Архивы
Реклама

Автосмешные истории

Китайский автомобиль можно «отремонтировать» только динамитом

Китайский автомобиль можно «отремонтировать» только динамитом

 

По сообщению BangShift, владелец внедорожника made in China Вольфганг Блаубе — автомобильный журналист. Отдельные представители этой категории граждан разбираются в машинах не хуже производителей, а ездят получше автогонщиков. Тем показательней поступок человека, который знает о машинах все: избавиться с помощью динамита.

 

Привыкнув к качеству немецких автомобилей и справедливо ожидая его от китайской копии BMW X5, Блаубе был шокирован тем, что сделали китайцы. И «отомстил» горе-конструкторам, расправившись с машиной.

 

смотреть видео

Юмор понедельника ) Смешные объявления…

«Если бы мы делали девушек, — они бы тоже не ломались». ©ВМW.
«Если бы мы делали девушек, — они бы Вас за.бли на первом свидании». ©АвтоВАЗ.Уважаемые покупатели! Крокодил живой. Зовут Гена. 4 года. Продается! Ест мышей, мясо, рыбу. Глаза закрыты, потому что спит. Прыгать он не должен, т.к. это Крокодил. Он не пластмассовый и не мраморный. Шевелится когда хочет есть. 50т. рублей!
(объявление на аквариуме с крокодилом в зоомагазине)

• Вызови программиста на дом. тел хх-хх-хх. Девушкам скидки!
(объявление на остановке)

• Просьба эту дверь не вскрывать ввиду бесполезности: следующая дверь металлическая с 2-мя замками, а внутри находится охрана.
(надпись на двери)

• *Если вы получаете удовольствие от работы, то у нас вас ждет масса удовольствий.*
(объявление на воротах фабрики)

• Даю уроки вожделения на вашей машине!

• — Продаю Белаз. После аварии, запачкано правое колесо.
(объявление в газете)

• Ты уверен, что ты достаточно выпил? Хочешь, посиди еще в баре с друзьями, посмотри футбол, поужинай у своей мамы.
(твоя идеальная жена)

• *Куплю слона. Звонить по телефону ХХХ-ХХХХ.
С вопросом *Зачем?!* Просьба не беспокоить!*
(объявление)

• Лифт вниз не поднимается.
(надпись на дверях грузового лифта)

• Если наша еда, напитки и обслуживание не удовлетворяют вашим запросам, советуем умерить свои запрос.
(табличка на стене пивной в Техасе)

• Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!
(надпись в маршрутке)

• Предлагаем вашему вниманию новую акустическую систему, созданную по революционной технологии: верхи не могут, низы не хотят!
(объявление)

• Кто хотел четырехдневной рабочей недели? Получите!
(Ваш Кризис)

• Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что мой пассажир упал с мотоцикла.
(надпись на спине байкера)

• Травлю платы, анекдоты и мышей.
(объявление)

• Силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.
(Автолюбителю на заметку)

• Не распылять вблизи открытого огня.
(Из инструкции к китайскому огнетушителю)

• Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.
(Объявление в библиотеке на зоне)

• Вы молоды и амбициозны? Хотите карьерного роста? Приходите работать к нам — на глиняный карьер!
(объявление)

• Лишают прав?
тел. 985-**-**
Юристы.
(Непосредственно после ж/д переезда, там где постоянно наблюдались машины ГАИ)

• Познакомлюсь с девушкой-сисадмином для последующего создания совместного RAID-массива!

• Куплю планету 5 в хорошем состоянии!
космические цены не предлогать!!!
(объявление о продаже мотоцикла)

• Отращивание ногтей, рук и ног!
89*******
(объявление)

• …Владею знанием ПК…
(из резюме девочки, которая ищет работу)

• Автобус останавливается на остановках только по требованиям. Автобус останавливается по требованиям только на остановках.
(объявление в автобусе)

• В вашем доме будут перебои с водоснабжением, в связи с ремонтными работами электросетей.
(объявление в подъезде)

• Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна. А что осталось — сварили.

• Объявление. Продам шкурки зайцев-беляков.
(Заяц-красноармеец.)

• Всё наладится — кризисы будут регулярными и предсказуемыми.
(Социальная реклама)

• В скором времени в объявлениях о продаже квартир будут писать *ловит халявный вай-фай*…

• *…без детей и животных, (есть велосипед, но он смирный)*
(Из объявления о поиске квартиры)

• Пригодится, если существует вероятность столкнутся с ночевкой на постели сомнительного состояния поезда, мотели, СИЗО и т п.
(Из описания спального мешка)

• … Немного о себе: парень лет 25-30 …
(Объявление из раздела *Знакомства*)

• Компьютерная фирма FORMAT-C за короткий срок решит любые проблемы вашего компьютера.
(объявление на автобусной остановке)

• …заказчик обязуется оборудовать место работы сотрудников исполнителя стулом с подключенным питанием 220В.
(Из договора с аудиторами, цитирую)

• Меняю: Свадеб. компл. (юбка + корсет) рост 175+, разм. 46-48 на услуги сантехника (не сливает стир. маш.). Тел: (***)***-**-**
(Объявление в газете)

• Секретарша ищет работу по специальности. Опыт работы с косынкой, солитером и сапером на самом сложном уровне. Кофе в постель не предлагать.

• Изобрели таблетки от клаустрофобии — пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

• Покупайте наш крем от морщин! Он настолько эффективный и так глубоко действует, что без труда разгладит все извилины у вас в голове, и вы сможете без отвращения смотреть нашу рекламу по телевизору.

• В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.

• Смотрите продолжение сериала *Смешарики* — *Ржукубики*!

• Новый сувенир из Китая: Настольные часы, чихающие каждый час.

• В Китае вышел новый фильм — *Джонни-Пневмоник*

• По сообщению агенства *ОБС* (Одна Бабка Сказала), в Китае скоро погибнет последний аист. От переутомления.

• Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде.
(oбъявление в многоэтажном доме)

• Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!

• Соберите 500 обёрток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!

• Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.

• Учёным удалось создать Вечный Двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки *Выкл.*

• Zanussi существует — доказано РемБытТехникой.

• Джоносон и Джонсон. Почувствуйте разницу…

• *Зубастые мурены, уникальные и ядовитые рыбы-жабы, рыбы-львы и морские коньки, наутилусы и медузы, трепещущие актинии с ядовитыми щупальцами, живые кораллы и губки, кровожадные пираньи Амазонки и громадные камчатские крабы ждут Вас!*
(в путеводителе по океанариуму)

• Продам, генетический код недорого… Доставка, установка бесплатно!

• Водителя руками не трогать!
(надпись в маршрутке)

• Появился новая версия браузера *Опера* с интегрированной почтовой программой. Она так и называется — *Мыльная Опера*.

• Анапскому серпентарию требуются шланги разных размеров и гуашь.

• Даю уроки вождения.
(Моисей)

• Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили что я болел?
(эпитафия на надгробной плите)

• Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна.
(объявление в газете)

• Продаю лунный грунт 100% предоплата. Самовывоз.

• Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать.

• *Входите, не стесняйтесь — нас ни чем не испугаешь!*
(на двери косметологического салона)

• Первые признаки беременности — тошнота и отсутсвие желания делать уроки.
(надпись около школьного медкабинета)

• Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.

• *Как правильно уложить парашют?* Пособие. Издание 2-е, исправленное.

• На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития №№ 3, 5, 12.

Тариф женский — посекундная тарификация после первого часа разговора.

• Ваш шериф лютует? Злобный ленлорд украл вашу невесту? Сюзерен опять поднял налоги? Дупло заказов в Шервудском лесу! Все проблемы одной стрелой!

• Соберите 10 канализационных крышечек и пришлите их нам по почте, Вы получите СУПЕР ПРИЗ и от Водоканала и Главпочтампа.

• Кофе Нескафе сделан из зёрен, тщательно отобранных у негров!

• Попробуйте *Харакири*! Откройте для себя внутренний мир!

• Осторожно, во дворе злая собака! Не верите? Тогда царствие вам небесное!!!

• Экзамен не состоится. Все билеты проданы!
(объявление в институте)

• Появились новые жевательные подушечки! теперь без наволочек!

• Новая профилактическая зубная щетка с подушечкой для чистки языка и шариком на веревочки для чистки желудка.

• Мы делаем профессиональный ремонт бытовой техники! Даём пожизненную гарантию + две недели бесплатно!!!

• Сигареты Пётр I — проруби окно в лёгких!

• Вклад *Студенческий* — для тех, кому нечего терять.
(реклама Сбербанка)

• Супер предложение от МТС GSM -тарифный план — *хорошо погуляли* — звонки из отделения милиции домой и адвокатам БЕСПЛАТНО!!!

• Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!

• Водки не обещаю, но погуляем на славу!
(Иван Сусанин)

• Отдам кактус в добые руки, приучен к горшку.

• Особые приметы — шрам на левой щеке от аппендицита.

• Ваш безлимитный пакет *Закачайся* отключен, в связи с превышением траффика по указанному тарифному плану.
(от провайдера)

• Пойманную офицерами и прапорщиками в воскресенье рыбу увеличиваем до любого размера.
(у входа в гарнизонное фотоателье)

• Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.

• В районе села N потеряна пехотная мина. Особая примета — разрывается с радиусом осколков 40 метров. Нашедший получит благодарность командования.

• Продаю струйный принтер. Длина струи — 10 метров. Против ветра не печатает.

• Берегите бумагу — память о лесе.

• Слепой мужчина ищет женщину, приятную на ощупь.

• Водка *Машина времени*! Выпил — и уже завтра!

• Группа ОМОНовцев, за отдельную плату, разгонет толпу программистов до одного гигагерца!

• Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.

• Освежитель воздуха Гороховый — для сильных духом мужчин!

• Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!

• Вы выиграли поездку в экзотическую горную страну.
(Военкомат)

• Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

• Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы — не предлагать.

• Падишах ищет свою 1/100 часть.

• Продам подземный гараж в лесу. Сыро, страшно, дорого.

• Выйду замуж за милую душу.

• Снимаю судимость по фотороботу.

• Пыль со склада в Москве. Самовысос.

• В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания — гирю, веревку, тазик с цементом.

• Новый тариф — пенсионный! Последний звонок — бесплатно!

• Специальное предложение! Обогреватели доброе тепло! Наши экспедиторы доставят их прямо домой в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр!

 

 

По случаю начала масленицы — понедельничные анекдоты про масло ))))

И сказал директор «АвтоВАЗа»:
По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

— Железный Дровосек, у тебя машинное масло какой группы?

Компания ВР нашла самый простой путь преодоления кризиса: уже с
01.01.2011 моторное масло ВР класса Люкс можно будет ведрами черпать
из Мексиканского залива.

Приходит автолюбитель в магазин АВТОМАСЛА, ведёт себя как хозяин этого магазина, т.е. видно, что не надешёвом авто он приехал. И говорит:
— Продайте мне масло.
Продавец исходя из того, что не все масла можно заливать в некоторые автомобили, спрашивает:
— Масло нужно для какого автомобиля?
— А какая вам разница, продайте масло и всё.
Продавец подаёт ему самое дешёвое масло, которое никто не покупает и канистра уже пылью покрылась.
— С Вас 50рублей.
— А оно мне подойдёт?
— А какая Вам разница!!!

Почему у Зямы бутерброд всегда падает маслом вниз?
Потому что он намазан маслом с обеих сторон.

Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю
холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%.
Думаю – «О, круто почти скачалось»\
Кладу масло обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается.

По количеству того, что россияне употребляют на Масленицу, масло занимает последнее место.

ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕНЩИНЫ:
1. Добраться до ближайшей заправки.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕНЕГ:
$20.00 — замена масла.
$1.00 — чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00
ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИНЫ:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Найти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Найти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Найти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед — тоже уже хороший — с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Найти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48 — 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива — как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
РАСХОД ДЕНЕГ:
$75.00 — первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 — повторная закупка пива.
$75.00 — повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 — срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 — буксировка автомобиля.
$1,000.00 — залог.
$250.00 — праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного
завершения замены масла.
ИТОГО: $1,650.00

Розыгрыш с машиной
Делается, как правило, с надоевшей машиной под окном. Когда хозяин машины уйдёт «попить чайку», под двигатель его авто выливается вода (варианты: масло моторное, тормозная жидкость). По возвращению хозяина, сообщаете ему, что у него из-под машины «что-то» капало. Очень интересно наблюдать, как хозяин пытается найти, откуда вытекла вода.

ГАЗ-66, с «военными» номерами, на «галстуке» притаскивает новенький «ИЖ Комби – 21251». За рулем «Газона» – румяный солдатик. Из Ижа выскакивает бравый молодой полковник, не может понять куда он попал – грязь, стройка, кран… Реально работающий ижевский сервис находился на другом конце Москвы…
Полковник обещает «урыть» наш недоделанный сервис, ИЖМАШ, Миноборонпром…
Мягко пытаюсь выяснить причину его неожиданного, без звонка, визита. Из потока мата вырисовывается картина – заклинило поршневую… Дело – серьёзное, тачка – гарантийная. Вызываю инженера по гарантии с действующей СТО, пилить ему до нас не менее часа. Тем временем задаю полковнику наводящие вопросы, типа, вовремя ли проходим регламентное обслуживание, не лезли, случайно, сами в мотор и т.п.
Из разговора выясняется, что полкан – выдающийся специалист по «Москвичам», может собрать и разобрать его, как табельный пистолет, а уж моторное масло меняет через 5 тыс. км, благо этого масла у него на службе – завались,
Уже мило беседуя на околоавтомобильные темы, наугад спрашиваю, а меняет ли он при смене масла и масляный фильтр? Полкан обижается, для доказательства зовёт солдатика. Солдатик лезет в моторный отсек Ижака, демонстрирует, как он ловко меняет фильтр (на тех двигателях употребляли сменный фильтрующий элемент), отвинчивает крышку фильтра, достаёт элемент………. в полиэтиленовой упаковке…..
Дальше не продолжаю….

 

Чики* от универсалов не пищат, или Путешествие по Лазурному берегу на VW Passat Variant

Проезжая на новом универсале VW Passat по Лазурному берегу, ощущаешь себя нищим. Ровно год назад мы уже ездили по этому региону. Но тогда ограничились Ниццей и княжеством Монако. В этот раз добрались и до Марселя.

А в Ницце «чики от универсалов не пищат» — эту фразу произнес как-то мой друг-банкир. У него двое детей. Жена. Он сам стабильнее английского фунта стерлингов и надежнее машин Toyota. Однажды консультировался со мной, выбирая автомобиль, и почему-то купил седан.

— Дима, почему седан? У тебя коляски, дети…

Он немного подумал. И в своей твердой и спокойной манере ответил:

— Чики от универсалов не пищат

Возможно, поэтому в одном из самых богатых мест мира так мало машин с кузовом универсал. Возможно, поэтому мы за рулем автомобиля стоимостью около 40 тысяч евро чувствуем легкий стыд: в приличном обществе на этой машине лучше не появляться. Другое дело Ferrari, Bentley. Теория относительности в действии.

Поглядывая на припаркованные Rolls-Royce, вдруг остро становится понятно: все относительно. И это значит, можно наслаждаться, поглядывая на Ниццу за окнами красного, как флаг пролетариата, VW Passat. Он же, пролетариат, очень порадуется большому багажнику и просторному салону. Нет в этом классе автомобиля практичнее Passat. За эту модель пьют стоя все белорусские контрабандисты. А мы неспешно вместе с коллегами, оседлавшими VW Golf GTD, катим вдоль Английского бульвара — впереди Антиб, Канны, Сан-Тропе, Марсель.

Но на самом деле можно никуда не ехать. Нужно никуда не ехать. Лучшее ощущение Франции – это чашка кофе с видом на бухту Ангелов. Газета. Сигарета. И дальше улыбаться, ничего не делать: скоро обед с бокалом красного сухого. Все эти автомобильные гонки, путешествия? Зачем?

Кстати, богатые мира сего облюбовали Лазурный берег за хороший климат. Здесь около 300 солнечных дней в году. Летом температура воздуха иногда поднимается до +35°C, но благодаря низкой влажности духота не ощущается.

А в наших душах ощущается грусть. «Боже, в какой дыре живет мое племя…» — поет Гребенщиков. В моей стране люди выстраиваются в очередь за «арктической» соляркой, бегают, разрываясь между семьей и тремя работами. Или собирают сумку, чтобы уехать. Здесь, в Ницце, по-другому.

— Французы вообще не любят работать. Работа для них – огромный стресс… — рассказывает наш проводник Морис. – Я сколько раз замечал: если французу нужно уйти в 17.00, он с 16.00 уже ничего не делает — сидит, поглядывает на часы…

— Но лучше всего живут арабы и чеченцы на «социале» 800 евро. Жилье бесплатное, деньги выдают исправно. Если не хватит, можно подать в суд. Если докажешь, что вынужден тратить больше, если докажешь, что тебе не хватает, – сумму увеличат, – рассказывает Морис.

– Вот там, на окраине, арабские и чеченские кварталы – туда даже таксисты не ездят. А все остальные вынуждены работать: минимальная зарплата — 1000-1200 евро, 2000 считаются достойным заработком. Если дойдешь до пяти – считай, комфортная жизнь в Ницце тебе обеспечена. Но даже с пятью тысячами в месяц ты здесь будешь бедным. А бедным здесь быть не модно…

Да, это не Рио-де-Жанейро — это Лазурный берег. Место, где правят бал «старые» деньги. Место, где наступил социализм, за который отдали жизни деды.

Только достался этот социализм почему-то арабам и чеченцам.

И это бесит: родное племя по-прежнему вынуждено работать за копейки. Или уезжать из страны.

Хором поем «Марсельезу» и вырываемся из города. «Вырываемся» слишком сильно сказано: на Лазурном берегу места мало — яхте негде упасть. Поэтому ограничение почти всегда 50 км/ч – развернуться во всю прыть двухлитрового мотора удается редко. В Passat он выступает в паре с уже старой доброй DSG – тяги хватает. Но роман с коробкой DSG лично у меня уже почти прошел: начинают нервировать ее «откаты» на горках и иногда не очень логичное поведение. Зато в Passat – весь набор современных игрушек автомобилиста. Система слежения за разметкой. Система контроля дистанции вместе с системой экстренной остановки. Система автоматической парковки – программисты теперь в автомобилестроении востребованнее инженеров. Об этом думаешь, когда руль начинает вибрировать в руках, намекая, что ты вотот пересечешь сплошную линию разметки.

Будущее… Которое так странно смотрится в застывших в прошлом Антибе и Каннах.

Вот 70-летний красавчик неспешно выходит из припаркованного Porsche. Рядом – Citroёn, которому в обед сто лет. И пусть россияне строят Сочи – им никогда не выстроить атмосферу Ниццы, Канн, Антиба.

— Почти все парижане мечтают уехать на пенсию на Лазурный берег. Купить квартиру и уехать, – рассказывает Морис. – Причем многие так и делают: живут в старости на Лазурном берегу… Это, скажем так, национальная французская мечта.

Тихо и неспешно катит VW Passat. Покачиваются яхты у причалов. Это другой мир: простые смертные здесь лишь для обслуживания яхт. Пусть это все тщательно, по-демократически, скрывают.

— Сейчас не могу вам сказать, сколько стоит место у причала для яхты. Но место в подземном паркинге в Каннах стоит около 300 тысяч евро. Неплохая квартира – около 500 тысяч евро. Поэтому постоянных жителей в прибрежной полосе немного. Для многих это дачи — приезжают только на лето.

А многие и вовсе живут в море — на яхте. Яхты, яхты – смысла в автомобиле для жителя Ниццы или Антиба немного. А яхту ты иметь обязан. В Антибе, например, самый большой порт на Лазурном берегу.

— На самом деле яхта — дорогое удовольствие: примерно 10 процентов стоимости ты должен отдать на обслуживание яхты в год. Одна заправка в среднем стоит около двух тысяч евро, а хватит топлива часов на пять. Поэтому многие просто сдают яхты в аренду туристам — так она хотя бы себя окупает, – Морис рассказывает о трудностях жизни «ниццшеанца», а мы катим дальше.

Проезжаем Антиб, борясь с желанием упасть в прибрежные кафе.

Мотор урчит все тише: горы постепенно становятся все ниже, впереди маячит Сан-Тропе. И здесь все то же: причал, яхты. И абсолютное вселенское спокойствие.

Сидим обедаем, посматриваем на море: здесь, в Сан-Тропе, был снят фильм «И создал Бог женщину…» с Бриджит Бардо. Об этих местах писал Ремарк: «Ведь не в Париже твои плечи покрылись загаром…»

Тяжело вздохнув о том, что, увы, девушки любят бриллианты, разматывая ленту автобана, выстреливаем в Марсель.

Вот здесь, в Марселе, мы в почете. Здесь наш Passat вызывает взгляды: Марсель — портовый город, богатых здесь немного. Автопарк — потертые Citroёn да Renault. Атмосфера — просто, весело. Без пафоса и седовласых ловеласов на Porsche.

— Марсель? Нет, это уже не Лазурный берег. Это местная Одесса — портовый город, — наш гид Евгения выглядит Жанной Агузаровой в ее лучших ипостасях.

Мы гуляем по городу. Кричат чайки. Рыбаки продают свежевыловленную рыбу. Просят милостыню выходцы из Африки. С интересом поглядывают на наши карманы арабские подростки.

— Марсель всегда был интернациональным городом. Сейчас здесь, например, живут 80 тысяч евреев, 80 тысяч армян и 100 тысяч мусульман. Огромное количество русских, украинцев – Марсель это «интернационал». И фильм «Такси» здесь снимали не просто так: здесь на самом деле безумно водят, здесь на самом деле безумные таксисты…

Мы прогуливаемся по Марселю, поглядываем на рыбаков, торгующих свежей рыбой. И внимательно контролируем карманы. Если вы думаете, что в Европе вокруг друзья, – это миф. Арабские «друзья» не дадут вам расслабиться: кошелек лучше держать ближе к телу, ценные вещи в машине не оставлять.

— Недавно арабские подростки устроили перестрелку с полицией, – рассказывает Евгения. — Они ограбили продуктовый магазин, их пытались задержать, вответ подростки открыли огонь из «калашниковых». Потом на допросе они рассказали, что автомат в арабском квартале можно купить за 300 евро.

Протискиваемся тесными улочками Марселя, смотрим город. И понимаем, что бояться глупо. Все эти рассказы о преступности и криминале – что с того? Если вести себя правильно, в любом месте с тобой ничего не случится. А Марсель рекомендуем. В нем есть Одессы привкус. И ощущение портового рубахи-парня: портовый, энергичный город.

Местный костел – целиком и полностью в «морской» тематике. Он защищает моряков. Но и они не смогли защитить его от мафии: по словам Евгении, в 80-х молодые мафиози взяли папин вертолет и тросами пытались утащить позолоченную фигуру. Утащить не удалось – они лишь ее раскачали. Но сам посыл!

Кружим по Марселю – остановка у дома Корбюзье. Этот дом – живое подтверждение того, чем французы отличаются от немцев. Революционным подходом к жизни! В 1952 году в доме разделение мусора на «биологический» и «пластик». Каждая квартира — отдельная изолированная капсула. И если случается пожар, выгорает только капсула, а дом остается цел. В квартирах маленькие кухни: по замыслу Корбюзье, женщина не должна готовить. Поэтому в доме два ресторана. На крыше – велодорожка и дорожка для бега. Бассейн для детей, лежаки для солнечных ванн и кинотеатр.

Коридоры сделаны специально для детей: можно кататься на роликах, играть в футбол. Взрослые ругать не будут: каждая квартира надежно изолирована, шума нет. Подробно о доме Корбюзье вам расскажет Интернет.

Поездка близится к концу. Растолкав припаркованные машины (парковка по-марсельски!), обратно едем. Было путешествие. Был маленький кусочек Франции. Теперь предстоит тест-драйв нового Volkswagen CC (об этом читайте в ближайшем номере газеты «Автобизнес») и встреча с Родиной.

И в очередной раз в аэропорту «Минск-2» поразишься идиотским советским плакатам. Теням с рациями в руках, которые, словно по этапу, будут провожать тебя до самого выхода из аэропорта. Поразишься хмурым людям. Это Родина моя.

В которой мне не хватает не моря. Не Ниццы. И не старичков на Porsche. А элементарного уважения себя. И элементарного уважения к себе.

Поэтому я так рад каждой поездке в Европу – это, как ни банально, глоток свободы, «правильного» ощущения жизни.

И поэтому мне в принципе плевать, что где-то в Ницце чики от универсалов не пищат.

• chica – в переводе с испанского девушка.

Дмитрий НОВИЦКИЙ
ABW.BY

Водителя лишили прав за езду на авто куклы Барби

В Великобритании водителя лишили прав за то, что он управлял в пьяном виде… игрушечным автомобилем. Причем, он ездил на розовой машине куклыБабри по своему собственному садовому участку, передает «Газета.ру». Однако когда его «покатушки» увидели полицейские, то они мгновенно составили протокол о езде на транспортном средстве в состоянии алкогольного опьянения. При этом судья поддержал служителей закона и лишил Пола Хаттона правна три года!

По словам несчастного водителя, который остался без водительского удостоверения за вполне невинную выходку, он просто подавлен. А решение судьи его «несколько удивляет», но Пол рассчитывает, что судья высшей инстанции отменит данный приговор по причине его полной нелепости.

СЛОВАРЬ ТАКСИСТА

СЛОВАРЬ ТАКСИСТА1. Классификация водителей

Шеф, таксер, водила
— панибратское обращение к водителю такси
Мастер (мастеровой)
— наименование, общее для всех таксистов, имеющих специализацию, дающую дополнительный доход (не всегда праведный)
Аэродромщик
— таксист, специализирующийся на работе в аэропортах (всегда в сговоре с контролером на стоянке и даже с постовым милиционером; оплата поездки – по договоренности , сверх показаний таксометра)

Вокзальщик
— таксист, специализирующийся на работе у вокзалов (технология работы аналогична «аэродромщику»)
Дальнобойщик
— таксист, специализирующийся по доставке пассажиров в ближайшие к Москве города -Владимир, Тула, Рязань и др. (загружал машину полностью, получал плату с каждого пассажира, что в сумме значительно превышало показания таксометра; как правило, пассажиры на обратный рейс тоже были; иногда возили пассажиров и в более отдаленные города с оплатой в оба конца и даже более)
Кочерыжник
— таксист, специализирующийся на доставке овощей и фруктов на городские рынки (дополнительный заработок получал за счет перегруза машины по предварительной договоренности с владельцем товара)
Мебельщик (холодильщик)
— таксист, работающий у мебельных магазинов или магазинов электротоваров (дополнительный заработок имел на перевозке негабаритных грузов; используя связи с работниками магазинов, мог за отдельную плату «помочь» в приобретении дефицита)
Почтарь
— особая категория таксистов, развозящих почту и прессу по другим городам без надлежащего оформления поездок в Центральной диспетчерской (получали оплату в оба конца специальными талонами, которые принимались кассой таксопарка наравне с деньгами)
Спиртовоз (он же чумовоз)
— таксист, занимающийся спекуляцией спиртными напитками (криминальный, но очень выгодный в условиях дефицита бизнес; зачастую в водочные бутылки заливали воду или столовый уксус)
Центровой
— таксист, работающий у крутых гостиниц (выбирает выгодных пассажиров из иностранцев, зачастую принимает в оплату валюту, импортные вещи, сигареты и т.п. дефицит советской эпохи)
Щипач
— таксист, выделяющий из очереди на регулируемых стоянках такси выгодных пассажиров и производящий их посадку в свою машину с нарушением правил поведения на стоянке (т.е. «щипнул» пассажира и уехал)
Крутильщик
— таксист, скручивающий показания спидометра и таксометра с целью занижения суммы выручки, подлежащей сдаче в кассу парка, и завышения собственных доходов (обычно был в сговоре с таксометристами и другими работниками парка)
Деятель
— таксист, член партийно-комсомольского или профсоюзного актива таксопарка
Шляповоз
— основная масса таксистов, честно работающих «на поднятую руку» пассажира за небольшие чаевые
2. Классификация пассажиров
Афанас (он же сапог)
— военнослужащий среднего командирского состава, рассчитывающийся за поездку строго по счетчику (таких пассажиров таксисты старались избегать)
Додик
— обычно молодой человек с ограниченными финансовыми возможностями, расплачивающийся за поездку последними пятачками, при этом пытающийся произвести впечатление эдакого кутилы
Лох
— простак из глубинки, незнакомый со столичной жизнью, опасающийся обмана и обсчета, но при этом легко принимающий все на веру
Пиджак
— обычный работяга, редко пользующийся услугами такси, с которого можно было получить значительные чаевые
Сладкий
— пассажир, который щедро платит сверх показаний таксометра, чего хватает «и на план, и на карман»
Халдей, торгаш
— официанты, продавцы – т.е. народ денежный по советским меркам, регулярно пользующийся услугами такси, как правило, с одними и теми же водителями (т.к. рабочие смены совпадали); платили щедро, но деньгами не разбрасывались
Швейк
— солдат срочной службы или демобилизованный, мог быть как «лохом», так и «пиджаком»

Шляпа
— советский интеллигент, оставляя таксисту 5 копеек чаевых, всем своим видом изображал «аттракцион невиданной щедрости»

3. Отдельные слова и выражения
Баржа
— таксомотор марки ГАЗ-2410

Букет
— радиопозывной Центральной диспетчерской, использовался водителями радиофицированных такси
Доза
— стакан водки (бутылка на троих), который многие таксисты принимали после смены (для некоторых число доз доходило до двух и трех)
Дутье
— ежедневный предрейсовый (или послерейсовый) медосмотр с обязательным контролем на трезвость
Варзуха
— таксомотор, прошедший капитальный ремонт в условиях авторемонтного завода (обычно, 2-го ВАРЗа)
Ехать конем
— т.е. ехать без пассажира, холостым пробегом
Железка, сика
— азартные игры на деньги, наиболее популярные у таксистов-игроков
Контора
— приспособление для злоупотреблений с таксометровым оборудованием, позволяющее присвоить часть выручки
Кочережка
— специально выгнутый крючок из упругой проволоки, при помощи которого можно было проникнуть внутрь таксометра и изменить сумму к оплате за проезд; проделывалось это в тот момент, когда пассажир временно покидал такси
Курская дуга (короткая дуга)
— маршрут от Курского вокзала до площади 3-х вокзалов (Комсомольская площадь)
Красная шапочка
— таксомотор марки ГАЗ-21, имеющий окрашенную в красный цвет крышу (так в конце 60-х годов красили крыши машин такси светлых тонов на ВАРЗе и в таксопарках)
Креветка
— таксомотор марки ГАЗ-24
Лапша
— мелкие чаевые, которые обычно оставляли «додики», «шляпы» и «афанасы»
Летучка
— машина линейного контроля; ежедневно в городе работало несколько десятков экипажей по контролю за работой водителей такси на линии, кроме того, контроль за работой такси осуществлялся общественными экипажами, состоящими из числа ответственных работников парка
Объявка
— потребовать с пассажира плату за проезд, независимо от показаний таксометра, выше, чем реальная стоимость проезда (один из видов обсчета пассажиров)
Обслужить пассажира:
-за прибор
-за два прибора
-за три прибора
— т.е. взять плату строго по показаниям таксометра;
— соответственно, в двойном размере
— в три раза выше
Оттяжка, тягло, вожжи
— крючок, при помощи которого главный трос спидометра выводился из зацепления с ведущей шестерней, в результате чего спидометр и таксометр переставали считать пройденный километраж, а плата с пассажира взималась по договоренности и пополняла личный карман таксиста
Переключатель
— работник Центральной диспетчерской, который направлял с привокзальных стоянок свободные такси в распоряжение ЦД для выполнения предварительных заказов, когда у диспетчеров не хватало машин для выполнения заказов
Подбор пассажиров
— один из способов дополнительного заработка для таксиста, когда он подбирал пассажиров, едущих в одном направлении, и получал с каждого полную плату по показаниям таксометра, что увеличивало выручку в несколько раз
Подсадка пассажиров
— в уже занятую пассажирами машину на маршруте следования подсаживался другой пассажир, едущий в попутном направлении, а плата за проезд взималась с каждого полностью
Подсадчик
— человек на крупных стоянках такси, обычно из числа бывших таксистов, который за небольшую мзду от водителя или пассажира сажал пассажира в такси, заранее обговорив с ним плату за проезд выше показаний таксометра и сообщал это водителю
Посадить пассажира (провезти пассажира) за Моссовет (по Моссовету)
— т.е. получить оплату по показанию таксометра
Провезти пассажира «на попа», «в светлую», «на светлейшего»
— т.е. без включенного таксометра, закрыв при этом зеленый фонарь «свободен» при помощи перчатки или специального непрозрачного колпака; при таком способе присвоения выручки у водителя значительно возрастал холостой пробег, что сразу же отслеживалось в таксопарке, поэтому подобные махинации проделывались от случая к случаю и не носили системного характера
Сарай
— таксомотор с кузовом «универсал»
Столбик
— специальные колонки прямой телефонной связи с Центральной диспетчерской, устанавливались на многих городских магистралях и стоянках такси; ключ от «столбика» каждый водитель был обязан иметь в машине
Толкушка
— цифровой механизм штамп-часов, который водители, допускавшие самовольную переработку на линии, использовали для подделки в сторону уменьшения реального времени нахождения на линии и занижения суммы полученной выручки
Удавка
— легко съемная пломба, обычно, с разделительного редуктора, позволяющая недобросовестному водителю изменять показания таксометра и спидометра с целью присвоения части выручки, такая пломба также легко возвращалась на место
Цепочка
— показания спидометра и таксометра, которые заносились в путевой лист перед выездом и при возврате с линии – арифметическая разница показаний «цепочки» показывала, какой пробег
6-я рота
— гроза всех таксистов, мобильное подразделение Службы движения, осуществляющее контроль за работой таксистов и контролеров-диспетчеров на всей территории города

АвтоХохмы — без комментариев! :), околоавтомобильная развлекуха. КРАЙНЕ МНОГО

Ахтунг ! Блондинка за рулем..
Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых по утру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком.

Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю… Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке.

«Куда это ты, милочка»,- думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика очаровательную блюндиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же аггресивно с хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка — брат по разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее. Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох—евшего Бимера (он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд… Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было… Попалась Субара…

Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь — замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствием сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит… Тихо сидит, никуда не выходит… Куда уж выходить… Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же перекрестке:«налево Волжский бульвар, направо милиция»). То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит. Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит.

Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до тротуара. Блондинка, наконец, выпадает из комы и тянется к зажиганию. ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений). На форд гаев.

Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты водил Бимера и Субары.

Я поймала взгляд сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот момент мы прочитали мысли друг друга: нафиг, перекрашиваемся! Еще немного такого безответственного поведения женщин на дорогах, и начнут посещать мысли о смене пола

Магазин Запчастей

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:

Деваха — Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец — Hа какую машину?
Деваха — Hа мою.
Продавец — !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец — Марка?
Деваха -??????????????
Продавец — Как называется.
Деваха — Фольцваген.
Продавец — Модель?
Деваха -??????????????
Продавец — Сзади, на багажнике что написано?
Деваха — АААААААААА! (пауза на раздумье) «Роло».
Продавец -??????????????
Очередь — ??
Деваха — !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за «роло». Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха — ??
Продавец — Уффффффффф!
Очередь — Уф!Уф!Уф!
Продавец — Год рождения?
Деваха — 1978.
Продавец -??????????????
Очередь — ??
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) — ??
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец — Год выпуска машины?
Деваха — 1999.
Продавец (роясь в каталоге) — объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) — чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина — БАГАЖHИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖHИКА!!!!!!!
Очередь — ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) — я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец — дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Hаиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) — документы на МАШИHУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) — вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.

Пауза. Hарод из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.

Продавец — есть Lucas.
Деваха — это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) — нет это марка.
Деваха — ? её явно тупит. А другие есть?
Продавец — есть Ferado, Ate.
Деваха — А задние?
Продавец — тоже есть.
Деваха — какие?
Продавец — такие же.
Деваха (долго чего то соображая) — не надо
Продавец — чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) — HИЧЕГО HЕ HАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь — ??!!!!!!!!!!!!!!!! ??!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец — !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.

Седня ехал на работу как всегда в общественном транспорте…
Но получилось все намного веселее…
Как оказалось у водителя троллейбуса отказала кнопка выключения микрафона, после чего весь салон достаточно четко слышал что твориться в «водительской». А в ней творилось следующее… Водитель, по всей видимости, бывший дальнобойщик, легко ехал по пробке и незло материл попутный мешающий транспорт…
Происходило это примерно в следующем ключе…
— А ты куда бл@дь едешь.. Куда тебя @б твою спрашиваю… Ты б@я че думаешь машина крутая — и все… все тебе можно… Ты наверное за эту тачку месяц х@й изо рта не доставала???

Причем так как стоять в пробке было долго, то никто особо не ругался, так как это «радио» было единственным развлечением.
Но самый впечатляющий момент был, когда водила таки зацепил своей речью каких то двух бандюганов (по крайней мере по виду) и они вылезли из машины «чиста побазарить». Удивила реакция нашего водителя..
— Какие тебе б@я разборки, вы шпана.. Я ща как скажу в салон из за каких муд@ков мы так долго до любимой работы едем.. Вас тут на панцирях вдоль всего Уралмаша катать будут! Понял.. А теперь иди вон в свой катафалк и др@чи! Муд@ки!

Надо сказать я думал что за эти слова мы в пробке ещё дольше стоять будем, потому как дяденька явно напрашивался… Но реакция оказалась противоположной… Оценив возможноси вместительноси троллейбуса, браткам видимо ниче не оставалось как сказать «да пашол ты»!! И они уселись обратно… В душе ликовал весь салон, это было видно по лицам!!!»

О пользе ремней безопасности

Вот вы пристёгиваетесь? Я – нет. Точнее в городе нет, а на трассе – да. Нет у меня ещё гражданской сознательности в нужном объёме.

Ну, правда, в Буржуинствах разных пристёгиваюсь, а то там штрафы за это высокие – мне денег пиздец как жалко. А хули 100 евриков, это ж как напиться можно на эти бабаки!

Хотя я лично знаком с тремя человеками которые остались живы только потому, что не были пристёгнуты.
А один кекс въебался ПРИСТЁГНУТЫЙ НА СКОРОСТИ 40 кг/ам в автобус и месяц потом медсестёр по углам тискал.

Теперь об удивительных случаях.

Случай Раз:

Моя знакомая (гы-гы, блондинка) летела, бля касаточка, по трассе на своём третьем Бумере. Ехала она быстро, музыка играла громко и всё бы хорошо, да вот тошнил впереди какой-то старпёр на копейке 80км/ч. И решила красавица лихо обойти его по обочине (там была широкая асфальтовая обочина). Когда она поравнялась с копейкой старпёр, видать, решил уступить ей дорогу и резко принял вправо. (Есть такая категория заГАДочных и непредсказуемых водителей).

Она даже охуеть не успела. Чтоб избежать удара тоже рулит вправо, вылетает на грунтовую обочину, там цепляет какое-то бревно правым колесом… тормозить даже не пыталась.

И вот её ебической силой поднимает в воздух, там она делает лихой переворот как Ходоркина на брусьях и парит аки ястреб в заоблачные дали. На противоположной стороне дороги, метрах в тридцати от точки взлёта срубает дорожный знак на высоте примерно двух метров, причём столб срезало как лезвием.

В этот момент, у неё разбивается стеклянный люк и т.к. она девочка стройненькая, и машина всё ещё парила вверх ногами, то она очень шустренько, незнама как, в этот люк выскользнула, а её ероплан полетел дальше отпугивая рёвом стального сердца шальных ворон. Через какое-то время он очень неудачно приземлился и осталось от немецкого автопрома практически ничего.

А деванька встала, закурила, сказала: «Во, бля!».
Для профилактики полежала пару дней в больничке и через неделю рассекала на новой тачке цела и невредима.

А была бы пристёгнута – пиздец подруге, фарш в лучшем случае.

Случай номер Два раза.

Мой друг поехал в отпуск на историческую родину. Нажрался по этому поводу как порядочный, сцепил какую-то подругенцию и поехал прогулять её по вечернему городу. На их пути оказались менты которые захотели пообщаться с моим корефаном, но т.к. он не ответил им взаимностью решили проводить его с мигалками. Звук сирены и сверкающие в ночи яркие огни напрягали уставший мозг. Дружбан поехал чуть быстрее и на одном из поворотов немного не вписался.

От удара на большой скорости в бордюр его подкинуло, перевернуло, метров через десять он влетел в металлические ворота которые его благополучно отпружинили в близ стоящий столб и то, что осталось поставило на колёса.

Во время полёта подруга где-то потерялась (за время, блять, пути собачка могла подрасти).

Как оказалось позже, выпала загадочным образом в начале взлётной полосы на своё счастье. Дружбана моего каким-то хуем перенесло на пассажирское место, а от водительского места остался полный пердимонокль.

Менты по-началу искали труп водителя, бо это должна была быть сто процентная смерть.

Две недели в больнице, два года тюрьмы.
Сейчас здоров и беззаботен, в сентябре — на волю с чистой совестью.

Были бы пристёгнуты – глубоко мною уважаемый пиздец был бы рад встрече и с моим дружбаном и с его подругой.

Случай номер Три раза.

Моя знакомая ехала со своим ебарем на природу. Зачем – даже не догадываюсь.
В процессе приятной поездки она закурила, закинула свои стройненькие ножки на торпеду и вела неспешную беседу с водителем.

Не зря пишут в автобусах: Не отвлекайте водителя во время езды!

БАХ-ЁБВАШУМАТЬ-ТАРАРАХ!!!

Лобовик вылетает, капот въезжает в салон, подруга благополучно выскальзывает на своей сексуальной заднице на свежий воздух.

Очень долго они убеждали ментов, что труп они не спрятали и не съели предварительно расчленив, потому как те тоже не дураки и благодаря своему богатому опыту знают, что в такой аварии пассажиру вечный покой адназначна.

А была бы пристёгнута – и ноги на торпеде не спасли бы.

Вот такие истории. И задумаешься после этого пристёгиваться или нет.

C Воффка дот ком

Опыт эксплуатации. (орфография автора сохранена)

Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска.
Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.
Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО – Ролс Ройс!
Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился – большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями – в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа ! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.

0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 – ка соседа, который задолюал хвалиться своим впрыском!!!

300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под капот – вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.
Далее…

1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!!

2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 – ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки оджноразовые – до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока.

3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!

7000 км – 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!

10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то не то не подходит – и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ – 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже — не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!

12000 км. У колёс новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – всё стало ОК.

14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.

15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску посмотрел – оказалось сайлент блоки – одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!

16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала – писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и безнего не поедет моя красавицы – поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

16100 км. С-цу-ки ! Зря поставил магнитолу — разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы !
Придется приносить и уносить с собой магнифон «Электроника-324». Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.

16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.

17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку «LADA SPORT PRO». Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.

18000 км — Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг «Крот» (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе — салон большой, все влезло, но и минусы есть — вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей — до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались — снял, постирал. Красота !

20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.

20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)…

79000 км. …Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??!

80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !
Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму… Да и много денег за этот хлам не попросишь — 80 тысяч пробега, я уже понял — это предельный ресурс иномарки… Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом — чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер…

Ну, вот теперь-то мой сосед точно сдохнет от зависти !!!

Записка, найденная на лобовом стекле:

ДОРОГОЙ ДРУГ !

С 1 марта 200* года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. N 307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

В случае неудовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на х#$ пластиковую «сирену» вашей е#$ной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.

Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б#$%ский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого п#$%ра вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е#$%ый «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры…

Главное знать свои права
Тормознули меня значит на посту типа документы проверить, нормальный человек при проверке у него документов как правило не выходит из машины, а я, например, однажды, даже на просьбу открыть багажник, дал ключ и ответил, мол НЕ ОБЯЗАН, ВОТ КЛЮЧ — СМОТРИТЕ (кто не знает это все строго по закону), хоть проезжающих порадовать картиной копошащегося в чужом багажнике гаишника…. А на это стоит посмотреть(!) но рассказ не об этом:

В этот же раз я решил выйти из машины и размяться… Я не пожалел об этом, поскольку стал свидетелем ПОТРЯСАЮЩЕГО шоу.

Тормозят они на посту потрепанную копейку, а в ней парень, девушка(видимо родители) и сзади ребенок лет пяти-шести.

Довольный гаец типа говорит: Согласно таким-то изменениям в Правилах, ребенок до 12 лет должен быть в специальном кресле, выписываю штраф, согласно только пришедшим новым нормативным актам 100руб. (? кстати)

Реакция папы: За что??? В Правилах же сказано: «до 12 лет»!! Ему ДВЕНАДЦАТЬ

Гаишник в ступоре. Через три минуты отойдя от наглости и неожиданности заявляет: «Где свидетельство о рождении?»

«Я не обязан возить такой документ, а вот талон ТО есть»

Гаишник в еще большем ступоре зовет подмогу в виде начальника поста в лице жирного полковника Зверева(супер фамилия для гаишника).
Посовещались и решили оставив папу в сторонке спросить у ребенка:

«мальчик, как тебя зовут?»

«Стасик»

«А сколько тебе лет, Стасик?»

Минутная пауза, затем: «Папа сказал двиняцять»

Гаишник радостно потирая руки:«Ну а на самом деле тебе, Стасик, сколько лет?»

Трехминутная пауза: «Двиняцять»

Я лег….
Гаишники постояли, вяло попросили паспорт с печатью о детях, были посланы и оплеванные отпустили…

Мнение немцев о русских машинах.

Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству: Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру.

Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.
Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов — настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм. Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг — это «Brabus», по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что «Brabus» сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь «лицами кавказской национальности». Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется «включить напрямую». Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий «Петрович», который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой «Петрович» заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у «600-го» (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю «копейку» (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие «Петровичи» здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два «пузыря» стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его «копейку» и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое «копейка». Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды ?Subaru?. Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём «сарае» доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича. Мы, «копейка» и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа «петушок» и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот «петушок», без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После «картошки» я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям. Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ. С уважением, Г-н Мюллер.

Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Это выписки из перечня заявленных работ — т.е. то, что клиенты сами записывают в заявках:

1. На умывальники не подается вода.
2. Ушел тосол (и не вернулся)
3. Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4. Иногда храпит двигатель.
5. Установить местонахождение топливного фильтра.
6. Отсутствует связь двигателя с колесами.
7. Газовый педаль бьется под ногами.
8. Реанимация замков дверей.
9. Неприятный запах в салоне.
10. Пора менять выхлопную трубу – конец заржавел и отвалился.
11.Иногда загорается аварийный знак “Поддон”
12. Уровень масла в ручнике.
13. Зима идет проверить все.
14. Подкачать тормоза.
15. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17. Оптовый осмотр автомобиля.
18. Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19. У меня между ног что то звенит.
20. Горит лампа неисправности масла.
21. Перемещение деталей передней подвески.
22. Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23. Наблюдается биение самовара о кузов.
24. Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25. Поставил задние колодки, а при торможении чувствую передние.
26. Гранатовый подшипник.
27. В системе зажигания слышен звук замыкания.
28. Синдром подыхания рулевого механизма.
29. Дергается на дороге ( а так нет )
30. Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )
31. Не понятно.
32. Двигатель периодически работает.
33. Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 –2 щелчка в секунду.
34. Автомобиль не перемещается в пространстве.
35. Стук задней подвески спереди справа.
36. Замена прокладки вхлопного коллектора.
37. Течет тосол из бачка омывателя.
38. Потусторонние шумы в двигателе.
39. Замена всасывающего реле.
40. Задняя дверь не закрывается и не открывается.
41. Запах бензина из карбюратора.
42. Заикается магнитола.
43. Не работает обдув зеркал.
44. Горит лампочка “Переобуть шины”
45. Тех-уход №1
46. Замена сигнальной дудки
47. Отрегулировать утреннее зажигание.
48. Подтянуть тросик тахометра
49. Не работает скоростемер.
50. Заднее сидение отклеилось.
51. Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
52. Сцепление ( выездной подшипник )
53. Дымит глушитель.
54. Обмен масла.
55. В салоне не горит бычий глаз.
56. Прыгает стрелка карбюратора.
57. Холостой ход – устранить.
58. Смените водило.
59. Заморозительная вода течет.
60. Машина ковыляет.
61. Дворники не работают в положении прикосновения.
62. Звуковой сигнал делают в четвертый раз — оплачивать не буду.
63. Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
64. Часы не работают, а если работают то сильно отстают.
65. Брызговик стеклоочистителя.
66. Кипит тосол – нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
67. Замерзает стрелка спидометра.
68. Ориентация рулевого колеса.
69. Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
70. На панели горит неопознанный сигнализатор.
71. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
72. Задняя писалка писает в салон.
73. Установка четырех биризгателей (брызговиков).
74. Замена комплекта резинов

Лишиться прав можно и за езду на холодильнике

Житель Австралии получил запрет на управление автомобилем в течение десяти месяцев за вождение в нетрезвом виде самодельного мото-холодильника, пишет Tntmagazine.

Местные полицейские остановили 23-летнего Криса Петри, находящегося «за рулем» необычного транспортного средства и обнаружили, что количество алкоголя в его дыхании в три раза превышает предельно допустимый уровень. Крис сам собрал это чудо техники из купленного нааукционе за 0 скутера и холодильника для пива. Кулер обладает двухтактным двигателем объемом 50 куб. см с максимальной скоростью 16 км/час.

Вместе с другом он принялся за сборку, предварительно заправив холодильник банками с хмельным напитком и опустошая его по мере продвижения работы. «Одна банка следовала за другой. К тому времени, как мы его доделали, было уже довольно поздно, и мы решили заняться тестированием», — говорит Крис. В этот момент его и засекли полицейские.

В итоге молодой человек был осужден за вождение в нетрезвом состоянии и вождение без лицензии, оштрафован на 0 с запретом на вождение в течение десяти месяцев.

Источник: auto.utro.ru

Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП

Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба «поворотника». Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня ….

 

Читать далее 

белорусская поисковая система Услуги Беларуси — Usluga.by Рейтинг@Mail.ru RATING ALL.BY


Каталог Клиента. Все предприятия Беларуси.
dialog br.by mel