Свежие анекдоты про таксистов
таксист пересек перекресток и был остановлен инспектором ГИБДД.
— Водитель, Вы не видели красного света? — интересуется инспектор.
— Красный свет я видел, а вот Вас не заметил.
*****
На экзамене по вождению.
— Вы управляете движущимся транспортным средством. Неожиданно перед вами возникают две фигуры — старушка и девочка. Кого будете давить?
— Гм… Ну, это… Старушку.
— Тормоз! Тормоз давить надо!
*****
Поспорили летчик с таксистом, чья профессия опаснее. Летчик посадил таксиста в самолет, развил скорость до максимальной, ушел в пике и говорит: — Ну как?
Таксист: — Давай попробуем в такси.
Едут в такси. Скорость максимальная. Через некоторое время на ходу открывается капот!
Летчик: — Тормози!!!
Таксист: — Спокойно, иду по приборам.
Летчик (матерясь): — По каким приборам ?!
Таксист: — Через 20 копеек поворот…
*****
Дядя Миша, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
— Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — АС. Уж как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
*****
Турист, прилетев в Израиль и взяв такси в аэропорту, расспрашивает таксиста:
— Скажите, а здесь на самом деле уникальный, оздоравливающий климат?
— Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не было сил даже ходить, и меня носили на руках.
— И давно Вы здесь?
— Я здесь родился.
*****
По середине дороги стоит автомашина, водитель объясняется с ГАИшником.
— Сожалею, инспектор, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я пьян.
— Да? А как Вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в багажник белую разделительную полосу?
*****
Французский режиссер Люк Бессон приступил к съемкам нового фильма «Такси-5».
Место действия — г. Балашиха М.О. Рабочее название «Маршрутка».
*****
Пассажиры едут в такси. Мужчина просит таксиста:
— Остановите, пожалуйста возле того дома, ну там, в конце.
Женщина — пассажирка уточняет:
— Да, да, ну видите, там, где кошка.
Водитель: — Вам у задних лап остановить, или у передних?
*****
Едет таксист мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палочкой…
Таксист останавливается, открывает дверь и спрашивает ГАИшника:
— Тебе куда?
— Никуда …, растерялся ГАИшник.
Таксист: — А че ты, блин, голосуешь?
*****
Мужик битый час голосует, но все такси заняты и проносятся мимо. Мужик стал уже останавливать всех подряд. Тут мимо пролетает на большой скорости «крутой мерс» и с визгом останавливается метрах в 50-ти дальше. Из машины вылезает НОВЫЙ РУССКИЙ и, не обращая ни малейшего внимания на мужика, пристально осматривает свою машину со всех сторон. Потом поворачивается к мужику, и зовет его. Мужик радостно подбегает. НОВЫЙ РУССКИЙ сгребает его за шиворот и начинает квасить мордой об капот, приговаривая: «Ты где, козёл, тут шашечки видел, а?!»
*****
В салоне маршрутного такси висит объявление: «Оплата при посадке». В такси садится мужик. Квартал едет — не оплачивает, второй квартал едет — не платит. Водитель не выдерживает:
— Уважаемый, Вы что объявление не читали: «Оплата при посадке»?
— Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!
*****
Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину и просят водителя: — Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам попался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается: — Ой, а я Вас не узнал!
*****
Стоит длинная вереница свободных машин такси. Пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол работы нету. Подходит и спрашивает: — А что, командир, дерьмо повезешь?
— Садись, — снисходительно ответил таксист.
*****
Негр такси тормозит…
— До аэропорта, брат.
— Носорог тебе брат!!!
— Двести баксов, брат.
— Садись, брат…
*****
Японский турист, прилетев в Москву, берет такси и едет смотреть Останкинскую башню. По дороге их обгоняет мотоцикл. Японец трогает таксиста за плечо и радостно говорит:
— Мотто «Кавасаки»- очень быстро… Made in Japan! Через некоторое время таксиста обгоняет иномарка. Японец: — Авто «Тайота»- очень быстро… Made in Japan! И так всю дорогу. Наконец, они подъезжают к Останкинской башне, и таксист говорит :
— Пожалуйста, с Вас 500 долларов.
Японец: — Ой! Почему так дорого?
Таксист, ухмыляясь: — Так ведь счетчик — очень быстро… Made in Japan!
*****
Пьяный мужик садиться в такси. Таксист спрашивает:
— Вам куда?
— А тебе какое дело?
*****
Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси, и объясняет водителю куда их отвезти: — Этот-справа- живет на Тверской, этот — что в середине — на Ленинском проспекте, а этого — слева — нужно отвезти на Можайское шоссе. Через полчаса таксист вернулся обратно со всеми пассажирами.
— Что случилось? — спросил швейцар.
— Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти. На крутом повороте они все перемешались…
*****
Умение по-настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить автомобиль.
*****
«Маршрутка» стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает: Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну. — Будет ли кто? Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
— Ну, что, смертники, поехали?!
*****
Начали теперь уже и маршрутки разукрашивать всякими рекламными надписями. От встреченной сегодня маршрутки с надписью во всю ее длину, мне стало как-то не по себе. Отчего-то сразу представилась неприятная картина: ‘летит’ себе маршрутка, как всегда визжа на поворотах и врезается во что-нибудь большое, типа столба, и в лепешку! Вместе с потенциальными жертвами, типа меня. А надпись простая, всего одним словом, крупными буквами: МЯСОПРОДУКТЫ.
*****
Диалог в набитой маршрутке:
— Вы выходите?
— Выходят замуж!..
— Ну, Вы сходите?!.
— Сходят с ума!…
— Но я же уже вылажу!!!
— С днем рождения!…
*****
Пассажир садится в такси и спрашивает у водителя:
— У Вас подушки безопасности есть?
— Да, конечно. Посмотрите там, на заднем сиденье обе лежат?
*****
Тормозит ГАИшник такси и просит водилу открыть багажник для проверки. Тот открывает, а там автомат. ГАИшник:
— Чей ствол?
Таксист:
— Не мой.
ГАИшник:
— Так чей же?
Таксист:
— Мишки Калашникова.
*****
Инспектор ГАИ останавливает такси и сурово спрашивает водителя:
— Чем Вы объясните превышение скорости на дороге, около села Колодезного?
— Там живет моя теща.
*****
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сиденье и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо спросьбой остановиться. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает свои шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
— Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!
*****
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
— Таксист.
— Почему таксист?! Откуда там взялся таксист?!
— Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся!
*****
Стоит мужик у дороги, голосует. Останавливается такси, он садится. Едут. Мужик говорит таксисту:
— Слушай, можно я тоже порулю?
— ???
— А у меня руль есть! Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:
— Ты что делаешь?!
— Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался…
*****
В час пик такси медленно пробиралось по улицам города. Сидящий в нем пассажир, который очень спешил, обратился к водителю:
— Скажите, а не могли бы Вы двигаться побыстрее?
— Могу, но нам не разрешается покидать машину.
*****
Грузин в Москве едет на такси:
— Вах! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
— Ну-у… 500 в месяц выходит.
Грузин:
— Поехали ко мне в Тбилиси. Будешь только меня возить. Платить 2.000 буду!!!
Едут по Тбилиси. Грузин: — Здесь налево.
Водитель:
— Здесь же знак «Только прямо».
Грузин:
— Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает «продавец полосатых палочек». Водитель:
— Ну, все. Приехали!
Грузин:
— Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их.
Водитель: — Что ты ему сказал?
Грузин:
— Я ему говорю: «Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?»
*****
Надписи в «маршрутках»:
* На вопрос «Когда поедем?» водитель не отвечает.
* Хлопнешь дверью — умрешь от монтировки.
* «Где то здесь» водитель не останавливается.
* «Конца» у дома не бывает.
* 10 минут страха и Вы дома. Стоимость аттракциона 15 рублей.
* Орехи, семечки и бананы есть с кожурой.
* Если Вам нечего делать, не нужно делать «этого» здесь!!!
* Здесь работают 100 лошадей и один ишак.
*****
Женщина едет в такси. Водитель безумно лихачит — проезжает на красный свет, лавирует между машин, подрезает и т.д. В конце концов, женщина не выдерживает и просит водителя:
— Ведите, пожалуйста, машину осторожнее. У меня дома восемь детей!
Таксист, удивленно:
— И это ВЫ мне говорите про осторожность?!!
*****
Кролик ловит такси. Открывает дверь, а таксист спрашивает:
— к УДАвам ?
Так кролик никуда и не уехал.
*****
Вышел мужик из ресторана, пьяный в хлам, орет, обращаясь к таксистам:
— Плачи штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут сбежались. Спрашивают куда его везти. Мужик:
— Ну, вы ваще, я б чего стал предлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти?!
*****
Едет один таксист. И ему говорит другой таксист:
— Э, братишка, у тебя колесо стучит.
— Что?
— Я говорю, у тебя колесо стучит.
— Чего?
Колесо стучит, говорю.
— Говори громче, у меня колесо стучит.
*****
— Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
— Пятьсот рублей.
— Вот тысяча, вези!
— А сдачи?
— С ДАЧИ — не надо!!!
*****
Москва. Армянин ловит машину. Подъезжает «Волга». Армянин садится в машину.
— Тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель: — Виталий.
— Слюшай меня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне дэвушка ждет. Ты скажешь: «Шеф, я свободен?» А я скажу: «Да, Виталий, ти свободэн!» Ти скажешь : «Шеф, дай 100 рублей на бензин.» Так ми и расплатимся. Понял?!
Виталик отвечает: — Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку… Водила:
— Шеф, я свободен?
— Да, Виталий, ти свободен.
— Шеф, дай 1.500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…
— Хмммм… Маладэц, Виталик!
*****
Таксист везет женщину, она показывает дорогу. Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая:
— Куда?
— Налево.
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает… направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
— Ой, то есть направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
— Не первый же раз женщину везу…
*****
Отсидел мужик 10 лет в тюряге. После освобождения устроился таксистом. Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:
— А что ж, ты Вован, шофером заделался? Что к нам не пришел? Мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы.
— Не-е, братаны… Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров руками машут и спрашивают: «Шеф, свободен?» А я им отвечаю: «СВОБОДЕН!!!». И дальше еду!
*****
Остановила бабка такси, ну и давай в машину лезть с козой… Обалдевший таксист:
— Бабка, ты чё?! С козой в такси?!
Бабка:
А шо, милок, рази ж низя?! Я, намедни слышала, шо ты и тёлок возишь…
*****
Программа «ТАКСИ» на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий поворачивается:
— Здравствуйте, это программа «ТАКСИ», где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей. Вас как зовут?
— Здравствуйте. Меня зовут Александр Друзь.
— А я Максим Поташов, до Владивостока, пожалуйста.
*****
Едет негр в такси, а в руках маленькая вертлявая макака, хватает хозяина за все места, да еще к водителю пристает — всячески мешает машину вести. Негр ее успокаивает:
— Ники! Ники-иии! Не шали! Ну не шали!
А макаке все по фигу — ноль внимания. Тут таксист не выдержал и говорит обезьянке:
— Никола, батьку надо слушаться!
*****
Едет программист в такси. Вдруг машина сломалась. Водитель пробует завести, но ничего не получается. Программист советует:
— А Вы окна-то закройте!
*****
Проблема: Шашечки на такси разбегаются в разные стороны и распадаются на текстуры.
Причина: Потребление пива превысило персональный лимит.
Решение: Закройте рот.
*****
Акция — Покупайте автомобиль «Ока»!!! Под каждой третьей крышечкой капота — двигатель! В каждом десятом двигателе — масло! В каждом сотом — машинное! Торопитесь! Количество двигателей ограничено!!!
*****
Надпись на лобовом стекле: «Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед».
*****
Объявление: «Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом «СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО», предлагается застрелиться самому…»
*****
Судья спрашивает у НОВОГО РУССКОГО:
— За что Вы избили таксиста?
— А что он, я сел к нему в машину, а он гад, мне счетчик включил!!!
*****
— Я простой таксист. И когда я езжу по тротуару, то часто встречаюсь с разными людьми!…
*****
Подходит мужчина к таксисту и говорит:
— Сначала на базар, потом на вокзал.
— Базара нет! — ответил таксист.
— Ну, тогда сразу на вокзал.
*****
Звонит мужчина в диспетчерскую такси и возмущается:
— Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!
Диспетчер извиняется и успокаивает пассажира:
— Извините, но пока свободных машин нет, придется еще подождать. Вы не принимайте все так близко к сердцу. По нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию.
— Мой самолет, наверняка, теперь не вылетит по расписанию — я пилот самолета!
*****
На перекрестке стоит в ‘дюпель’ пьяный мужик и качается. Проходящая мимо дамочка возмущается:
— Бааа… Вы только посмотрите, как напился, а ещё таксист!
— Ик… А почему таксист???
— Так шапка у тебя на голове таксистская!
— Хммм… Ик… А была ондатровая…
*****
Перед тем, как тронуться с места, таксист внимательно изучил ладонь пассажира.
— У Вас длинная линия жизни, можем ехать.
Спустя некоторое время пассажир спрашивает:
А причем здесь моя линия жизни?
— У машины тормоза не работают.
*****
Ситуация: Ночь. На пустынной улице, посреди дороги лежит полуголый мужчина. Мимо проходит женщина…
Американка: «Полиция! Полиция!»
Францеженка: «Скорая! Скорая!»
Русская: «Такси! Такси!»
*****
Едут в такси, на заднем сиденье, два интеллигента и по дороге беседуют: «Ой, я вчера был на премьере в ‘Большом’, а у меня бабочка сместилась на три миллиметра влево, так я чуть со стыда не сгорел». «Ах, это еще что. Вот у меня на презентации галстук сполз вниз на четыре миллиметра, вот это был позор так позор!». Таксист не выдержал и спросил их:
— Слушайте, мужики, а ничего что я к вам спиной сижу?!
*****
Таксист с пассажирами пробил сразу два колеса. Дотянул до придорожного бара и обратился к бармену: — Слышь, мужик, у вас тут колесами нельзя разжиться? Бармен молча выщелкивает на стойку пару таблеток. Таксист:
— Мужик, ты не понял. Я груженый, мне отъехать надо.
Бармен с сочувственной улыбкой вытряхивает на стойку всю коробку.
*****
Едет таксист. На обочине мужик с коровой стоит, голосует. Таксист остановился.
— Чё тебе, дед?
— Подвези!
— А корова?
— Она у меня тренированная — побежит.
Привязали корову, едут. Дед махоркой пыхтит, корова бежит, таксист в зеркало смотрит. 50 км/ч — корова бежит, 60 км/ч — корова бежит, язык высунула, но бежит.
— Дед! А корова язык высунула!
— В какую сторону, влево или вправо?
— Влево!
— Э, прибавь скорость! А то обгонять будет!
*****
Таксист-лихач набирал у вокзала полную машину пассажиров и помчался, покруче Шумахера. Пассажиры в ужасе, волосы дыбом, полные штаны адреналина. Таксист успокаивает их: — Не бойтесь, у меня хороший Ангел-хранитель! И продолжает дальше лихачить. Пассажиры, в конце концов, не выдерживают и кричат: — Ос-та-но-ви-те! Мы вы-й-дем! Таксист останавливается, высаживает людей и мчится дальше. Минут через пять голос сзади: — Останови! Я выйду! Таксист изумленно смотрит назад (вроде всех высадил):
— Ты кто?
— Твой Ангел-хранитель!
*****
Стоит негр на остановке в 20-ти градусный мороз в одном спортивном костюмчике, автобус ждет. Останавливается такси, открывается задняя дверь, выглядывает хохол и с ухмылкой спрашивает: «Ну, шо… Змэрз? Маухли?».
*****
ГАИшник останавливает машину. Водитель открывает окошко и предъявляет документы со словами: «Добрый день, инспектор». С заднего сиденья раздаётся разочарованный голос:
— Пап, а где козёл?…
*****
Надпись под дорожным знаком «Обгон запрещен»: «Уважаемые дамы! Данный знак распространяется не только на красные и черные машинки!»
*****
ПАМЯТКА ВОДИТЕЛЮ. Дополнения к правилам дорожного движения:
* Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
* Водитель должен помнить, что на дороге он — слабое звено.
* Водитель должен помнить, что он — ЧМО (человек материально обязанный).
* Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
* Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, выйти из машины и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную стодолларовую купюру и повторяя «Виноват, исправлюсь» не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
* В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
* Заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний, нарушить какое-либо правило, превысить скорость, повернуть, где запрещено и т.д.
* Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать (пример): «Иванов Иван Иванович. Стаж 4-е года. Нарушение скоростного режима. От 100 до 500 рублей.»
* Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз ипроголодался.
* Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
* Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
* Отвлекать инспектора ГИБДД во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
* В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами и другими украшениями из драг. металлов.
* В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, размер штрафа увеличивается вдвое и более. В этом случае, водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на всех. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!
* Водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей ПДД.
* Водитель, помни — садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман сотруднику ГИБДД!!!
*****
— Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
— Сто рублей.
Мужик:
— А если вместе с женой?
Таксист:
— Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
— Говорил же тебе, дура, что ты ничего не стоишь!!!
*****
Разговаривают два таксиста: — Слушай, — говорит один, — чего это ты покрасил свою машину с одной стороны в красный цвет, а с другой в синий?
— А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию.
*****
По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%)происходит по вине трезвых водителей!
*****
Москва — это единственный город в мире, в котором в Вас могут врезаться сзади, когда Вы едете по встречной полосе.
*****
Что такое: 90-60-90? Это езда мимо ГАИшника.
*****
Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси:
— В родильный дом, пожалуйста!
Таксист нажимает на газ.
— Не неситесь, как угорелый. Я там работаю.
*****
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
— Ну, как, большая поломка?
— Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.
*****
Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез — старушка. Водитель — вправо, и старушка вправо, водитель — влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
— Русский охотник — плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл — ушла бы старуха!
*****
Согласно новым Российским доpожным пpавилам, водителям запpещено садиться за pуль без денег. Штpаф за это наpушение составляет одну отломанную двеpцу.
*****
Авария на повороте. Один таксист кричит «чайнику»:
— Ты что, зараза, ‘поворотник’ не включил?
— Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!!!
*****
В автосервисе: — Машина не едет! — Прокладку поменять надо! — Какую? — Ушастую! — А где она? — Между рулем и передним сиденьем!
*****
— Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
— Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.
*****
Смотрю, у одной «Волги» — такси, на правом крыле роскошное ‘мерседесовское’ зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя:
— Сколько отдал?
Тот пожимает плечами:
— Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не позволяет…
*****
— Таксист за рулем — как молния!
— Что, так быстро ездит?
— Нет, попадает в деревья.
*****
Настоящий русский таксист — это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!
*****
Одна стотысячная секунды — это время между тем, как зажжется желтый свет и гудком сзади!
*****
Женщина на привокзальной площади ищет такси, чтоб уехать.
Видит на стоянке такси машину. Подходит к шоферу:
— Повезете?
— Повезу.
— А это такси?
— Да, такси.
— А почему шашечек нет?
— Слушай, тетка, тебе надо такси или шашечки?
*****
Мужик останавливает такси:
— Шеф, подвези на миллиметр!
— Ты что издеваешься?
— Если б издевался, то попросил бы с остановками!
*****
Чукча едет в такси и мобильный телефон в руках держит.
Тут ему позвонили. Он послушал-послушал трубку и выключил.
Потом сам номер набрал и молча долго слушал.
Таксист не выдержал и спрашивает:
— Ты что, не говоришь ничего, только слушаешь? Или пользоваться не умеешь?
Давай помогу!
А чукча отвечает:
— Э-э, глупый ты, однако Чукча экономит, однако, ведь за разговоры платить нужно!
*****
Останавливает инспектор такси:
— Вы превысили скорость — нарушили правила.
Таксист:
— Ну, так у вас же там по дороге знак висит — «обгон запрещен».
Инспектор:
— А это-то здесь причем!?
Таксист:
— Ну, так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.
*****
Что думает таксист, видя перед своей машиной пешехода?
— Не столб, отойдет.
Что думает пешеход, видя приближающийся автомобиль?
— Не трамвай, объедет.
*****
Прилетает грузин в Москву, садится в такси и говорит:
— Мне в магазин «Принцип».
Водитель:
— Нет такого магазина. Может, вам в ГУМ или ЦУМ?
Грузин: — Нет, мне Гиви сказал, что в Москве, в принципе, все есть!
*****
Блондинка садится в такси.
Водитель:
— Вам куда?
Блондинка:
— А тебе какое дело! Так я и сказала! Езжай, давай!
*****
Девушка, сдающая экзамены на право вождения автомобиля, остановила машину на перекрестке, открыла дверцу и вышла. Инструктор удивленно:
— Куда вы?
— Я хочу посмотреть, не едет ли кто за углом дома…
*****
Остановил гаишник таксиста за превышение скорости и говорит:
— Почему вы едете по Балашихе со скоростью 80 километров в час. Платите штраф.
— Какой час!?? Я за рулем всего 15 минут.
*****
Девушка остановила такси и спрашивает таксиста:
— «Вы до вокзала не довезете?»
Таксист: — «Садитесь, пожалуйста!»
Девушка села на заднее сиденье и тихонечко так сидит.
Проходит час, проходит другой, девушка легонько стучит
таксиста по плечу и спрашивает:
— «Простите, скоро мы приедем на вокзал?»
Таксист с перепугу: — «Ой, кто здесь?»
*****
Поздняя осень.. Поздний вечер. Дама ловит такси. Через некоторое время ей это удается. Садится в машину, трясется и говорит: — Холодно, сыро, а еще бабье лето! Таксист искоса посмотрел на нее: — Какие бабы — такое и лето…
*****
По городу с сумасшедшей скоростью несется такси. Его пассажир трясется от страха.
— Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу,- говорит водитель.
— А что, вы сильно пострадали в аварии? — спрашивает пассажир.
— Нет, я лежал в психиатрии.
*****
Вступление: Тот, кто не бывал в Киеве последних полгода, не знает, что на данный момент этот город считается самой большой стройкой в Европе. Все это «организовал» мэр Омельченко, за что его называют Строителем. Прилетает Строитель в аэропорт, а авто его не встречает. Ждет — ждет, никого нет. Подбегает к таксисту:
— Слышь, у меня в горсовете совещание через 10 мин. Успеем — награжу нормально.
— Поехали, — говорит таксист.
Едут они, успевают доехать до горсовета за 7 мин.
— Ну ты даешь! — говорит Омельченко таксисту, — А что за дорогой ты меня вез? Я ее не знаю вроде… Расскажи.
— Не-а. Ты и там перекопаешь…
*****
Мужик решил съездить, поразвлечься. Сел в такси, которым управляла молодая девушка.
— Отвези меня в самый дешевый бордель.
— Вы уже в нем!
*****
На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:
— Знаешь, дорогая… Ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки.
— На что ты намекаешь? — возмутилась жена.
— Да, представь себе… Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а
подошла ты…
*****
Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.
*****
В полицию звонит водитель такси:
— Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и козла задавил.
— Ну, что ж поделаешь, перенесите его к обочине.
— А с его мотоциклом что делать?
*****
К заправке со страшным грохотом подлетает такси.
— Полный бак и поскорей!
— Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
— Да я его уже выключил. Это пассажир дрожит!
*****
Водитель такси звонит в автомастерскую:
— Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
— А что такое?
— Вода в карбюратор попала.
— Хорошо, а где машина находится?
— Метров пять от берега.
*****
Женщина едет в такси. Подъехала к дому — и вспомнила, что забыла кошелек.
Сказала водителю. Тот ни слова не говоря разворачивается, и привозит ее в лес.
Вынимает простыню и расстилает ее на траве. Женщина в ужасе:
— Что вы делаете ?! У меня трое детей !
— А у меня сорок кроликов ! Рви траву и складывай сюда !..
*****
Одна медcеcтpа, указывая на больного, cпpашивает у дpугой:
— Это тот бокcеp, котоpого cбил таксист?
— Hет, это тот таксист.
*****
— Кто был первым гаишником?
— Соловей-Разбойник! Он нёс дозор на перекрёстке дорог, свистел и грабил проезжающих…
*****
