Анекдоты июльские
Почему-то шутку о том, что машина — не роскошь, всерьёз восприняли только отечественные производители…
*
Иномарка: Едет хорошо…
Отечественное авто: Хорошо — если едет…
*
15:07:56 Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т.д.
— А поедешь ты, Золушка, на машине «Лада-Калина»! Но запомни:
ровно в полночь… Хотя… может и раньше… Да, в принципе,
в любой момент…
Знаешь, Золушка! Езжай-ка ты лучше на тыкве!
*
Сотрудник автомастерской:
— Нет, мы этого не делаем.
Клиент:
— Но мне очень-очень надо!
Сотрудник автомастерской:
— Мы никогда этим не занимались.
Клиент:
— Но я хорошо заплачу!
Сотрудник автомастерской:
— Хорошо. Но это будет долго, дорого и хреново!
*
Сильно выпивший муж возвращается поздно вечером домой и говорит жене:
— Дорогая, я оставил машину на улице.
— Но почему ты не поставил ее в гараж?
— Это просто невозможно сделать! На улице такая темень, что я никак не смог собрать детали.
*
Странное транспортное средство — рояль:
всего три колеса и одно крыло, а для управления этим чудом придумали две педали,
десятки клавиш, ни одного руля и приставную табуретку.
*
— На чем будет работать транспорт будущего?
— На воде и траве.
— И как будет работать такая техника?
— Запрягаешь в телегу кобылу…
*
Хочешь новую тачку?
Тачку, которой нет почти ни у кого? Вместительную, проворную и легкую в управлении? Почти даром?
Тебе исключительно повезло! Наш магазин сельхозтоваров совсем рядом!
— Мне приснился страшный сон, — говорит муж жене, — будто украли наш автомобиль.
— Тю, дурак, у нас же нет машины.
— А все равно жалко.
*
Мужик в милицию приходит, говорит:
— Я у вас тут был вчера… Заявление еще писал, что тачку у меня угнали…
Дежурный:
— Ну так что?
— Да вот забрать его хочу!
— Почему это?
— Да нашлась машина, жена на ней по своим делам ездила.
— Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!
*
У меня вчера в машину вломились…
— Что-нибудь украли???
— Да, систему сигнализации…
*
Горы. Пикник на подстилке около автомобиля. Семья увлечена трапезой.
Рядом рюкзак с продуктами и всячиной…
Улетающий вдаль горный орел. В когтях рюкзак.
Истошно орущий глава семейства:
— Ааааааааа!!!! Бросай хоть ключи от машины!!!!!
*
Судья:- Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины?
Подсудимый:- Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?
*
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
— Ау…!! Ау…!!! Ау…!!!!!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
— Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?!
— Ау…!!! Ау…!!! Ауди сперли, гады!!!!
*
Из милицейского протокола:
…угрожая предметом, похожим на пистолет, отняли предмет, похожий на «Мерседес»…
Завершились испытания нового российского трактора мощностью 900 лошадиных сил.
Именно столько лошадей задавил трактор во время испытаний…
*
Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской
программы по сносу ветхого жилья.
*
Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все (даже «мерсы»)!
Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси.
Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система — через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
*
Бригадир дорожников водителю катка:
— Что ж ты, Вася! Вчера 100 метров асфальта укатал, а сегодня только 80?!
— Ну так, вчера катал по ветру, а сегодня — против!
*
Сбылась мечта детства водителя катка Василия!
Недавно он заасфальтировал все шесть соток родительского садового участка…
*
— Ну ты, блин, даёшь! — сказал водитель катка, рассматривая гаишника, попавшего ему под колёса.
Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп.
— Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
— Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
— Скорость превысила!!!
Коп:
— Ваши права!
Бабка деду:
— Что он сказал?
Дед бабке ещё громче в ухо:
— Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и грит:
— А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый препаршивейший секс в своей жизни..!!!
Бабка деду:
— Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
— Кажется, он тебя знает….!!!
*
Пожилую женщину за рулем автомобиля останавливает милиционер.
— Когда я поднимаю руку, вы знаете, что это значит?
— Еще бы! Я уже тридцать лет преподаю в школе!
*
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
— И что у вас, красавица?
— Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка:
«Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ»
Механик закрывает капот.
— Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
— Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!
*
— Прошу тебя, посиди минуту тихо, — обращается муж к жене в автомобиле.
Я не могу понять, удалось ли мне завести двигатель.
*
Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине.
Это кляп, которым затыкается рот жены…
Памятка водителю.
После того, как вы дали взятку сотруднику ДПС, не забудьте дать ему взятку за то,
чтобы он не возбуждал уголовное дело о даче взятки.
*
— Купил в «Эльдорадо» алкотестер, покрасил палочку полосками,
встал на трассе за 300 метров до поста ГАИ.
И услуга-то плевая: проверь себя перед встречей с ГАИ.
Через неделю покупаю «Инфинити»… Эльдорадо — учитесь как надо!
*
Сидит семья гаишника возле телевизора и смотрит новости. Там сообщают:
— С 11 августа увеличиваются штрафы за нарушение ПДД.
Сын поворачивается к отцу и спрашивает:
— Пап, ну теперь ты мне новый компьютер купишь?
*
В результате проведенного исследования «Могут ли работники ГИБДД обойтись без взяток?»,
был получен утвердительный ответ: «Да, не могут!»
*
Стоит напротив «Черного квадрата» Малевича гаишник. Долго качает
головой. Затем подходит к творению и воображаемой кистью добавляет
белые полосы…
*
— Они обычная украинская семья: он — простой гаишник, она — доярка.
Профессии разные, а принцип одинаковый.
*
Вы молоды, здоровы и энергичны?
ГАИ приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения!
