Отключить иммобилайзер

Последние новости

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине…

1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди — медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.

Стоит ГАИшник. Несётся мимо Мерс. Тот его тормозит. Из мерса высовывается рука со ста баксами. Берёт. И предупреждает:
— Осторожно, там ремонт дороги.
На следующий день то же самое. И так далее около года. потом Мерс взял и пропал. Загрустил ГАИшник, заволновался. Тут через 3 месяца смотрит — опять Мерс. Тормозит его, спрашивает:
— Что стряслось, я тут волнуюсь…
— Да пока любовницу свозил на Канары, Жену с детьми в Канаду, отца подлечиться в Австрию.
— Ну ладно…
Опять 100 баксов, «осторожно, ремонт дороги». Стоит гаишник и думает:
«Канары, Австрия и всё это на МОИ деньги?»

— Знаешь, мне так бы хотелось купить автомобиль, — просительно говорит супруга.
— Повидали бы свет…
— Этот или тот? — спрашивает муж.

Жена уехала за покупками на новой машине мужа… Вернулась через пару часов и говорит мужу:
— Милый, позвони в мэрию — узнай, сколько у них стоит один газетный киоск.

Добрая половина Российских гаишников берёт взятки, а злая половина ещё и отбирает права.

Истиный кошмар автомобилиста: Военнослужащая блондинка на праворульной газели, возвращающаяся с пьянки по поводу покупки прав.

Вечер. На обочине стоит запор. Водитель голосует но, никто не останавливается. Вдруг рядом останавливается шикарный MERS 600. Водитель запора говорит:
— Помоги, помоги, пожалуйста, подогнать до гаража.
— Ну ладно, цепляй.
Ну, прицепили они запор и едут. Вдруг MERS обгоняет BMW. Водиле MERSa стало обидно, и он погнался за BMW.
На следующий день капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам:
— Прикиньте, стою я с радаром. Вдруг смотрю, летит по крайней левой BMW под 220, прямо за ним MERS, а замыкает колонну запор, да ещё дальняком моргает.

Вчера я потерял свой автомобиль…
— Неужели разбил? Или украли?
— Нет. Жена получила права.

…В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.

— Автомобиль «Запорожец» — самое доброе в мире привидение с моторчиком!

Главное правило при переходе через улицу:
— Не переходить улицу на тот свет!

Вчера на Дмитровском автополигоне, во время проведения краш-теста новой «Лады-Калины», манекен вырвался из машины и убежал.

У меня на работе спросили, как заводится мое авто в -30 градусов. Я ответил, что не знаю. Они — «почему»? Я говорю, все просто: она у меня в -30 даже не открывается…

Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене:
— Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!
Жена ему:
— Где?
— В электричке.
— Да ты что, там же тесно, холодно, грязно…
— Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!»

Новая русская рулетка:
переходить улицу на зеленый по пешеходному переходу и не смотреть по сторонам.

Сказка про «Запорожца» и «Мерседеса»
Хвастался когда-то «Запорожец» «Мерседесу»:
— У меня мотор объемом 1197 куб. см, мощностью 42 лошадиных силы, с максимальной скоростью 120 км/ч.
На это «Мерседес» отвечал:
— А у меня объем двигателя 5789 куб. см, мощность 367 лошадиных сил, 12 цилиндров, максимальная скорость 250 км/ч, так что засунь свой мотор знаешь куда..?
И «Запорожец» засунул…
С тех пор у «Запорожца» мотор сзади.

Надпись на малиновой «Оке»: «Братаны, как вам мой пиджак на колесах?»

Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя.
Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям.

На заседании МВД:
«Нас беспокоит увеличившееся количество анекдотов про сотрудников ГАИ, одно радует — 99% из них непонятные».

Рекламная компания получила заказ на телевизионный ролик с рекламой «Виагры», но при условии, чтобы не было абсолютно никакой порнухи.
Ролик выглядел так:
Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских. У них на хвосте больше десяти машин с сиренами и мигалками. Машина гангстеров проскакивает разводной мост. Один из бандитов бросает назад пакетик с «Виагрой». Мост немедленно поднимается.

Два приятеля едут в автомобиле со скоростью 190 км/ч.
— Ну и скорость! А что с нами будет, если отлетит колесо?
— Не волнуйся, у меня есть запасное.

Возвращаюсь на днях из Минска в Брест на поезде Москва-Варшава. Для тех, кто не в курсе — в Бресте погранпереход в Польшу, и это, помимо всего прочего, означает что на поезде меняют колесные пары под «узкий» буржуйский стандарт. Это преамбула. Стою в тамбуре, курю. Рядом — мужик со своей блондинкой. Беседуют. Мужик объясняет:
— В Брест прибываем в ноль-сорок, уезжаем в два с копейками.
Блондинка: — А чего так долго?
— Пока пассажиры таможенный досмотр пройдут, пока колеса на поезде поменяют.
— А зачем колеса менять?
— На зимние… В Европе с этим строго!

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль…
С тех пор появилось выражение «развернуться на пятачке»

Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский на мотоцикле догоняет их и кричит, что они превысили скорость.
— О, это Жан, — с облегчением говорит муж, взглянув на полицейского. — Мы вместе с ним воевали. Сейчас я остановлюсь, и мы все уладим.
Через несколько минут он возвращается, и жена саркастически замечает:
— Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных армиях.

Дальнобойщик с женой лежат в постели.
Жена:
— Милый, возьми меня!
— Дальнобойщик:
— Дорогая, успокойся, мы никуда не едем.

Два приятеля едут в автомобиле со скоростью 190 км/ч.
— Ну и скорость! А что с нами будет, если отлетит колесо?
— Не волнуйся, у меня есть запасное.

В будущем автомобили «Жигули» полностью покорят мировой рынок цветных металлов

— С грузовой машины упало плохо закрепленное бревно и стукнуло легковушку. Из поврежденной машины вышла женщина и расплакалась:
— Мой муж ни за что не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево.

Как из «Запорожца» сделать кабриолет?
Разогнаться до 100 км/ч под горку, и у него крыша сама отвалится.

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, едущие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хотят уступить дорогу. Шофер первой машины достает «Таймс» и начинает читать. Через час второй шофер подходит к нему и вежливо обращается:
— Сэр, когда вы дочитаете, прошу одолжить газету мне.

— Какой Ваш любимый фильм? — спросил Мюллер
«Волга-Волга», — хотел ответить Штирлиц, но вовремя спохватился и сказал:
— «Фольксваген-Фольксваген».

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина «помеха справа».

Возвращаюсь я домой. Вижу — соседская девчонка, лет 10, разбегается и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького BMW. Срабатывает сигнализация. Из окна 7 этажа тут же высовывается суровый сосед. Девчонка сползает с капота и кричит:
— Пап, а можно я ещё немного погуляю?

На дорожке, ведущей на автомагистраль, стоит девушка с плакатом в руках:
«Последний шанс перед автомагистралью!».

Приходит старичок в кабинет к известному врачу. — Понимаете, доктор, всю жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток… Врач: — Но я венерическими болезнями не занимаюсь… Старик: — Вы меня не поняли. Больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Почти все машины перепробовал. Я это делал в «Альфа Ромео», в «Порше», в «Ягуаре», в «Понтиаке»…там такие позы… Доктор: — Понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз… — Да ничего подобного. — Так чего же вы пришли? — «Феррари» свой на денек не одолжите?

Решили в порядке эксперимента поменяться машинами россияне и иностранцы. В Россию пошла партия «Опелей», а к ним — КамАЗы. Через пару лет… Россияне:
— «Опель» — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Иностранцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Женщина за рулем — это сногсшибательная женщина!

— Дорогой, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня ни разу не оштрафовали: Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

Штирлиц увидел, как Ватсон разговаривает с дворниками. «Опять нажрался», — подумал Штирлиц и отогнал Ватсона от машины…

Требуется жена, не раньше 1983 года выпуска. Битую, крашеную и с прицепом не предлагать.

Гаишник останавливает джип, в котором полно народу.
Пересчитал и говорит:
— Ребята, я все могу понять — джип, 5 ну 7 человек, но 16!!!
Один из быков, самый толковый, отвечает:
— Ты, братан, чисто в школе ни разу не учился, почитай — сзади машины написано: «TOYOTA LAND CRUISER 4X4».

— Водитель, почему вы превысили скорость?
— Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

-Что изменилось с тех пор, как ты приобрел машину?
-Я стал гораздо аккуратнее переходить дорогу.

Концерн «Фиат» специально для новых русских выпустил новую линейку автомобилей. Теперь они будут называться «Фиат-Понто», «Фиат-Типа» и «Фиат-Конкретно».

— Hаконец-то!! Я изобpел электpомобиль! Я пpиехал к вам из Hью-Йоpка!
— H-да?.. А сколько он стоит, этот электpомобиль?
— Да мало… всего 100 тысяч долларов. Семь долларов за свет, остальное за удлинитель.

Объявление в маршрутке:
«За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка».

Являясь участником дорожного движения, часто чувствуешь, что в конструкции автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.

— Деду, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
— Ну-у-у… Ни зусим збив… Скажем так: недозаправил!

Из инструкции по торможению двигателем:
… Сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем.

Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная.
— Ты знаешь, — говорит она мужу, — сегодня я встретила Алису.
— Меня это не интересует, — говорит муж.
— Что ж… Но обе машины придется сдавать в металлолом.

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
— Где я?
Медсестра отвечает:
— Вы в 25-ой.
— Палате или камере?

Из автобуса выходит женщина. Кондуктор кричит ей вслед:
— Вы забыли сверток!
— Не беспокойтесь, мой муж работает в бюро находок. Это его завтрак.

Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и летит в пропасть.
— Черт возьми! — кричит пассажир водителю, — выключите хотя бы счетчик.

Мужик показывает в автосеpвисе свою pаскуpоченную машину. Механик смотpит на нее и чешет в затылке. Мужик:
— Hу, такое дело, жена на полной скоpости вpезалась в столб.
Механик (скептически):
— И сколько pаз?

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:
«Просим вести машину внимательнее! Доктор и гробовщик в отпуске».

Новая маркетинговая программа начинает действовать в Москве с 1 января 2007 года в автошколе №86. Отныне каждому купившему водительские права будет бесплатно вручаться брошюра «Правила дорожного движения».

Что такое двойное чувство? Это когда твоя теща летит в пpопасть на твоем «Вольво»….

Из милицейского протокола:
…угрожая предметом, похожим на пистолет, отняли предмет, похожий на «Мерседес»…

Стандартная ситуация: врезается «Запоророжец» в «Мерседес».
Водила «мерса» вылазит из машины:
— Ты чё! Ты как! Ты кто ваще?!
Водитель «запора»:
— Я… я… я типограф…
— Чё? А я типа быдло, что ли?

Дочь возвращается с экзамена с перебинтованной рукой.
— Ну что, ты сдала экзамен на водительские права?
— Не знаю, инспектор еще в больнице.

Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме:
— Вам плохо?
— Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.

Полицейский допрашивает водителя, который наехал на пожилую женщину.
— Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?
— Я боялся ее испугать.

Звонок в автомастерскую:
— Пришлите, пожалуйста, механика. У меня машина не заводится.
— А что такое?
— Вода в карбюратор попала.
— Хорошо, где находится машина?
— Да метрах в пяти от берега.

Проезжая через горное село, автомобилист обращается к местному жителю:
— Скажите, где бы я мог найти здесь запасные части к машине?
— Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
— Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
Дождь. Грязь. Генерал возвращается в армию. На пустынной дороге видит застрявший грузовик из своей части. Ну ладно, так и быть — надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик кое-как все же вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
— Тяжелый он у тебя, однако.
— Еще бы, — отвечает тот. — У меня там рота дембелей домой едет.

На автомобильной выставке:
— А вот еще одна новинка из области электроники: как только вы сбиваете пешехода, магнитофон автоматически играет траурный марш.

Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
— Мама! Мама! Смотри: река!
— Мама! Мама! Смотри: корова!
— Мама! Мама! Смотри: паровоз!
— Папа! Папа! Смотри: блондинка!

Инспектор останавливает машину, а за pулем — его бывшая учительница.
Инспектор:
— Здpавствуйте, Маpья Ивановна! Доставайте pучку, бумагу и пишите 100 pаз: «Я больше никогда не буду наpушать пpавила доpожного движения…»

Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего…
— Мyжики! Что слyчилось?
— Да вот, — отвечают, — бpатан «меpс» в автосеpвис сдал… Ходить учим…

Hа бензоколонке после бессонной ночи в казино:
— Ставлю 350 на пятую колонку!

Два пенсионеpа наблюдают в автомастеpской замену мотоpа. Один говоpит:
— Вот было бы хоpошо, если бы и у людей можно было менять мотоp!
— А я бы остался доволен заменой поpшня.

Рабинович идёт по гоpодy, вдpyг видит — аваpия: люди в кpови валяются, машины pазбитые…
Рабинович подходит к одномy из pаненых и спpашивает:
— Стpаховой агент yже пpиходил?
Тот отвечает:
— Hет… ещё…
— Hy, тогда я с вами пpилягy…

Кинг-Конг хватает красную «Оку», пускает на ладонь и тихо шепчет:
«Божья коровка, улети на небо…»

— Я думаю, нашего шофера нужно уволить,- говорит жена мужу.- Он уже четыре раза чуть не убил меня.
— Ну, зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.

Едут в легковой машине две подруги. Одна говорит той, что за рулем:
-Ты такая умница. Все умеешь. Даже машину водить не боишься! Муж тебя, наверное, очень ценит.
-Не сказала бы,- отвечает та.- Мужья всегда стремятся выбрать себе жену глупее себя.
-Это тебе так твой муж сказал?
-Нет, твой.

Две подруги, одна за рулем:
-Не гони, пожалуйста, так быстро, а то я боюсь, — просит подруга.
-А ты делай как я, — успокаивает её та, что за рулем, — когда я сильно разгоняюсь, я закрываю глаза.

Симпатичная девушка проезжает на красный свет. Автоинспектор несколько раз свистнул, она остановилась.
— Вы слышали, как я вам свистел? — строго спрашивает он.
— Да, — отвечает она, — но сегодня вечером я занята.

Таксист везет двух женщин, они показывают дорогу. Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая:
— Куда?
Одна из женщин: — Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает… направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
— Ой, то есть направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
— Не первый раз женщин везу…

Россия — единственная страна, в которой едешь по встречной, и тебе врезаются в зад…

Никому так не важно правильно выбрать дорогу в жизни, как гаишнику.

Вечером жена говорит мужу:
-Милый, тебе рассказать, как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?

-Тетя Маша! Я вашу Галю того…
— Так женись!
— Да нет, я ее автомашиной того…

Исследование молдавских ученных показало, что больше всего витаминов находится в
аптеке.

Объявление в маршрутке:
«За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка».

Новый ИЖ — кабриолет!
Это мощнейший удар по машиностроению Германии…
Уже лопнул от смеха директор концерна BMW.

— Почему вы превысили скорость?
— Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

Подборка анекдотов про ГАИшников

Подходит зебра к гаишнику, и, смущаясь, говорит:
— Простите, а где вы это взяли?

Гаишник и проститутка:
— Откуда у тебя такая тачка крутая?
— А я минетчица.
— Чо, х#й сосешь?
— Это ты х#й сосешь, а я минет делаю!

Сидит инспектор ГАИ в будке — мух ловит. Вдруг очередная пойманная муха говорит человеческим голосом: «Не убивай меня инспектор — я исполню три твоих желания.»
«Хорошо» — сказал инспектор. «Первое желание — хочу оказаться на берегу теплого моря, а вокруг — женщины.» Не успел сказать, как оказался на берегу моря с женщинами. Второе желание — хочу, чтобы вон та большая яхта была моей. И в один миг оказался на яхте вместе с женщинами. Третье желание- хочу ничего не делать, а деньги чтобы были. И оказался сразу инспектор в будке — мух ловит.

Едет водитель жигулей по дороге. Его останавливает инспектор ГАИ и тщательно проверяет все. Не найдя никаких нарушений, подходит к сидящему водителю и взявшись за ремень безопасности, говорит: слабо натянут — штраф- 20 рублей. Водитель заплатил штраф, подтянул ремень и поехал. Останавливает его следующий инспектор, не найдя нарушений, взялся за ремень безопасности. Туго, но руку просунуть можно — штраф — 20 рублей. Водитель затянул ремень что есть силы и поехал дальше. Третий инспектор совал-совал руку под ремень — ничего не получилось. Отпустив водителя, он сплюнул и пробормотал: Вот народ — за 20 рублей удавиться готовы.

— Что означает, когда инспектор ГИБДД, поднимает вверх на вытянутой руке жезл???
— СВОБОДНАЯ КАССА!!!

Гаишник тормозит машину:
— Вы знак 40 видели?
— Видел.
— Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
— Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
— Во-вторых, потому что все гаишники — козлы.

Какая нелепая смерть — инспектора ДПС придавило листом ДСП!

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:
— Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
— Не-е-е, я все-е.

Жизненное наблюдение:
Если на границе города стоит пост ГАИ, то гаишник, проверяющий въезжающие машины, толще гаишника проверяющего выезжающие.

Новая фишка ГАИшников:
Для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.

Остановил гаишник машину за превышение.
Мужик говорит гаишнику:
— У меня денег нет на штраф.
— Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ.
Мужик думал,думал и говорит:
— А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью борются?!
— Как?
— Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают член!
— Да ну! А куда они члены девают?
— Ну какие подлинее — милиции на дубинки, а которые покороче — гаишникам на свистки!

Если тормозит ГИБДДшник — не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.

— Ручной тормоз?
— В порядке!
— Аптечка в салоне?
— Имеется!
— Ремень безопасности?
— Пристегнут!
— Ну, тогда дай хоть закурить…

— Ой, сыночек, это же я, твоя мама…
— Ну… мама — мамой, а штраф заплатите…
— …а отец твой был прав…. на счет необходимости аборта…

Останавливает ГАИшник конкретного пацана и спрашивает:
— Оружие есть?
— Да — пулемет, два автомата, пистолет и пара гранат. Разрешения нет.
ГАИшник в шоке. — Наркотики есть?
— Да, 2 кг герыча на продажу, гашиш для пацанов и травка для себя.
ГАИшник, офигев от такой наглости, спрашивает:
— А в багажнике что?
— А в багажнике труп ГАИшника. И место еще есть.

Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он — полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
— Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
— Епона мать! Чем же я целый день махаю!

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
— Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
-Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
— Мой папа дальнобойщик.
Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

Деревня, ночь. Стоит гаишник за кустами, ловит нарушителей.
Несётся мужик на джипе, естественно мент его останавливает и предъявляет:
— Вы превысили скорость, с вас штраф 100 рублей.
— Пока ты меня тут разводишь, там между прочим вашего сотрудника кто-то на машине раздавил.
Короче, мужик объяснил по деревенским приметам, как проехать. Мент, как полагается, отдал честь и на место происшествия рванул. Приезжает, а там козёл раздавленный лежит!

Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Hо тот боится «гаишников». Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости?
— Я не знаю, кто это ехал, — отвечает милиционер, — но шофер у него — министр.

Новый Русский паркует на стоянку Мерс, рядом мужичок обматывает Запорожец цепями, обвешивает амбарными замками. НР (обалдевший):
— Мужик, ты что обалдел, кому на хрен твоя тачка нужна, кто ее угонит!
Мужик (с обидой):
— Ага, это ваши тачки угоняют, а в мою все срать ходят.

В крайнем правом ряду двигается машина с синим проблесковым маячком. Какой маневр она может совершить?
-С синим?
-С синим.
Взгляд, как на идиота:
— Да ЛЮБОЙ!!!

Бригада водителей многотоннажных грузовиков смогла доставить за ночь 1000000 компакт-дисков из Одессы в Киев. Тем самым они достигли скорости передачи данных в 2.43 терабайт в секунду на расстояние больше 500 км без применения дорогих кабелей.

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
— Что надо?
— Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
— Ну… Я — литров 5 могу дать.

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
— А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е#льник не разорвало, когда в свисток дуете!

Вчера меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Ж.П. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидорасы. А сегодня, практически на том же месте, меня остановил её муж, инспектор ГИБДД Иванов П.Ж., и тоже нимало удивил тем фактом, что пидорасом очень даже можно быть и не имея гомосексуального опыта (причём всей семьёй).
Какие всё-таки удивительные люди живут в нашем городе!

DDOS-атака на автобус — куча народу с пятисотками.

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивает:
— Что умеешь за сто баксов?
— Абсолютно все
— Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабёнка.
— Ну и как же это произошло? — спрашивают.
Баба:
— Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу — ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево — опять ёлка, я направо — ёлка, я налево — бля, снова ёлка… ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
— Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
— А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:
— Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается…!!!

Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в магазин за молоком!
Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
— С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.

Гаишник останавливает машину, за рулем «браток», просит открыть багажник. в багажнике лежит «Калаш».
— Что это?
— Калькулятор!
— Какой калькулятор, калькулятор с клавишами, ну для расчетов.
— С клавишами для промежуточных расчетов, а этот для окончательных.

Едет мужик (М) на старом Москвиче, денег нет, с работы уволили, дома жена и дети голодные…
Едет, думает, может, подставиться — смотрит в зеркало заднего вида — за ним Ока едет. И со всей дури на тормоза… Мощный удар, скрежет…
Мужик очнулся, выползает из своего Москвича — а в нем Мерин сзади торчит.
Из Мерина вылазит новый русский (НР).
НР: Мужик, ты цел?
М: Вроде…
НР: Слышь, извини, браток, я тебе тут машину слегка помял, вот тебе пять штук зелени. Ты доволен?
М: Да, все нормально… Только, вот… ведь за мной, вроде, Ока ехала?..
НР: Тссс! Она между нами!

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— И мне плевать! Я — водитель!

Сломалась у мужика машина. ключает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
-???
— У вас и направо поворотник работает и налево!

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано:
«За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются.»

Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:
— Ты машину продаешь?
— Ну да.
— За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
— Ты что, больной — 1000 баксов за новую бэху?!
— Ну ладно, 1200.
— Слушай — отвали, не смешно…
— Базара нет, не смешно… Оглянись назад — я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню — если не продашь за 1200 — дам газу и разобью тебе зад вдзебезги.
И кладет трубку. Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок. Другой голос:
— Ты машину продаешь?
У мужика уже руки трясутся:
— Да…
— Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
— Звонил…
— Сколько предлагал?
— 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
— Сбивает цену, козел… В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарплату задерживают… Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.

Пьяный пешеход создал аварийную ситуацию 5 апреля на Скидельском шоссе в Гродно.

По информации ГАИ Гродно, мужчина шел от пересечения с улицей Белуша по левой обочине, напротив АЗС он решил перейти на другую сторону. Алкоголь, содержание которого в организме шесть раз превышало допустимую норму, помешал трезво оценить ситуацию. Видя слева поток транспорта, пешеход все равно был уверен, что успеет перейти дорогу. Да только успел сделать шаг на проезжую часть, как получил удар в ногу. Упал, однако от медицинской помощи отказался.

«Водитель Peugeot затормозил, но избежать контакта с пешеходом не смог и вызвал сотрудников Госавтоинспекции. За создание аварийной обстановки пешеходу-нарушителю грозит штраф до 800 тысяч рублей», — информирует ГАИ региона.

ABW.BY

1 апреля – в первый день действия нового размера базовой величины – в Барановичском районе к административной ответственности за нарушения Правил дорожного движения привлечены 55 водителей и пешеходов, в городе нарушителей было выявлено примерно вдвое больше, — пишет intex-press.by

Основная часть протоколов на территории района была составлена за нарушение водителями скоростных режимов. Один из водителей превысил скорость более чем на 20 км/ч. И если раньше минимальный штраф за такое нарушение составлял 175 тысяч рублей, то после повышения базовой величины до 100 тысяч рублей с 1 апреля 2012 года мужчине (на усмотрение начальника ГАИ) могут дать штраф от 500 тысяч до 1,5 миллионов.

В городе за превышение скорости было оштрафовано даже больше водителей, чем в районе. Однако еще больше протоколов составили на пешеходов. На них повышение базовой также отразилось существенно: вместо минимального штрафа в 35 тысяч рублей сейчас придется заплатить 100 тысяч.

Несмотря на то, что нарушения на дороге с введением новой базовой стали обходиться почти втрое дороже, инспекторы сомневаются, что преступать ПДД люди станут меньше.

«Ответственность за нарушение правил дорожного движения уже была ужесточена с введением нового Кодекса об административных правонарушениях, однако нарушений от этого не стало меньше, – отметили в ГАИ. – Поэтому надежды на то, что новые размеры штрафов резко дисциплинируют участников дорожного движения, немного».

— Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
— У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит мерс — надо его украсить. капот — взбитыми сливками, крышу — кремовыми розочками, багажник — цукатами!
— А если вас ГИБДД остановит?
— Ерунда! Дам разок лизнуть…
В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит мент.
— Это ваша машина?
— Моя.
— Сто рублей.
— Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе…

Экзамен в ГИБДД:
— Так, вождение вы не сдали!
— Так я же не успел с места тронуться!
— А как вы могли тронуться, если сели на заднее сиденье?

Инспектор ГИБДД останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сиденье — пассажир.
Инспектор:
— Вы с ума сошли!!! Посадить собаку за руль!!!
— При чем тут я,— оправдывается пассажир,— сам только недавно подсел по дороге.
Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит:
— Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
— Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?
Гаишник-папа будит гаишника-сына в полседьмого утра и говорит: — Вставай, сынок, а то они уже полчаса бесплатно ездят…

Что такое: 90-60-90? — Проезд на машине по городу мимо поста ГАИ!!!

Гаишник останавливает шикарный красный БМВ-кабриолет, в котором сидит потрясающая блондинка.
— Ваши права, пожалуйста.
— А что это такое?
— Ну, это такой документик с фотографией, который люди обычно в бумажнике носят. Она, покопавшись в бумажнике, находит права и отдает блюстителю порядка.
— Техпаспорт вашей машины.
— А что это такое?
— Ну, это такой документик на вашу машину, который обычно в бардачке возят.
Она, покопавшись в бардачке, протягивает ему что нужно. Он тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку. На том проводе, только узнав о чем речь, сразу советуют подойти к ней и снять штаны. Поколебавшись некоторое время, гаишник подходит к ней и снимает штаны.
— О, блин опять этот тест на алкоголь!!!
Священика останавливает гаишник:
— Святой отец, вы что-то пили?
— Только воду.
— А по-моему, от вас пахнет вином…
— Господи, ты опять это сделал!

— Дыхните.
— Пожалуйста.
— Еще раз.
— Зачем?
— Очень запах нравится.

Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает:
— Что это за знак — корова внутри треугольника?
. — Ну как какой? Это — скотина на дороге.
— Ну и где он устанавливается?
— Ну как где? Сто-двести метров от поста ГАИ.

Новая фишка сотрудников ГИБДД: чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу подозрительному автомобилю как можно быстрее.

Гаишник приходит к своему начальнику и говорит:
— Разрешите доложить, товарищ капитан.
Тот открывает карман на рубашке, оттягивает его, говорит
— Докладывайте.

Гаишник останавливает машину и тщательно ее обследует.
— Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем! — заключил он.
— Именно поэтому у меня и нет водительских прав.

Конец рабочего дня. Усталый гаишник тормозит машину: — Здравствуйте! Старший лейтенант Иванов. Предъявите, пожалуйста, ваши деньги!

Водитель нервно говорит гаишнику, который проверяет его документы:
— Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».

«Какой же русский не любит быстрой езды»,-говорил гаишник, пересчитывая бабки.

Инспектор ГИБДД останавливает машину с грязным лобовым стеклом и говорит:
— Вы бы хоть стекло вытерли, ведь ничего не видно.
В ответ из машины:
— А зачем? Все равно очки дома забыл!
Останавливает сотрудник ГАИ машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя: — Не желаете ли приобрести акции ООО ГАИ?

Гаишник:
— Вы почему остановились в неположенном месте?
— Да вот колесо спустило…
— Ну-ка… Да, действительно спустило… Так оно же только снизу спустило…

Сотрудник ГИБДД стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что сейчас с него сорвет копейку…
— Ручной тормоз?
— В порядке!
— Аптечка в салоне?
— Имеется!
— Ремень безопасности?
— Пристегнут!
— Ну, тогда дай хоть закурить…
К проходящему по улице гаишнику подбегают два запыхавшихся мальчика:
— Инспектор, инспектор! Вон там за углом! Скорее!
— Что случилось?
— Там… наш учитель…
— Авария? Несчастный случай?
— Нет, он неправильно машину припарковал!

Гаишники совсем обнаглели, придираются страшно. Вот один меня сегодня останавливает и спрашивает:
— А почему вы без машины?

— Откройте капот. Все на месте? И ничего запрещенного? С вас штраф за издевательство над сотрудником ГАИ.

Столкнулись на перекрёстке два «Запорожца». Кто виноват — не знают. Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать, тоже не знают. Стали связываться с начальством:
— Первый, первый, здесь у нас ТАКОЕ творится!
— Сто четвёртый, у вас что, ДТП?
— Первый, первый, у нас не ДТП, а вообще Х.З.ЧТ.!

Инспектор ГИБДД останавливает машину.
— Гражданин водитель, вы пьяны!
— Да я капли в рот не брал!
— А ну дыхните — никакой реакции.
— Странное дело, неужели испортилась?
Инспектор дует сам. Довольный:
— Да нет, работает.

Останавливает гибэдэдэшник 600-й «мерс». Оттуда вываливается трое громил. Инспектор потирает руки.
— Ну, где ваши бумажки?
— Всё в порядке, командир: вот права, доверенность, техпаспорт.
— Хорошо, проверим на угон.
— Не суетись, начальник, вот свеженькая справка из главного управления: в угоне не состоит.
— А что в бардачке… Ствол?!
— Спокойно, командир: вот свидетельство о регистрации, вот разрешение на ношение.
— Откройте-ка багажник. Что это?! У вас труп!
— Да не волнуйся, начальник. Вот свидетельство о смерти, вот справка из морга, видишь, свеженькие печати.
— А почему у него руки связаны?!
— Вот, читай: нотариально заверенная последняя воля усопшего!

Новогодняя ночь. На посту ГИБДД изрядно подвыпивший гаишник останавливает грузовую машину:
— Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыплется из кузова?
— А я седьмой раз отвечаю: зима-гололёд-посыпаю.

Выиграл гибддшник в карты одну тысячу долларов США. У него спрашивают:
— Что будешь с ними делать, как истратишь?
Задумался гаишник и вдруг повеселел и радостно говорит:
— Куплю себе перекресток на шоссе, и буду там работать один!

Автоинспектор останавливает машину:
— Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60.
— Так нас же двое!

Идет ГИБДДешник по трассе, видит, на обочине стоит машина, синхронно покачивается на рессорах, из салона доносятся понятные стоны. Подходит, стучит в окошко. Из окошка выглядывает мужская рожа. — В чем дело, начальник?
— Молодой человек, чем это вы здесь занимаетесь?
— Как так, чем? Любовью!
— В неположенном месте — штраф 500 рублей!
Из окошка выглядывает женское лицо:
— За что? Мы же ничего плохого не сделали!
— ТАК ВАС ДВОЕ? Тогда тысяча!

В дождь по шоссе едет «запорожец» и виляет из стороны в сторону. ГАИшник останивливает водилу.
— Водитель, вы пьяны?
— Нет!
— А почему машина виляет по шоссе?
— Дело в том, что вчера мне подарили дворники от «КАМАЗа» …

Чем похожи работники ГАИ и китайцы?
1. И тех и других очень много.
2. И те и другие питаются с помощью палочек.

Правила езды на КАМАЗе.
Подъезжая к перекрестку посмотри направо, налево, если нет другого КАМАЗа езжай дальше.

— Ты слышал, Серега в Питере пьяный в аварию попал! Врезался в лошадь с мужиком! «Мерседес» — всмятку, а сам в больнице.
— А что с мужиком и лошадью?
— Да ни чего! Они ведь бронзовые.

Едет мужик с большим превышением скорости, его тормозит ГАИшник.
— Гражданин, куда ж вы так спешите?
— Да, вот, с друзьями Новый Год праздновал, задержался.
— Так сейчас уже май!
— Вот поэтому и спешу!

Дом. Ночь. Спят ГАИшник с женой. Вдруг ГАИшник во сне начинает метаться по кровати и кричать: — «Серега! Фура! Тормози ее! Серега, тормози фуру! Серега!!!….
Жена просыпается, поворачивается, нежно гладит его по голове:
— Вась! Вась, успокойся — она пустая…

Лето. Пятница. Вторая половина дня. Дедушка-пенсионер заводит свой старенький «Запорожец», грузит туда сумки, корзинки, кота, бабку и выезжает на дачу. На трассе его тормозит ГАИшник:
— Ваши документы!
— Пожалуйста, сынок…
— Талон техосмотра покажите!
— На, сынок…
— Где огнетушитель!?
— Да вот он…
— Где аптечка!?
— Вот сынок. Все на месте. Сынок отпусти меня, а то бабке сейчас от жары плохо будет… Я же ничего не нарушил
— Где квитанции об уплате дорожного налога!?
— Да вот они, сынок. Ну отпусти пожалуйста. Не терзай старика…
— Сейчас на угон проверим ваш «Запорожец»
— Ну сынок….
В это время из-за поворота на дикой скорости, визжа резиной, по встречной полосе вылетает огромный тонированный джип… ГАИшник свистит, что есть духа, машет палкой. Джип с визгом, чертя резиной по асфальту тормозит метров через сто. Потом с пробуксовкой задним ходом подлетает к ГАИшнику. Опускается стекло и оттуда харя 7х8 рявкает: — «Че за бардак в натуре! Кто тут свистел нна…!?» ГАИшник от неожиданности чуть не проглатывает свисток. Дед тихонько толкает ГАИшника:
-Слышь! Отдай документы, а то сейчас скажу ему, кто свистел…

Устроился Заяц ГАИшником работать. И пошли у него дела в гору!… Машину купил, квартиру купил… Волку завидно стало. Встречает он как-то Зайца и грит: — «Блин, Заяц! Ты как ГАИшником стал — так все у тебя ништяк! А я блин, последний кусок хлеба доедаю… Дай мне жезл с фуражкой хотя бы на денек — подработать хоть детям на молоко…» Ну Заяц ему: — » Мне для друга не жалко. Бери — работай. Мож немножко на жизнь наживешь…» Взял Волк жезл, одел фуражку, и стоит на тропинке, а Заяц рядом — смотрит. По тропинке идет Осел. Волк его — рраз, к обочине! Ваши документы! Ну Волк на документы смотрит — все нормально. Нарушить Осел — тоже вроде ничего не нарушил… Короче — не к чему придраться. Подходит к Зайцу: — «Косой, че делать-то? Придется отпустить!» Заяц ему: — «Учись салага!» Подходит к ослу: — «Осел, а ты к какой категории относишься, к легковой или к гузовой?» Осел думает: — «Скажу, что к грузовой — сейчас чем-нибудь нагрузят.» и отвечает — «Да вроде как к легковой отношусь..» Заяц нагибается, заглядывает под низ: «Так! А почему кардан от самосвала?…»

В 3000 году археологи, при раскопках наткнулись на полосатый жезл. Никто не смог определить, что это такое. Пересмотели гору литературы, перелистали кучу справочников — нигде не встречается описания ничего похожего. Приходят они с этим жезлом к одному старому профессору, с тем, чтобы узнать все-таки, что это такое. Тот долго изучает находку и наконец говорит:
— Судя по известным мне описаниям , с помощью этой палки добывали себе корм Ментавры из племени Гаи…

***
Как «купить» новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.

***
Едет мужик на своей «копейке» и на светофоре врезается в BMW. Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его побить.
Мужик:
— Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно…
Кавказцы:
— Так, Каха, давай на его сторону…
Мужик:
— Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.
Кавказцы:
— Мага, давай тоже за них будэшь…
Мужик опять не унимается:
— Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое..
Кавказцы:
— Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся…

***
Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все (даже «мерсы»)! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизко-профильные литые диски. Набор максимальной скорости сразу в момент старта. Противоугонная система — через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

***
Стоит гаишник на дороге, мимо его проносится 600-тый мерс. Гаишник по радару видит, что скорость машины 240 км в час.Он останавливает машину,и говорит: «Вы привысили скорость, дайте Ваши документы.На что водитель отвечает: «Нет документов, машина в угоне. «Выйдете из автомобиля» «Не выйду, у меня полные карманы наркотиков» «Немедлено машину к осмотру! «А фиг тебе, у меня в багажнике труп».Гаишник вызывает СОБР. Они приезжают, досматривают машину,а там все в порядке. «Ну ты, козел, где наркота, где труп, где украденая машина?» спрашивают они у гаишника.На что водитель автомобиля говорит: «Вот-вот этот дурак сейчас скажет что я ехал со скоростью 240 км. в час.

***
Два приятеля разговаривают:
— Слушай, после работы подвезешь меня домой?
— Так у тебя своя машина есть.
— Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали.
— За что ?
— Пересек 10 сплошных линий.
— ??? Это как?
— Как, как — очень просто, проехал поперек пешеходного перехода.

***
Курсант во время учебного вождения жаловался сидящему рядом инструктору:
— Посмотрите на этих пешеходов! Они не знают элементарных правил уличного движения. Такая неосторожность: одни бегут перед машиной, другие так и лезут под колеса.
— Спокойно, мой мальчик, — прервал его инструктор. — Давай-ка съезжай с тротуара…

***
Экзамен на водительские права:
— Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?
— Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!

***
— А что представляет собой улица с односторонним движением?
— Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.

***
— Я недавно так быстро ехал, — хвастается один водитель перед другим, — что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
— Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

***
На курсах шоферов:
— Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!

***
Подъехав к перекрестку на «Пежо», девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: — Мадемуазель предпочитает какой- то другой цвет?

***
— Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
— Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.

***
Во время экзамена по вождению машина врезается в дерево.
Экзаменатор стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит:
— Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед вами нет препятствия.

***
На сдаче экзамена на получение прав.
— Увы! — говорит инструктор. — Вы его не сдали.
— Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся?
— А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?

***
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользованию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
— …

***
В зад новой семерки БМВ на светофоре влетает запорожец.
Надпись на экране бортового компьютера БМВ:
«Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?»

***

Маленький гpyзинский гоpодок (не так чтобы очень, но и не Тбилиси). Hа главном пеpекpестке стоит милиционеp и следит за движением. Hо на него _никто_ не обpщает внимания. Hаpод едет на зеленый и на кpасный, наpyшает все что можно и нельзя. А мент стоит и _ничего_ не делает. И тyт сpеди этого безобpазия появляется машина с московскими номеpами… Стоит некотоpое вpемя ожидая зеленого и видя все это безобpазие водила pешает ехать на кpасный. И вот тyт мент пpоявляет все свое мастеpство хyдожественного свиста и высоты эквелибpистики сpеди машин. Останавливает «московскyю» машинy, вытаскивает из нее водилy и вот такой pазговоp пpоизошел:
— Ты слэпой, да? Кpасного света не выдишь, да? Пpавыла знаешь? Платы штpаф!
— Hо они-то едyт…
— Ты пpавыла знаешь?
— Да.
— Платы штpаф!
— Hо они-то едyт!…
— Ты пpавыла знаешь?
— ДА! HО почемy им можно?
— А оны не знают… Платы штpаф!!!

***

После урока вождения в автошколе инструктор говорит ученику:
— Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
— Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

***

Hа экзамене по вождению:
— Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры — старушка и девочка. Кого будете давить?
— Гм… Hу, это… Старушку.
— Тормоз. Тормоз давить надо!

***

— Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
— Перед собакой есть тормозной след…

Останавливает инспектор водителя. Тот выходит и говорит:
— Вот козлы,а!
Те в недоумении и тут опомнился водитель:
— Да навстречу ехали и ни один не мигнул.

— Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
— У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит мерс — надо его украсить. капот — взбитыми сливками, крышу — кремовыми розочками, багажник — цукатами!
— А если вас ГИБДД остановит?
— Ерунда! Дам разок лизнуть…
В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит мент.
— Это ваша машина?
— Моя.
— Сто рублей.
— Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе…

Экзамен в ГИБДД:
— Так, вождение вы не сдали!
— Так я же не успел с места тронуться!
— А как вы могли тронуться, если сели на заднее сиденье?

Инспектор ГИБДД останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сиденье — пассажир.
Инспектор:
— Вы с ума сошли!!! Посадить собаку за руль!!!
— При чем тут я,— оправдывается пассажир,— сам только недавно подсел по дороге.
Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит:
— Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
— Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?
Гаишник-папа будит гаишника-сына в полседьмого утра и говорит: — Вставай, сынок, а то они уже полчаса бесплатно ездят…

Что такое: 90-60-90? — Проезд на машине по городу мимо поста ГАИ!!!

Гаишник останавливает шикарный красный БМВ-кабриолет, в котором сидит потрясающая блондинка.
— Ваши права, пожалуйста.
— А что это такое?
— Ну, это такой документик с фотографией, который люди обычно в бумажнике носят. Она, покопавшись в бумажнике, находит права и отдает блюстителю порядка.
— Техпаспорт вашей машины.
— А что это такое?
— Ну, это такой документик на вашу машину, который обычно в бардачке возят.
Она, покопавшись в бардачке, протягивает ему что нужно. Он тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку. На том проводе, только узнав о чем речь, сразу советуют подойти к ней и снять штаны. Поколебавшись некоторое время, гаишник подходит к ней и снимает штаны.
— О, блин опять этот тест на алкоголь!!!
Священика останавливает гаишник:
— Святой отец, вы что-то пили?
— Только воду.
— А по-моему, от вас пахнет вином…
— Господи, ты опять это сделал!

— Дыхните.
— Пожалуйста.
— Еще раз.
— Зачем?
— Очень запах нравится.

Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает:
— Что это за знак — корова внутри треугольника?
— Ну как какой? Это — скотина на дороге.
— Ну и где он устанавливается?
— Ну как где? Сто-двести метров от поста ГАИ.

Новая фишка сотрудников ГИБДД: чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу подозрительному автомобилю как можно быстрее.

Гаишник приходит к своему начальнику и говорит:
— Разрешите доложить, товарищ капитан.
Тот открывает карман на рубашке, оттягивает его, говорит
— Докладывайте.

Гаишник останавливает машину и тщательно ее обследует.
— Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем! — заключил он.
— Именно поэтому у меня и нет водительских прав.

Конец рабочего дня. Усталый гаишник тормозит машину: — Здравствуйте! Старший лейтенант Иванов. Предъявите, пожалуйста, ваши деньги!

Водитель нервно говорит гаишнику, который проверяет его документы:
— Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».

«Какой же русский не любит быстрой езды»,-говорил гаишник, пересчитывая бабки.

Инспектор ГИБДД останавливает машину с грязным лобовым стеклом и говорит:
— Вы бы хоть стекло вытерли, ведь ничего не видно.
В ответ из машины:
— А зачем? Все равно очки дома забыл!
Останавливает сотрудник ГАИ машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя: — Не желаете ли приобрести акции ООО ГАИ?

Гаишник:
— Вы почему остановились в неположенном месте?
— Да вот колесо спустило…
— Ну-ка… Да, действительно спустило… Так оно же только снизу спустило…

Сотрудник ГИБДД стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что сейчас с него сорвет копейку…
— Ручной тормоз?
— В порядке!
— Аптечка в салоне?
— Имеется!
— Ремень безопасности?
— Пристегнут!
— Ну, тогда дай хоть закурить…
К проходящему по улице гаишнику подбегают два запыхавшихся мальчика:
— Инспектор, инспектор! Вон там за углом! Скорее!
— Что случилось?
— Там… наш учитель…
— Авария? Несчастный случай?
— Нет, он неправильно машину припарковал!

Гаишники совсем обнаглели, придираются страшно. Вот один меня сегодня останавливает и спрашивает:
— А почему вы без машины?

— Откройте капот. Все на месте? И ничего запрещенного? С вас штраф за издевательство над сотрудником ГАИ.

Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел.

Проблема смены резины состоит в том, что нет какой-то одной даты, в которую точно надо «переобуваться». Приходится ориентироваться по погоде, тем более климат в нашей стране разнообразен – от крайнего севера до южных субтропиков. К этому стоит отнестись серьёзно, не соответствующая погоде резина может привести к авариям, причём серьёзным. Это относится и к летней резине на льду и к зимней на сухом асфальте.
Существуют некоторые периоды осенью и весной, в которые всё автолюбители меняют резину. Но кто-то раньше, кто-то позже. Опасность состоит в том, что погода изменчива в это время, тёплые деньки, кажущиеся уже или «ещё» летними могут внезапно смениться на холодные со снегом. Ещё ночью или с утра, когда все едут на работу, любит образовываться лёд из вчерашних луж.

Когда ставить летнюю резину?

В этом, весеннем случае всё почти так же. Только затягивание со сменой может привести к износу зимних колёс и потере шипов. Ведь зимняя резина более мягкая и при нагреве она стирается очень, очень быстро.
Стоит так же учитывать среднесуточную температуру и в какое время суток Вы, обычно передвигаетесь на своём авто. Если ездите на работу утром и обратно вечером, а днём машина стоит на стоянке – торопиться одевать летнюю резину не стоит. Так же, если вы передвигаетесь только по дорогам, не заезжая во дворы, где по традиции всегда лёд и снег, то резину можно сменить.

Те, у кого резина не шипованная спешить в шиномонтаж не стоит – следует дождаться плюсовой температуры ночью и около +10 градусов днём.
Для шипованных колёс ситуация сложнее, сухой асфальт сильно изнашивает резину, несколько дней езды равны тысячам зимних пробегов. Ориентируйтесь по ситуации на дорогах, по которым вы часто ездите.
Есть универсальный вариант для таких «переходных» периодов – это всесезонные шины. Но в этом случае вам придётся выделить из бюджета средства на дополнительный комплект, ведь «всесезонка» — она ни летом, ни зимой, не работает как надо.

Когда ставить зимнюю резину?

По моему мнению, затягивание со сменой летней резины на зимнюю гораздо опаснее весенней ситуации, когда необходимо менять наоборот. Первый снегопад собирает неопытных любителей летней резины и заставляет выворачивать карманы на кузовной ремонт. В народе этот день именуют «Днём жестянщика». Не стоит думать, что зимние шины предназначены только для езды по снегу или льду, когда на градуснике ниже нуля. Дело в том, что для разных типов резины применяют разный состав и летняя при ниже +7 градусов начинает дубеть, вследствие чего уменьшаются сцепные свойства, следовательно, увеличивается тормозной путь. Ориентируйтесь на эту среднесуточную температуру. Дополнительным бонусом для более ранней смены будут пока ещё терпимые очереди на шиномонтаже. Самое главное, чтобы к первому снегопаду вы были уже на зимней резине. Если это не так, ехать на нём нельзя!

Для наших автомобилистов пришло время задуматься над одними из главных вопросов межсезонья: как выбрать оптимальные покрышки и когда отправляться в шиномонтажную мастерскую на “переобувку”.
По дорогам нашей страны в последнее время ездит все больше вменяемых людей, и потому сомнения в необходимости подобной замены возникают лишь у крайне узкого круга не вполне адекватных водителей (к жителям южных регионов России это не относится). Действительно важными являются два вопроса: “Когда менять?” и “На что менять?”, причем второй главным образом касается не конкретной марки или модели шин, а их типа — шипованные или нешипованные. Действительно важными являются два вопроса: когда менять и на что менять?
Полемика относительно того, какой из этих двух типов лучше подходит для условий русской зимы, представляет собой чуть ли не самую ожесточенную дискуссию в современном автомире. И это неудивительно – плюсы и минусы есть и у шипованной, и у нешипованной “резины”. Мы не станем накалять страсти, вызывая гнев приверженцев того или иного типа покрышек, и поделимся лишь максимально достоверной, безусловной информацией.
Итак, первый вопрос: когда? Здесь все предельно просто. Мировая автомобильная практика показывает, что при использовании современных моделей автопокрышек, вне зависимости от их “шипованности”, переходить на зимние шины надо, как только среднесуточная температура опустилась до уровня (или ниже) +5 — +7 градусов С. На одной из последних пресс-конференций представитель столичного ГИБДД посоветовал московским автомобилистам “переобуться” до конца октября. Переходить на зимние шины надо, как только среднесуточная температура опустилась до уровня +5 градусов
С вопросом “на что менять?” ситуация обстоит куда сложнее. Некоторые специалисты предлагают иметь не два комплекта “резины”, зимнюю и летнюю, а целых три! То есть обычную летнюю, зимнюю-шипованную и зимнюю-нешипованную. При этом нешипованную ставить, когда температура держится в диапазоне +5 — –3 0С, и менять ее на “шипы” при дальнейшем похолодании. Однако подобный способ обеспечения безопасности движения неоправданно дорог.
Эффективность торможения при различных погодных условиях обеспечивают и шипованные, и нешипованные зимние шины. Разница лишь в том, что “шипы” увереннее ведут себя на заледенелом и заснеженном покрытии, а “нешиповка” – на мокром и сухом асфальте. Как показывают многочисленные эксперименты, “шипы” на асфальте тормозят дольше на 7%, но на льду на 20% эффективнее, чем нешипованная “резина”. ”Шипы” на асфальте тормозят дольше на 7%, но на льду на 20% эффективнее
Cегодня некоторые компании выпускают отдельные модели покрышек, способные нивелировать подобные различия. Разработаны различные технологии, в числе которых технология так называемых “активных” или “плавающих” шипов, посредством которой удается добиться практически идентичного поведения шипованных шин при любом состоянии проезжей части, включая гололед, слякоть, “снежную кашу” и т. д. Единственный недостаток таких покрышек – их высокая цена. В остальном же они могут быть признаны вполне приемлемым и оправданным выбором.
Что бы ни предпочел автовладелец, при использовании зимних покрышек он должен строго придерживаться пяти основных правил.
1. При обкатке новых зимних шин первые 800–1000 км нельзя ездить быстрее 70 км/ч. Шипы должны “притереться”.
2. Шипованную резину никогда нельзя переставлять с левого колеса одной оси на правое.
3. Необходимо очень внимательно следить за давлением. При сильных зимних колебаниях температуры давление очень сильно скачет. В результате изменяются площадь и форма “пятна контакта” (шины с дорогой), что резко снижает эффективность различных показателей “резины”: ее разгонной и тормозной динамики, управляемости и т. д.
Чтобы как-то снизить риск нежелательных последствий от перепадов температуры, давление можно немного – на 0,1-0,2 атм., но не более — увеличить.
4. Шипованную резину так же не рекомендуется применять при остаточной глубине протектора менее 4,7 – 5 мм. Шипы банально могут вылететь, поскольку как раз на такой глубине расположен нижний фланец, посредством которого они и держатся в покрышке.
5. Установка зимней «резины» только на одну ось ничего не даст! Традиционное заблуждение многих российских автомобилистов в том, что они обезопасят себя и немного сэкономят, поставив зимнюю “резину” на ведущую ось, – опасно. Получится даже наоборот – подобная расстановка в разы увеличивает вероятность неуправляемого заноса.
Чтобы избежать больших очередей на шиномонтаже, рекомендуем не дожидаться первого снега и льда — печально знаменитого “дня жестянщика”.

Идёт собрание оперативного отдела ГИБДД по вопросу искоренения взяточничества в рядах сотрудников. Начальник с трибуны:
— Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не предлагающего взяток инспектору?
Голос из зала:
— Может, разрешить ему временно ездить на красный свет?

Едут два Новых Русских на джипе и видят знак «ГАИ — 100 м». Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу:
— Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!

— Мой дядя самых честных правил…
— Да знаем мы, что он в ГИБДД работает. Толку то?

В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит мент:
— Это ваша машина?
— Моя.
— Сто рублей штраф.
— Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе…

— Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.
— Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.

Машина с блондинкой за рулем перевернулась в чистом поле. Менты недоумевают:
— Как вас так угораздило, девушка?
— Я еду, смотрю — ёлка! Я сворачиваю резко, а там — опять ёлка! Опять сворачиваю — опять она! Совсем уже резко сворачиваю, чтобы не врезаться, и вот, перевернулась…
— А где вы ёлку увидели?
— Да вот же она!
— Но это же освежитель воздуха в салоне!

«Очень трудно жить в гостинице рядом c мужчиной, который учится играть на скрипке», — вот всё, что она сообщила ментам, отдавая им револьвер с пустым барабаном.

Лежит на полу в подъезде новый pусский без сознания. Рядом менты и электpик. Электpик:
— Да не тpогал я его! Я закончил pаботу, позвонил в двеpь, он откpывает, а я ему — «Hу всё, мужик, счётчик включен…»

У входа в каждое отделение милиции можно повесить рекламное объявление: «В свободное от работы время снимаемся в разных киносериалах о ментах. Возможно участие всего нашего отделения. Съемки в рабочее время оплачиваются втрое дороже.»

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
— Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
— Не-е-е, я всё…

Инспекция ГИБДД вводит новые услуги на дорогах. Из окна вашей машины можно заплатить за свет, отремонтировать старинные ходики, вызвать сантехника.

Два мента:
— Тебя шеф недолюбливает, велел вот расколоть одного подозреваемого.
— Так это я запросто, — засучивая рукава, — а с чего ты взял, что шеф меня недолюбливает?
— А он ему обезболивающего дал.

Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин:
— Мне нужны духи «Девушка мента».
— Какие?
— «Девушка мента», блин.
Девушка нового русского показывает на прилавок:
— Вот они — «Мисс опера».

Останавливает мент машину. Водитель говорит:
— Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
— А кем вы работаете?
— Я метатель ножей в цирке.
— Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
— Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?

Сидят двое на лавочке — мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:
— Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!!
Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело, и получает следующий ответ:
— Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-лавоччке, а ввок-руг гголлуб-би хходятт ттуда ссюда, в-вворкуют. Я ттут и гговворю:
— Вот ббы и ннам т-так, — но ппока я г-говорил ситуацция у гголлубей иззмениллась.

Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги.
Вот такая продажная любовь на природе…

Если за вами гонится толпа панков — бегите к ментам. Вместе удирать веселее…

Идет мент, видит сидит алкаш в луже:
-Это что за безобразие, немедленно вылезайте, — орет блюститель порядка.
— А ты какой миллиционер-морской или сухопутный?, — заплетающимся языком спрашивет алкаш.
— Ну сухопутный…
— Тогда че в морские дела лезешь?!

Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу — 1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

Новая услуга от ГАИ — штраф в кредит. Теперь нет необходимости возить с собой «дежурную» сотню, пятисотку, тысячу, терзаться сомнениями хватит / не хватит. Прямо на месте Вы можете оформить кредит на штраф. Удобные схемы кредита, гибкая система скидок.

Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
— Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
— То, что пьяный — это точно…

Встречаются два прохожих в темном переулке и один другому говорит:
— Слышь, мужик, ты там ментов не видел?
Второй отвечает:
— Нет.
— Тогда снимай пальто!

Ограбили секс-шоп. Приходит мент и спрашивает у продавца :
— Что ни хрена не осталось?
Продавец:
— Ни одного.

Заснеженная Москва. Мороз жуткий, темнота кромешная. Возле поста ГАИ останавливается новенькая ‘ ТОЙОТА’. Из машины выбегает маленький перепуганный японец и спрашивает у гаишника:
— Иоко тоси боси токеда, кока- кола.
Гаишник:
— Простите я не понял, вы спрашиваете, где в этом холодном темном городе можно купить баночку ЧЕГО?

Едет в доску пьяный мужик. Его останавливает в доску пьяный Мент.
Мент:
— Вы чё офигели за руль втроем садиться.
Мужик:
— А вы чё сразу машину окружать.

На дерево залез медведь и мужик вызвал милицию. Приезжает мент с собакой и говорит мужику:
— План такой, вот вам ружье и отойдите на 20 метров, а я залезу на дерево и скину медведя, собака его за яйца и в зоопарк.
Мужик спрашивает:
— А зачем ружье?
Мент:
— Это если упадет не медведь, а я, мочите собаку!

Экзамен в ГАИ по правилом уличного движения. Гаишник курсанту: —
Х-образный нерегулируемый перекресток. На перекрестке 4-е транспортных средства, 1 — Автобус, 2 — скорая помощь, 3 — мотоцикл, 4 — пожарная машина. Вопрос: — Кто имеет право проехать первым? Курсант:- ЗАПОРОЖЕЦ. Гаишник :- какой ЗАПОРОЖЕЦ , откуда он взялся? Курсант: — а ЗАПОРОЖЕЦ всегда появляется неожиданно….

Медведя лишили водительских прав. Ну, он обратился к Лисе, Волку и даже ко Льву с просьбой посодействовать в восстановлении документа. Но у них ничего не вышло. Тогда Медведь обратился к ослу с тем же вопросом. И тот через 5 минут вернул ему права. После в кабаке Медведь спросил:
— Слушай Осел как ты смог вернуть мои права, если у Лисы, Волка и даже Льва ничего не вышло?
А он в ответ:
— Миш я вошёл в ГИБДД осмотрелся, а там ВСЕ СВОИ.

Останавливает ГАИшник машину. Из-за руля выползает пьяная в хлам женщина, выплевывает ошарашенному менту под ноги шоколадную конфету:
— Не поверишь, начальник, с ликером попалась!

Об особенностях русского менталитета в отношении алкоголя. Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос
— Сколько будет 10 раз по 100 грамм?
Отвечают ЛИТР, и только один из десяти отвечает КИЛОГРАММ.

Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком!»

Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу — 1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker.
Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

Умирает инспектор ГИБДД и попадает на тот свет. Предводитель того света, берёт за руку и говорит:
-Смотрите, слева от нас находится ад, справа-рай, куда вас отправить, Инспектор не думая отвечает:
-А можно я на перекрёстке постаю?

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею.
У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь.
А он:
— Куплю перекресток и буду работать для души!

Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает:
— Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
— Нет, документы спрашивала.

Пишет письмо мама сыну в тюрьму:
— Сынок весна идет огород не кому вскопать, помочь картошку посадить.
Сын пишет ответ маме:
— Не копай мама, а то тебя посадят в тюрьму, а мне срок добавят.
Пишет обратно мама сыну письмо:
— Ой, сынок, приезжали менты весь огород вскопали, ни чего не нашли, уезжали материлися.
Сын пишет ответ:
— Ну я свое дело сделал, теперь тебе осталось картошку посадить.

Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».

Сидит маленькая девочка в песочнице и чего-то лепит. К ней подходит мент и спрашивает:
— Девочка, ты чего лепишь?
Она отвечает:
— Мента леплю!
Мент:
— А ингредиенты?
Девочка:
— Песок, глина, дерьмо….
Мент, обалдев, говорит:
— Еще раз такое услышу, уши оторву!
Девочка:
— Поняла, поняла….
Через 15 минут мент опять подходит к девчонке:
— Чего лепишь?
— Пожарника леплю.
— А ингредиенты?
— Песок, глина…
— А говно где?
— А, хитрый, говна добавлю, мент получится!!!

Мужик купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ, его останавливает мент. Мужик чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает, мужик во всю глотку:
— Г-Г-Г-Г-АВ!
Мент отскакивает.
— Не бойся, я пристегнутый…

Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
— Еще не время, сын мой, обожди…
Те двое уже убивают друг друга — поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
— Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Бандюганы ловят богатенького мента и вывозят за город к реке.Окунают его головой в реку,некоторое время держат там,высовывают и спрашивают:-ну что,деньги есть? снова окунают,высовывают:ну что,золото есть?Снова высовывают,тут мент не выдерживает и говорит:ВЫ либо дольше держите,либо глубже окунайте—там ничего не видно!!!

Если за вами гонится толпа панкоа-бегите к ментам.Вместе убегать веселее.

Давно я не видел такой крастоты
Валялись избитые кем-то МЕНТЫ
Видать здесь недавно кипели бои
Какое же счастье отпи-ть ГАИ.

Автобус полностью набитый пассажирами провалился в пропасть, выжил только водитель.
После 2-ух недель в больнице к нему приходят менты-следователи. С вопросом
(менты) Как это произошло?
(Водитель) Ну понимаете, еду я себе, вдруг на дорогу выскакивают два пешехода.
(менты) Ну не лучше ли было задавить этих 2-ух, чем погубить 40 чел
(Водитель) Ну я так и подумал. Одного я задавил на месте, другой побежал в пропасть, ну я и за ним.

Врезается мерс в запорожец.Как всегда выходит несколько бугаев и давай этот запорожец битами разбивать.Разбивают лобовое стекло,а там мент сидит.Они немного растерявшись говорят:»А мы стучимся ,стучимся..не знаем как деньги отдать!!»

Ходят два мента на своем теретории. И раз смотрят человек на дереве повесился. Один к другому :
— Смотри человек повесился.
— Зачем нам лишние проблемы, Давай перевесим его на другой участок ?
И они перевесили его.
А там в той участке тоже ходят два мента. И один к другому:
— Смотри он опят здесь висит…

Останавливает гаишник «Мерседес», оттуда выходит амбал «два на два».Амбал — гаишнику:
-Кто свистел?
-Я!
Забирает у мента свисток и говорит:
-Засовывай себе в задницу!
Тот испугался, засунул.Только амбал уехал, мент по рации на следующий пост:
-Коля, прием!Там «Мерседес» мимо тебя сейчас ехать будет, на свистки не реагирует, тормозить только жезлом, только жезлом!!!

Русский мужик едет по Грузии.И вдруг его останавливает милиционер.Мужик вышел из машины.И мент ему говорит:»Заполняй декларацию на грузинском»!А он менту:»Я по-грузински ни слова не знаю!».
-Заполняй или не поедешь дальше!
Взял он декларацию и положил внутрь 50$.Грузин посмотрел и говорит:
-А говорил по-грузински ни слова!Уже половину написал!

У мента родились близнецы. Коллеги у него спрашивают : «Как ты их различаешь?»
Мент отвечает: «Очень просто, по отпечаткам пальцев!»

— Куме, а вы чули шо Юля казала, шо з нафтою та газом у нас усе гарно и крызы не буде?
— Та вы шо? Вона так казала? Значит змерезнемо циею зимой.
— Та не хвылютеся куме. Ющенко ГАИ видминыв. Вин и зыму выдменить.

Дед едет в запорожце на большой скорости. Его тормозит мент и отбирает права. Едет мерс, мент свистит.
Выходит браток:
— А ну, кто свистел?
Дедок менту:
— Отдай права, а то скажу, кто свистел.

Если за вами гонится толпа
скинхедов, бегите к ментам
— вместе убегать веселее.

Дорожно-транспортное происшествие.
Стоят два мента, один диктует, другой записывает.
— Пиши- столкновение произошло на
такой-то догоре. Машина такая-то. Труп. Голова лежит на…обочИне….
обочЕне…
Замахнулся ногой и пнул.
— Пиши в кювете!

Обходит мент пришедшую электричку. Смотрит — студентик
заснул, а на коленях книга:» Ландау. Теория поля». Мент
хлопает студента по плечу и говорит:
— Вставай, агроном — приехали….

«Что же все-таки у него в pуке?» — подумала зебpа, увидев гаишника на доpоге.

— Алло, милиция?!
— Да!
— Быстрее приезжайте, меня насилуют!
— Куда?
— Уже в задницу!!!
— Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

— Алло, это Авторадио?
Передайте пожалуйста для инспетора Хабибулина, который стоит в засаде на углу Нагатинской и Садовой улиц, песню «Я убью тебя, лодочник!»

— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
— Голая баба!
— Что, голая баба?
— Используйте против меня голую бабу!

— Мужики, а у меня машина — «девятка».
— Так у тебя ж была «шестёрка»???
— Перевернулась.

— Так это вы говорили, что мы, гаишники, права от календарика не отличим?!
-Ага!
-А ну, давайте сюда документы!… Тааак-с…
Ну вот, миленькие, вы у меня поездите… и в мае, и в июне, и в июле…

— Ты чего грустишь?
— У меня паспорт украли?
— В милицию ходил?
— Ходил… Не они…

— Чем российский ГАИшник отличается от слона?
1. в смысле поесть — тут слон впереди;
2. в смысле выпить — тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать — тут слон отдыхает

 

Проблема «пьяных» аварий у нас плохо изучена. Например, нет ответа на вопрос, почему окружающие редко сообщают о нетрезвых водителях в милицию. Не верят, что будут приняты меры? Или боятся быть обвиненными в «стукачестве»? А каковы будут действия, если люди сами окажутся в машине с пьяным? Необычный социальный эксперимент проведут корреспонденты Onliner.by совместно с компанией «Оливария», на счету у которой уже имеется ряд заметных кампаний против пьяного вождения.
Спрогнозировать последствия ДТП, совершенных в состоянии алкогольного опьянения, крайне сложно. Такой автомобиль может оказаться на тротуаре, вылететь в кювет или выехать на полосу встречного движения. Но есть одна общая деталь, которая объединяет все происшествия подобного рода. Очень часто оказывается, что кто-то (семья, друзья, пассажиры) знал, что водитель пьян, но не предпринял реальных действий, чтобы его остановить.
Как правило, такого водителя останавливают сотрудники ГАИ. Цифры, на самом деле, всегда внушительные: так, за прошлые выходные были задержаны 467 нетрезвых автомобилистов. Каждый день (в том числе в будни) только в Минске останавливают 10—15 пьяных за рулем.
Во время нашего эксперимента обычные люди окажутся перед выбором — ехать с «пьяным» водителем или нет. Это будет реальная ситуация, в которой мы часто оказываемся. Кто решится остановить «нетрезвого»? А если не осмелится, то почему? В этом, если в двух словах, и заключается суть эксперимента, а вот детали — это пока небольшой секрет. Но мы обещаем раскрыть его в ближайшее время в наших репортажах и видеоматериалах.
Автор: Андрей Журов

Пока водитель спал, неизвестные злоумышленники вскрыли пломбу на полуприцепе и вынесли несколько коробок с люстрами.

С заявлением о краже водитель грузовика обратился утром 16 марта. Как сообщает издание Intex-press со ссылкой на Барановичское РОВД, мужчина, везший товар из Германии в Россию, вечером 15 марта остановился отдохнуть неподалеку от «Зубра». Припарковав автомобиль в неохраняемом и неосвещенном «кармане», водитель устроился на ночлег.

А когда проснулся и вышел на улицу, заметил, что пломба, которой был опечатан полуприцеп, сорвана. Заглянув внутрь, мужчина увидел, что не хватает нескольких коробок с товаром – люстрами.

По факту случившегося проводится проверка. К слову, на площадке возле зубра это не первое происшествие. К примеру, в апреле 2011 года у одной из фуры, что остановилась здесь на постой, слили топливо, а у другой украли запасное колесо.

ABW.BY