Отключить иммобилайзер

Последние новости

Для тех, кто решил обжаловать вынесенные в отношении их постановления в прокуратуре, государство поставило материальный заслон. Теперь поданные в прокуратуру жалобы на вступившие в силу постановления о привлечении к административной ответственности рассматриваются лишь после уплаты жалобщиком госпошлины. «Жодзiнскiм навiнам» нововведение прокомментировал заместитель прокурора г. Жодино Олег Заболоцкий.

Как пишет издание, существуют две стадии опротестования подобного постановления. Первая – в кассационные сроки: в течение десяти дней, то есть до вступления в законную силу, в той инстанции, которая его вынесла. И если несогласие гражданина на данном этапе осталось без удовлетворения, то наступает вторая стадия: после вступления постановления в силу прокуратура может рассмотреть жалобу в порядке надзора.

До 1 января текущего года, когда начали действовать изменения в подпункт 1.4 статьи 249 Особенной части Налогового кодекса, госпошлина уплачивалась только при опротестовании судебных постановлений по делам об административных правонарушениях. И она не взималась при рассмотрении в порядке надзора прокурором таковых, вынесенных, скажем, административной комиссией горисполкома, милицией, ГОЧС, землеустроительной службой, центром гигиены и эпидемиологии и т.д.

Теперь же все надзорные жалобы на постановления по делам об административных правонарушениях, поданные в прокуратуру, облагаются госпошлиной. Причем ее размер напрямую зависит от вида и размера назначенного наказания:

* при штрафе менее 10 базовых величин госпошлина составляет 0,5 б.в. (до 1 апреля текущего года — 17.500 руб., после — 50.000 руб.),

* от 10 до 100 б.в. – 2 б.в. (70.000, после 1 апреля — 200.000),

* более 100 б.в. – 3 б.в. (105.000, после 1 апреля — 300.000).

При обжаловании любого из иных взысканий – административного ареста, исправительных работ, предупреждения, лишения специального права или права заниматься определенной деятельностью, депортации, конфискации или взыскания стоимости предмета правонарушения – 1 б.в. (35.000, после 1 апреля — 100.000).

А сейчас конкретный пример… Допустим, за управление автомобилем в состоянии алкогольного опьянения гражданин был привлечен к административной ответственности в виде штрафа в размере 30 базовых величин с лишением права управления ТС на три года. С постановлением не согласен, обжаловал его в кассационные сроки в ГАИ, однако жалоба осталась без удовлетворения. Поэтому после вступления в силу постановления решил обратиться к прокурору. Чтобы его жалоба была рассмотрена в порядке надзора, нужно сначала уплатить госпошлину – 2 б.в., или 70.000 рублей (200.000 руб. с 1 апреля). Уплата ее производится на расчетный счет в «Беларусбанке». Оригинал квитанции предоставляется в прокуратуру.

В соответствии с пунктом 3 статьи 258 Особенной части Налогового кодекса прокурор вправе полностью или частично освободить от госпошлины гражданина, чье тяжелое материальное положение подтверждено соответствующими сведениями и документами.

ABW.BY

Гонит дальнобойщик из Питера в Москву на КАМАЗе. Ехал всю ночь, устал и задремал за рулем. Вдруг открывает глаза, а перед ним красный на светофоре.
Мужик по тормозам — встал как вкопаный. Слышит сзади грохот, лязг, скрежет.
Выходит — видит сзади в него в’ехал Мерседес 600. Мерс весь всмятку. За рулем сидит НР (понятно, в красном пиджаке и т.д.). Глаза в кучу, ничего не соображает.
Водила ему: «Ну и что? Разбираться будем? И,главно, новое ведро только вчера повесил!»

— Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
— Перед собакой есть тормозной след…

ГБДДшник останавливает автомобиль и представляется:
— Командир взвода Козлов…
Водитель потрясенно:
— Взвода кого?

Есть у меня знакомый водитель-маршрутчик. Лихач страшный. Гоняет по центру города под 100 км/час.. Так вот (с его слов) однажды едет он по городу со своей крейсерской скоростью, и одна бабуля, не выдержав этого, тихо так просит его, чтобы он немного сбросил скорость — в ответ — ноль внимания на нее.. Она снова просит его ехать медленнее. Он поворачивается к ней, отдает ей пять рублей и со словами «Сегодня вы самое слабое звено — прощайте» высаживает на остановке.

Едут муж с женой в машине.
— Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
— Это ее проблемы.
— Да, но она изменяет нашему сыну.
— Это его проблемы.
— Но изменяет-то она с тобой!
— Это мои проблемы.
Чуть не плача:
— А как же я?
— Это твои проблемы.

Несмотря на красный свет светофора, Луиза пересекла перекресток на своей машине и была остановленаполицейским.
— Мадам, разве вы не видели красного света? — интересуется он.
— Простите, мосье регулировщик, — отвечает она. — Красный свет я видела, а вот вас не заметила.

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
— Это моя вина!
— Нет, мадам, — галантно отвечает водитель второй машины, — это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.

Владелец микролитражки везет приятеля.
— Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
— Это не стена, это бордюр тротуара.

На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
— Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав…
— А именно?
— В том, что эта «тачка» почти совсем не расходует бензина.

— Ну, как чувствует себя ваша дочь?
— Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.
— А что случилось?
— Я ей купил новую машину.

Пришедшая домой жена обращается к мужу:
— Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь прочесть об этом в завтрашней газете?

Новый русский на 600-м сбивает гаишника. Вышел, посмотрел — труп. Загрузил его в багажник и поехал на свалку. Нашел там бомжа и говорит:
— Слушай, братан, хочешь 100 баксов заработать, закопай мента.
Тот, не долго думая, согласился и принялся за работу.
Новый русский едет со свалки и думает: «Ну, вроде бы, обошлось», и решил заехать в бар отметить это дело…
Выпил хорошенько, возвращается домой. Вдруг опять откуда ни возьмись выскакивает гаишник, новый русский сбивает его- снова труп. Загрузил его в багажник, едет опять на свалку и думает: «Вот непруха! Опять бомжу 100 баксов платить».
А бомж, тем временем, ужрался в дрова. Тут опять приезжает новый русский:
— Слышь ты, бомжара, я тебе что сказал сделать?
Закопать! А ты, сука, бабки взял и нажрался? А ну иди, закапывай!
Бомж смотрит, в натуре мент лежит. Думает: «Ну, спьяну что не бывает». Делать нечего, пошел закапывать. НР уехал. Тут подъезжает патрульная машина. Подходит мент к бомжу и говорит:»Слышишь, а что тут происходит? 600-й уже два раза сюда приезжал. Ты не знаешь зачем?»
Бомж встал, огляделся по сторонам, и как хряпнет мента по голове лопатой:
— Да когда же ты, сука, уже угомонишься!!!

Когда ты покупаешь машину — ты покупаешь детали оптом… а потом покупаешь их в розницу.

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: — Ваши права, пожалуйста.
Б: — Чего?
М: — Права, пожалуйста.
Б: — А что такое права?
М: — Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: — Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) — Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

Попал гаишник в тяжелую аварию. Собрали его врачи по кусочкам, как могли. Ходит он на костылях месяц, другой+ Через полгода деньги все кончились. Сидит он с мужиками у подъезда, водку за их счет распивает и со слезами на глазах жалуется:
— Все, дальше так жить не могу! Прямо хоть крась костыли в полоску и на дорогу выходи!

Остановил гаишник за превышение скорости и говорит:
— Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час. Платите штраф.
— Какой час!?? Я за рулем всего 15 минут.

Мужик сбил бабушку. Его допрашивает ГАИшник:
— Ты что? Не мог посигналить, чтобы она отошла с дороги?..
Мужик:
— Да не хотел ее пугать.

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: «Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик — оба в отпуске».

При въезде в Нью-Йорк на автостраде установлен плакат: «Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны».

Из приказа: «В связи с ухудшением материального положения выдать гаишнику Петрову знак ограничения скорости 40 км.»

Муж разрешил жене прокатиться за рулем легковой машины.
Когда прошло несколько часов, он начал беспокоится за ее судьбу и вышел на дорогу.
— Послушайте, — спросил он проходящего мимо знакомого, — вы не видели мою жену?
— Видел, видел, — ответил знакомый. — Вон там на лесной опушке она собирала какой-то металлолом.

Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все (даже мерсы)! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система — через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

Едет по лесной дороге водила на грзовике. Слышит по радио: «В нашем районе приземлился НЛО, из него вышли инопланетяне. Приметы: низенькие, в зеленых одеждах, с красными лицами и с огромными глазами. Кто встретит — войдите в контакт.»
— Во фигня — думает и дальше едет. За поворотом на обочине видит низенькую фигуру в зеленом с красной мордой и выпученными глазами. Решил наладить контакт.
Показывает на себя и на дорогу:
— Шофер, еду…
В ответ немой вопрос:
— ?…
— Шофер, еду…
— ?…
— Шофер, еду…
Фигура показывает на себя и под себя:
— Лесник, сру…

Негр ловит такси:
-До аэропорта, брат!
—Какой я тебе брат?
-100$, брат!!!!
-Садись, брат!!!!!!

— Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? — спрашивает инструктор автошколы.
— Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.

В автомастерской:
— Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? — спрашивает заказчик.
— Разумеется! — отвечает мастер. — Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль…

После обращения в автосервис клиент получает счет:
«За удар молотком — 3 злотых. За поиск места для точного удара молотком — 97 злотых. Итого — 100 злотых».

Надпись на транспаранте: «Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!»

Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: «Если вы поедете медленно, то увидите наше село — оно очень красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму — она очень сыра».

Надпись на гараже:
«Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться».

Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода.
— Ну вот, опять! — кричит пострадавший. — Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
— Простите, — лепечет Люсси, — я вас не узнала…

После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
— Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
— Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

На экзамене по вождению:
— Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры — старушка и девочка. Кого будете давить?
— Гм… Ну, это… Старушку.
— Тормоз. Тормоз давить надо!

— Не можете ли вы отрегулировать сигнал по громче?
— Зачем?
— Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

— Это спидометр? — спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
— Да, дорогая, — ответил я нежным голосом.
— А здесь включаются фары? — продолжала интересоваться она.
— Да, милая, — отвечал я еще нежнее.
— А вот это зажигание, правда, милый?
— Да, моя хорошая, — и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский поезд.
— А это что за забавная педаль? — спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой ножкой.
— Это, любовь моя, ворота в рай, — ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса.

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
— Давай, давай, — злорадно бросает муж. — Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: «За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются».

— О, мой дорогой, — кричит дама, обливаясь слезами, — это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
— Ладно, ладно, что делать, — успокаивает ее муж. — Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
— К счастью нет. У меня было 60 километров.
— А у этого бандита, шофера грузовика?
— Гм… у него… не знаю.
— Как не знаешь?
— Видишь ли, этот грузовик стоял… И потом в нем никого не было…

Как дела у твоей жены с вождением машины?
— Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

Новенькая машина мчится по шоссе. Ее легко и красиво ведет Доминик: левая рука у него беззаботнопокоится на руле, правая нежно обнимает плечи хорошенькой девушки.
Автоинспектор это замечает и останавливает машину.
— Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные?
— строго спрашивает он.
— Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, — соглашается Доминик, — только вот как машина будет сама себя вести?

— Ну, как чувствует себя ваша дочь?
— Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.
— А что случилось?
— Я ей купил новую машину.

— Моя машина расходует слишком много бензина, — говорит водительница мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:
— А вы знаете, для чего она служит?
— Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово «мертв», мужчина приподнялся и закричал:
— Какой же я мертвый, я живой!
— Ш-ш… — стала успокаивать его жена, — ложись, доктору лучше знать!

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
— Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по — настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

Смотрю, у одной «Волги» — такси на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.
— Сколько отдал?
Тот пожимает плечами:
— Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не позволяет…

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезетпод капот, дама интересуется:
— Ну как, большая поломка?
— Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку: «Из машины красть нечего». Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: «Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы».

— Моя жена за рулем — как молния!
— Что, так быстро ездит?
— Нет, попадает в деревья.

Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
— Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
— Постучи по дереву! — суеверно взвизгнула жена.
Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
— Вот идиоты! — презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. — Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина:
— Это правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
— Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
— Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется…

— Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
— Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.

Осколки скалы от взрыва перегородили движение на трассе Кола

16 марта на федеральной трассе Кола М-18 по пути в п. Лоухи с 15 часов образовался затор, сообщила
нашему информагентству Юлия Иванова, корреспондент газеты <Все ясно>.

Как по телефону рассказала Ю. Иванова, на дороге велись ремонтные работы и проводились взрывы
горных пород. Ремонтная бригада неправильно рассчитала силу взрыва. В результате — несколько
огромных глыб упало на дорогу, перегородив движение потоку автотранспорта. По сообщениям очевидцев,
образовалась 25-километровая пробка.

Примерно с 23 часов начали двигаться первые фуры. И только около 00 часов удалось возобновить
движение.

Сотрудники ГУ МЧС по Карелии обещали разобраться в случившемся. В свою очередь _люди отсидели в
машинах почти 10 часов без воды и тепла_.

Задачей свечи зажигания в бензиновом двигателе автомобиля является воспламенение топливно-воздушной смеси в камере сгорания. Детали свечи, находящиеся в камере сгорания, подвергаются высоким термическим, механическим, электрическим нагрузкам, а также химическому воздействию продуктов неполного сгорания топлива. Температура в ней изменяется от 70 до 2500°С, давление газов достигает 50-60 бар, а напряжение на электродах доходит до 20 кВ и выше. Такие жесткие условия работы определяют особенности конструкции свечей и применяемых материалов, так как от бесперебойности искрообразования зависят мощность, топливная экономичность, пусковые свойства двигателей, а также токсичность отработавших газов.
Основными элементами любой свечи зажигания являются металлический корпус, керамическийизолятор, электроды и контактный стержень. Корпус имеет резьбу, которая ввинчивается в головку блока цилиндров, шестигранник «под ключ» и специальное покрытие для защиты от коррозии. Опорная поверхность может быть плоской или конической. В первом случае для надежной герметизации свечного отверстия используется уплотнительное кольцо. Материалом изолятора служит высокопрочная керамика. Для предотвращения утечки электричества на его поверхности (в верхней части изолятора) делают кольцевые канавки (барьеры тока) и наносят специальную глазурь, а часть изолятора со стороны камеры сгорания выполняют в форме конуса (называемого тепловым). Внутри керамической части свечизакреплены центральный электрод и контактный стержень, между которыми может быть расположен резистор, подавляющий радиопомехи. Герметизация соединения этих деталей осуществляется токопроводящей стекломассой (стеклогерметиком). Боковой электрод «массы» приварен к корпусу.
Электроды изготавливают из жаростойкого металла или сплава. Для улучшения отвода тепла от теплового конуса центральный электрод может изготавливаться из двух металлов (биметаллический электрод) — центральную часть из меди заключают в жаростойкую оболочку. Биметаллический электрод обладает повышенным ресурсом благодаря тому, что хорошая теплопроводность меди препятствует чрезмерному его нагреву. Это позволяет, помимо улучшения термоэластичности, повысить надежность идолговечность свечи. С целью увеличения срока эксплуатации выпускаются свечи зажигания с несколькими боковыми электродами и тонкоэлектродные с центральным электродом, покрытым слоем платины или иридия. Срок службы свечей зажигания (в зависимости от конструкции) составляет от 30 до 100 тыс. км.
Маркировка свечей

В маркировке свечи зажигания указываются ее геометрические и посадочные размеры, особенностиконструкции и калильное число. Разные производители имеют свою систему обозначений. Ниже приведены маркировки, применямые российскими и ведущими зарубежными изготовителями, а также таблица взаимозаменяемости свечей разных марок (для просмотра нажмите на нужную картинку — файл откроется в новом окне).

Калильное число является показателем тепловых свойств свечи (ее способности нагреваться приразличных тепловых нагрузках двигателя). Оно пропорционально среднему давлению, при котором в процессе испытаний свечи на моторной тарировочной установке в ее цилиндре начинает появляться калильное зажигание (неуправляемый процесс воспламенения рабочей смеси от раскаленных элементов свечи). Свечи с небольшим калильным числом называют горячими. Их тепловой конус нагревается до температуры 900°С (температура начала калильного зажигания) при относительно небольшой тепловой нагрузке. Такие свечи применяются на малофорсированных двигателях с небольшими степенямисжатия. У холодных свечей калильное зажигание возникает при больших тепловых нагрузках, и онииспользуются на высокофорсированных двигателях.
Пока тепловой конус не нагреется до 400°С, на нем образуется нагар, приводящий к утечкам тока инарушению искрообразования. По достижении этой температуры он (нагар) начинает сгорать, происходит очищение свечи (самоочищение). Чем длиннее тепловой конус, тем больше его площадь, поэтому он нагревается до температуры самоочищения при меньшей тепловой нагрузке. К тому же выступание этой части изолятора из корпуса усиливает ее обдув газами, что дополнительно ускоряет прогрев и улучшает очищение от нагара. Увеличение длины теплового конуса приводит к уменьшению калильного числа (свеча становится «горячее»).
Диагностика работы двигателя по состоянию свечей зажигания

Свеча зажигания может обеспечить бесперебойную работу только при соблюдении нижеперечисленных условий:
используются свечи, рекомендованные изготовителем двигателя;
используется марка бензина, указанная в руководстве по эксплуатации автомобиля;
исправны системы зажигания и питания;
не превышено усилие при вворачивании свечи в головку блока двигателя.
Наиболее вероятной причиной преждевременного отказа свечей является загрязнение их продуктаминеполного сгорания или увеличение искрового зазора из-за износа электродов. При этом решающее влияние на работоспособность свечей оказывает техническое состояние двигателя. Даже по внешнему виду свечи можно многое сказать как о работе двигателя в целом, так и об отдельных его узлах. Осмотр свечи нужно проводить после продолжительной работы двигателя, идеальным вариантом будет осмотр свечи после длительной поездки по загородному шоссе. Ошибкой некоторых автолюбителей, например является то, что после холодного старта двигателя при минусовой температуре и неустойчивой его работе первым делом выкручивают свечи и увидев черный нагар, делают поспешные выводы. А ведь этот нагар мог образоваться во время работы двигателя в режиме холодного старта, когда смесь принудительно обогащается, а неустойчивая работа могла быть следствием скажем плохого состояния высоковольтных проводов. Поэтому если вас что-то не устраивает в работе двигателя, и вы решилисделать диагностику его работы с помощью свечей, нужно проехать на изначально чистых свечах минимум километров 250-300, и только после этого делать какие-то выводы.

Утром 14 марта на Пятницком шоссе российской столицы Mercedes с белорусскими номерами ударил автомобиль со спецсигналами, на котором двигался помощник президента России Аркадий Дворкович. Как сообщает РИА «Новости», автомобиль российского чиновника двигался по полосе для общественного транспорта с включенным проблесковым маячком. Водитель Mercedes, выполняя поворот, зацепил его.

Пострадавших нет, в результате ДТП повреждения получили только автомобили. Как сообщает агентство, в своем микроблоге Дворкович написал, что водителю его автомобиля будет выписан штраф, который он не собирается оспаривать. К тому же чиновник написал: «Он мог бы, конечно, посмотреть в зеркало перед поворотом». Это уже, видимо, в адрес водителя Mercedes.

К сожалению, не сообщается, кто управлял тем самым Mercedes и был ли он подвергнут административному взысканию.

ABW.BY

Запуская проект «Перехват», столичная милиция и предположить не могла, как широко предоставленные возможности могут быть использованы пользователями сервиса микроблогов. Позиционируемый как проект, призванный культивировать у интернет-пользователей нетерпимость к различного рода правонарушениям, он стал оружием, направленным против самих же стражей порядка.

Твиттерянин @d_panchenko «запостил» фотоснимок, на котором запечатлен патрульный автомобиль Московского РУВД столицы, припаркованный с нарушением ПДД, и сопроводил его замечанием: «Вот так паркуются на тротуаре сотрудники милиции. Наказывать будем?» Позже добавил: «Даме с собачкой пришлось отбежать, чтобы не попасть под колеса. И это пешеходная дорожка».

На замечание милиционеры отреагировали оперативно и машину убрали. Пользователь снова запечатлел это на камеру, но пообещал наблюдать за действиями сотрудников милиции. «Через пару дней узнаем, показуха или нет. Они там ставят машины всегда. А жильцов гоняют, угрожая эвакуатором», — написал он.

ABW.BY

Недавно в рамках совместного сотрудничества Беларуси и Японии белорусские пограничники были оснащены современными техническими средствами радиационного контроля.

По словам помощника начальника Полоцкого пограничного отряда по работе со СМИ Дениса Глебко, оборудование позволяет не только задерживать грузы, но и исключать их необоснованный возврат, а также сократить время на проведение проверочных процедур, что немаловажно влияет на транзитную привлекательность нашего государства.

13 марта это оборудование в очередной раз было использовано в деле. Вечером 13 марта в пункте пропуска «Урбаны», что на границе с Латвией, мобильной группой радиационной и химической безопасности Полоцкого пограничного отряда выявлен автопоезд с превышением радиационного фона.

Автомобиль, перевозящий посуду из каменной керамики и фарфора, следовал транзитом из Латвии в Россию. В результате разбирательства установлено, что превышение фона обусловлено природными радионуклидами и данный груз не представляет опасность.

ABW.BY

Знаем ли мы историю? Хороший вопрос ) вот и проверим )
На данный момент составлен план игры )
Но уж не обессудьте, оглашены правила и условия будут исключительно перед началом мероприятия.
Предположительное время проведения – два часа.
При себе каждой команде иметь:
1. Фотоаппарат, либо другое средство фотографирования (телефон с фото пойдет)
2. Хорошее настроение и стремление к победе!
3. Транспортное средство, но особо желающим можно и на общественном транспорте
4. По возможности доступ в интернет (с телефона тоже пойдет)
5. По возможности навигатор
6. Знание города и его истории
7. Телефон

*Первые три и седьмой пункты обязательны, остальное по усмотрению

Команды-победители первых трех мест получат призы, остальные команды-участники получат утешительные призы.
Участие в игре БЕСПЛАТНО! Все попытки неизвестными или известными персонами срубить баблос за участие приравниваются к мошенничеству и караются общим презрением!
Основные запреты:
1. Командам запрещено меняться заданиями
2. Запрещено нарушать правила дорожного движения и создавать аварийные ситуации
3. Участвовать в игре в нетрезвом виде
4. Приезжать в испорченном настроении и портить его другим

Сбор состоится 17.03.2012 (субботу) в 18-00 на ледовом.
Через пол часа СТАРТ.
По возможности записываемся на участие тут.
Команды не записавшиеся на участие принимаются в игру только при условии недостатка количества команд.

Партнерами проведения мероприятия являются:
ЧУП «Форест Фог» Автоэлектрика в Барановичах https: (то есть мы)
ООО «Компания Алди»Автомобильное масло, химия, аксессуары. https://Aldi.baranovichi.by
ИП «

12.Хозяин крошечной малолитражки спрашивает на бензоколонке:
— Какой сорт масла подойдет для моей машины?
— Рыбий жир, — ответил автозаправщик.

11.- Это Ваша машина?
— Частично моя.
— Как это понимать?
— Когда машина вымыта и в полном порядке, ею пользуется моя жена. Когда где-то есть танцульки, то дочь. Если футбольный матч, то сын.
— А когда машина ваша?
— Когда ее надо вести в ремонт …

10.Новый русский впервые сел за руль и выехал на многорядную автостраду. Вдруг звонит мобильник — на связи жена:
— Вася, срочно тормози и съезжай на обочину!
— Зачем?
— По милицейской волне передали, что какой-то придурок мчится по магистрали навстречу основному потоку!
— Какой там, в натуре, один! Их тут сотни!

9.Машина, за рулем которой сидела женщина, проехала на красный свет. Полицейский на мотоцикле догнал ее и потребовал документы.
— Как, значит вы учительница французского языка? Двадцать лет я ждал такого случая. Возьмите бумагу и пишите сто раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила уличного движения»….

8.Муж-жене:
— Наконец-то ты въехала правильно, но не в свой гараж.

7.С грузовой машины на легковую упало плохо закрепленное бревно. Из поврежденной машины вышла женщина и расплакалась:
— Мой муж ни за что не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево.

6.Дерево — это такое растение, — сказал автолюбитель, — которое может сотню лет стоять на месте, а потом вдруг окажется перед радиатором.

5.Карл просто обожал свою машину. Возился с ней все свое свободное время, забывая о семье и доме. Но однажды испортился двигатель и машину пришлось оставить в автомастерской. Карл в отчаянии от разлуки со своей любимицей, но жена утешает его:
— Не переживай так. В мастерской наверняка есть часы посещений!

4.Господин Лундсберг, выйдя с рождественского базара на улицу, никак не мог завести мотор своего автомобиля. Тогда он достал заводную ручку и стал прокручивать мотор вручную.
В этот момент к нему подошел близорукий старик и, протянув двадцать пять эре, спросил:
— Извините, добрый человек, а «Рождественский вальс» ваша шарманка не играет?

3.Пьер и Жильбер мчатся в автомобиле, боясь опоздать на встречу Нового года. Подъезжают к железнодорожному переезду.
— Ты смотри направо, — говорит Жильбер, — а я буду смотреть налево, чтобы не попасть под поезд.
Через секунду раздался грохот и, когда приятели выбрались из-под обломков автомобиля, Жильбер сказал:
— Надо было смотреть еще и вперед, тогда мы бы заметили, что шлагбаум закрыт!

2. — Нельзя ли привести в порядок мою машину? Механик скептически осматривает потрепанную машину старой марки.
— А что с ней такое ?
— Видите ли, она очень гремит.
— А откуда исходят эти шумы?
— Трудно сказать, звуки издают все детали, за исключение одного клаксона…

1.Студент на новом «мерседесе», подаренном отцом, обгоняет тяжело идущий в гору грузовик с песком. Вдруг он замечает на заднем борту надпись: «А все потому, что я не учился».

24.Милиционер спрашивает подвыпившего водителя: — Как вы могли сесть за руль в таком виде? — Мне помогли товарищи!

23.Шофер грузовика заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка принесла ему блюдо, как три рокера забрали у него мясо и съели. Шофер как в ни в чем бывало расплатился с официанткой и покинул кафе. — Сразу видно, — сказал один из рокеров, — этот парень не умеет за себя постоять. — Да, — согласилась официантка, — водить он тоже не умеет. Не успел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла.

22.Во Франции. Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает:»Как, начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен устранить неисправность». Секретарша:»Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом». Выходит и ложится под машину. Мимо проезжает полицейский:»Как француз и мужчина, я должен проехать мимо, но, как, полицейский, я должен сказать, что их машину давно угнали».

21.- Как дела у твоей жены с вождением машины? — Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

20.Тереза не заметила красного света и врезалась в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего «ягуара»,она возмущенно кричит водителю поврежденной машины: — Да что это происходит со всеми вами? Будьте повнимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь …

19.Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость: — Куда вы так спешите: — Домой, Мы встретили Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена, наверное, волнуется. — Но ведь сейчас май на дворе. — Поэтому и спешу.

18.Цибульский сдает экзамены на шоферские права. — Увы! — Говорит инструктор. — Вы экзамен не сдали. — Как я мог его сдать, если я еще не тронулся с места? — А как вы могли тронуться с места, если вы сели на заднее сиденье?

17.- Что сказал отец,когда узнал, что ты разбил его автомобиль? — Ругательства опустить? — Разумеется. — Ни слова.

16.Руский и американец разговорились о машинах. — Когда у меня хорошее настроение, — говорит американец, — я предпочитаю ездить на автомобилях светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной манишы! Но если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных тонов! — Ну, у нас все проще, — говорит русский. — если настроение очень хорошее, то можешь прокатится на желтой машине с синей полосой. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже ездил. Но только на танке!

15.Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит: — Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами! — А ты сделай так же, как я. — Как? — Закрой глаза.

14.В узком переулке Лондана останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает «Таймс» и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему: — Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

13. — Какой самый удобный автомобиль? — «Волга». В ней обычно только один пассажир едет.

36. — Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет пла…. — Все понятно, за ремонт автомобиля плачу я. — Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской.

35.Полицейский останавливает водителя,который только что наехал на старушку. — Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути ? — Боялся ее напугать.

34.- Почему вы превысили скорость ? — Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

33.Водитель неврно говорит милиционеру, который проверяет его документы: — Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!

32.Инспектор ГАИ останавливает нарушителя. — Вы едете без ремня безопасности — штраф 3 рубля. Возвращается водитель обратно. Опять его останавливает гаишник. — Вы ремень безопасности накинули, а не пристегнули. Платите штраф 3 рубля. Едет тот же водитель с утра. Снова тормозит его гаишник. Потрогал ремень. — Ну народ, за три рубля удавиться готовы!

31.Инспектор ГАИ останавливает на дороге шестисотый «Мерс». — Оружие есть? — Да ты что, командир?! Открывают багажник. Там лежит автомат Калашникова. — А что это такое? — Калькулятор. — Какой же это калькулятор? Вот как настоящий выглядит, — достает инспектор из планшета калькулятор. — Не, командир, у тебя машинка только для предварительных расчетов, а моя — для окончательных.

30.Инспектор возвращается с работы злой и недовольный, с порога просит сына показать дневник. «Ну, если еще и двойку получил!.. Выпорю»! Листает дневник — обнаруживает двойку и 50 тысяч. «Слава Богу, хотя бы дома все в порядке»

29.По вечерней Москве с сумашедшей скоростью несется «Мерседес». Его долго пытыются остановить гаишники. Наконец, спустя несколько часов, они загоняют лихача в тупик. Из машины выходит новый русский: — Ребята, гадом буду, впервые в жизни сел за руль, ничего не нарушал… — Как это не нарушал? — Да клянусь! Как выехал из магазина, так сразу знак «Москве-850». А эта колымага и половины скорости не дает!

28.На экзамене задают вопрос курсанту: — Что, по-вашему,означает улица с односторонним движением? — Это такая улица, где в мою машину могут врезаться только сзади.

27.Вы делаете большие успехи! — говорит инспектор автошколы девушке. — Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.

26. — Боюсь, мне придется продать машину. — Почему? — Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.

25. — У вас не горят фары, — сказал гаишник водителю, — вам придется заплатить 25 рублей. — Вот видишь, — прошептела жена, — а в мастерской за починку фар просили 105. Хорошо, что ты не согласился.

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
— Давай, давай, — злорадно бросает муж. — Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

В автосервисе:
— Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
— Зачем?
— Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время её оттолкнул какой-то чувак со словами:
— Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание….Тётка:
— Когда дойдёте до пункта «вызовите врача», я уже здесь!

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: «За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются».

Встречаются два приятеля:
— Ты, я слышал, машину купил?
— Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за «Тосолом». И как бы я все это без машины успел?

01. Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
— Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
— Предъявите билетики!

02. Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы закрывая двери не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.

03. Новый русский сдает на права:
— Слышь, инструктор, я че-то не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности. Они что думают, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать хочу?!

04. В переполненном троллейбусе.
— Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед пропускают?!
— Знаю! А еще знаю, что мужиков — в зад!

05. Новая система «Экологически чистый транспорт» — выхлопная труба выведена в салон.

06. Знавал я как-то сиамских близнецов. Так вот, они недавно переехали в Англию, потому что там левостороннее движение. А второй тоже очень хочет водить машину…

07. — Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля «Жигули»?
— Расписания автобусов и поездов.

08. Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.

09. Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал!!!

10. 2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит новый Русский.
Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
— Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал…

За три дня задержаны более 600 пьяных водителей

Накануне 8 марта в ГАИ предупреждали: контроль за состоянием водителей будет усилен. И вот результат — с 8 по 10 марта за управление транспортными средствами в нетрезвом состоянии были задержаны 642 человека, сообщает пресс-служба УГАИ МВД. Всего с начала года остановлены около 6000 пьяных водителей.

Как утверждают в ГАИ, количество «пьяных» аварий в этом году снизилось. Там связывают это именно с усилением контроля и называют такую статистику: по вине нетрезвых водителей за январь — февраль произошли 42 учетные аварии (с пострадавшими и погибшими). Это на 35% меньше, чем за те же месяцы прошлого года. В этих 42 ДТП погибли 8 человек и 51 получил травмы.

Основными же причинами учетных аварий, совершенных по вине водителей (вне зависимости от их состояния), в УГАИ МВД называют: нарушение правил проезда пешеходного перехода (97 ДТП), превышение скорости (94 ДТП), выезд на полосу встречного движения (59 ДТП), нарушение правил маневрирования (41 ДТП), несоблюдение очередности проезда перекрестков (38 ДТП).