Отключить иммобилайзер

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
                              Экзаменатор: 
                              — Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, 
                              тут мотоцикл. Кто проедет первый? 
                              — Таксист. 
                              — Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!

                              — Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.

      Таксист едет на большой скорости с моряком во Владивосток 
                              с Находки. Туманище — жуть! Моряк спрашивает : -Ты 
                              куда летишь не видно же ни черта? — А вы как в 
                              море идете когда туман? — По приборам. — Ну и мы 
                              по приборам, через две копейки поворот будет.

 
                              — Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
                              Таксист:
                              — двадцать гривен.
                              Мужик:
                              — А если вместе с женой?
                              Таксист:
                              — двадцать гривен.
                              Мужик поворачивается к жене:
                              — Говорил я тебе, дорогая, что ты ничего не стоишь!

                              Разговаривают два водителя такси:
                              — Слушай, — говорит один, — чего это ты покрасил 
                              свою машину с одной стороны в красный цвет, а с 
                              другой в синий?
                              — А ты бы послушал показания свидетелей, когда я 
                              попадаю в аварию.

                              Мужик садится в такси.
                              — Гони на Чехова!
                              Водила:
                              — Чехов — гад, сука и сволочь!

 
                              Подходит градоначальник Киева к своему водиле:
                              — Нужно срочно к президенту!!!
                              — Не могу, Вы же все перекопали!
                              — Срочно, пойми!
                              — Ну хорошо, только я Вам глаза завяжу!
                              Через пять минут снимает повязку уже на месте.
                              — Как так быстро? Расскажи?
                              — Не могу! Если расскажу, Вы и там дороги 
                              перекопаете.

             В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем 
            пассажир, который очень спешил, обратился к водителю: 
            — Скажите, а не могли бы вы двигаться побыстрее? 
            — Могу, но нам не разрешается покидать машину.

        Едут в такси два дипломата (дипломатических работника). Один — 
            другому: 
            — Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я 
            там так опозорился, так опозорился… 
            — А что же случилось? 
            — Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то 
            странно начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время 
            по сторонам оглядывается. Потом выяснилось — у меня платочек в 
            кармане был высунут на 4 мм выше обычного. Так стыдно было, так 
            стыдно… 
            — Да, — говорит другой, — это еще что, вот у меня было недавно. 
            Пригласил меня как-то на званый ужин американский посол. Все 
            нормально, только когда чай пили — я три раза ложечкой о чашечку 
            стукнул. Так я со стыда готов был сквозь землю провалиться… 
            Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит: 
            — Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам 
            спиной сижу?

      Очень себя любящая, привередливая пианистка торопится на вокзал. 
            Садится в такси: 
            — Скорее и осторожнее. Я еще нужна искусству. Езжайте медленно и 
            внимательно. Ни в коем случае не трогайтесь с места, пока полисмен 
            не опустит руку, не делайте крутых поворотов, не забывайте, что 
            дорога очень мокрая, и… 
            Водителя даже передернуло: 
            — О’кей, мэм! Но если с вами вдруг что-то случится неприятность, то 
            в какую больницу вас отвезти?

          При расчете с таксистом пассажир дает сотню, на счетчике 10 гр. 
            Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания: 
            — Ты что, не выходишь? 
            — А сдача? 
            — Сдача? Сдача на чай! 
            — А ты не уписаешься?

               Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: 
            — Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас. Как уж он 
            лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально 
            под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда 
            мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

 
         Садится в такси старая бабка с автоматом.
                              Таксист удивлено спрашивает:
                              — Ты что это старая да с автоматом?
                              — Да время такое насилуют!
                              — Кто ж тебя старую насиловать то будет!?
                              Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит 
                              таксисту:
                              -Да ты и будешь!

    — За червонец до… довезешь? 
                              — Да вы что, ребята! 
                              — А за три-четыре? 
                              — Hу вот это уже другое дело! Когда приходит время 
                              расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
                              — Hу и где ваши три-четыре? 
                              (Один): — Три-четыре! 
                              (Все): — СПА-СИ-БО!

    Таксист просит мужика:
                              — Подталкин братишка…
                              Вася толкает. Машина не заводится.
                              Таксист: 
                              — Еще немного.
                              Вася толкает дальше. Безрезультатно.
                              Таксист: 
                              — Ну еще чуть-чуть.
                              Толкает. Толкает. Толкает. Завелась. Взмыленный 
                              Вася садится в салон.
                              Таксист: 
                              — Спасибо, брат! Отвезу тебя бесплатно, только 
                              скажи, куда?
                              — Фух!!! Обратно в Киев.

 
                              — Ну как? вы рады, что остались живы?
                              — Рад? — изумляется пассажир. — Это не то слово. Я 
                              не рад. Я удивлен…

В аэропорту подходит негр(Н) к таксисту(Т) и говорит: 
(Н)-В центр, брат! 
(Т)-Носорог тебе брат! 
(Н)-100 баксов, брат! 
(Т)-Садись, брат! 
 

Комментарии закрыты.