Отключить иммобилайзер

Объясните, каким образом вы сбили этого прохожего? — спрашивает полицейский.
— Я не сбивал его! Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он от удивления упал в обморок.
***
Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орет на пострадавшего, который с трудом поднимается с земли:
— Осторожнее, придурок!
— А что? Вы еще хотите и задний ход дать?
***
В больнице беседуют, двое в гипсе:
— Где это вы так пострадали?
— Врезался в гараж.
— Автомобиль, конечно, разбит?
— Нет, я возвращался пешком.
***
Прохожие неспешно переходили улицу, а на светофоре нагло горел красный свет.
***
Вы хороший водитель, если, даже идя пешком, вы:
1. Всегда придерживаетесь правой стороны тротуара,
2. Периодически пытаетесь посмотреть в зеркала заднего вида,
3. Собираясь обогнать какого-нибудь пешехода, повернуть налево, обойти
препятствие, обязательно бросаете взгляд назад через плечо (зеркал-то
нет) — вдруг Вы кому-то помешаете,
4. Выходя из здания или узкого прохода на тротуар, при ограниченной
видимости, Вы останавливаетесь, смотрите налево — направо, и лишь затем
продолжаете движение.
И Вы уже опытный водитель, если:
5. Увидев пешеходный переход и видя на нем красный свет, замедляете шаг и подгадываете скорость так, чтобы подойти к светофору как раз в тот
момент, когда на нем загорится зеленый.
6. Увидев гаишника или милиционера, вспоминаете, с собой ли права, паспорт и сколько денег в кошельке.
***
Парень с девушкой перед пешеходной «зеброй».
Д: вон она какая стертая, ее же не видно почти. они же быстро едут, не заметят!
П: они знак заметят. К тому же если он по зебре проедет, с него тыщщу снимут.
Д: ага, а с меня — мерки…
***
Преподаватель автошколы спрашивает у студентов, сколько дел может
одновременно делать водитель? Они начали перечислять:
— 2 дела- управлять автомобилем и говорить по мобильнику.
— 3 дела- управлять автомобилем, говорить по мобильнику и слушать
музыку.
— 4 дела- управлять автомобилем, говорить по мобильнику, слушать музыку
и жевать бутерброд.
— 5 дел- управлять автомобилем, говорить по мобильнику, слушать музыку,
жевать бутерброд и отливать в памперсы… Ну, вроде все!
Преподаватель:
— Нет! Вы забыли еще одно дело.
— Какое?!
— Давить пешеходов!
***
Инструкция ГИБДД:
Водителей, не уступающих пешеходам на «зебре», штрафовать по
соответсвующему пункту.
Водителей, уступающих пешеходам на «зебре», штрафовать за вождение
в нетрезвом виде.
***
Пешеходы, бойтесь «Таврий»!
Мало того, что задавит не хуже «Лексуса», да еще и на том свете обсмеют…
***
Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем
маршрутки. Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним
инструктаж:
— В общем, парень, если хочешь заработать, то о правилах дорожного
движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной
полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет…
— То есть на дороге можно делать всё, что захочется?
— Практически да. Единственное, что нельзя – давить пешеходов. Все
пешеходы – наши потенциальные клиенты.
***
— Ну что вы сигналите? Дайте пешеходам спокойно перейти дорогу! Мы и так
идем в пургу, мороз, мы замерзли, а вы сидите в теплых машинах и не
можете чуть-чуть подождать!
— Да? А нам, думаете, хорошо? Метель, дорога скользкая, ДТП, пробки!
— Ну так выйдите и ходите пешком!
— Шо я дура, чо ли?
***
С точки зрения пешехода, наиболее опасным местом является пешеходный
переход, так как именно здесь поведение водителя наименее предсказуемо.
***

Правила дорожного движения для пешеходов
1. ОБЩЕЕ ПОЛОЖЕНИЕ

Настоящие ненастоящие Правила дорожного движения для Пешеходов устанавливают порядок движения пешком, с мешком, а равно и по шпалам босишком на территории РФ.

В Правилах этих используются следующие термины и понятия:

«Пешеход» — приводимый в движение сам собой и двигающийся в любом направлении или стоящий и никого не трогающий участник пешеходного движения, независимо от приводности (1, 2, 3, 4 конечности). Пешеходами считаются как ногопеды, так и ногоциклы.

Ну, и другие термины и понятия тоже используются.

2. ОБЯЗАННОСТИ ПЕШЕХОДА

2.1. Пешеход живет в свободной стране и никому ничего не обязан.

2.2. Но на всякий случай пешеход обязан иметь при себе документы, удостоверяющие его личность. При отсутствии документов личность пешехода считается неустановленной и подозрительной, и эта сволочь может быть исключена из числа участников пешеходного движения на срок до 30 суток;

2.3. Гужевой пешеход обязан иметь при себе листок с указанием места гужевания и места предполагаемого ночлега;

2.4. Штаны пешехода должны быть оборудованы ремнем безопасности. Бесштанные пешеходы, а также молокососы в возрасте до пяти лет должны быть оборудованы звуковым сигналом (рев), сигнальными соплями (зеленого цвета, длиной не менее 0,5 м) и при движении держаться за поручни старших пешеходов.

2.5 Пешеход обязан ежедневно проходить техосмотр в присутствии зеркала.

3. ПРИМЕНЕНИЕ СПЕЦИАЛЬНЫХ СИГНАЛОВ

3.1. В ночное время пешеход должен обозначать свои габариты сигаретой, освещать лицо зажигалкой.

3.2. В случаях, когда пешеход уверен в своей правоте, он должен обозначить это поднятием среднего пальца правой руки.

4. СИГНАЛЫ СВЕТОФОРА И ДРУГИХ ФОНАРЕЙ

4.1. Хотелось бы, чтобы пешеход обращал внимание на сигналы светофора, но вот как это сделать?

4.2. Пешеходу разрешается движение на зеленый, желтый, красный, синий и черный сигналы светофора, вдоль и поперек проезжей части, разрешается останавливаться и стоять с открытым ртом до тех пор, пока его не собьет автомобиль. После столкновения с автомобилем (трамваем, троллейбусом) пешеход считается прав.

4.3. При движении в кварталах с сомнительной репутацией пешеход должен останавливаться на приглашающий сигнал красных фонарей!

4.4. Движение «лунной походкой» через перекрестки и железнодорожные переезды запрещено или разрешено только под музыку М. Джексона.

5. НАЧАЛО ДВИЖЕНИЯ, МАНЕВРИРОВАНИЕ

5.1. До начала поворота вправо или влево пешеход обязан подмигнуть соответствующим глазом или взяться рукой за своё ухо, растущее на соответствующей повороту стороне головной части пешехода.

5.2. Если пешеход из-за своих габаритов не может осуществить поворот на тротуаре, допускается частичный выход наиболее откормленной части пешехода на проезжую часть. Пешеход, по габаритным размерам не проходящий в улицу, должен выбрать для своего движения другой маршрут, а для своего питания — другой рацион.

5.3. При повороте налево пешеход не должен ни о чем сигнализировать жене.

5.4. Движение пешехода запрещено, если:

— нарушена герметичность мочевого пузыря;

— на ноги надеты ботинки разного размера и с разным рисунком протектора;

— в глазах отсутствуют отражатели (пешеход ничего не отражает).

5.5. Во время движения пешеходам-женщинам запрещено пользоваться зеркалами своего переднего вида.

6. СКОРОСТЬ ДВИЖЕНИЯ

6.1. В населенном пункте, а равно и в ненаселенном пункте пешеходам разрешается движение со скоростью не более 120 км/ч.

7. ОСТАНОВКА И СТОЯНКА

7.1. Пешеход обязан замедлить движение, или даже прекратить его для отправления естественных надобностей.

7.2. Стоянка пешеходов на мосту запрещена, кроме случаев, когда у пешехода возникло непреодолимое желание плюнуть вниз.

8. ВНЕЗАПНЫЕ ВСТРЕЧИ

8.1. Запрещается препятствовать встречному движению дружески настроенных пешеходов раскинутыми руками и звуковыми сигналами «Ба!», «Сколько лет, сколько зим!»

При встрече с хулиганами пешеход должен дать задний ход.

В случае невозможности дать задний ход пешеход по сигналу хулигана (хулиганов) должен заглохнуть, прижаться к обочине тротуара (стене) и ждать чего будет. Хулиган должен представиться (например, «Хулиган Сидоров!»). По первому требованию хулигана пешеход должен предъявить закурить и денежные знаки. В случае, если пешеход, по мнению хулигана, совершил какое-то нарушение, хулиган должен взять штраф и оставить отметку на лице или теле пешехода.

При столкновении с сотрудником милиции пешеход должен выполнить требования п. 8.3. настоящих ненастоящих Правил.

8.5. При оказании сопротивления сотруднику милиции пешеход должен проявить смекалку, сообразительность, физическую силу и выносливость.

9. ПЕРЕВОЗКА ПАССАЖИРОВ

9.1. Перевозка людей на шее пешехода должна осуществляться только после настойчивых просьб и хорошего поведения пассажира.

10. ПРИОРИТЕТЫ И ПРИВИЛЕГИИ

10.1. Пешеходы с проблесковыми маячками («мигалками») и сиренами (пешие врачи «Скорой помощи», пешие пожарные, пешие члены правительства, пеший эскорт президента), имеют преимущество при движении по тротуару и при пересечении перекрестков в любом направлении.

11. ДВИЖЕНИЕ В СОСТОЯНИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ

11.1. При движении в нетрезвом состоянии пешеход обязан включить аварийную песенную сигнализацию и автопилот.

11.2. В случае отказа ходовой части, нетрезвый пешеход должен упасть навзничь, и через какое-то время продолжать движение на малой скорости, на самой пониженной четвереньке.

11.3. Пешеход с неисправными тормозами может быть отбуксирован на аварийную лежанку в вытрезвитель или домой на жестких пинках.

Едет чукча в трамвае. Водитель:
— Следущая остановка «8-го Марта»…
Чукча:
— Ой боже,а раньше никак нельзя?
***
Автобус Пазик в час ПИК набивается до отказа. Водитель, по-видимому желая простимулировать пассажиров, громко сообщает: «Плотнее-плотнее. В автобус входит 53 человека!».
После наполнения, автобус делает разворот, останавливается. Водитель открывает дверь и сообщает: «Граждане! Впустите кондуктора!»
Голос из толпы: «Не получится — она 54-я».
***
входит в автобус дочь с мамой.дочь начинает конючить:
-мам,купи мне барби.
-зачем?у тебя их итак 3.
-купи,а то я бабушке скажу кое-что.
Весь автобус насторожился.мама такая:
-и что ты скажешь?
-я видела как ты вчера у папы писю целовала.
Автобус в улете.мамка выбегает из автобуса с дочкой.автобус катит дальше.на следующей остановке входит мужик с сыном.сын тож:
-пап,купи солдатиков.
Автобус опять в упаде.водила сквозь смех:
-мужик лучше купи.
***
Поминки водилы в автопарке… Тост-Выпьем за Палыча! Hастоящий был мужик, бывало гуляем весь вечер…на утро у всех башка раскалывается, а палыч портвешку и на линию… Второй тост — Выпьем за палыча — реальный мужик… гуляем весь вечер, ночью продолжаем с телками… на утро Палыч портвешка и на линию… Третий тост — Выпьем за Палыча! Клевый мужик, настоящий. Технику знал и умер как мужик — за рулем… не то что эти пассажиры — орущие и обосравшиеся!!!!
***
Едут два товарища в поезде, один другому говорит:
— Слышь? А паровозы что колятся?
— Нет, с чего ты взял?
— А чего они тогда все тащатся, тащатся, тащатся…
***
французский режиссер Люк Бессон приступил к съемкам нового фильма
Такси-5. Место действия — Россия. Рабочее название картины:
Маршрутка.
***
В автобусе номер 5-час пик! Заходит девушка и пропихивается к первому
седению. Там сидит грузин. Вдруг слышно от девушки: Пук..
Грузин: девушка, пук пук?
девушка молчит.
Грузин: девушка, пук пук?
Девушка молчит.
опять грузин: Девушка, пук? пук?
Девушка: Тише пожалуйста, давайте оставим это между нами!!..
Грузин: Почему между нами, ПУСТЬ ВСЕ НЮХАЮТ!!!!…
***
А все-таки люди в Москве очень хитрые! Однажды я, будучи в столице, сел
в автобус и прокомпостировал билет. Так водитель тут же оглянулся и
спросил: «Что там за шум? »
***
Сегодня в китайской провинции Хуньжунь произошло ДТП с участием рейсового
автобуса. Как сообщило китайское информагенство водитель не справился с
управлением. Автобус вылетел в кювет. Пострадало 350 китайцев.
***
Трехлетняя девочка Женя едет со своими родителями в троллейбусе.
Внезапно
он останавливается… И стоит с закрытыми дверями. Публика начинает
волноваться. Женя обращается к своему отцу:
— Папа. А почему троллейбус стоит?
И громко вздохнув, сама себе отвечает:
— Бензин кончился.
Пауза. Троллейбус взрывается…
Прим. При взрыве троллейбуса никто из пассажиров, включая Женю и ее
родителей, не пострадал. Лица, недолившие бензина в троллейбус, понесли
заслуженное наказание.

Милицейский протокол: «Перебегал улицу на красный свет и был сбит
встречным пешеходом».
***
С точки зрения пешехода, большая пробка — это лишь возможность спокойно перейти дорогу.
Причем в любом месте!
***
— Почему наш пешеход пересекает дорогу, не обращая никакого внимания на светофор?
— Дык, светофором еще никого не задавило.
***
Едет машина. На перекрестке чуть не сбивает пешехода.
Тот орет на водителя. Водитель открывает окно и говорит пешеходу:
— Тоже мне! Орет! Как будто он один испугался!!!
***
П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий,
О — т чего я веселый такой.
***
Пешеходы, бойтесь «Таврий»!
Мало того, что задавит не хуже «Лексуса», да еще и на том свете обсмеют…
***
Полицейский:
— Синьор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
— Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от
удивления в обморок!
***
Судья-еврей — сельской бабе:
— Товарищ Гнатенко! Вы задавили четырех пешеходов!
— Неа, их было три!
— В протоколе указано, что четверо!
— Товарищ судья, я одного жида проклятого переехала своим «УАЗиком»
дважды!
***
Проезжая по шоссе, автомобилист решил подвезти проголосовавшего пешехода.
Через несколько километров он заметил, что у него исчезли часы.
Выхватив пистолет, он закричал:
— А ну-ка, отдавай часы!
Попутчик покорно подчинился, отдал часы и был выброшен пинком из машины.
Когда автомобилист вернулся домой, первым вопросом его жены было:
— Чего это ты забыл сегодня свои часы?
***
Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
— Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас. Как уж он лавировал
между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у
пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом.
Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

Зеленый свет светофора создан для того, что бы вы могли спокойно перейти треть дороги.

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

Пешеход бывает либо шустрый, либо дохлый…

С точки зрения пешехода, большая пробка, — это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!..

Комментарии закрыты.