Отключить иммобилайзер

xxx: кстати, я решила получить права, скоро буду как ты на машине ездить!
yyy: как я не надо. Я вчера в аварию попал.

Парень с подругой едут в авто, девушка за рулём. Машину останавливает
гаишник:
— Вы выехали на встречную полосу, права изымаю.
Парень:
— А ты их покупал, чтобы отбирать?!.

xxx: Дим, а раньше у тебя машинка так не пикала
yyy: Раньше у нее был бензин

С Нового Года проходить освидетельствование на алкоголь будет не нужно, теперь будет достаточно, внятно проговорить инспектору «Сиреневенький глазковыколуплеватель на переподвывернутых ножках!»
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
— Полный бак, и поскорей!
— Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
— Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

Мужик купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ, его останавливает мент. Мужик чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает, мужик во всю глотку:
— Г-Г-Г-Г-АВ!
Мент отскакивает.
— Не бойся, я пристегнутый!

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

— Алло! Милиция?!
— Да!
— У нас тут на перекрестке лежачий полицейский…!
— Ну и что?! Сейчас их много установлено вместо светофоров!
— Да! Но он пьяный и ругается матом, когда через него переезжают!

А знаете ли вы, что… …исскуство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину!

Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке.
Один как ни в чем не бывало говорит:
— Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
— Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?

Объявление:
«Продаю автомобиль после аварии, до аварии просьба не звонить!»

Акция:
«Покупайте автомобиль «Ока»! Под каждой третьей крышечкой капота – двигатель. В каждом десятом двигателе – масло, в каждом сотом – машинное. Торопитесь! Количество двигателей – три»

Жена мужу:
— Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
— Этот или тот?

— Дорогая, а где твой Мерседес?
— В автосервисе.
— Опять грохнула за мой счет?
— Нет-нет, просто сломался.
— И что сломалось?
— Бампер глохнет, капот стучит и крыло барахлит.

Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина ещё и отбирает права.

— Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
— Перед собакой есть тормозной след!

Факт: С какой бы скоростью ты ни ехал, тот, кто едет медленнее тебя — тормоз, а тот, кто быстрее — самоубийца.

Когда ты покупаешь машину — ты покупаешь детали оптом, а потом ты покупаешь их в розницу.

Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии — лопнул от смеха директор концерна БМВ.

— Как по манере вождения определить — женщина за рулем или девушка? — Девушка шарахается от соседних машин, а женщина — прижимается.

Муж обучает жену вождению автомобиля: «На красный свет остановишься, на зеленый поезжай, на мое желтое и испуганное лицо не обращай внимания»

Вечером жена говорит мужу: «Милый, тебе рассказать, как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?»

Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой сидит женщина.
— Ваши права.
— Ой, пожалуйста, не отбирайте мои права! У меня там такая удачная фотография.

Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
— Какое из колес меньше всего поворачивается во время правого поворота?
Тот, задумавшись:
— Наверно, запасное.
***

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулём нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида.
Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами.
Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент!
Будь прокляты эти бабы за рулем!!!

***

Разговаривают президенты российской и западной автомобильных фирм:
Буржуй:
— Мы делаем машины мощные как Ниагаркий водопад, красивые как птицы и быстрые как пули!
Наш:
— И наши машины не хуже: они тоже шумят как Ниагарский водопад, постоянно гадят как птицы и дурные как пули…

***

Водитель ГИБДДешнику:
— Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
— Не положено!
— Как не положено? А на восьмой странице?
— А-а-а, положено, свободен…

***

Мужик говорит милиционеру:
— Хочешь, анекдот политический расскажу?
Тот удивленно ему отвечает:
— Я же милиционер!
— А ничего страшного — я тебе два раза расскажу…

***

— У меня беда с новым автомобилем!
— Что случилось?
— Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие ещё 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор!

***

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
— Сдаешь вступительный экзамен — берем. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь, так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и подводит итог:
— 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
— Но ведь максимальная оценка 100 баллов?
Мастер:
— 50 за разборку, 50 за сборку и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу…

***

— Деточка, сядь в машину — я тебе конфетку дам!
— …
— Деточка, сядь в машину — я тебе ДВЕ конфетки дам!
— …
— Деточка, сядь в машину — я тебе ШОКОЛАДКУ куплю!
— Папа, сам купил «Запорожец» — вот сам и езди!!!

***

Пешеходов надо любить!!!
Останавливаться…
Выходить из машины…
И… ЛЮБИТЬ…

***

Глотнули мы с Максом «Фанты» — и тормознули Запорожец!
Глотнули ещё — и тормознули Волгу!
Ещё раз глотнули «Фанты», и тормознули крутой 600-ой Мерседес.
А почему бы нам их и не тормозить? Мы же с Максом ГИБДДешники!

***

Сын едет с отцов в автомобиле:
— Пап, а мама лучше тебя машину водит!
— Почему?
— Ты говоришь, что на ручнике и пяти метров не проехать, а мама вчера целый день гоняла!

***

Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
— Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?
— О да, мадам…
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть…
— Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье…
— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

***

Среди листвы, на ветвях высокого тополя висит «Ока»: сигнализация включена, мотор работает, жалобно гудит и колеса крутятся.
Снизу на автомобильчик озадаченно смотрит мужик:
-Знал же, что маломощная, что кузов мягкий, безопасности никакой… Но чтобы еще и собак боялась?!…

***

Отныне все модели «Запорожцев» будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.

***

Приходит муж домой и говорит жене:
— Странно. Я думал новые русские все блатные, а они оказываются вежливые и культурные, на «Вы» обращаются и даже фамилию мою знают!
— ???
— Иду через улицу, передо мной резко останавливается крутой мерседес, оттуда выскакивает новый руский и говорит мне: «Для Вас, Козлов, придумали светофоры, пешеходные переходы, а Вы все равно под колеса лезете!!!»

— Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая…
— Ну, начни с хорошей…
— Подушка безопасности сработала!!!
***

— А у меня, мужики, теперь «девятка»!
— Так ведь еще вчера ты ездил на «шестерке»…
— Перевернулась!

***

Приходит усталый, злой Гаишник с работы домой и кричит сыну:
— Давай дневник!!
Сын к маме:
— Мама, что делать, там же двойка?
— Не волнуйся, сынок. Положи в дневник 50 руб.
Гаишник листает дневник, забирает 50 рублей и говорит:
-Ну вот, хоть дома все в порядке…

***

На трехрядной дороге всегда найдется идиот, который создаст пятый ряд!

***

Журналист спрашивает у работника ГИБДД:
— Что для Вас счастье, как Вы считаете?
— Я считаю до трех и чтобы больше я тебя не видел!

***

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот Вы кем работаете?
— Хирургом, операции на сердце провожу…
— И много платят?
— 20000$ за операцию…
— Вот, блин… ведь по сути одно и то же делаем: ты движки перебираешь, и я тоже… а мне всего 300$ платят!
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК…
— Перебирай!

***

Звонит жена мужу и говорит:
— Дорогой, кажется в карбюратор моей машины попала вода.
— Как она… а ты вообще знаешь что такое карбюратор? — озадачено спрашивает муж, — А где машина-то?
— В бассейне…

***

— Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
— Зачем?
— Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

***

Задача:
Когда у моего соседа ломается стартер, и мне приходится толкать его каждое утро — я теряю в весе 3 килограмма.
Вопрос:
Сколько я теряю в весе, когда у его жены ломаются тормоза?

***

— Как дела у твоей жены с вождением машины?
— Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

***

После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
— Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов!
— Десять… А сколько нужно, чтобы получить права?

***

Машина, за рулем которой сидела женщина, проехала на красный свет.
Ее останавливает ГИБДДшник и требует документы:
— БА! Так вы же моя учительница русского языка? Двадцать лет я ждал такого случая! А теперь возьмите бумагу и напишите сто раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила уличного движения»

***

Женщина за рулем громко кричит прохожему:
-Вы что, с ума все посходили? Hе можете быть повнемательнее? Вы уже пятый, на кого я сегодня наезжаю!

Мама спрашивает у своей маленькой дочки:
— Так что ты видела, когда ездила с папой на нашей новой машине?
— Одних только «идиотов» и «безмозглых дураков», которые все время лезли к нам под колеса!
***

Встречаются два приятеля:
— Говорят, что ты машину купил?
— Да, такая хорошая вещь! Теперь все успеваю! Представляешь, сегодня за день успел: сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за «Тосолом»… И как бы я все это без машины успел?

***

Пассажиры автобуса, отъезжающего от остановки, умирают со смеха, глядя на то, как один из отставших пассажиров бежит за автобусом, хватаясь за поручень, подскальзываясь, падая, вскакивая и снова устремляясь за автобусом.
Наконец, он не выдерживает и кричит им в след: «Сейчас вы посмеетесь, придурки, я водитель автобуса!»

***

Идет бракоразводный процесс.
Судья спрашивает жену:
— Почему Вы разводитесь?
Жена:
— Мой муж ездит со скоростью 80 км\ч!
Судья:
— Ну и что? Нормальная скорость. Я езжу значительно быстрее!
Жена:
— Да, но при этом Вы ведь не сажаете свою жену на капот и не заставляете размахивать фонарем и освещать дорогу!

***

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость — километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
— Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
— И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
— Я забираю у тебя наш дом.
Муж увеличивает скорость до 90.
— И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
— А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
— А тебе что-нибудь нужно? — спрашивает жена.
— Нет, у меня есть все, что нужно, — говорит ей муж.
— И что же?
За секунду до столкновения с бетонным столбом муж успевает все же сказать: — Подушка безопасности!

***

Один таксист всегда водил машину на бешеной скорости. Только что он подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает:
— Ну как? Вы рады, что остались живы?
— Рад? — изумляется пассажир. — Это не то слово. Я не рад. Я удивлен!!!

***

— Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?

***

Перед поворотом встречаются 2 машины. За рулем одной сидит женщина, за рулем второй — мужичина.
Женщина открывает окно и кричит:
— Козел!
Мужик открывает окно и кричит ей в догонку:
— Стерва!
Заезжает за поворот и … врезается в стоящего посреди дороги козла…

***

Жена мужу:
— Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
— От правой или от левой?

Комментарии закрыты.