Анекдоты от понедельника 06.02.2012
«Если бы мы делали девушек, — они бы Вас за.бли на первом свидании». ©АвтоВАЗ.Уважаемые покупатели! Крокодил живой. Зовут Гена. 4 года. Продается! Ест мышей, мясо, рыбу. Глаза закрыты, потому что спит. Прыгать он не должен, т.к. это Крокодил. Он не пластмассовый и не мраморный. Шевелится когда хочет есть. 50т. рублей!
(объявление на аквариуме с крокодилом в зоомагазине)
• Вызови программиста на дом. тел хх-хх-хх. Девушкам скидки!
(объявление на остановке)
• Просьба эту дверь не вскрывать ввиду бесполезности: следующая дверь металлическая с 2-мя замками, а внутри находится охрана.
(надпись на двери)
• *Если вы получаете удовольствие от работы, то у нас вас ждет масса удовольствий.*
(объявление на воротах фабрики)
• Даю уроки вожделения на вашей машине!
• — Продаю Белаз. После аварии, запачкано правое колесо.
(объявление в газете)
• Ты уверен, что ты достаточно выпил? Хочешь, посиди еще в баре с друзьями, посмотри футбол, поужинай у своей мамы.
(твоя идеальная жена)
• *Куплю слона. Звонить по телефону ХХХ-ХХХХ.
С вопросом *Зачем?!* Просьба не беспокоить!*
(объявление)
• Лифт вниз не поднимается.
(надпись на дверях грузового лифта)
• Если наша еда, напитки и обслуживание не удовлетворяют вашим запросам, советуем умерить свои запрос.
(табличка на стене пивной в Техасе)
• Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!
(надпись в маршрутке)
• Предлагаем вашему вниманию новую акустическую систему, созданную по революционной технологии: верхи не могут, низы не хотят!
(объявление)
• Кто хотел четырехдневной рабочей недели? Получите!
(Ваш Кризис)
• Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что мой пассажир упал с мотоцикла.
(надпись на спине байкера)
• Травлю платы, анекдоты и мышей.
(объявление)
• Силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.
(Автолюбителю на заметку)
• Не распылять вблизи открытого огня.
(Из инструкции к китайскому огнетушителю)
• Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.
(Объявление в библиотеке на зоне)
• Вы молоды и амбициозны? Хотите карьерного роста? Приходите работать к нам — на глиняный карьер!
(объявление)
• Лишают прав?
тел. 985-**-**
Юристы.
(Непосредственно после ж/д переезда, там где постоянно наблюдались машины ГАИ)
• Познакомлюсь с девушкой-сисадмином для последующего создания совместного RAID-массива!
• Куплю планету 5 в хорошем состоянии!
космические цены не предлогать!!!
(объявление о продаже мотоцикла)
• Отращивание ногтей, рук и ног!
89*******
(объявление)
• …Владею знанием ПК…
(из резюме девочки, которая ищет работу)
• Автобус останавливается на остановках только по требованиям. Автобус останавливается по требованиям только на остановках.
(объявление в автобусе)
• В вашем доме будут перебои с водоснабжением, в связи с ремонтными работами электросетей.
(объявление в подъезде)
• Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна. А что осталось — сварили.
• Объявление. Продам шкурки зайцев-беляков.
(Заяц-красноармеец.)
• Всё наладится — кризисы будут регулярными и предсказуемыми.
(Социальная реклама)
• В скором времени в объявлениях о продаже квартир будут писать *ловит халявный вай-фай*…
• *…без детей и животных, (есть велосипед, но он смирный)*
(Из объявления о поиске квартиры)
• Пригодится, если существует вероятность столкнутся с ночевкой на постели сомнительного состояния поезда, мотели, СИЗО и т п.
(Из описания спального мешка)
• … Немного о себе: парень лет 25-30 …
(Объявление из раздела *Знакомства*)
• Компьютерная фирма FORMAT-C за короткий срок решит любые проблемы вашего компьютера.
(объявление на автобусной остановке)
• …заказчик обязуется оборудовать место работы сотрудников исполнителя стулом с подключенным питанием 220В.
(Из договора с аудиторами, цитирую)
• Меняю: Свадеб. компл. (юбка + корсет) рост 175+, разм. 46-48 на услуги сантехника (не сливает стир. маш.). Тел: (***)***-**-**
(Объявление в газете)
• Секретарша ищет работу по специальности. Опыт работы с косынкой, солитером и сапером на самом сложном уровне. Кофе в постель не предлагать.
• Изобрели таблетки от клаустрофобии — пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
• Покупайте наш крем от морщин! Он настолько эффективный и так глубоко действует, что без труда разгладит все извилины у вас в голове, и вы сможете без отвращения смотреть нашу рекламу по телевизору.
• В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.
• Смотрите продолжение сериала *Смешарики* — *Ржукубики*!
• Новый сувенир из Китая: Настольные часы, чихающие каждый час.
• В Китае вышел новый фильм — *Джонни-Пневмоник*
• По сообщению агенства *ОБС* (Одна Бабка Сказала), в Китае скоро погибнет последний аист. От переутомления.
• Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде.
(oбъявление в многоэтажном доме)
• Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!
• Соберите 500 обёрток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!
• Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.
• Учёным удалось создать Вечный Двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки *Выкл.*
• Zanussi существует — доказано РемБытТехникой.
• Джоносон и Джонсон. Почувствуйте разницу…
• *Зубастые мурены, уникальные и ядовитые рыбы-жабы, рыбы-львы и морские коньки, наутилусы и медузы, трепещущие актинии с ядовитыми щупальцами, живые кораллы и губки, кровожадные пираньи Амазонки и громадные камчатские крабы ждут Вас!*
(в путеводителе по океанариуму)
• Продам, генетический код недорого… Доставка, установка бесплатно!
• Водителя руками не трогать!
(надпись в маршрутке)
• Появился новая версия браузера *Опера* с интегрированной почтовой программой. Она так и называется — *Мыльная Опера*.
• Анапскому серпентарию требуются шланги разных размеров и гуашь.
• Даю уроки вождения.
(Моисей)
• Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили что я болел?
(эпитафия на надгробной плите)
• Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна.
(объявление в газете)
• Продаю лунный грунт 100% предоплата. Самовывоз.
• Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать.
• *Входите, не стесняйтесь — нас ни чем не испугаешь!*
(на двери косметологического салона)
• Первые признаки беременности — тошнота и отсутсвие желания делать уроки.
(надпись около школьного медкабинета)
• Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
• *Как правильно уложить парашют?* Пособие. Издание 2-е, исправленное.
• На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития №№ 3, 5, 12.
Тариф женский — посекундная тарификация после первого часа разговора.
• Ваш шериф лютует? Злобный ленлорд украл вашу невесту? Сюзерен опять поднял налоги? Дупло заказов в Шервудском лесу! Все проблемы одной стрелой!
• Соберите 10 канализационных крышечек и пришлите их нам по почте, Вы получите СУПЕР ПРИЗ и от Водоканала и Главпочтампа.
• Кофе Нескафе сделан из зёрен, тщательно отобранных у негров!
• Попробуйте *Харакири*! Откройте для себя внутренний мир!
• Осторожно, во дворе злая собака! Не верите? Тогда царствие вам небесное!!!
• Экзамен не состоится. Все билеты проданы!
(объявление в институте)
• Появились новые жевательные подушечки! теперь без наволочек!
• Новая профилактическая зубная щетка с подушечкой для чистки языка и шариком на веревочки для чистки желудка.
• Мы делаем профессиональный ремонт бытовой техники! Даём пожизненную гарантию + две недели бесплатно!!!
• Сигареты Пётр I — проруби окно в лёгких!
• Вклад *Студенческий* — для тех, кому нечего терять.
(реклама Сбербанка)
• Супер предложение от МТС GSM -тарифный план — *хорошо погуляли* — звонки из отделения милиции домой и адвокатам БЕСПЛАТНО!!!
• Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!
• Водки не обещаю, но погуляем на славу!
(Иван Сусанин)
• Отдам кактус в добые руки, приучен к горшку.
• Особые приметы — шрам на левой щеке от аппендицита.
• Ваш безлимитный пакет *Закачайся* отключен, в связи с превышением траффика по указанному тарифному плану.
(от провайдера)
• Пойманную офицерами и прапорщиками в воскресенье рыбу увеличиваем до любого размера.
(у входа в гарнизонное фотоателье)
• Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.
• В районе села N потеряна пехотная мина. Особая примета — разрывается с радиусом осколков 40 метров. Нашедший получит благодарность командования.
• Продаю струйный принтер. Длина струи — 10 метров. Против ветра не печатает.
• Берегите бумагу — память о лесе.
• Слепой мужчина ищет женщину, приятную на ощупь.
• Водка *Машина времени*! Выпил — и уже завтра!
• Группа ОМОНовцев, за отдельную плату, разгонет толпу программистов до одного гигагерца!
• Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.
• Освежитель воздуха Гороховый — для сильных духом мужчин!
• Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!
• Вы выиграли поездку в экзотическую горную страну.
(Военкомат)
• Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
• Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы — не предлагать.
• Падишах ищет свою 1/100 часть.
• Продам подземный гараж в лесу. Сыро, страшно, дорого.
• Выйду замуж за милую душу.
• Снимаю судимость по фотороботу.
• Пыль со склада в Москве. Самовысос.
• В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания — гирю, веревку, тазик с цементом.
• Новый тариф — пенсионный! Последний звонок — бесплатно!
• Специальное предложение! Обогреватели доброе тепло! Наши экспедиторы доставят их прямо домой в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр!
