишникам на свистки!

Если тормозит ГИБДДшник — не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.

— Ручной тормоз?
— В порядке!
— Аптечка в салоне?
— Имеется!
— Ремень безопасности?
— Пристегнут!
— Ну, тогда дай хоть закурить…

— Ой, сыночек, это же я, твоя мама…
— Ну… мама — мамой, а штраф заплатите…
— …а отец твой был прав…. на счет необходимости аборта…

Останавливает ГАИшник конкретного пацана и спрашивает:
— Оружие есть?
— Да — пулемет, два автомата, пистолет и пара гранат. Разрешения нет.
ГАИшник в шоке. — Наркотики есть?
— Да, 2 кг герыча на продажу, гашиш для пацанов и травка для себя.
ГАИшник, офигев от такой наглости, спрашивает:
— А в багажнике что?
— А в багажнике труп ГАИшника. И место еще есть.

Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он — полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
— Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
— Епона мать! Чем же я целый день махаю!

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
— Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
-Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
— Мой папа дальнобойщик.
Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

Деревня, ночь. Стоит гаишник за кустами, ловит нарушителей.
Несётся мужик на джипе, естественно мент его останавливает и предъявляет:
— Вы превысили скорость, с вас штраф 100 рублей.
— Пока ты меня тут разводишь, там между прочим вашего сотрудника кто-то на машине раздавил.
Короче, мужик объяснил по деревенским приметам, как проехать. Мент, как полагается, отдал честь и на место происшествия рванул. Приезжает, а там козёл раздавленный лежит!

Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Hо тот боится «гаишников». Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости?
— Я не знаю, кто это ехал, — отвечает милиционер, — но шофер у него — министр.

Новый Русский паркует на стоянку Мерс, рядом мужичок обматывает Запорожец цепями, обвешивает амбарными замками. НР (обалдевший):
— Мужик, ты что обалдел, кому на хрен твоя тачка нужна, кто ее угонит!
Мужик (с обидой):
— Ага, это ваши тачки угоняют, а в мою все срать ходят.

В крайнем правом ряду двигается машина с синим проблесковым маячком. Какой маневр она может совершить?
-С синим?
-С синим.
Взгляд, как на идиота:
— Да ЛЮБОЙ!!!

Бригада водителей многотоннажных грузовиков смогла доставить за ночь 1000000 компакт-дисков из Одессы в Киев. Тем самым они достигли скорости передачи данных в 2.43 терабайт в секунду на расстояние больше 500 км без применения дорогих кабелей.

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
— Что надо?
— Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
— Ну… Я — литров 5 могу дать.

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
— А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е#льник не разорвало, когда в свисток дуете!

Вчера меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Ж.П. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидорасы. А сегодня, практически на том же месте, меня остановил её муж, инспектор ГИБДД Иванов П.Ж., и тоже нимало удивил тем фактом, что пидорасом очень даже можно быть и не имея гомосексуального опыта (причём всей семьёй).
Какие всё-таки удивительные люди живут в нашем городе!

DDOS-атака на автобус — куча народу с пятисотками. :)

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивает:
— Что умеешь за сто баксов?
— Абсолютно все
— Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабёнка.
— Ну и как же это произошло? — спрашивают.
Баба:
— Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу — ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево — опять ёлка, я направо — ёлка, я налево — бля, снова ёлка… ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
— Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
— А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:
— Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается…!!!

Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в магазин за молоком!
Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
— С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.

Гаишник останавливает машину, за рулем «браток», просит открыть багажник. в багажнике лежит «Калаш».
— Что это?
— Калькулятор!
— Какой калькулятор, калькулятор с клавишами, ну для расчетов.
— С клавишами для промежуточных расчетов, а этот для окончательных.

Едет мужик (М) на старом Москвиче, денег нет, с работы уволили, дома жена и дети голодные…
Едет, думает, может, подставиться — смотрит в зеркало заднего вида — за ним Ока едет. И со всей дури на тормоза… Мощный удар, скрежет…
Мужик очнулся, выползает из своего Москвича — а в нем Мерин сзади торчит.
Из Мерина вылазит новый русский (НР).
НР: Мужик, ты цел?
М: Вроде…
НР: Слышь, извини, браток, я тебе тут машину слегка помял, вот тебе пять штук зелени. Ты доволен?
М: Да, все нормально… Только, вот… ведь за мной, вроде, Ока ехала?..
НР: Тссс! Она между нами!

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— И мне плевать! Я — водитель!

Сломалась у мужика машина. ключает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
-???
— У вас и направо поворотник работает и налево!

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано:
«За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются.»

Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:
— Ты машину продаешь?
— Ну да.
— За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
— Ты что, больной — 1000 баксов за новую бэху?!
— Ну ладно, 1200.
— Слушай — отвали, не смешно…
— Базара нет, не смешно… Оглянись назад — я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню — если не продашь за 1200 — дам газу и разобью тебе зад вдзебезги.
И кладет трубку. Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок. Другой голос:
— Ты машину продаешь?
У мужика уже руки трясутся:
— Да…
— Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
— Звонил…
— Сколько предлагал?
— 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
— Сбивает цену, козел… В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарплату задерживают… Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.

Очередные долгожданные автоанекдоты понедельника

— Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
— У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит мерс — надо его украсить. капот — взбитыми сливками, крышу — кремовыми розочками, багажник — цукатами!
— А если вас ГИБДД остановит?
— Ерунда! Дам разок лизнуть…
В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит мент.
— Это ваша машина?
— Моя.
— Сто рублей.
— Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе…

Экзамен в ГИБДД:
— Так, вождение вы не сдали!
— Так я же не успел с места тронуться!
— А как вы могли тронуться, если сели на заднее сиденье?

Инспектор ГИБДД останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сиденье — пассажир.
Инспектор:
— Вы с ума сошли!!! Посадить собаку за руль!!!
— При чем тут я,— оправдывается пассажир,— сам только недавно подсел по дороге.
Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит:
— Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
— Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?
Гаишник-папа будит гаишника-сына в полседьмого утра и говорит: — Вставай, сынок, а то они уже полчаса бесплатно ездят…

Что такое: 90-60-90? — Проезд на машине по городу мимо поста ГАИ!!!

Гаишник останавливает шикарный красный БМВ-кабриолет, в котором сидит потрясающая блондинка.
— Ваши права, пожалуйста.
— А что это такое?
— Ну, это такой документик с фотографией, который люди обычно в бумажнике носят. Она, покопавшись в бумажнике, находит права и отдает блюстителю порядка.
— Техпаспорт вашей машины.
— А что это такое?
— Ну, это такой документик на вашу машину, который обычно в бардачке возят.
Она, покопавшись в бардачке, протягивает ему что нужно. Он тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку. На том проводе, только узнав о чем речь, сразу советуют подойти к ней и снять штаны. Поколебавшись некоторое время, гаишник подходит к ней и снимает штаны.
— О, блин опять этот тест на алкоголь!!!
Священика останавливает гаишник:
— Святой отец, вы что-то пили?
— Только воду.
— А по-моему, от вас пахнет вином…
— Господи, ты опять это сделал!

— Дыхните.
— Пожалуйста.
— Еще раз.
— Зачем?
— Очень запах нравится.

Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает:
— Что это за знак — корова внутри треугольника?
. — Ну как какой? Это — скотина на дороге.
— Ну и где он устанавливается?
— Ну как где? Сто-двести метров от поста ГАИ.

Новая фишка сотрудников ГИБДД: чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу подозрительному автомобилю как можно быстрее.

Гаишник приходит к своему начальнику и говорит:
— Разрешите доложить, товарищ капитан.
Тот открывает карман на рубашке, оттягивает его, говорит
— Докладывайте.

Гаишник останавливает машину и тщательно ее обследует.
— Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем! — заключил он.
— Именно поэтому у меня и нет водительских прав.

Конец рабочего дня. Усталый гаишник тормозит машину: — Здравствуйте! Старший лейтенант Иванов. Предъявите, пожалуйста, ваши деньги!

Водитель нервно говорит гаишнику, который проверяет его документы:
— Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».

«Какой же русский не любит быстрой езды»,-говорил гаишник, пересчитывая бабки.

Инспектор ГИБДД останавливает машину с грязным лобовым стеклом и говорит:
— Вы бы хоть стекло вытерли, ведь ничего не видно.
В ответ из машины:
— А зачем? Все равно очки дома забыл!
Останавливает сотрудник ГАИ машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя: — Не желаете ли приобрести акции ООО ГАИ?

Гаишник:
— Вы почему остановились в неположенном месте?
— Да вот колесо спустило…
— Ну-ка… Да, действительно спустило… Так оно же только снизу спустило…

Сотрудник ГИБДД стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что сейчас с него сорвет копейку…
— Ручной тормоз?
— В порядке!
— Аптечка в салоне?
— Имеется!
— Ремень безопасности?
— Пристегнут!
— Ну, тогда дай хоть закурить…
К проходящему по улице гаишнику подбегают два запыхавшихся мальчика:
— Инспектор, инспектор! Вон там за углом! Скорее!
— Что случилось?
— Там… наш учитель…
— Авария? Несчастный случай?
— Нет, он неправильно машину припарковал!

Гаишники совсем обнаглели, придираются страшно. Вот один меня сегодня останавливает и спрашивает:
— А почему вы без машины?

— Откройте капот. Все на месте? И ничего запрещенного? С вас штраф за издевательство над сотрудником ГАИ.

Столкнулись на перекрёстке два «Запорожца». Кто виноват — не знают. Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать, тоже не знают. Стали связываться с начальством:
— Первый, первый, здесь у нас ТАКОЕ творится!
— Сто четвёртый, у вас что, ДТП?
— Первый, первый, у нас не ДТП, а вообще Х.З.ЧТ.!

Инспектор ГИБДД останавливает машину.
— Гражданин водитель, вы пьяны!
— Да я капли в рот не брал!
— А ну дыхните — никакой реакции.
— Странное дело, неужели испортилась?
Инспектор дует сам. Довольный:
— Да нет, работает.

Останавливает гибэдэдэшник 600-й «мерс». Оттуда вываливается трое громил. Инспектор потирает руки.
— Ну, где ваши бумажки?
— Всё в порядке, командир: вот права, доверенность, техпаспорт.
— Хорошо, проверим на угон.
— Не суетись, начальник, вот свеженькая справка из главного управления: в угоне не состоит.
— А что в бардачке… Ствол?!
— Спокойно, командир: вот свидетельство о регистрации, вот разрешение на ношение.
— Откройте-ка багажник. Что это?! У вас труп!
— Да не волнуйся, начальник. Вот свидетельство о смерти, вот справка из морга, видишь, свеженькие печати.
— А почему у него руки связаны?!
— Вот, читай: нотариально заверенная последняя воля усопшего!

Новогодняя ночь. На посту ГИБДД изрядно подвыпивший гаишник останавливает грузовую машину:
— Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыплется из кузова?
— А я седьмой раз отвечаю: зима-гололёд-посыпаю.

Выиграл гибддшник в карты одну тысячу долларов США. У него спрашивают:
— Что будешь с ними делать, как истратишь?
Задумался гаишник и вдруг повеселел и радостно говорит:
— Куплю себе перекресток на шоссе, и буду там работать один!

Автоинспектор останавливает машину:
— Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60.
— Так нас же двое!

Идет ГИБДДешник по трассе, видит, на обочине стоит машина, синхронно покачивается на рессорах, из салона доносятся понятные стоны. Подходит, стучит в окошко. Из окошка выглядывает мужская рожа. — В чем дело, начальник?
— Молодой человек, чем это вы здесь занимаетесь?
— Как так, чем? Любовью!
— В неположенном месте — штраф 500 рублей!
Из окошка выглядывает женское лицо:
— За что? Мы же ничего плохого не сделали!
— ТАК ВАС ДВОЕ? Тогда тысяча!

В дождь по шоссе едет «запорожец» и виляет из стороны в сторону. ГАИшник останивливает водилу.
— Водитель, вы пьяны?
— Нет!
— А почему машина виляет по шоссе?
— Дело в том, что вчера мне подарили дворники от «КАМАЗа» …

Чем похожи работники ГАИ и китайцы?
1. И тех и других очень много.
2. И те и другие питаются с помощью палочек.

Правила езды на КАМАЗе.
Подъезжая к перекрестку посмотри направо, налево, если нет другого КАМАЗа езжай дальше.

— Ты слышал, Серега в Питере пьяный в аварию попал! Врезался в лошадь с мужиком! «Мерседес» — всмятку, а сам в больнице.
— А что с мужиком и лошадью?
— Да ни чего! Они ведь бронзовые.

Едет мужик с большим превышением скорости, его тормозит ГАИшник.
— Гражданин, куда ж вы так спешите?
— Да, вот, с друзьями Новый Год праздновал, задержался.
— Так сейчас уже май!
— Вот поэтому и спешу!

Дом. Ночь. Спят ГАИшник с женой. Вдруг ГАИшник во сне начинает метаться по кровати и кричать: — «Серега! Фура! Тормози ее! Серега, тормози фуру! Серега!!!….
Жена просыпается, поворачивается, нежно гладит его по голове:
— Вась! Вась, успокойся — она пустая…

Лето. Пятница. Вторая половина дня. Дедушка-пенсионер заводит свой старенький «Запорожец», грузит туда сумки, корзинки, кота, бабку и выезжает на дачу. На трассе его тормозит ГАИшник:
— Ваши документы!
— Пожалуйста, сынок…
— Талон техосмотра покажите!
— На, сынок…
— Где огнетушитель!?
— Да вот он…
— Где аптечка!?
— Вот сынок. Все на месте. Сынок отпусти меня, а то бабке сейчас от жары плохо будет… Я же ничего не нарушил
— Где квитанции об уплате дорожного налога!?
— Да вот они, сынок. Ну отпусти пожалуйста. Не терзай старика…
— Сейчас на угон проверим ваш «Запорожец»
— Ну сынок….
В это время из-за поворота на дикой скорости, визжа резиной, по встречной полосе вылетает огромный тонированный джип… ГАИшник свистит, что есть духа, машет палкой. Джип с визгом, чертя резиной по асфальту тормозит метров через сто. Потом с пробуксовкой задним ходом подлетает к ГАИшнику. Опускается стекло и оттуда харя 7х8 рявкает: — «Че за бардак в натуре! Кто тут свистел нна…!?» ГАИшник от неожиданности чуть не проглатывает свисток. Дед тихонько толкает ГАИшника:
-Слышь! Отдай документы, а то сейчас скажу ему, кто свистел…

Устроился Заяц ГАИшником работать. И пошли у него дела в гору!… Машину купил, квартиру купил… Волку завидно стало. Встречает он как-то Зайца и грит: — «Блин, Заяц! Ты как ГАИшником стал — так все у тебя ништяк! А я блин, последний кусок хлеба доедаю… Дай мне жезл с фуражкой хотя бы на денек — подработать хоть детям на молоко…» Ну Заяц ему: — » Мне для друга не жалко. Бери — работай. Мож немножко на жизнь наживешь…» Взял Волк жезл, одел фуражку, и стоит на тропинке, а Заяц рядом — смотрит. По тропинке идет Осел. Волк его — рраз, к обочине! Ваши документы! Ну Волк на документы смотрит — все нормально. Нарушить Осел — тоже вроде ничего не нарушил… Короче — не к чему придраться. Подходит к Зайцу: — «Косой, че делать-то? Придется отпустить!» Заяц ему: — «Учись салага!» Подходит к ослу: — «Осел, а ты к какой категории относишься, к легковой или к гузовой?» Осел думает: — «Скажу, что к грузовой — сейчас чем-нибудь нагрузят.» и отвечает — «Да вроде как к легковой отношусь..» Заяц нагибается, заглядывает под низ: «Так! А почему кардан от самосвала?…»

В 3000 году археологи, при раскопках наткнулись на полосатый жезл. Никто не смог определить, что это такое. Пересмотели гору литературы, перелистали кучу справочников — нигде не встречается описания ничего похожего. Приходят они с этим жезлом к одному старому профессору, с тем, чтобы узнать все-таки, что это такое. Тот долго изучает находку и наконец говорит:
— Судя по известным мне описаниям , с помощью этой палки добывали себе корм Ментавры из племени Гаи…

***
Как «купить» новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.

***
Едет мужик на своей «копейке» и на светофоре врезается в BMW. Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его побить.
Мужик:
— Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно…
Кавказцы:
— Так, Каха, давай на его сторону…
Мужик:
— Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.
Кавказцы:
— Мага, давай тоже за них будэшь…
Мужик опять не унимается:
— Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое..
Кавказцы:
— Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся…

***
Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все (даже «мерсы»)! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизко-профильные литые диски. Набор максимальной скорости сразу в момент старта. Противоугонная система — через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

***
Стоит гаишник на дороге, мимо его проносится 600-тый мерс. Гаишник по радару видит, что скорость машины 240 км в час.Он останавливает машину,и говорит: «Вы привысили скорость, дайте Ваши документы.На что водитель отвечает: «Нет документов, машина в угоне. «Выйдете из автомобиля» «Не выйду, у меня полные карманы наркотиков» «Немедлено машину к осмотру! «А фиг тебе, у меня в багажнике труп».Гаишник вызывает СОБР. Они приезжают, досматривают машину,а там все в порядке. «Ну ты, козел, где наркота, где труп, где украденая машина?» спрашивают они у гаишника.На что водитель автомобиля говорит: «Вот-вот этот дурак сейчас скажет что я ехал со скоростью 240 км. в час.

***
Два приятеля разговаривают:
— Слушай, после работы подвезешь меня домой?
— Так у тебя своя машина есть.
— Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали.
— За что ?
— Пересек 10 сплошных линий.
— ??? Это как?
— Как, как — очень просто, проехал поперек пешеходного перехода.

***
Курсант во время учебного вождения жаловался сидящему рядом инструктору:
— Посмотрите на этих пешеходов! Они не знают элементарных правил уличного движения. Такая неосторожность: одни бегут перед машиной, другие так и лезут под колеса.
— Спокойно, мой мальчик, — прервал его инструктор. — Давай-ка съезжай с тротуара…

***
Экзамен на водительские права:
— Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?
— Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!

***
— А что представляет собой улица с односторонним движением?
— Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.

***
— Я недавно так быстро ехал, — хвастается один водитель перед другим, — что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
— Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

***
На курсах шоферов:
— Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!

***
Подъехав к перекрестку на «Пежо», девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: — Мадемуазель предпочитает какой- то другой цвет?

***
— Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
— Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.

***
Во время экзамена по вождению машина врезается в дерево.
Экзаменатор стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит:
— Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед вами нет препятствия.

***
На сдаче экзамена на получение прав.
— Увы! — говорит инструктор. — Вы его не сдали.
— Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся?
— А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?

***
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользованию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
— …

***
В зад новой семерки БМВ на светофоре влетает запорожец.
Надпись на экране бортового компьютера БМВ:
«Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?»

***

Маленький гpyзинский гоpодок (не так чтобы очень, но и не Тбилиси). Hа главном пеpекpестке стоит милиционеp и следит за движением. Hо на него _никто_ не обpщает внимания. Hаpод едет на зеленый и на кpасный, наpyшает все что можно и нельзя. А мент стоит и _ничего_ не делает. И тyт сpеди этого безобpазия появляется машина с московскими номеpами… Стоит некотоpое вpемя ожидая зеленого и видя все это безобpазие водила pешает ехать на кpасный. И вот тyт мент пpоявляет все свое мастеpство хyдожественного свиста и высоты эквелибpистики сpеди машин. Останавливает «московскyю» машинy, вытаскивает из нее водилy и вот такой pазговоp пpоизошел:
— Ты слэпой, да? Кpасного света не выдишь, да? Пpавыла знаешь? Платы штpаф!
— Hо они-то едyт…
— Ты пpавыла знаешь?
— Да.
— Платы штpаф!
— Hо они-то едyт!…
— Ты пpавыла знаешь?
— ДА! HО почемy им можно?
— А оны не знают… Платы штpаф!!!

***

После урока вождения в автошколе инструктор говорит ученику:
— Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
— Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

***

Hа экзамене по вождению:
— Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры — старушка и девочка. Кого будете давить?
— Гм… Hу, это… Старушку.
— Тормоз. Тормоз давить надо!

***

— Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
— Перед собакой есть тормозной след…

Останавливает инспектор водителя. Тот выходит и говорит:
— Вот козлы,а!
Те в недоумении и тут опомнился водитель:
— Да навстречу ехали и ни один не мигнул.

— Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
— У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит мерс — надо его украсить. капот — взбитыми сливками, крышу — кремовыми розочками, багажник — цукатами!
— А если вас ГИБДД остановит?
— Ерунда! Дам разок лизнуть…
В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит мент.
— Это ваша машина?
— Моя.
— Сто рублей.
— Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе…

Экзамен в ГИБДД:
— Так, вождение вы не сдали!
— Так я же не успел с места тронуться!
— А как вы могли тронуться, если сели на заднее сиденье?

Инспектор ГИБДД останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сиденье — пассажир.
Инспектор:
— Вы с ума сошли!!! Посадить собаку за руль!!!
— При чем тут я,— оправдывается пассажир,— сам только недавно подсел по дороге.
Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит:
— Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
— Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?
Гаишник-папа будит гаишника-сына в полседьмого утра и говорит: — Вставай, сынок, а то они уже полчаса бесплатно ездят…

Что такое: 90-60-90? — Проезд на машине по городу мимо поста ГАИ!!!

Гаишник останавливает шикарный красный БМВ-кабриолет, в котором сидит потрясающая блондинка.
— Ваши права, пожалуйста.
— А что это такое?
— Ну, это такой документик с фотографией, который люди обычно в бумажнике носят. Она, покопавшись в бумажнике, находит права и отдает блюстителю порядка.
— Техпаспорт вашей машины.
— А что это такое?
— Ну, это такой документик на вашу машину, который обычно в бардачке возят.
Она, покопавшись в бардачке, протягивает ему что нужно. Он тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку. На том проводе, только узнав о чем речь, сразу советуют подойти к ней и снять штаны. Поколебавшись некоторое время, гаишник подходит к ней и снимает штаны.
— О, блин опять этот тест на алкоголь!!!
Священика останавливает гаишник:
— Святой отец, вы что-то пили?
— Только воду.
— А по-моему, от вас пахнет вином…
— Господи, ты опять это сделал!

— Дыхните.
— Пожалуйста.
— Еще раз.
— Зачем?
— Очень запах нравится.

Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает:
— Что это за знак — корова внутри треугольника?
— Ну как какой? Это — скотина на дороге.
— Ну и где он устанавливается?
— Ну как где? Сто-двести метров от поста ГАИ.

Новая фишка сотрудников ГИБДД: чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу подозрительному автомобилю как можно быстрее.

Гаишник приходит к своему начальнику и говорит:
— Разрешите доложить, товарищ капитан.
Тот открывает карман на рубашке, оттягивает его, говорит
— Докладывайте.

Гаишник останавливает машину и тщательно ее обследует.
— Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем! — заключил он.
— Именно поэтому у меня и нет водительских прав.

Конец рабочего дня. Усталый гаишник тормозит машину: — Здравствуйте! Старший лейтенант Иванов. Предъявите, пожалуйста, ваши деньги!

Водитель нервно говорит гаишнику, который проверяет его документы:
— Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».

«Какой же русский не любит быстрой езды»,-говорил гаишник, пересчитывая бабки.

Инспектор ГИБДД останавливает машину с грязным лобовым стеклом и говорит:
— Вы бы хоть стекло вытерли, ведь ничего не видно.
В ответ из машины:
— А зачем? Все равно очки дома забыл!
Останавливает сотрудник ГАИ машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя: — Не желаете ли приобрести акции ООО ГАИ?

Гаишник:
— Вы почему остановились в неположенном месте?
— Да вот колесо спустило…
— Ну-ка… Да, действительно спустило… Так оно же только снизу спустило…

Сотрудник ГИБДД стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что сейчас с него сорвет копейку…
— Ручной тормоз?
— В порядке!
— Аптечка в салоне?
— Имеется!
— Ремень безопасности?
— Пристегнут!
— Ну, тогда дай хоть закурить…
К проходящему по улице гаишнику подбегают два запыхавшихся мальчика:
— Инспектор, инспектор! Вон там за углом! Скорее!
— Что случилось?
— Там… наш учитель…
— Авария? Несчастный случай?
— Нет, он неправильно машину припарковал!

Гаишники совсем обнаглели, придираются страшно. Вот один меня сегодня останавливает и спрашивает:
— А почему вы без машины?

— Откройте капот. Все на месте? И ничего запрещенного? С вас штраф за издевательство над сотрудником ГАИ.

Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел.

Понедельничный юмор ) ПРО ГИБДД

Идёт собрание оперативного отдела ГИБДД по вопросу искоренения взяточничества в рядах сотрудников. Начальник с трибуны:
— Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не предлагающего взяток инспектору?
Голос из зала:
— Может, разрешить ему временно ездить на красный свет?

Едут два Новых Русских на джипе и видят знак «ГАИ — 100 м». Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу:
— Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!

— Мой дядя самых честных правил…
— Да знаем мы, что он в ГИБДД работает. Толку то?

В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит мент:
— Это ваша машина?
— Моя.
— Сто рублей штраф.
— Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе…

— Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.
— Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.

Машина с блондинкой за рулем перевернулась в чистом поле. Менты недоумевают:
— Как вас так угораздило, девушка?
— Я еду, смотрю — ёлка! Я сворачиваю резко, а там — опять ёлка! Опять сворачиваю — опять она! Совсем уже резко сворачиваю, чтобы не врезаться, и вот, перевернулась…
— А где вы ёлку увидели?
— Да вот же она!
— Но это же освежитель воздуха в салоне!

«Очень трудно жить в гостинице рядом c мужчиной, который учится играть на скрипке», — вот всё, что она сообщила ментам, отдавая им револьвер с пустым барабаном.

Лежит на полу в подъезде новый pусский без сознания. Рядом менты и электpик. Электpик:
— Да не тpогал я его! Я закончил pаботу, позвонил в двеpь, он откpывает, а я ему — «Hу всё, мужик, счётчик включен…»

У входа в каждое отделение милиции можно повесить рекламное объявление: «В свободное от работы время снимаемся в разных киносериалах о ментах. Возможно участие всего нашего отделения. Съемки в рабочее время оплачиваются втрое дороже.»

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
— Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
— Не-е-е, я всё…

Инспекция ГИБДД вводит новые услуги на дорогах. Из окна вашей машины можно заплатить за свет, отремонтировать старинные ходики, вызвать сантехника.

Два мента:
— Тебя шеф недолюбливает, велел вот расколоть одного подозреваемого.
— Так это я запросто, — засучивая рукава, — а с чего ты взял, что шеф меня недолюбливает?
— А он ему обезболивающего дал.

Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин:
— Мне нужны духи «Девушка мента».
— Какие?
— «Девушка мента», блин.
Девушка нового русского показывает на прилавок:
— Вот они — «Мисс опера».

Останавливает мент машину. Водитель говорит:
— Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
— А кем вы работаете?
— Я метатель ножей в цирке.
— Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
— Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?

Сидят двое на лавочке — мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:
— Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!!
Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело, и получает следующий ответ:
— Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-лавоччке, а ввок-руг гголлуб-би хходятт ттуда ссюда, в-вворкуют. Я ттут и гговворю:
— Вот ббы и ннам т-так, — но ппока я г-говорил ситуацция у гголлубей иззмениллась.

Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги.
Вот такая продажная любовь на природе…

Если за вами гонится толпа панков — бегите к ментам. Вместе удирать веселее…

Идет мент, видит сидит алкаш в луже:
-Это что за безобразие, немедленно вылезайте, — орет блюститель порядка.
— А ты какой миллиционер-морской или сухопутный?, — заплетающимся языком спрашивет алкаш.
— Ну сухопутный…
— Тогда че в морские дела лезешь?!

Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу — 1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

Новая услуга от ГАИ — штраф в кредит. Теперь нет необходимости возить с собой «дежурную» сотню, пятисотку, тысячу, терзаться сомнениями хватит / не хватит. Прямо на месте Вы можете оформить кредит на штраф. Удобные схемы кредита, гибкая система скидок.

Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
— Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
— То, что пьяный — это точно…

Встречаются два прохожих в темном переулке и один другому говорит:
— Слышь, мужик, ты там ментов не видел?
Второй отвечает:
— Нет.
— Тогда снимай пальто!

Ограбили секс-шоп. Приходит мент и спрашивает у продавца :
— Что ни хрена не осталось?
Продавец:
— Ни одного.

Заснеженная Москва. Мороз жуткий, темнота кромешная. Возле поста ГАИ останавливается новенькая ‘ ТОЙОТА’. Из машины выбегает маленький перепуганный японец и спрашивает у гаишника:
— Иоко тоси боси токеда, кока- кола.
Гаишник:
— Простите я не понял, вы спрашиваете, где в этом холодном темном городе можно купить баночку ЧЕГО?

Едет в доску пьяный мужик. Его останавливает в доску пьяный Мент.
Мент:
— Вы чё офигели за руль втроем садиться.
Мужик:
— А вы чё сразу машину окружать.

На дерево залез медведь и мужик вызвал милицию. Приезжает мент с собакой и говорит мужику:
— План такой, вот вам ружье и отойдите на 20 метров, а я залезу на дерево и скину медведя, собака его за яйца и в зоопарк.
Мужик спрашивает:
— А зачем ружье?
Мент:
— Это если упадет не медведь, а я, мочите собаку!

Экзамен в ГАИ по правилом уличного движения. Гаишник курсанту: —
Х-образный нерегулируемый перекресток. На перекрестке 4-е транспортных средства, 1 — Автобус, 2 — скорая помощь, 3 — мотоцикл, 4 — пожарная машина. Вопрос: — Кто имеет право проехать первым? Курсант:- ЗАПОРОЖЕЦ. Гаишник :- какой ЗАПОРОЖЕЦ , откуда он взялся? Курсант: — а ЗАПОРОЖЕЦ всегда появляется неожиданно….

Медведя лишили водительских прав. Ну, он обратился к Лисе, Волку и даже ко Льву с просьбой посодействовать в восстановлении документа. Но у них ничего не вышло. Тогда Медведь обратился к ослу с тем же вопросом. И тот через 5 минут вернул ему права. После в кабаке Медведь спросил:
— Слушай Осел как ты смог вернуть мои права, если у Лисы, Волка и даже Льва ничего не вышло?
А он в ответ:
— Миш я вошёл в ГИБДД осмотрелся, а там ВСЕ СВОИ.

Останавливает ГАИшник машину. Из-за руля выползает пьяная в хлам женщина, выплевывает ошарашенному менту под ноги шоколадную конфету:
— Не поверишь, начальник, с ликером попалась!

Об особенностях русского менталитета в отношении алкоголя. Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос
— Сколько будет 10 раз по 100 грамм?
Отвечают ЛИТР, и только один из десяти отвечает КИЛОГРАММ.

Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком!»

Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу — 1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker.
Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

Умирает инспектор ГИБДД и попадает на тот свет. Предводитель того света, берёт за руку и говорит:
-Смотрите, слева от нас находится ад, справа-рай, куда вас отправить, Инспектор не думая отвечает:
-А можно я на перекрёстке постаю?

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею.
У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь.
А он:
— Куплю перекресток и буду работать для души!

Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает:
— Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
— Нет, документы спрашивала.

Пишет письмо мама сыну в тюрьму:
— Сынок весна идет огород не кому вскопать, помочь картошку посадить.
Сын пишет ответ маме:
— Не копай мама, а то тебя посадят в тюрьму, а мне срок добавят.
Пишет обратно мама сыну письмо:
— Ой, сынок, приезжали менты весь огород вскопали, ни чего не нашли, уезжали материлися.
Сын пишет ответ:
— Ну я свое дело сделал, теперь тебе осталось картошку посадить.

Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».

Сидит маленькая девочка в песочнице и чего-то лепит. К ней подходит мент и спрашивает:
— Девочка, ты чего лепишь?
Она отвечает:
— Мента леплю!
Мент:
— А ингредиенты?
Девочка:
— Песок, глина, дерьмо….
Мент, обалдев, говорит:
— Еще раз такое услышу, уши оторву!
Девочка:
— Поняла, поняла….
Через 15 минут мент опять подходит к девчонке:
— Чего лепишь?
— Пожарника леплю.
— А ингредиенты?
— Песок, глина…
— А говно где?
— А, хитрый, говна добавлю, мент получится!!!

Мужик купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ, его останавливает мент. Мужик чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает, мужик во всю глотку:
— Г-Г-Г-Г-АВ!
Мент отскакивает.
— Не бойся, я пристегнутый…

Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
— Еще не время, сын мой, обожди…
Те двое уже убивают друг друга — поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
— Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Бандюганы ловят богатенького мента и вывозят за город к реке.Окунают его головой в реку,некоторое время держат там,высовывают и спрашивают:-ну что,деньги есть? снова окунают,высовывают:ну что,золото есть?Снова высовывают,тут мент не выдерживает и говорит:ВЫ либо дольше держите,либо глубже окунайте—там ничего не видно!!!

Если за вами гонится толпа панкоа-бегите к ментам.Вместе убегать веселее.

Давно я не видел такой крастоты
Валялись избитые кем-то МЕНТЫ
Видать здесь недавно кипели бои
Какое же счастье отпи-ть ГАИ.

Автобус полностью набитый пассажирами провалился в пропасть, выжил только водитель.
После 2-ух недель в больнице к нему приходят менты-следователи. С вопросом
(менты) Как это произошло?
(Водитель) Ну понимаете, еду я себе, вдруг на дорогу выскакивают два пешехода.
(менты) Ну не лучше ли было задавить этих 2-ух, чем погубить 40 чел
(Водитель) Ну я так и подумал. Одного я задавил на месте, другой побежал в пропасть, ну я и за ним.

Врезается мерс в запорожец.Как всегда выходит несколько бугаев и давай этот запорожец битами разбивать.Разбивают лобовое стекло,а там мент сидит.Они немного растерявшись говорят:»А мы стучимся ,стучимся..не знаем как деньги отдать!!»

Ходят два мента на своем теретории. И раз смотрят человек на дереве повесился. Один к другому :
— Смотри человек повесился.
— Зачем нам лишние проблемы, Давай перевесим его на другой участок ?
И они перевесили его.
А там в той участке тоже ходят два мента. И один к другому:
— Смотри он опят здесь висит…

Останавливает гаишник «Мерседес», оттуда выходит амбал «два на два».Амбал — гаишнику:
-Кто свистел?
-Я!
Забирает у мента свисток и говорит:
-Засовывай себе в задницу!
Тот испугался, засунул.Только амбал уехал, мент по рации на следующий пост:
-Коля, прием!Там «Мерседес» мимо тебя сейчас ехать будет, на свистки не реагирует, тормозить только жезлом, только жезлом!!! :)

Русский мужик едет по Грузии.И вдруг его останавливает милиционер.Мужик вышел из машины.И мент ему говорит:»Заполняй декларацию на грузинском»!А он менту:»Я по-грузински ни слова не знаю!».
-Заполняй или не поедешь дальше!
Взял он декларацию и положил внутрь 50$.Грузин посмотрел и говорит:
-А говорил по-грузински ни слова!Уже половину написал!

У мента родились близнецы. Коллеги у него спрашивают : «Как ты их различаешь?»
Мент отвечает: «Очень просто, по отпечаткам пальцев!»

— Куме, а вы чули шо Юля казала, шо з нафтою та газом у нас усе гарно и крызы не буде?
— Та вы шо? Вона так казала? Значит змерезнемо циею зимой.
— Та не хвылютеся куме. Ющенко ГАИ видминыв. Вин и зыму выдменить.

Дед едет в запорожце на большой скорости. Его тормозит мент и отбирает права. Едет мерс, мент свистит.
Выходит браток:
— А ну, кто свистел?
Дедок менту:
— Отдай права, а то скажу, кто свистел.

Если за вами гонится толпа
скинхедов, бегите к ментам
— вместе убегать веселее.

Дорожно-транспортное происшествие.
Стоят два мента, один диктует, другой записывает.
— Пиши- столкновение произошло на
такой-то догоре. Машина такая-то. Труп. Голова лежит на…обочИне….
обочЕне…
Замахнулся ногой и пнул.
— Пиши в кювете!

Обходит мент пришедшую электричку. Смотрит — студентик
заснул, а на коленях книга:» Ландау. Теория поля». Мент
хлопает студента по плечу и говорит:
— Вставай, агроном — приехали….

«Что же все-таки у него в pуке?» — подумала зебpа, увидев гаишника на доpоге.

— Алло, милиция?!
— Да!
— Быстрее приезжайте, меня насилуют!
— Куда?
— Уже в задницу!!!
— Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

— Алло, это Авторадио?
Передайте пожалуйста для инспетора Хабибулина, который стоит в засаде на углу Нагатинской и Садовой улиц, песню «Я убью тебя, лодочник!»

— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
— Голая баба!
— Что, голая баба?
— Используйте против меня голую бабу!

— Мужики, а у меня машина — «девятка».
— Так у тебя ж была «шестёрка»???
— Перевернулась.

— Так это вы говорили, что мы, гаишники, права от календарика не отличим?!
-Ага!
-А ну, давайте сюда документы!… Тааак-с…
Ну вот, миленькие, вы у меня поездите… и в мае, и в июне, и в июле…

— Ты чего грустишь?
— У меня паспорт украли?
— В милицию ходил?
— Ходил… Не они…

— Чем российский ГАИшник отличается от слона?
1. в смысле поесть — тут слон впереди;
2. в смысле выпить — тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать — тут слон отдыхает

 

Как всегда по понедельникам автоанекдоты!

Гонит дальнобойщик из Питера в Москву на КАМАЗе. Ехал всю ночь, устал и задремал за рулем. Вдруг открывает глаза, а перед ним красный на светофоре.
Мужик по тормозам — встал как вкопаный. Слышит сзади грохот, лязг, скрежет.
Выходит — видит сзади в него в’ехал Мерседес 600. Мерс весь всмятку. За рулем сидит НР (понятно, в красном пиджаке и т.д.). Глаза в кучу, ничего не соображает.
Водила ему: «Ну и что? Разбираться будем? И,главно, новое ведро только вчера повесил!»

— Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
— Перед собакой есть тормозной след…

ГБДДшник останавливает автомобиль и представляется:
— Командир взвода Козлов…
Водитель потрясенно:
— Взвода кого?

Есть у меня знакомый водитель-маршрутчик. Лихач страшный. Гоняет по центру города под 100 км/час.. Так вот (с его слов) однажды едет он по городу со своей крейсерской скоростью, и одна бабуля, не выдержав этого, тихо так просит его, чтобы он немного сбросил скорость — в ответ — ноль внимания на нее.. Она снова просит его ехать медленнее. Он поворачивается к ней, отдает ей пять рублей и со словами «Сегодня вы самое слабое звено — прощайте» высаживает на остановке.

Едут муж с женой в машине.
— Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
— Это ее проблемы.
— Да, но она изменяет нашему сыну.
— Это его проблемы.
— Но изменяет-то она с тобой!
— Это мои проблемы.
Чуть не плача:
— А как же я?
— Это твои проблемы.

Несмотря на красный свет светофора, Луиза пересекла перекресток на своей машине и была остановленаполицейским.
— Мадам, разве вы не видели красного света? — интересуется он.
— Простите, мосье регулировщик, — отвечает она. — Красный свет я видела, а вот вас не заметила.

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
— Это моя вина!
— Нет, мадам, — галантно отвечает водитель второй машины, — это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.

Владелец микролитражки везет приятеля.
— Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
— Это не стена, это бордюр тротуара.

На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
— Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав…
— А именно?
— В том, что эта «тачка» почти совсем не расходует бензина.

— Ну, как чувствует себя ваша дочь?
— Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.
— А что случилось?
— Я ей купил новую машину.

Пришедшая домой жена обращается к мужу:
— Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь прочесть об этом в завтрашней газете?

Новый русский на 600-м сбивает гаишника. Вышел, посмотрел — труп. Загрузил его в багажник и поехал на свалку. Нашел там бомжа и говорит:
— Слушай, братан, хочешь 100 баксов заработать, закопай мента.
Тот, не долго думая, согласился и принялся за работу.
Новый русский едет со свалки и думает: «Ну, вроде бы, обошлось», и решил заехать в бар отметить это дело…
Выпил хорошенько, возвращается домой. Вдруг опять откуда ни возьмись выскакивает гаишник, новый русский сбивает его- снова труп. Загрузил его в багажник, едет опять на свалку и думает: «Вот непруха! Опять бомжу 100 баксов платить».
А бомж, тем временем, ужрался в дрова. Тут опять приезжает новый русский:
— Слышь ты, бомжара, я тебе что сказал сделать?
Закопать! А ты, сука, бабки взял и нажрался? А ну иди, закапывай!
Бомж смотрит, в натуре мент лежит. Думает: «Ну, спьяну что не бывает». Делать нечего, пошел закапывать. НР уехал. Тут подъезжает патрульная машина. Подходит мент к бомжу и говорит:»Слышишь, а что тут происходит? 600-й уже два раза сюда приезжал. Ты не знаешь зачем?»
Бомж встал, огляделся по сторонам, и как хряпнет мента по голове лопатой:
— Да когда же ты, сука, уже угомонишься!!!

Когда ты покупаешь машину — ты покупаешь детали оптом… а потом покупаешь их в розницу.

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: — Ваши права, пожалуйста.
Б: — Чего?
М: — Права, пожалуйста.
Б: — А что такое права?
М: — Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: — Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) — Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

Попал гаишник в тяжелую аварию. Собрали его врачи по кусочкам, как могли. Ходит он на костылях месяц, другой+ Через полгода деньги все кончились. Сидит он с мужиками у подъезда, водку за их счет распивает и со слезами на глазах жалуется:
— Все, дальше так жить не могу! Прямо хоть крась костыли в полоску и на дорогу выходи!

Остановил гаишник за превышение скорости и говорит:
— Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час. Платите штраф.
Какой час!?? Я за рулем всего 15 минут.

Мужик сбил бабушку. Его допрашивает ГАИшник:
— Ты что? Не мог посигналить, чтобы она отошла с дороги?..
Мужик:
— Да не хотел ее пугать.

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: «Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик — оба в отпуске».

При въезде в Нью-Йорк на автостраде установлен плакат: «Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны».

Из приказа: «В связи с ухудшением материального положения выдать гаишнику Петрову знак ограничения скорости 40 км.»

Муж разрешил жене прокатиться за рулем легковой машины.
Когда прошло несколько часов, он начал беспокоится за ее судьбу и вышел на дорогу.
— Послушайте, — спросил он проходящего мимо знакомого, — вы не видели мою жену?
— Видел, видел, — ответил знакомый. — Вон там на лесной опушке она собирала какой-то металлолом.

Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все (даже мерсы)! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система — через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

Едет по лесной дороге водила на грзовике. Слышит по радио: «В нашем районе приземлился НЛО, из него вышли инопланетяне. Приметы: низенькие, в зеленых одеждах, с красными лицами и с огромными глазами. Кто встретит — войдите в контакт.»
— Во фигня — думает и дальше едет. За поворотом на обочине видит низенькую фигуру в зеленом с красной мордой и выпученными глазами. Решил наладить контакт.
Показывает на себя и на дорогу:
— Шофер, еду…
В ответ немой вопрос:
— ?…
— Шофер, еду…
— ?…
— Шофер, еду…
Фигура показывает на себя и под себя:
— Лесник, сру…

Негр ловит такси:
-До аэропорта, брат!
Какой я тебе брат?
-100$, брат!!!!
-Садись, брат!!!!!!

— Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? — спрашивает инструктор автошколы.
— Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.

В автомастерской:
— Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? — спрашивает заказчик.
— Разумеется! — отвечает мастер. — Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль…

После обращения в автосервис клиент получает счет:
«За удар молотком — 3 злотых. За поиск места для точного удара молотком — 97 злотых. Итого — 100 злотых».

Надпись на транспаранте: «Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!»

Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: «Если вы поедете медленно, то увидите наше село — оно очень красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму — она очень сыра».

Надпись на гараже:
«Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться».

Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода.
— Ну вот, опять! — кричит пострадавший. — Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
— Простите, — лепечет Люсси, — я вас не узнала…

После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
— Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
— Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

На экзамене по вождению:
— Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры — старушка и девочка. Кого будете давить?
— Гм… Ну, это… Старушку.
— Тормоз. Тормоз давить надо!

— Не можете ли вы отрегулировать сигнал по громче?
— Зачем?
— Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

— Это спидометр? — спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
— Да, дорогая, — ответил я нежным голосом.
— А здесь включаются фары? — продолжала интересоваться она.
— Да, милая, — отвечал я еще нежнее.
— А вот это зажигание, правда, милый?
— Да, моя хорошая, — и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский поезд.
— А это что за забавная педаль? — спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой ножкой.
— Это, любовь моя, ворота в рай, — ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса.

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
— Давай, давай, — злорадно бросает муж. — Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: «За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются».

— О, мой дорогой, — кричит дама, обливаясь слезами, — это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
— Ладно, ладно, что делать, — успокаивает ее муж. — Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
— К счастью нет. У меня было 60 километров.
— А у этого бандита, шофера грузовика?
— Гм… у него… не знаю.
Как не знаешь?
— Видишь ли, этот грузовик стоял… И потом в нем никого не было…

Как дела у твоей жены с вождением машины?
— Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

Новенькая машина мчится по шоссе. Ее легко и красиво ведет Доминик: левая рука у него беззаботнопокоится на руле, правая нежно обнимает плечи хорошенькой девушки.
Автоинспектор это замечает и останавливает машину.
— Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные?
— строго спрашивает он.
— Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, — соглашается Доминик, — только вот как машина будет сама себя вести?

— Ну, как чувствует себя ваша дочь?
— Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.
— А что случилось?
— Я ей купил новую машину.

— Моя машина расходует слишком много бензина, — говорит водительница мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:
— А вы знаете, для чего она служит?
Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово «мертв», мужчина приподнялся и закричал:
Какой же я мертвый, я живой!
— Ш-ш… — стала успокаивать его жена, — ложись, доктору лучше знать!

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
— Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по — настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

Смотрю, у одной «Волги» — такси на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.
— Сколько отдал?
Тот пожимает плечами:
— Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не позволяет…

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезетпод капот, дама интересуется:
— Ну как, большая поломка?
— Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку: «Из машины красть нечего». Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: «Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы».

— Моя жена за рулем — как молния!
— Что, так быстро ездит?
— Нет, попадает в деревья.

Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
— Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
— Постучи по дереву! — суеверно взвизгнула жена.
Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
— Вот идиоты! — презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. — Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина:
— Это правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
— Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
— Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется…

— Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
— Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.

 

Понедельничный юмор.

12.Хозяин крошечной малолитражки спрашивает на бензоколонке:
— Какой сорт масла подойдет для моей машины?
— Рыбий жир, — ответил автозаправщик.

11.- Это Ваша машина?
— Частично моя.
— Как это понимать?
— Когда машина вымыта и в полном порядке, ею пользуется моя жена. Когда где-то есть танцульки, то дочь. Если футбольный матч, то сын.
— А когда машина ваша?
— Когда ее надо вести в ремонт …

10.Новый русский впервые сел за руль и выехал на многорядную автостраду. Вдруг звонит мобильник — на связи жена:
— Вася, срочно тормози и съезжай на обочину!
— Зачем?
— По милицейской волне передали, что какой-то придурок мчится по магистрали навстречу основному потоку!
— Какой там, в натуре, один! Их тут сотни!

9.Машина, за рулем которой сидела женщина, проехала на красный свет. Полицейский на мотоцикле догнал ее и потребовал документы.
— Как, значит вы учительница французского языка? Двадцать лет я ждал такого случая. Возьмите бумагу и пишите сто раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила уличного движения»….

8.Муж-жене:
— Наконец-то ты въехала правильно, но не в свой гараж.

7.С грузовой машины на легковую упало плохо закрепленное бревно. Из поврежденной машины вышла женщина и расплакалась:
— Мой муж ни за что не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево.

6.Дерево — это такое растение, — сказал автолюбитель, — которое может сотню лет стоять на месте, а потом вдруг окажется перед радиатором.

5.Карл просто обожал свою машину. Возился с ней все свое свободное время, забывая о семье и доме. Но однажды испортился двигатель и машину пришлось оставить в автомастерской. Карл в отчаянии от разлуки со своей любимицей, но жена утешает его:
— Не переживай так. В мастерской наверняка есть часы посещений!

4.Господин Лундсберг, выйдя с рождественского базара на улицу, никак не мог завести мотор своего автомобиля. Тогда он достал заводную ручку и стал прокручивать мотор вручную.
В этот момент к нему подошел близорукий старик и, протянув двадцать пять эре, спросил:
— Извините, добрый человек, а «Рождественский вальс» ваша шарманка не играет?

3.Пьер и Жильбер мчатся в автомобиле, боясь опоздать на встречу Нового года. Подъезжают к железнодорожному переезду.
— Ты смотри направо, — говорит Жильбер, — а я буду смотреть налево, чтобы не попасть под поезд.
Через секунду раздался грохот и, когда приятели выбрались из-под обломков автомобиля, Жильбер сказал:
— Надо было смотреть еще и вперед, тогда мы бы заметили, что шлагбаум закрыт!

2. — Нельзя ли привести в порядок мою машину? Механик скептически осматривает потрепанную машину старой марки.
— А что с ней такое ?
— Видите ли, она очень гремит.
— А откуда исходят эти шумы?
— Трудно сказать, звуки издают все детали, за исключение одного клаксона…

1.Студент на новом «мерседесе», подаренном отцом, обгоняет тяжело идущий в гору грузовик с песком. Вдруг он замечает на заднем борту надпись: «А все потому, что я не учился».

24.Милиционер спрашивает подвыпившего водителя: — Как вы могли сесть за руль в таком виде? — Мне помогли товарищи!

23.Шофер грузовика заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка принесла ему блюдо, как три рокера забрали у него мясо и съели. Шофер как в ни в чем бывало расплатился с официанткой и покинул кафе. — Сразу видно, — сказал один из рокеров, — этот парень не умеет за себя постоять. — Да, — согласилась официантка, — водить он тоже не умеет. Не успел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла.

22.Во Франции. Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает:»Как, начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен устранить неисправность». Секретарша:»Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом». Выходит и ложится под машину. Мимо проезжает полицейский:»Как француз и мужчина, я должен проехать мимо, но, как, полицейский, я должен сказать, что их машину давно угнали».

21.- Как дела у твоей жены с вождением машины? — Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

20.Тереза не заметила красного света и врезалась в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего «ягуара»,она возмущенно кричит водителю поврежденной машины: — Да что это происходит со всеми вами? Будьте повнимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь …

19.Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость: — Куда вы так спешите: — Домой, Мы встретили Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена, наверное, волнуется. — Но ведь сейчас май на дворе. — Поэтому и спешу.

18.Цибульский сдает экзамены на шоферские права. — Увы! — Говорит инструктор. — Вы экзамен не сдали. — Как я мог его сдать, если я еще не тронулся с места? — А как вы могли тронуться с места, если вы сели на заднее сиденье?

17.- Что сказал отец,когда узнал, что ты разбил его автомобиль? — Ругательства опустить? — Разумеется. — Ни слова.

16.Руский и американец разговорились о машинах. — Когда у меня хорошее настроение, — говорит американец, — я предпочитаю ездить на автомобилях светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной манишы! Но если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных тонов! — Ну, у нас все проще, — говорит русский. — если настроение очень хорошее, то можешь прокатится на желтой машине с синей полосой. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже ездил. Но только на танке!

15.Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит: — Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами! — А ты сделай так же, как я. — Как? — Закрой глаза.

14.В узком переулке Лондана останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает «Таймс» и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему: — Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

13. — Какой самый удобный автомобиль? — «Волга». В ней обычно только один пассажир едет.

36. — Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет пла…. — Все понятно, за ремонт автомобиля плачу я. — Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской.

35.Полицейский останавливает водителя,который только что наехал на старушку. — Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути ? — Боялся ее напугать.

34.- Почему вы превысили скорость ? — Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

33.Водитель неврно говорит милиционеру, который проверяет его документы: — Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!

32.Инспектор ГАИ останавливает нарушителя. — Вы едете без ремня безопасности — штраф 3 рубля. Возвращается водитель обратно. Опять его останавливает гаишник. — Вы ремень безопасности накинули, а не пристегнули. Платите штраф 3 рубля. Едет тот же водитель с утра. Снова тормозит его гаишник. Потрогал ремень. — Ну народ, за три рубля удавиться готовы!

31.Инспектор ГАИ останавливает на дороге шестисотый «Мерс». — Оружие есть? — Да ты что, командир?! Открывают багажник. Там лежит автомат Калашникова. — А что это такое? — Калькулятор. — Какой же это калькулятор? Вот как настоящий выглядит, — достает инспектор из планшета калькулятор. — Не, командир, у тебя машинка только для предварительных расчетов, а моя — для окончательных.

30.Инспектор возвращается с работы злой и недовольный, с порога просит сына показать дневник. «Ну, если еще и двойку получил!.. Выпорю»! Листает дневник — обнаруживает двойку и 50 тысяч. «Слава Богу, хотя бы дома все в порядке»

29.По вечерней Москве с сумашедшей скоростью несется «Мерседес». Его долго пытыются остановить гаишники. Наконец, спустя несколько часов, они загоняют лихача в тупик. Из машины выходит новый русский: — Ребята, гадом буду, впервые в жизни сел за руль, ничего не нарушал… — Как это не нарушал? — Да клянусь! Как выехал из магазина, так сразу знак «Москве-850». А эта колымага и половины скорости не дает!

28.На экзамене задают вопрос курсанту: — Что, по-вашему,означает улица с односторонним движением? — Это такая улица, где в мою машину могут врезаться только сзади.

27.Вы делаете большие успехи! — говорит инспектор автошколы девушке. — Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.

26. — Боюсь, мне придется продать машину. — Почему? — Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.

25. — У вас не горят фары, — сказал гаишник водителю, — вам придется заплатить 25 рублей. — Вот видишь, — прошептела жена, — а в мастерской за починку фар просили 105. Хорошо, что ты не согласился.

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
— Давай, давай, — злорадно бросает муж. — Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

В автосервисе:
— Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
— Зачем?
— Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время её оттолкнул какой-то чувак со словами:
— Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание….Тётка:
— Когда дойдёте до пункта «вызовите врача», я уже здесь!

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: «За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются».

Встречаются два приятеля:
— Ты, я слышал, машину купил?
— Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за «Тосолом». И как бы я все это без машины успел?

01. Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
— Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
— Предъявите билетики!

02. Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы закрывая двери не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.

03. Новый русский сдает на права:
— Слышь, инструктор, я че-то не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности. Они что думают, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать хочу?!

04. В переполненном троллейбусе.
— Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед пропускают?!
— Знаю! А еще знаю, что мужиков — в зад!

05. Новая система «Экологически чистый транспорт» — выхлопная труба выведена в салон.

06. Знавал я как-то сиамских близнецов. Так вот, они недавно переехали в Англию, потому что там левостороннее движение. А второй тоже очень хочет водить машину…

07. — Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля «Жигули»?
— Расписания автобусов и поездов.

08. Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.

09. Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал!!!

10. 2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит новый Русский.
Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
— Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал…

 

Анекдоты недели. На этот раз — про ПЕШЕХОДОВ

Объясните, каким образом вы сбили этого прохожего? — спрашивает полицейский.
— Я не сбивал его! Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он от удивления упал в обморок.
***
Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орет на пострадавшего, который с трудом поднимается с земли:
— Осторожнее, придурок!
— А что? Вы еще хотите и задний ход дать?
***
В больнице беседуют, двое в гипсе:
— Где это вы так пострадали?
— Врезался в гараж.
— Автомобиль, конечно, разбит?
— Нет, я возвращался пешком.
***
Прохожие неспешно переходили улицу, а на светофоре нагло горел красный свет.
***
Вы хороший водитель, если, даже идя пешком, вы:
1. Всегда придерживаетесь правой стороны тротуара,
2. Периодически пытаетесь посмотреть в зеркала заднего вида,
3. Собираясь обогнать какого-нибудь пешехода, повернуть налево, обойти
препятствие, обязательно бросаете взгляд назад через плечо (зеркал-то
нет) — вдруг Вы кому-то помешаете,
4. Выходя из здания или узкого прохода на тротуар, при ограниченной
видимости, Вы останавливаетесь, смотрите налево — направо, и лишь затем
продолжаете движение.
И Вы уже опытный водитель, если:
5. Увидев пешеходный переход и видя на нем красный свет, замедляете шаг и подгадываете скорость так, чтобы подойти к светофору как раз в тот
момент, когда на нем загорится зеленый.
6. Увидев гаишника или милиционера, вспоминаете, с собой ли права, паспорт и сколько денег в кошельке.
***
Парень с девушкой перед пешеходной «зеброй».
Д: вон она какая стертая, ее же не видно почти. они же быстро едут, не заметят!
П: они знак заметят. К тому же если он по зебре проедет, с него тыщщу снимут.
Д: ага, а с меня — мерки…
***
Преподаватель автошколы спрашивает у студентов, сколько дел может
одновременно делать водитель? Они начали перечислять:
— 2 дела- управлять автомобилем и говорить по мобильнику.
— 3 дела- управлять автомобилем, говорить по мобильнику и слушать
музыку.
— 4 дела- управлять автомобилем, говорить по мобильнику, слушать музыку
и жевать бутерброд.
— 5 дел- управлять автомобилем, говорить по мобильнику, слушать музыку,
жевать бутерброд и отливать в памперсы… Ну, вроде все!
Преподаватель:
— Нет! Вы забыли еще одно дело.
— Какое?!
— Давить пешеходов!
***
Инструкция ГИБДД:
Водителей, не уступающих пешеходам на «зебре», штрафовать по
соответсвующему пункту.
Водителей, уступающих пешеходам на «зебре», штрафовать за вождение
в нетрезвом виде.
***
Пешеходы, бойтесь «Таврий»!
Мало того, что задавит не хуже «Лексуса», да еще и на том свете обсмеют…
***
Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем
маршрутки. Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним
инструктаж:
— В общем, парень, если хочешь заработать, то о правилах дорожного
движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной
полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет…
— То есть на дороге можно делать всё, что захочется?
— Практически да. Единственное, что нельзя – давить пешеходов. Все
пешеходы – наши потенциальные клиенты.
***
— Ну что вы сигналите? Дайте пешеходам спокойно перейти дорогу! Мы и так
идем в пургу, мороз, мы замерзли, а вы сидите в теплых машинах и не
можете чуть-чуть подождать!
— Да? А нам, думаете, хорошо? Метель, дорога скользкая, ДТП, пробки!
— Ну так выйдите и ходите пешком!
— Шо я дура, чо ли?
***
С точки зрения пешехода, наиболее опасным местом является пешеходный
переход, так как именно здесь поведение водителя наименее предсказуемо.
***

Правила дорожного движения для пешеходов
1. ОБЩЕЕ ПОЛОЖЕНИЕ

Настоящие ненастоящие Правила дорожного движения для Пешеходов устанавливают порядок движения пешком, с мешком, а равно и по шпалам босишком на территории РФ.

В Правилах этих используются следующие термины и понятия:

«Пешеход» — приводимый в движение сам собой и двигающийся в любом направлении или стоящий и никого не трогающий участник пешеходного движения, независимо от приводности (1, 2, 3, 4 конечности). Пешеходами считаются как ногопеды, так и ногоциклы.

Ну, и другие термины и понятия тоже используются.

2. ОБЯЗАННОСТИ ПЕШЕХОДА

2.1. Пешеход живет в свободной стране и никому ничего не обязан.

2.2. Но на всякий случай пешеход обязан иметь при себе документы, удостоверяющие его личность. При отсутствии документов личность пешехода считается неустановленной и подозрительной, и эта сволочь может быть исключена из числа участников пешеходного движения на срок до 30 суток;

2.3. Гужевой пешеход обязан иметь при себе листок с указанием места гужевания и места предполагаемого ночлега;

2.4. Штаны пешехода должны быть оборудованы ремнем безопасности. Бесштанные пешеходы, а также молокососы в возрасте до пяти лет должны быть оборудованы звуковым сигналом (рев), сигнальными соплями (зеленого цвета, длиной не менее 0,5 м) и при движении держаться за поручни старших пешеходов.

2.5 Пешеход обязан ежедневно проходить техосмотр в присутствии зеркала.

3. ПРИМЕНЕНИЕ СПЕЦИАЛЬНЫХ СИГНАЛОВ

3.1. В ночное время пешеход должен обозначать свои габариты сигаретой, освещать лицо зажигалкой.

3.2. В случаях, когда пешеход уверен в своей правоте, он должен обозначить это поднятием среднего пальца правой руки.

4. СИГНАЛЫ СВЕТОФОРА И ДРУГИХ ФОНАРЕЙ

4.1. Хотелось бы, чтобы пешеход обращал внимание на сигналы светофора, но вот как это сделать?

4.2. Пешеходу разрешается движение на зеленый, желтый, красный, синий и черный сигналы светофора, вдоль и поперек проезжей части, разрешается останавливаться и стоять с открытым ртом до тех пор, пока его не собьет автомобиль. После столкновения с автомобилем (трамваем, троллейбусом) пешеход считается прав.

4.3. При движении в кварталах с сомнительной репутацией пешеход должен останавливаться на приглашающий сигнал красных фонарей!

4.4. Движение «лунной походкой» через перекрестки и железнодорожные переезды запрещено или разрешено только под музыку М. Джексона.

5. НАЧАЛО ДВИЖЕНИЯ, МАНЕВРИРОВАНИЕ

5.1. До начала поворота вправо или влево пешеход обязан подмигнуть соответствующим глазом или взяться рукой за своё ухо, растущее на соответствующей повороту стороне головной части пешехода.

5.2. Если пешеход из-за своих габаритов не может осуществить поворот на тротуаре, допускается частичный выход наиболее откормленной части пешехода на проезжую часть. Пешеход, по габаритным размерам не проходящий в улицу, должен выбрать для своего движения другой маршрут, а для своего питания — другой рацион.

5.3. При повороте налево пешеход не должен ни о чем сигнализировать жене.

5.4. Движение пешехода запрещено, если:

— нарушена герметичность мочевого пузыря;

— на ноги надеты ботинки разного размера и с разным рисунком протектора;

— в глазах отсутствуют отражатели (пешеход ничего не отражает).

5.5. Во время движения пешеходам-женщинам запрещено пользоваться зеркалами своего переднего вида.

6. СКОРОСТЬ ДВИЖЕНИЯ

6.1. В населенном пункте, а равно и в ненаселенном пункте пешеходам разрешается движение со скоростью не более 120 км/ч.

7. ОСТАНОВКА И СТОЯНКА

7.1. Пешеход обязан замедлить движение, или даже прекратить его для отправления естественных надобностей.

7.2. Стоянка пешеходов на мосту запрещена, кроме случаев, когда у пешехода возникло непреодолимое желание плюнуть вниз.

8. ВНЕЗАПНЫЕ ВСТРЕЧИ

8.1. Запрещается препятствовать встречному движению дружески настроенных пешеходов раскинутыми руками и звуковыми сигналами «Ба!», «Сколько лет, сколько зим!»

При встрече с хулиганами пешеход должен дать задний ход.

В случае невозможности дать задний ход пешеход по сигналу хулигана (хулиганов) должен заглохнуть, прижаться к обочине тротуара (стене) и ждать чего будет. Хулиган должен представиться (например, «Хулиган Сидоров!»). По первому требованию хулигана пешеход должен предъявить закурить и денежные знаки. В случае, если пешеход, по мнению хулигана, совершил какое-то нарушение, хулиган должен взять штраф и оставить отметку на лице или теле пешехода.

При столкновении с сотрудником милиции пешеход должен выполнить требования п. 8.3. настоящих ненастоящих Правил.

8.5. При оказании сопротивления сотруднику милиции пешеход должен проявить смекалку, сообразительность, физическую силу и выносливость.

9. ПЕРЕВОЗКА ПАССАЖИРОВ

9.1. Перевозка людей на шее пешехода должна осуществляться только после настойчивых просьб и хорошего поведения пассажира.

10. ПРИОРИТЕТЫ И ПРИВИЛЕГИИ

10.1. Пешеходы с проблесковыми маячками («мигалками») и сиренами (пешие врачи «Скорой помощи», пешие пожарные, пешие члены правительства, пеший эскорт президента), имеют преимущество при движении по тротуару и при пересечении перекрестков в любом направлении.

11. ДВИЖЕНИЕ В СОСТОЯНИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ

11.1. При движении в нетрезвом состоянии пешеход обязан включить аварийную песенную сигнализацию и автопилот.

11.2. В случае отказа ходовой части, нетрезвый пешеход должен упасть навзничь, и через какое-то время продолжать движение на малой скорости, на самой пониженной четвереньке.

11.3. Пешеход с неисправными тормозами может быть отбуксирован на аварийную лежанку в вытрезвитель или домой на жестких пинках.

Едет чукча в трамвае. Водитель:
— Следущая остановка «8-го Марта»…
Чукча:
— Ой боже,а раньше никак нельзя?
***
Автобус Пазик в час ПИК набивается до отказа. Водитель, по-видимому желая простимулировать пассажиров, громко сообщает: «Плотнее-плотнее. В автобус входит 53 человека!».
После наполнения, автобус делает разворот, останавливается. Водитель открывает дверь и сообщает: «Граждане! Впустите кондуктора!»
Голос из толпы: «Не получится — она 54-я».
***
входит в автобус дочь с мамой.дочь начинает конючить:
-мам,купи мне барби.
-зачем?у тебя их итак 3.
-купи,а то я бабушке скажу кое-что.
Весь автобус насторожился.мама такая:
-и что ты скажешь?
-я видела как ты вчера у папы писю целовала.
Автобус в улете.мамка выбегает из автобуса с дочкой.автобус катит дальше.на следующей остановке входит мужик с сыном.сын тож:
-пап,купи солдатиков.
Автобус опять в упаде.водила сквозь смех:
-мужик лучше купи.
***
Поминки водилы в автопарке… Тост-Выпьем за Палыча! Hастоящий был мужик, бывало гуляем весь вечер…на утро у всех башка раскалывается, а палыч портвешку и на линию… Второй тост — Выпьем за палыча — реальный мужик… гуляем весь вечер, ночью продолжаем с телками… на утро Палыч портвешка и на линию… Третий тост — Выпьем за Палыча! Клевый мужик, настоящий. Технику знал и умер как мужик — за рулем… не то что эти пассажиры — орущие и обосравшиеся!!!!
***
Едут два товарища в поезде, один другому говорит:
— Слышь? А паровозы что колятся?
— Нет, с чего ты взял?
— А чего они тогда все тащатся, тащатся, тащатся…
***
французский режиссер Люк Бессон приступил к съемкам нового фильма
Такси-5. Место действия — Россия. Рабочее название картины:
Маршрутка.
***
В автобусе номер 5-час пик! Заходит девушка и пропихивается к первому
седению. Там сидит грузин. Вдруг слышно от девушки: Пук..
Грузин: девушка, пук пук?
девушка молчит.
Грузин: девушка, пук пук?
Девушка молчит.
опять грузин: Девушка, пук? пук?
Девушка: Тише пожалуйста, давайте оставим это между нами!!..
Грузин: Почему между нами, ПУСТЬ ВСЕ НЮХАЮТ!!!!…
***
А все-таки люди в Москве очень хитрые! Однажды я, будучи в столице, сел
в автобус и прокомпостировал билет. Так водитель тут же оглянулся и
спросил: «Что там за шум? »
***
Сегодня в китайской провинции Хуньжунь произошло ДТП с участием рейсового
автобуса. Как сообщило китайское информагенство водитель не справился с
управлением. Автобус вылетел в кювет. Пострадало 350 китайцев.
***
Трехлетняя девочка Женя едет со своими родителями в троллейбусе.
Внезапно
он останавливается… И стоит с закрытыми дверями. Публика начинает
волноваться. Женя обращается к своему отцу:
— Папа. А почему троллейбус стоит?
И громко вздохнув, сама себе отвечает:
— Бензин кончился.
Пауза. Троллейбус взрывается…
Прим. При взрыве троллейбуса никто из пассажиров, включая Женю и ее
родителей, не пострадал. Лица, недолившие бензина в троллейбус, понесли
заслуженное наказание.

Милицейский протокол: «Перебегал улицу на красный свет и был сбит
встречным пешеходом».
***
С точки зрения пешехода, большая пробка — это лишь возможность спокойно перейти дорогу.
Причем в любом месте!
***
— Почему наш пешеход пересекает дорогу, не обращая никакого внимания на светофор?
— Дык, светофором еще никого не задавило.
***
Едет машина. На перекрестке чуть не сбивает пешехода.
Тот орет на водителя. Водитель открывает окно и говорит пешеходу:
— Тоже мне! Орет! Как будто он один испугался!!!
***
П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий,
О — т чего я веселый такой.
***
Пешеходы, бойтесь «Таврий»!
Мало того, что задавит не хуже «Лексуса», да еще и на том свете обсмеют…
***
Полицейский:
— Синьор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
— Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от
удивления в обморок!
***
Судья-еврей — сельской бабе:
— Товарищ Гнатенко! Вы задавили четырех пешеходов!
— Неа, их было три!
— В протоколе указано, что четверо!
— Товарищ судья, я одного жида проклятого переехала своим «УАЗиком»
дважды!
***
Проезжая по шоссе, автомобилист решил подвезти проголосовавшего пешехода.
Через несколько километров он заметил, что у него исчезли часы.
Выхватив пистолет, он закричал:
— А ну-ка, отдавай часы!
Попутчик покорно подчинился, отдал часы и был выброшен пинком из машины.
Когда автомобилист вернулся домой, первым вопросом его жены было:
— Чего это ты забыл сегодня свои часы?
***
Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
— Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас. Как уж он лавировал
между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у
пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом.
Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

Зеленый свет светофора создан для того, что бы вы могли спокойно перейти треть дороги.

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

Пешеход бывает либо шустрый, либо дохлый…

С точки зрения пешехода, большая пробка, — это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!..

Анекдоты от понедельника 06.02.2012

Собрался гаишник на пенсию, прислали емy молодого, старый грит:
— Hy давай, шyрyй, место здесь прибыльное. Через неделю зашел посмотреть, как молодой справляется.
— Hy много заколотил капyсты? Молодой:
— Да все по правилам ездят… Старый:
— Лапоть, смотри. Достает из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается грузовик:
— Дыши в трубку.
— Фу-у-у…
— Так…. Пъяный…… , едем на экспертизу.
— Hу… , это…. , начальник… , родной, отпусти, денег дам…..
— Проезжай. Взмах палочкой, тормозит следующая машина:
— Дыши в трубку.
— Ф-ф-ф-у-у-у.
— Так…. Реакция на алкоголь имеется, едем на экспертизу.
— Командир, прости ради бога, не погуби, вот лучше денег возьми.
— Проезжай… Взмах палочкой.
— Дыши в трубку.
— А чего ты мне презерватив-то суешь?
— Трезвый. Проезжай.
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
— Так, почему с цепью?
— А это чтоб электричество в землю уходило.
— Это понятно. А цепь зачем?
— Хмм… Hу, если молния ударит, все в землю уйдет…
— Hу это-то понятно, а цепь то зачем? Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
— Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит:
— Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было…
— А-а-а, понял. Бензовоз счастливый уезжает… А гаишник к Жигулю:
— Так, почему без ЦЕПИ?
«Если бы мы делали девушек, — они бы тоже не ломались». ©ВМW.
«Если бы мы делали девушек, — они бы Вас за.бли на первом свидании». ©АвтоВАЗ.Уважаемые покупатели! Крокодил живой. Зовут Гена. 4 года. Продается! Ест мышей, мясо, рыбу. Глаза закрыты, потому что спит. Прыгать он не должен, т.к. это Крокодил. Он не пластмассовый и не мраморный. Шевелится когда хочет есть. 50т. рублей!
(объявление на аквариуме с крокодилом в зоомагазине)

• Вызови программиста на дом. тел хх-хх-хх. Девушкам скидки!
(объявление на остановке)

• Просьба эту дверь не вскрывать ввиду бесполезности: следующая дверь металлическая с 2-мя замками, а внутри находится охрана.
(надпись на двери)

• *Если вы получаете удовольствие от работы, то у нас вас ждет масса удовольствий.*
(объявление на воротах фабрики)

• Даю уроки вожделения на вашей машине!

• — Продаю Белаз. После аварии, запачкано правое колесо.
(объявление в газете)

• Ты уверен, что ты достаточно выпил? Хочешь, посиди еще в баре с друзьями, посмотри футбол, поужинай у своей мамы.
(твоя идеальная жена)

• *Куплю слона. Звонить по телефону ХХХ-ХХХХ.
С вопросом *Зачем?!* Просьба не беспокоить!*
(объявление)

• Лифт вниз не поднимается.
(надпись на дверях грузового лифта)

• Если наша еда, напитки и обслуживание не удовлетворяют вашим запросам, советуем умерить свои запрос.
(табличка на стене пивной в Техасе)

• Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!
(надпись в маршрутке)

• Предлагаем вашему вниманию новую акустическую систему, созданную по революционной технологии: верхи не могут, низы не хотят!
(объявление)

• Кто хотел четырехдневной рабочей недели? Получите!
(Ваш Кризис)

• Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что мой пассажир упал с мотоцикла.
(надпись на спине байкера)

• Травлю платы, анекдоты и мышей.
(объявление)

• Силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.
(Автолюбителю на заметку)

• Не распылять вблизи открытого огня.
(Из инструкции к китайскому огнетушителю)

• Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.
(Объявление в библиотеке на зоне)

• Вы молоды и амбициозны? Хотите карьерного роста? Приходите работать к нам — на глиняный карьер!
(объявление)

• Лишают прав?
тел. 985-**-**
Юристы.
(Непосредственно после ж/д переезда, там где постоянно наблюдались машины ГАИ)

• Познакомлюсь с девушкой-сисадмином для последующего создания совместного RAID-массива!

• Куплю планету 5 в хорошем состоянии!
космические цены не предлогать!!!
(объявление о продаже мотоцикла)

• Отращивание ногтей, рук и ног!
89*******
(объявление)

• …Владею знанием ПК…
(из резюме девочки, которая ищет работу)

• Автобус останавливается на остановках только по требованиям. Автобус останавливается по требованиям только на остановках.
(объявление в автобусе)

• В вашем доме будут перебои с водоснабжением, в связи с ремонтными работами электросетей.
(объявление в подъезде)

• Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна. А что осталось — сварили.

• Объявление. Продам шкурки зайцев-беляков.
(Заяц-красноармеец.)

• Всё наладится — кризисы будут регулярными и предсказуемыми.
(Социальная реклама)

• В скором времени в объявлениях о продаже квартир будут писать *ловит халявный вай-фай*…

• *…без детей и животных, (есть велосипед, но он смирный)*
(Из объявления о поиске квартиры)

• Пригодится, если существует вероятность столкнутся с ночевкой на постели сомнительного состояния поезда, мотели, СИЗО и т п.
(Из описания спального мешка)

• … Немного о себе: парень лет 25-30 …
(Объявление из раздела *Знакомства*)

• Компьютерная фирма FORMAT-C за короткий срок решит любые проблемы вашего компьютера.
(объявление на автобусной остановке)

• …заказчик обязуется оборудовать место работы сотрудников исполнителя стулом с подключенным питанием 220В.
(Из договора с аудиторами, цитирую)

• Меняю: Свадеб. компл. (юбка + корсет) рост 175+, разм. 46-48 на услуги сантехника (не сливает стир. маш.). Тел: (***)***-**-**
(Объявление в газете)

• Секретарша ищет работу по специальности. Опыт работы с косынкой, солитером и сапером на самом сложном уровне. Кофе в постель не предлагать.

• Изобрели таблетки от клаустрофобии — пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

• Покупайте наш крем от морщин! Он настолько эффективный и так глубоко действует, что без труда разгладит все извилины у вас в голове, и вы сможете без отвращения смотреть нашу рекламу по телевизору.

• В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.

• Смотрите продолжение сериала *Смешарики* — *Ржукубики*!

• Новый сувенир из Китая: Настольные часы, чихающие каждый час.

• В Китае вышел новый фильм — *Джонни-Пневмоник*

• По сообщению агенства *ОБС* (Одна Бабка Сказала), в Китае скоро погибнет последний аист. От переутомления.

• Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде.
(oбъявление в многоэтажном доме)

• Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!

• Соберите 500 обёрток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!

• Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.

• Учёным удалось создать Вечный Двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки *Выкл.*

• Zanussi существует — доказано РемБытТехникой.

• Джоносон и Джонсон. Почувствуйте разницу…

• *Зубастые мурены, уникальные и ядовитые рыбы-жабы, рыбы-львы и морские коньки, наутилусы и медузы, трепещущие актинии с ядовитыми щупальцами, живые кораллы и губки, кровожадные пираньи Амазонки и громадные камчатские крабы ждут Вас!*
(в путеводителе по океанариуму)

• Продам, генетический код недорого… Доставка, установка бесплатно!

• Водителя руками не трогать!
(надпись в маршрутке)

• Появился новая версия браузера *Опера* с интегрированной почтовой программой. Она так и называется — *Мыльная Опера*.

• Анапскому серпентарию требуются шланги разных размеров и гуашь.

• Даю уроки вождения.
(Моисей)

• Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили что я болел?
(эпитафия на надгробной плите)

• Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна.
(объявление в газете)

• Продаю лунный грунт 100% предоплата. Самовывоз.

• Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать.

• *Входите, не стесняйтесь — нас ни чем не испугаешь!*
(на двери косметологического салона)

• Первые признаки беременности — тошнота и отсутсвие желания делать уроки.
(надпись около школьного медкабинета)

• Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.

• *Как правильно уложить парашют?* Пособие. Издание 2-е, исправленное.

• На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития №№ 3, 5, 12.

Тариф женский — посекундная тарификация после первого часа разговора.

• Ваш шериф лютует? Злобный ленлорд украл вашу невесту? Сюзерен опять поднял налоги? Дупло заказов в Шервудском лесу! Все проблемы одной стрелой!

• Соберите 10 канализационных крышечек и пришлите их нам по почте, Вы получите СУПЕР ПРИЗ и от Водоканала и Главпочтампа.

• Кофе Нескафе сделан из зёрен, тщательно отобранных у негров!

• Попробуйте *Харакири*! Откройте для себя внутренний мир!

• Осторожно, во дворе злая собака! Не верите? Тогда царствие вам небесное!!!

• Экзамен не состоится. Все билеты проданы!
(объявление в институте)

• Появились новые жевательные подушечки! теперь без наволочек!

• Новая профилактическая зубная щетка с подушечкой для чистки языка и шариком на веревочки для чистки желудка.

• Мы делаем профессиональный ремонт бытовой техники! Даём пожизненную гарантию + две недели бесплатно!!!

• Сигареты Пётр I — проруби окно в лёгких!

• Вклад *Студенческий* — для тех, кому нечего терять.
(реклама Сбербанка)

• Супер предложение от МТС GSM -тарифный план — *хорошо погуляли* — звонки из отделения милиции домой и адвокатам БЕСПЛАТНО!!!

• Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!

• Водки не обещаю, но погуляем на славу!
(Иван Сусанин)

• Отдам кактус в добые руки, приучен к горшку.

• Особые приметы — шрам на левой щеке от аппендицита.

• Ваш безлимитный пакет *Закачайся* отключен, в связи с превышением траффика по указанному тарифному плану.
(от провайдера)

• Пойманную офицерами и прапорщиками в воскресенье рыбу увеличиваем до любого размера.
(у входа в гарнизонное фотоателье)

• Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.

• В районе села N потеряна пехотная мина. Особая примета — разрывается с радиусом осколков 40 метров. Нашедший получит благодарность командования.

• Продаю струйный принтер. Длина струи — 10 метров. Против ветра не печатает.

• Берегите бумагу — память о лесе.

• Слепой мужчина ищет женщину, приятную на ощупь.

• Водка *Машина времени*! Выпил — и уже завтра!

• Группа ОМОНовцев, за отдельную плату, разгонет толпу программистов до одного гигагерца!

• Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.

• Освежитель воздуха Гороховый — для сильных духом мужчин!

• Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!

• Вы выиграли поездку в экзотическую горную страну.
(Военкомат)

• Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

• Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы — не предлагать.

• Падишах ищет свою 1/100 часть.

• Продам подземный гараж в лесу. Сыро, страшно, дорого.

• Выйду замуж за милую душу.

• Снимаю судимость по фотороботу.

• Пыль со склада в Москве. Самовысос.

• В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания — гирю, веревку, тазик с цементом.

• Новый тариф — пенсионный! Последний звонок — бесплатно!

• Специальное предложение! Обогреватели доброе тепло! Наши экспедиторы доставят их прямо домой в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр!

Понедельничные автоприколы от 30 января 2012 года )

xxx: кстати, я решила получить права, скоро буду как ты на машине ездить!
yyy: как я не надо. Я вчера в аварию попал.

Парень с подругой едут в авто, девушка за рулём. Машину останавливает
гаишник:
— Вы выехали на встречную полосу, права изымаю.
Парень:
— А ты их покупал, чтобы отбирать?!.

xxx: Дим, а раньше у тебя машинка так не пикала
yyy: Раньше у нее был бензин

С Нового Года проходить освидетельствование на алкоголь будет не нужно, теперь будет достаточно, внятно проговорить инспектору «Сиреневенький глазковыколуплеватель на переподвывернутых ножках!»
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
— Полный бак, и поскорей!
— Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
— Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

Мужик купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ, его останавливает мент. Мужик чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает, мужик во всю глотку:
— Г-Г-Г-Г-АВ!
Мент отскакивает.
— Не бойся, я пристегнутый!

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

— Алло! Милиция?!
— Да!
— У нас тут на перекрестке лежачий полицейский…!
— Ну и что?! Сейчас их много установлено вместо светофоров!
— Да! Но он пьяный и ругается матом, когда через него переезжают!

А знаете ли вы, что… …исскуство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину!

Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке.
Один как ни в чем не бывало говорит:
— Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
— Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?

Объявление:
«Продаю автомобиль после аварии, до аварии просьба не звонить!»

Акция:
«Покупайте автомобиль «Ока»! Под каждой третьей крышечкой капота – двигатель. В каждом десятом двигателе – масло, в каждом сотом – машинное. Торопитесь! Количество двигателей – три»

Жена мужу:
— Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
— Этот или тот?

— Дорогая, а где твой Мерседес?
— В автосервисе.
— Опять грохнула за мой счет?
— Нет-нет, просто сломался.
— И что сломалось?
— Бампер глохнет, капот стучит и крыло барахлит.

Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина ещё и отбирает права.

— Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
— Перед собакой есть тормозной след!

Факт: С какой бы скоростью ты ни ехал, тот, кто едет медленнее тебя — тормоз, а тот, кто быстрее — самоубийца.

Когда ты покупаешь машину — ты покупаешь детали оптом, а потом ты покупаешь их в розницу.

Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии — лопнул от смеха директор концерна БМВ.

— Как по манере вождения определить — женщина за рулем или девушка? — Девушка шарахается от соседних машин, а женщина — прижимается.

Муж обучает жену вождению автомобиля: «На красный свет остановишься, на зеленый поезжай, на мое желтое и испуганное лицо не обращай внимания»

Вечером жена говорит мужу: «Милый, тебе рассказать, как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?»

Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой сидит женщина.
— Ваши права.
— Ой, пожалуйста, не отбирайте мои права! У меня там такая удачная фотография.

Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
— Какое из колес меньше всего поворачивается во время правого поворота?
Тот, задумавшись:
— Наверно, запасное.
***

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулём нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида.
Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами.
Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент!
Будь прокляты эти бабы за рулем!!!

***

Разговаривают президенты российской и западной автомобильных фирм:
Буржуй:
— Мы делаем машины мощные как Ниагаркий водопад, красивые как птицы и быстрые как пули!
Наш:
— И наши машины не хуже: они тоже шумят как Ниагарский водопад, постоянно гадят как птицы и дурные как пули…

***

Водитель ГИБДДешнику:
— Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
— Не положено!
— Как не положено? А на восьмой странице?
— А-а-а, положено, свободен…

***

Мужик говорит милиционеру:
— Хочешь, анекдот политический расскажу?
Тот удивленно ему отвечает:
— Я же милиционер!
— А ничего страшного — я тебе два раза расскажу…

***

— У меня беда с новым автомобилем!
— Что случилось?
— Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие ещё 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор!

***

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
— Сдаешь вступительный экзамен — берем. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь, так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и подводит итог:
— 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
— Но ведь максимальная оценка 100 баллов?
Мастер:
— 50 за разборку, 50 за сборку и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу…

***

— Деточка, сядь в машину — я тебе конфетку дам!
— …
— Деточка, сядь в машину — я тебе ДВЕ конфетки дам!
— …
— Деточка, сядь в машину — я тебе ШОКОЛАДКУ куплю!
— Папа, сам купил «Запорожец» — вот сам и езди!!!

***

Пешеходов надо любить!!!
Останавливаться…
Выходить из машины…
И… ЛЮБИТЬ…

***

Глотнули мы с Максом «Фанты» — и тормознули Запорожец!
Глотнули ещё — и тормознули Волгу!
Ещё раз глотнули «Фанты», и тормознули крутой 600-ой Мерседес.
А почему бы нам их и не тормозить? Мы же с Максом ГИБДДешники!

***

Сын едет с отцов в автомобиле:
— Пап, а мама лучше тебя машину водит!
— Почему?
— Ты говоришь, что на ручнике и пяти метров не проехать, а мама вчера целый день гоняла!

***

Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
— Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?
— О да, мадам…
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть…
— Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье…
— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

***

Среди листвы, на ветвях высокого тополя висит «Ока»: сигнализация включена, мотор работает, жалобно гудит и колеса крутятся.
Снизу на автомобильчик озадаченно смотрит мужик:
-Знал же, что маломощная, что кузов мягкий, безопасности никакой… Но чтобы еще и собак боялась?!…

***

Отныне все модели «Запорожцев» будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.

***

Приходит муж домой и говорит жене:
— Странно. Я думал новые русские все блатные, а они оказываются вежливые и культурные, на «Вы» обращаются и даже фамилию мою знают!
— ???
— Иду через улицу, передо мной резко останавливается крутой мерседес, оттуда выскакивает новый руский и говорит мне: «Для Вас, Козлов, придумали светофоры, пешеходные переходы, а Вы все равно под колеса лезете!!!»

— Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая…
— Ну, начни с хорошей…
— Подушка безопасности сработала!!!
***

— А у меня, мужики, теперь «девятка»!
— Так ведь еще вчера ты ездил на «шестерке»…
— Перевернулась!

***

Приходит усталый, злой Гаишник с работы домой и кричит сыну:
— Давай дневник!!
Сын к маме:
— Мама, что делать, там же двойка?
— Не волнуйся, сынок. Положи в дневник 50 руб.
Гаишник листает дневник, забирает 50 рублей и говорит:
-Ну вот, хоть дома все в порядке…

***

На трехрядной дороге всегда найдется идиот, который создаст пятый ряд!

***

Журналист спрашивает у работника ГИБДД:
— Что для Вас счастье, как Вы считаете?
— Я считаю до трех и чтобы больше я тебя не видел!

***

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот Вы кем работаете?
— Хирургом, операции на сердце провожу…
— И много платят?
— 20000$ за операцию…
— Вот, блин… ведь по сути одно и то же делаем: ты движки перебираешь, и я тоже… а мне всего 300$ платят!
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК…
— Перебирай!

***

Звонит жена мужу и говорит:
— Дорогой, кажется в карбюратор моей машины попала вода.
— Как она… а ты вообще знаешь что такое карбюратор? — озадачено спрашивает муж, — А где машина-то?
— В бассейне…

***

— Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
— Зачем?
— Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

***

Задача:
Когда у моего соседа ломается стартер, и мне приходится толкать его каждое утро — я теряю в весе 3 килограмма.
Вопрос:
Сколько я теряю в весе, когда у его жены ломаются тормоза?

***

— Как дела у твоей жены с вождением машины?
— Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

***

После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
— Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов!
— Десять… А сколько нужно, чтобы получить права?

***

Машина, за рулем которой сидела женщина, проехала на красный свет.
Ее останавливает ГИБДДшник и требует документы:
— БА! Так вы же моя учительница русского языка? Двадцать лет я ждал такого случая! А теперь возьмите бумагу и напишите сто раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила уличного движения»

***

Женщина за рулем громко кричит прохожему:
-Вы что, с ума все посходили? Hе можете быть повнемательнее? Вы уже пятый, на кого я сегодня наезжаю!

Мама спрашивает у своей маленькой дочки:
— Так что ты видела, когда ездила с папой на нашей новой машине?
— Одних только «идиотов» и «безмозглых дураков», которые все время лезли к нам под колеса!
***

Встречаются два приятеля:
— Говорят, что ты машину купил?
— Да, такая хорошая вещь! Теперь все успеваю! Представляешь, сегодня за день успел: сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за «Тосолом»… И как бы я все это без машины успел?

***

Пассажиры автобуса, отъезжающего от остановки, умирают со смеха, глядя на то, как один из отставших пассажиров бежит за автобусом, хватаясь за поручень, подскальзываясь, падая, вскакивая и снова устремляясь за автобусом.
Наконец, он не выдерживает и кричит им в след: «Сейчас вы посмеетесь, придурки, я водитель автобуса!»

***

Идет бракоразводный процесс.
Судья спрашивает жену:
— Почему Вы разводитесь?
Жена:
— Мой муж ездит со скоростью 80 км\ч!
Судья:
— Ну и что? Нормальная скорость. Я езжу значительно быстрее!
Жена:
— Да, но при этом Вы ведь не сажаете свою жену на капот и не заставляете размахивать фонарем и освещать дорогу!

***

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость — километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
— Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
— И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
— Я забираю у тебя наш дом.
Муж увеличивает скорость до 90.
— И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
— А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
— А тебе что-нибудь нужно? — спрашивает жена.
— Нет, у меня есть все, что нужно, — говорит ей муж.
— И что же?
За секунду до столкновения с бетонным столбом муж успевает все же сказать: — Подушка безопасности!

***

Один таксист всегда водил машину на бешеной скорости. Только что он подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает:
— Ну как? Вы рады, что остались живы?
— Рад? — изумляется пассажир. — Это не то слово. Я не рад. Я удивлен!!!

***

— Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?

***

Перед поворотом встречаются 2 машины. За рулем одной сидит женщина, за рулем второй — мужичина.
Женщина открывает окно и кричит:
— Козел!
Мужик открывает окно и кричит ей в догонку:
— Стерва!
Заезжает за поворот и … врезается в стоящего посреди дороги козла…

***

Жена мужу:
— Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
— От правой или от левой?

белорусская поисковая система Услуги Беларуси — Usluga.by Рейтинг@Mail.ru RATING ALL.BY


Каталог Клиента. Все предприятия Беларуси.
dialog br.by mel