немножко анекдотов
сидя в новеньком »БМВ».
Вся в слезах и губной помаде —
Три педальки, а ножки две…
1. Надо бороться с чувством собственной важности.
2. Вам нравится стиль 70-х — 80-х.
3. В багажнике не жалко навоз возить.
4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.
5. У вас в гараже — три ведра отечественных запчастей, доставшихся от деда.
6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают, а наши — ни разу.
7. Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию.
8. Чтобы остались деньги на тонировку.
9. У них все левое — и руль, и колеса, и двигатель.
10. С Fеrrаri-то в нашем колхозе засмеют.
11. Вы недавно разбили «Жигули» товарища вдребезги.
12. Вы не собираетесь на ней ездить.
13. В выходные можно подольше поваляться под машиной.Добавлено через 17 минут 0 секунд
Тойота — управляй мечтой.
Ниссан — превосходя ожидания.
Форд — почувствуй разницу.
Вольво — опробуй самое новое.
Субару — Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа — искуство удивлять.
Хёндай — выбери свой путь.
Сааб — управляй силой мысли.
Мицубиши — перемены к лучшему.
Додж — все или ничего!
БМВ — c удовольствием за рулем.
Ауди — превосходство высоких технологий.
Инфинити — бунтующая страсть.
Шкода — просто гениально.
Ленд-ровер — будь выше.
…..
ВАЗ — не ссы, доедем!!!
Добавлено через 8 минут 53 секунды
Замена масла в автомобиле (женщины vs. мужчины)
ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕHЩИHЫ:
1. Добраться до ближайшего сервиса.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$20.00 — замена масла.
$1.00 — чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00
ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИHЫ:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Hайти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Hайти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед — тоже уже хороший — с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48 — 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива — как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$75.00 — первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 — повторная закупка пива.
$75.00 — повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 — срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 — буксировка автомобиля.
$1,000.00 — залог.
$250.00 — праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.
ИТОГО: $1,650.00
«Если бы мы делали девушек, — они бы Вас заебли на первом свидании» (C) АвтоВАЗДобавлено через 7 минут 45 секунд
На директора завода Автоваз хотели завести уголовное дело, но и оно не завелось.
Добавлено через 7 минут 52 секунды
Сексопатологи открыли новый вид сексуального извращения — ВАЗохизм — при котором человек получает удовольствие от езды на «Жигулях».
Добавлено через 2 минуты 11 секунд
АвтоВАЗ отзывает 300 автомобилей «Лада-Приора» в связи с подозрительной исправностью и отсутствием жалоб владельцев.
— Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!
Женщина, возмущено:
— Как так я не сдала, если я даже не ехала еще?!
Экзаменатор:
— А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости пролетает на красный свет,
мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками…
Наконец Гибдд прижимает ее к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашиваемт мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
— Ну что, прошла уже наконец твоя икота?!
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина.
Естественно, нарушителя тормозят.
Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама,
облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку
и обращается к гаишнику:
-Ик…представляешь….с ликёром попалась!…
Разговор двух друзей:
— Я женился, жена работает в ГАИ.
— Поздравляю!
— Да что ты! В первую брачную ночь уже два раза оштрафавала!
— За что?
— За превышение скорости, и остановку в неположенном месте!
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит:
— Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч.
Куда так торопитесь?
— Да вот, вам 100 рублей привез…
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически
останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не
заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
— Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не
заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но
для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
— А у нас денег нет!
Спят ночью муж-гаишник с женой.
Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать:
«Вася…Вася, камаз….Вася, тормози, тормози его…..
Вася камаз, тормози!!!»
Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая
по руке приговаривает: «Тш-тш, пустой, пустой».
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
— Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
— Не-е-е, я все.
В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник.
Официант выписывая счет расуждает:
-Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:
-А Вы знаете за Вас расплатились!
Гаишник:
— Знаю, Я сдачу жду!
