Отключить иммобилайзер

Последние новости

Как понимать выражение «хороший бензин»?

Хороший бензин означает такое топливо, при заправке которым автомобиль едет легко и непринуждённо. Также вместе с этим двигатель запускается с пол-оборота, даже если на улице морозное утро. После длительной заправки таким бензином вам не приходится менять свечи, к примеру, или другие комплектующие, а уж тем более не приходится заниматься промывкой топливной системы. Попытаемся разобраться от чего же зависет «хорошесть»бензина.

Поговорим о детонации, разговоры о которой никогда не потеряют смысл. Известно, что бензин это детонирующая жидкость, а чтобы топливо не боялось детонации надо, чтобы его молекулы были стабильными, выражаясь языком химиков. Величиной октанового числа как раз и определяется степень стабильности бензина.

Госстандарт делит бензиновые топлива на четыре группы, разделяя их по величине октанового числа. Вот эти группы: «Нормаль-80», «Регуляр-91», «Премиум-95» и «Супер-98». Самым стабильным бензином, выходит, является «Супер-98», потому что октановое число указывает на стабильность бензина. Чем выше октановое число, тем лучше бензин сопротивляется детонации. Значит, существуют, так называемые, ОЧИ, октановые числа, которые определяют исследователи. А что такое тогда ОЧМ, определяемое по моторному методу?

Конечно, никакой связи с личным мнением исследователя или какого-либо моториста с ОЧМ нет. И ОЧИ, и ОЧМ определяется на хитрой установке с одним цилиндром, которая называется УИТ-65 или УИТ-85. Такие установки имеют переменную степень сжатия. Состоит такая установка из трёх элементарных карбюраторов, которые «обучены» менять состав смеси в динамике. В добавок ко всему имеется и три небольшие топливные ёмкости, в одну из которых заливают бензин, предназначенный для испытания, а в две других ёмкость — два эталонных топлива, октановые числа которых должны отличаться на пару единиц. Специальный датчик детонации монтируется на блок цилиндра и позволяет оценивать интенсивность как эталонных бензинов, так и испытуемого. Из полученных данных путём вычисления получается ОЧ. Между прочим, определение ОЧИ и ОЧМ происходит по одному принципу, только в разных режимах работы этой хитрой установки. Для получения ОЧИ двигатель работает при 600 оборотах в минуту, а для получения ОЧМ разгоняется до 900. Принято считать, что ОЧИ является моделью условий детонации в городских условиях езды, а ОЧМ при езде за городом. Помните, что маркировка бензина указывает ОЧИ. Связь между ОЧИ и ОЧИ следующая: для бензинов А-80 ОЧМ должно быть 76, для 91 — 82,5, для 95 — 85, для 98 — 88.

Присадки и прочее.

При получении бензина с высоким октановым числом из обычной нефти производители используют разнообразные технологии. Единственная из этих технологий — каталитический риформинг, позволяет получать нужные октановые числа сразу. Такая технология требует больших затрат, поскольку в большинстве случаев доля полученного бензина среди других высокооктановых топлив не превышает 50%. Остальные топлива вырабатываются с использованием более простых технологий в числе которых можно назвать каталитический крекинг или гидрокрекинг. Самые простые способы для получения прямогонных бензинов дают топливо с октановым числом не выше 50-60 единиц.

И вот мы пришли к тому, что возникают разнообразные присадки и добавки, которые повышают октановое число. Они разделяются на три группы. Металлосодержащие присадки попадают в первую группу. В них используется такие вещества как тетраэтилсвинец, которые позволил получить этилированный бензин, который сейчас просто запрещён. Такая присадка была просто кладом нефтяника, потому что стоила очень дёшево, оставаясь при этом очень эффективной. Бензины, полученные с применением таких присадок, при сгорании выделяли канцерогены. Сейчас такие присадки сменил ферроцен, являющийся не таким опасным

Надо сказать, что такие присадки ещё и оставляют налёт в камере сгорания, на свечах и в других важных компонентах двигателя автомобиля. За предельным уровнем ферроцена (который является 0,017%) никто не следит. Также существуют присадки, имеющие основой никель или марганец, но проблемы остаются теми же.

Вторая группа добавок повышает октановое число топлива путём смешения базового бензина с каким-нибудь очень стабильным веществом. Самым распространённым «стабилизатором» является монометиланилин, октановое число которого составляет 280. Такие бензины получается дороже, чембензины первой группы, к тому же они совсем не всегда проходят нормы Евро-III и Евро-IV.

Самая серьёзная группа, третья, — это эфиры и спирты. Топлива этой группы не имеют проблем с экологией, но возникают другие сложности. У таких веществ небольшое октановое число (около 120), что повышает общую долю присадки в топливе вплоть до 10%. Также падает эффективность такого бензина, поскольку применение спиртов приводит к понижению теплотворных качеств. Также имеется ограничение по доле эфиров- 15%, что связано с агрессией этих веществ к резине, краске или пластику.

Так как быть?

Что будет, если вместо А-92 залить в бак 95-й бензин? Наверно сгорят клапаны? Будьте спокойны! Ничего не произойдёт. Разница таких бензинов сейчас только в цене и октановом числе, а не в изменении скорости сгорания. Реальная разница октановых чисел — 2-3 единицы, так что ничего не опасайтесь — двигатель вряд ли что-либо заметит. Скорость сгорания если и изменится, то станет только более высокой, что связано с применением эфира. Вот и получается небольшая экономия топлива. Вероятность прогаров поршней или клапанов очень мала.

А вот переходить с А-92 на А-98 смысла нет, поскольку 98-ой создан для таких двигателей, которые «накручены» и форсированы. Вот если вы проведёте апгрейд двигателя своего автомобиля, а именно — уменьшите степень сжатия, поставите распредвалы с «широкими фазами»… Вот тогда меняйте смело, не просто нужно будет менять тип бензина, а необходимо!

В инструкциях к большинству современных автомобилей говорится о том, что переход на топливо с более низким октановым число нежелателен и делать его нужно только в крайнем случае. Качество же бензина в России не зависит от октанового числа, а, к сожалению, от производителя и продавца, а точнее от их порядочности. Слухи, касающиеся выхода из строя свечей при использовании 95-го бензина опираются на использование «ферроценовых» бензинов. Если использовать бензин на эфире, всё будет в порядке!

Небольшая справка.
Детонацию понимают как самопроизвольное воспламенение топливо, происходящее под действием волны сжатия. Свечи автомобильного двигателя должны воспламенять топливо в нужный момент. Возникшее пламя обеспечивает повышение давления, которое идёт волной и, попадая в камеру сгорания, начинает многократно усиливаться. В этот момент навстречу волну пламени идёт волна детонации. Скорость такой волны в состоянии достичь 2500 м/с. Последствия такой детонации совсем не благоприятны для двигателя и его составляющих — потеря мощности, рост токсичности, перегрев. Как результат автовладелец получает сгоревшие клапаны, и другие повреждения внутренних деталей двигателя, связанные с повышенной нагрузкой.

Интенсивность волны, которая вызывает пагубную детонацию, напрямую зависит от высоты давления в цилиндре. Детонация может спровоцирована даже увеличением степени сжатия в двигателе, которое может произойти из-за того, что на стенках камеры сгорания образовались отложения и нагар, которые уменьшили объём этой камеры. Если фазы газораспределения установлены не правильно, то это также может вызвать детонацию. Вероятность возникновения детонации повышается при повышении температуры деталей двигателя летом, при длительном стоянии в пробке. Помните, что, несмотря на все приведённые выше причины, главным «провокатором» детонации является плохой или некачественный бензин.

Блог Гродно s13.ru опубликовал рассказ пользователя под логином sboku, пересекавшего границу с Польшей на автомобиле 27 января. Думаем, что будет интересно с ней и читателям портала abw.by.

Пятница. 27 января 2012 года. Прибыли на погранпереход ”Кузница” в Польше в 22.30. Температура воздуха -13,5 градусов. Очередь не очень большая (для специалистов “до школы”).

Я не контрабандист и не завсегдатай границы. Выезжаю один раз в месяц к дочери.

Стоим на одном месте 1 час, затем продвигаемся сразу на полочереди (до супермаркета). Стоим еще 40 минут и продвигаемся сразу на переход. Очередь разбивается на 4 части (одна по зеленому коридору и три на оформление VAT). В каждой очереди машин десять. В двух очередях движение вялое, но регулярное. Пограничники оформляют быстро по подъезду машин, а таможенники собирают документы с 4-х машин на оформление и отдают через минут 20. Т.е. одна машина -5 минут. В двух других очередях движение парализовано. Одна машина в 30 минут.

После часа ожидания на одном месте иду к польскому пограничнику.

Спрашиваю официальным тоном: “Будьте добры объяснить причину ожидания”. Пограничник меня отправляет к таможне: “Задержка там”.

Иду в окошко таможни с тем же вопросом. Польский таможенник смотрит на меня с недовольным видом, закрывает окошко и жестом отправляет меня назад в машину. Все наши граждане при этом мерзнут в машинах и никто не пытается восстановить справедливость. Иду к начальнику смены с тем же вопросом. Выслушал, спросил, где моя машина и где я работаю.

Интересный вопрос, свидетельствующий, что отношение к разным слоям нашего общества разное.

На ответ, что я директор предприятия, откликнулся более внимательным тоном. Объяснил, что работник молодой и неопытный, работает медленно. На замечание о некорректном поведении молодого сотрудника отреагировал спокойно и пошел разбиратья. Через 10 минут на место молодого сотрудника сел начальник смены со звездами на погонах, а молодого сотрудника одели и отправили с вещами (к нашему огромному удивлению). Когда дошла наша очередь, ответственный сотрудник еще раз принес извинения за молодого работника со словами:

“Я же ему говорил, будь осторожней, не знаешь на кого нарвешься, видишь человек права качает, значит не спекулянт”.

Т.е. все наши граждане бензовозы, сигаретчики и т.п. – просто бессловесное “быдло”. Едем дальше.

В 4.00 берем талончик и въезжаем на нашу территорию. Перед нами машин 5 в каждой из двух очередей на красном канале. Люди стоят с целью декларирования ввозимых товаров. На контроле у таможни стоит один сотрудник на две очереди. СТОИТ! Стоим на одном месте ровно 2 часа. Не сдвинулась ни одна машина.

Иду с тем же вопросом к нашим таможенным органом. Ответ сотрудника на контроле: “Идет оформление”. Захожу в здание, где происходит оформление деклараций. Стоит очередь из 10 человек, но в окошке никого нет.

— “Чего стоим? Почему не оформляют?”
— “Не знаем, уже 30 минут никого нет.”

И тишина. Спокойствие наших людей меня поражает.

Иду снова к сотруднику: “В чем дело, где оформление?”
Ответ: “Не в курсе, пойду узнаю.”
Узнал: “Девушка вышла в туалет (30 минут!!!).

Других сотрудников на оформлении нет. Требую начальника смены. Пытались словами “не умничай” загнать меня обратно в авто, но мой решительный вид их отпугнул. По рации вызвали начальника смены. Ничего вразумительного от него я не услышал, кроме того, что они делают все что могут, сотрудников не хватает, на работу за мизерную зарплату к ним никто не идет.

Я предложил сделать запись в книгу замечаний и предложений и дать рекомендации по работе для их руководства, на что начальник ответил: “Вот оформитесь, тогда дадим книгу”. Попытались создать видимость работы. Начальник стал на “зеленый канал”, сотрудника отправил на помощь к девушке на оформление деклараций. Иду за ним “контролировать процесс”.

На мой взгляд, сотрудник увидел компьютер в первый раз и соответственно никакой пользы принести не смог. Девушка на оформлении была одна и соответственно оформляла в одной очереди три транзитных авто и всех остальных счастливых покупателей ноутбуков, телевизоров и т.п. Скорость – одна машина в час.

Не выдерживаю (я единственный оказался со слабыми нервами) и снова иду к начальнику смены:

— В чем дело? Может, мы, водители, что-нибудь делаем не так? Может, какой-нибудь неординарный случай приключился?

Все оказывается в норме. Просто не успевают – “ОЧЕНЬ МНОГО МАШИН И ТОВАРОВ У КАЖДОГО”. Кстати, меня тоже сразу спросили, кем я работаю. Опять двойные стандарты.

Прибегает дама с вопросом: “Я тут ноутбук везу и памперсы. Что вписывать в декларацию?” Ответ сотрудника таможни: “Все, что везете, все вписывайте”.

А потом весь этот список памперсов, порошков и туалетной бумаги вносится в компьютер. Теперь понятно, откуда очередь. При этом на трех полуживых таможенников на границе несут службу два сотрудника Беларусбанка, один сотрудник Белтаможсервиса, сотрудник вроде санитарной службы и сотрудник транспортной инспекции. Четверо первых не делают вообще ничего, так как к ним никто не обращается. Сотрудник транспортной инспекции (взрослый крепкий мужчина) принимает в окошко талончик и без какого-либо оформления, регистрации или проверки тупо ставит на нем штампик. Причем на все вопросы периодически подскакивающих людей молча кивает в сторону таможни.

И так прошло три часа на одном месте. Надо быть последовательным – иду к начальнику за книгой жалоб и предложений. Еще раз выслушиваю тираду о том, как трудно живется и работается таможенникам, но твердо стою на своем. Идем в кабинет начальника, я получаю заветную книгу из сейфа. К моему удивлению, моя запись была второй. И это притом что мы ежедневно клянем недобросовестных сотрудников за бездействие и огромные очереди.

Запись я сделал, высказал свои возражения и пожелания и в 7.30 пересек границу нашего государства.

Итого: с 22.30 до 7.30 — ровно 9 часов. А сегодня прочитал, что в связи с морозами на границе очереди пропали…

Послесловие: я абсолютно уверен, что в очередях и бардаке на границе виноваты не наши многочисленные контрабандисты и любители путешествий — весь беспредел творится по вине официальных лиц. Гаишники закрывают глаза на выкрутасы в очередях. Таможенники обеих стран закрывают глаза на полные переделанные баки «пассатов» и упакованных сигаретами граждан. А власти обеих стран знают всю ситуацию с количеством перевозимых нелегальных грузов и делают вид, что все хорошо. С чего это???

Сотрудники отличаются абсолютным непрофессионализмом! Начальники – аморфные и ленивые номенклатурные работники, которые не в состоянии навести порядок на вверенном им участке. И самое главное — наши граждане абсолютно себя не уважают. Именно мы позволяем над собой издеваться, считать себя быдлом. Может, у всех “рыльце в пуху” и они боятся слово сказать? Ну тогда стойте и не мычите!!!!

2012-01-31

В первые дни февраля станет еще холоднее, северо-восточные ветры принесут усиление морозов, сообщили в Республиканском гидрометеоцентре. Это усугубит ситуацию на дорогах, считают в ГАИ. Водителей просят по возможности отложить дальние поездки. Сейчас на трассах каждые сутки в сложном положении оказываются в основном автомобилисты на дизельных машинах.
— В ночь на среду температура понизится до минус 25—29 градусов по Цельсию, местами до минус 30—32, — предупредили синоптики. — Завтра днем будет 18—22 градуса мороза. В Минске — минус 20—22.
Согласно прогнозам, такая холодная погода сохранится в течение еще нескольких суток. Морозы начнут ослабевать лишь к выходным, но усилится ветер.
Автор: Андрей Журов

Сейчас, в морозы, «Арктику» ищут многие автомобилисты. Но дефицит! На АЗС, куда оно поставляется, говорят, что поставки ограничены: это топливо специальной марки раскупают за считанные часы. Мы обратились за комментарием: где искать зимнее дизтопливо?
Как сказано на сайте «Белнефтехима», в нашей стране есть два зимних дизельных топлива: одно — (ЕН-590) сорт F, а другое — «Арктика» класс 2 вид I.
Первое поступило на АЗС еще в ноябре. Стоит как и обычное ДТ — 6300 рублей за литр. Большинство водителей, которые им заправляются, наверное, не догадываются, что это специальное топливо. Вот какую характеристику дают ему сотрудники «Белнефтехима»: «В дизельном автомобильном топливе сорта F (зимнем дизельном топливе) предельная температура фильтруемости составляет не менее минус 20 градусов по Цельсию. Это означает, что его применение при понижении температуры воздуха до минус 20 градусов по Цельсию позволит сохранить бесперебойную и надежную работу топливных систем двигателей. Фактически производители зимнего дизельного топлива предельную температуру фильтруемости поддерживают на еще более низком уровне — от минус 23 до минус 30 градусов по Цельсию».
Но ведь машины глохнут. Только в пятницу на дорогах Минской области ГАИ оказала помощь 20 водителям, чьи автомобили не могли тронуться с места.
Поэтому неудивительно, что спрос на дизтопливо «Арктика» (литр стоит 7100 руб.) сейчас высокий. Его явно не хватает, и, может, потому на сайте «Белнефтехима» размещена рекомендация использовать его при очень низких температурах: «Предельная температура фильтруемости у этого вида топлива составляет минус 32 градуса по Цельсию и ниже. Это позволяет сохранить работоспособность топливных систем самых современных двигателей внутреннего сгорания при значительном понижении температуры окружающего воздуха».
Многие водители сейчас не могут найти «Арктику». В концерне советуют искать его на заправках «Белоруснефти». Мы обратились за комментарием в пресс-службу этого объединения. «Информация размещена у нас на сайте. Список АЗС, на которые завозят „Арктику“, постоянно обновляется — 3—5 раз в день», — сказали там.
Мы обратили внимание, что некоторые регионы по состоянию на 9 утра вторника не были указаны вообще. Например, Гомельская и Могилевская область.
— Да, раскупают очень быстро, — рассказали в пресс-службе. — Поэтому мы указываем телефоны, чтобы водители не ехали, не тратили время.
Мы обзвонили все минские АЗС, которые указаны в списке. Их всего три. Но ни на одной из них сегодня утром «Арктики» уже не было. «Всё раскупили», — все как один отвечали операторы. Они говорят, что сейчас поступает шквал звонков. Телефон еще одной заправки (указанной в списке), которая расположена на МКАД (возле д. Цна), постоянно занят. В ближайшую от города АЗС, которая находится на слуцкой трассе, также дозвониться не удалось. Так что вопрос о том, где купить дизтопливо «Арктика», остается открытым.
Автор: Андрей Журов.

Несмотря на кризис, а может, и благодаря ему, белорусы получили как никогда много шенгенских виз. По статистике, размещенной на официальном сайте Европейской комиссии, за прошлый год белорусы открыли больше 420 тысяч виз. За заветными штампами в паспорте мы идем в первую очередь к соседям — в консульства Литвы и Польши. Эти две страны выдали белорусам в прошлом году больше 305 тысяч шенгенов. Причем добрая половина — визы многократные.

Кстати, все по той же статистике Еврокомиссии, белорусы — лидеры в очереди в шенгенские окошки. Наша страна занимает первое место по количеству выданных виз на одного жителя страны.

7 шагов для того, чтобы оформить мультишенген.

1 ШАГ

Если в вашем паспорте не было шенгена, обратитесь в литовское посольство. Если был, переходите к «шагу 4». Претендовать на многократную визу можно только в том случае, если есть хотя бы одна поездка в страну соглашения. Лучше всего за однократным шенгеном обращаться в литовское консульство. По его правилам для поездки продолжительностью до 30 дней можно обойтись без приглашения и брони отеля. Однако если срок пребывания превышает 10 дней и нет приглашения, должна быть предоставлена бронь отеля.

2 ШАГ

Соберите пакет документов: паспорт, заполненную анкету, фотографию, медицинскую страховку и документ, подтверждающий, что у вас есть деньги на пребывание в Литве. Доказывать платежеспособность стоит либо дорожными чеками, либо выпиской со счета международной банковской карточки (из расчета 40 евро на день пребывания). Также нужно принести справку о зарплате за последние шесть месяцев. Ипэшники предоставляют свидетельство регистрации ИП и его копию. Пенсионеры — пенсионное удостоверение и его копию. Официально не работающие — документы, подтверждающие наличие денежных средств (подробнее о документах можно узнать на сайте by.mfa.lt). Кроме этого, вам понадобится 60 евро, чтобы заплатить консульский сбор. В литовском консульстве есть электронная регистрация очереди. При помощи системы на сайте нужно заполнить электронное заявление о выдаче визы и зарегистрироваться для подачи документов.

3 ШАГ

Используйте свою шенгенскую визу — съездите в Литву, прогуляйтесь, сделайте шопинг — в общем, проведите хорошо время.

4 ШАГ

Дальше белорусы, открывающие мультишенген, советуют обратиться за визой в консульства Польши. Именно здесь можно получить визу «за покупками». Для ее оформления нужно приглашение из польского магазина. Стоит такой документ в среднем 15 долларов. Чаще всего желающие открыть мультишенген просят привезти это приглашение родных или друзей, которые уже ездят за покупками в соседнюю страну. Приглашение от магазина «за покупками» действует три месяца.

5 ШАГ

Нужно собрать пакет документов для консульства Польши. Тут он уже меньше: заполненная визовая анкета, копия и оригинал приглашения, ксерокопия страниц паспорта с личными данными, копии предыдущих шенгенских виз за последние 3 года, фотография, медицинская страховка, визовый сбор 60 евро.

6 ШАГ

Обратитесь за визой. Сперва на сайт нужно зарегистрировать свою визовую анкету. А дальше самое сложное — найти свободную дату для подачи заявления на визу. Сделать это непросто, но возможно. Посольство открывает лимиты на регистрацию на два месяца вперед. Сегодня, например, до конца февраля свободных дат в минском консульстве нет. Слишком много желающих получить визу. В день белорусам в польских консульствах выдается порядка 600 виз.

7 ШАГ

Получили визу? Путешествуйте по странам Шенгена. Удачных вам поездок!

КСТАТИ

Визы также оформляются туристам, когда документы сдаются через аккредитованные турфирмы. Списки турфирм можно найти в консульствах.

ОФИЦИАЛЬНО

Посольство Польши: «В прошлом году мы выдали в два раза больше шенгенских виз, чем в 2010-м»

В прошлом году польские консульства выдали белорусам около 160 тысяч многократных шенгенских виз. Это почти в два раза больше, чем в 2010-м.

— Как активно белорусы пользуются возможностью оформить приглашение в польском магазине и получить многоразовый шенген «за покупками»? — поинтересовались мы в консульской службе польского посольства.

— Согласно действующему законодательству о выдаче виз в польских консульствах гражданин Беларуси может указывать в целях поездки следующее: «наука», «культура», «спорт», «командировка», «визит» и «другие цели». Граждане Беларуси, заявившие о своем намерении пройти по польским магазинам, должны указывать в целях пункт «другие цели» и указать «за покупками». Следует подчеркнуть, что категория «Другое» включает в себя не только желающих поехать за покупками. По статистике, категорию «Другое» в польских консульствах в Беларуси указывают более 50% заявителей. Польские консульства в Бресте и Гродно, которые расположены недалеко от белорусско-польской границы, бьют рекорды по заявителям, желающим отправиться в польские магазины. На наш взгляд, эта ситуация показывает необходимость ее решения на систематической основе. Например, путем реализации договора о так называемом малом приграничном сотрудничестве (при котором жители приграничья без визы, на основании специальных разрешений, в упрошенном порядке могут перемещаться и пребывать в аналогичной зоне по другую сторону границы. Соглашение пока не принято. Польская сторона больше года назад предала ратифицированное соглашение белорусским властям и ждет ответных шагов, — прим.). В рамках этого соглашения гражданине Беларуси из определенной зоны не должны будут подавать заявление на визу, смогут получить двухгодичный документ, по которому будут ездить в определенную зону Польши. Это решение смогло бы удовлетворить естественные потребности людей, проживающих в приграничных районах. А также упростило бы получение виз через польские консульства для других категорий лиц.

БУДЬ В КУРСЕ!

Чтобы получить шенгенскую визу, в паспорте должно быть как минимум две чистые страницы. Он должен быть выдан менее 10 лет назад. Срок действия паспорта должен как минимум на три месяца превышать срок окончания визы, которую запрашивает заявитель.

Оперативниками Октябрьского РУВД столицы задержан 40-летний мужчина без определенного места жительства. Его подозревают в краже семи автомобильных колес. По информации ГУВД Мингорисполкома, мужчина совершил кражу, чтобы сдать литые диски в пункт приема металлического лома.
«Бомж жил в построенном из веток кустарника шалаше, жилище находилось в Самарском переулке в Минске, — сообщил Антон Санкевич, пресс-офицер Октябрьского РУВД. — Две недели назад мужчина заглянул за забор гаражей, расположенных неподалеку. Там среди прочего он заметил сложенные автомобильные колеса, в частности металлические диски. Бомж решил с выгодой сдать их в пункт приема металлолома, для чего исследовал заграждение и нашел в нем лаз. Через него беспрепятственно проник на охраняемую территорию. Совершив несколько „ходок“, за неделю злоумышленник вынес семь литых дисков с хорошими покрышками».

Однако подозреваемого интересовал только металл. Резину он просто срезал, как ему казалось, за ненадобностью. По словам милиционеров, в пункте приема он выручил за диски 300 тысяч рублей. Приблизительная стоимость похищенных колес — более 10 миллионов.
В настоящее время бомж задержан, возбуждено уголовное дело. Проверяется его причастность к другим правонарушениям.
Автор: Андрей Гомыляев

В апреле этого года, а именно 21 или 22 апреля, планируется провести в г.Брест небольшой совместный фестиваль автоклубов «Открытие сезона 2012 в г.Брест». Это первое мероприятие такого формата в г.Брест. Фестиваль планируется провести под руководством ГАИ УВД Брестского облисполкома. Данный вопрос уже обсуждался с начальником отделения агитации и пропаганды ГАИ УВД Сахарчук Натальей Михайловной.
Вот предварительные наброски данного фестиваля.
Лозунг мероприятия: «Автоклубы Беларуси за безопасность дорожного движения»
Место проведения: Площадка Брестского аэропорта.
Организаторы: ГАИ УВД, брестские филиалы автоклубов РБ.
Участники (автоклубы которые по телефону уже подтвердили свое участие):
Peugeot-Citroen Club
AutoCityLife
Audi Club
Peugeot Club
Saab Club
Mercedes-Benz Club
Opel Club
Volvo Club,
Nissan Club
VAG-line
Jeep Club
Mazda TEAM
Chrysler Club
Club VW Belarus , Fiat Club,Club Renault Laguna — на стадии обсуждения

Предварительная программа.

1.Парад автоклубов. (проезд автоколонной от Брестской крепости до Брестского аэропорта в сопровождении машин ГАИ) Если количество клубов принимающих участие будет довольно значительно — в параде будет принимать участие 2-3 экипажа, остальные будут собираться в аэропорту (Никто не разрешит перекрывать основной проспект Бреста на продолжительное время, а перекрывать планируется)

2. Прибытие в аэропорт. Построение экипажей и представление экипажей и автоклубов всем участникам и гостям.

3. Проведение конкурсов. планируется 2-3. Скоростное маневрирование :swerve: (с предварительным показательным выступлением экипажа ГАИ), «полоса препятствий», какой-нибудь теоретический конкурс. Конкурсы будут проходить среди клубов. Т.е. Планируется выступление одного экипажа от клуба в кол-ве 3-4 человек, которые и будут защищать флаги клуба.

4. Подведение итогов и вручение кубков и грамот клубам от ГАИ УВД Брестского облисполкома.

5. Во время проведения фестиваля планируется концерт, подтанцовка и т.д.

6. Свободная программа на периферии (уже поступило предложение от VAG-line провести совместное пати на Белом озере :congrat1: )

Судьями на данном мероприятии будут сотрудники ГАИ. Вручение кубков и грамот планируется от начальника ГАИ УВД Брестского облисполкома.

На фестивале будет присутствовать пресса и телевидение.

Обращаю внимание, что это предварительные наброски. Все по программе еще обсуждаемо. Креатив по конкурсам и по программе ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!!

xxx: кстати, я решила получить права, скоро буду как ты на машине ездить!
yyy: как я не надо. Я вчера в аварию попал.

Парень с подругой едут в авто, девушка за рулём. Машину останавливает
гаишник:
— Вы выехали на встречную полосу, права изымаю.
Парень:
— А ты их покупал, чтобы отбирать?!.

xxx: Дим, а раньше у тебя машинка так не пикала
yyy: Раньше у нее был бензин

С Нового Года проходить освидетельствование на алкоголь будет не нужно, теперь будет достаточно, внятно проговорить инспектору «Сиреневенький глазковыколуплеватель на переподвывернутых ножках!»
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
— Полный бак, и поскорей!
— Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
— Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

Мужик купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ, его останавливает мент. Мужик чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает, мужик во всю глотку:
— Г-Г-Г-Г-АВ!
Мент отскакивает.
— Не бойся, я пристегнутый!

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

— Алло! Милиция?!
— Да!
— У нас тут на перекрестке лежачий полицейский…!
— Ну и что?! Сейчас их много установлено вместо светофоров!
— Да! Но он пьяный и ругается матом, когда через него переезжают!

А знаете ли вы, что… …исскуство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину!

Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке.
Один как ни в чем не бывало говорит:
— Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
— Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?

Объявление:
«Продаю автомобиль после аварии, до аварии просьба не звонить!»

Акция:
«Покупайте автомобиль «Ока»! Под каждой третьей крышечкой капота – двигатель. В каждом десятом двигателе – масло, в каждом сотом – машинное. Торопитесь! Количество двигателей – три»

Жена мужу:
— Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
— Этот или тот?

— Дорогая, а где твой Мерседес?
— В автосервисе.
— Опять грохнула за мой счет?
— Нет-нет, просто сломался.
— И что сломалось?
— Бампер глохнет, капот стучит и крыло барахлит.

Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина ещё и отбирает права.

— Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
— Перед собакой есть тормозной след!

Факт: С какой бы скоростью ты ни ехал, тот, кто едет медленнее тебя — тормоз, а тот, кто быстрее — самоубийца.

Когда ты покупаешь машину — ты покупаешь детали оптом, а потом ты покупаешь их в розницу.

Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии — лопнул от смеха директор концерна БМВ.

— Как по манере вождения определить — женщина за рулем или девушка? — Девушка шарахается от соседних машин, а женщина — прижимается.

Муж обучает жену вождению автомобиля: «На красный свет остановишься, на зеленый поезжай, на мое желтое и испуганное лицо не обращай внимания»

Вечером жена говорит мужу: «Милый, тебе рассказать, как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?»

Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой сидит женщина.
— Ваши права.
— Ой, пожалуйста, не отбирайте мои права! У меня там такая удачная фотография.

Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
— Какое из колес меньше всего поворачивается во время правого поворота?
Тот, задумавшись:
— Наверно, запасное.
***

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулём нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида.
Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами.
Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент!
Будь прокляты эти бабы за рулем!!!

***

Разговаривают президенты российской и западной автомобильных фирм:
Буржуй:
— Мы делаем машины мощные как Ниагаркий водопад, красивые как птицы и быстрые как пули!
Наш:
— И наши машины не хуже: они тоже шумят как Ниагарский водопад, постоянно гадят как птицы и дурные как пули…

***

Водитель ГИБДДешнику:
— Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
— Не положено!
— Как не положено? А на восьмой странице?
— А-а-а, положено, свободен…

***

Мужик говорит милиционеру:
— Хочешь, анекдот политический расскажу?
Тот удивленно ему отвечает:
— Я же милиционер!
— А ничего страшного — я тебе два раза расскажу…

***

— У меня беда с новым автомобилем!
— Что случилось?
— Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие ещё 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор!

***

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
— Сдаешь вступительный экзамен — берем. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь, так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и подводит итог:
— 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
— Но ведь максимальная оценка 100 баллов?
Мастер:
— 50 за разборку, 50 за сборку и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу…

***

— Деточка, сядь в машину — я тебе конфетку дам!
— …
— Деточка, сядь в машину — я тебе ДВЕ конфетки дам!
— …
— Деточка, сядь в машину — я тебе ШОКОЛАДКУ куплю!
— Папа, сам купил «Запорожец» — вот сам и езди!!!

***

Пешеходов надо любить!!!
Останавливаться…
Выходить из машины…
И… ЛЮБИТЬ…

***

Глотнули мы с Максом «Фанты» — и тормознули Запорожец!
Глотнули ещё — и тормознули Волгу!
Ещё раз глотнули «Фанты», и тормознули крутой 600-ой Мерседес.
А почему бы нам их и не тормозить? Мы же с Максом ГИБДДешники!

***

Сын едет с отцов в автомобиле:
— Пап, а мама лучше тебя машину водит!
— Почему?
— Ты говоришь, что на ручнике и пяти метров не проехать, а мама вчера целый день гоняла!

***

Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
— Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?
— О да, мадам…
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть…
— Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье…
— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

***

Среди листвы, на ветвях высокого тополя висит «Ока»: сигнализация включена, мотор работает, жалобно гудит и колеса крутятся.
Снизу на автомобильчик озадаченно смотрит мужик:
-Знал же, что маломощная, что кузов мягкий, безопасности никакой… Но чтобы еще и собак боялась?!…

***

Отныне все модели «Запорожцев» будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.

***

Приходит муж домой и говорит жене:
— Странно. Я думал новые русские все блатные, а они оказываются вежливые и культурные, на «Вы» обращаются и даже фамилию мою знают!
— ???
— Иду через улицу, передо мной резко останавливается крутой мерседес, оттуда выскакивает новый руский и говорит мне: «Для Вас, Козлов, придумали светофоры, пешеходные переходы, а Вы все равно под колеса лезете!!!»

— Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая…
— Ну, начни с хорошей…
— Подушка безопасности сработала!!!
***

— А у меня, мужики, теперь «девятка»!
— Так ведь еще вчера ты ездил на «шестерке»…
— Перевернулась!

***

Приходит усталый, злой Гаишник с работы домой и кричит сыну:
— Давай дневник!!
Сын к маме:
— Мама, что делать, там же двойка?
— Не волнуйся, сынок. Положи в дневник 50 руб.
Гаишник листает дневник, забирает 50 рублей и говорит:
-Ну вот, хоть дома все в порядке…

***

На трехрядной дороге всегда найдется идиот, который создаст пятый ряд!

***

Журналист спрашивает у работника ГИБДД:
— Что для Вас счастье, как Вы считаете?
— Я считаю до трех и чтобы больше я тебя не видел!

***

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот Вы кем работаете?
— Хирургом, операции на сердце провожу…
— И много платят?
— 20000$ за операцию…
— Вот, блин… ведь по сути одно и то же делаем: ты движки перебираешь, и я тоже… а мне всего 300$ платят!
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК…
— Перебирай!

***

Звонит жена мужу и говорит:
— Дорогой, кажется в карбюратор моей машины попала вода.
— Как она… а ты вообще знаешь что такое карбюратор? — озадачено спрашивает муж, — А где машина-то?
— В бассейне…

***

— Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
— Зачем?
— Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

***

Задача:
Когда у моего соседа ломается стартер, и мне приходится толкать его каждое утро — я теряю в весе 3 килограмма.
Вопрос:
Сколько я теряю в весе, когда у его жены ломаются тормоза?

***

— Как дела у твоей жены с вождением машины?
— Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

***

После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
— Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов!
— Десять… А сколько нужно, чтобы получить права?

***

Машина, за рулем которой сидела женщина, проехала на красный свет.
Ее останавливает ГИБДДшник и требует документы:
— БА! Так вы же моя учительница русского языка? Двадцать лет я ждал такого случая! А теперь возьмите бумагу и напишите сто раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила уличного движения»

***

Женщина за рулем громко кричит прохожему:
-Вы что, с ума все посходили? Hе можете быть повнемательнее? Вы уже пятый, на кого я сегодня наезжаю!

Мама спрашивает у своей маленькой дочки:
— Так что ты видела, когда ездила с папой на нашей новой машине?
— Одних только «идиотов» и «безмозглых дураков», которые все время лезли к нам под колеса!
***

Встречаются два приятеля:
— Говорят, что ты машину купил?
— Да, такая хорошая вещь! Теперь все успеваю! Представляешь, сегодня за день успел: сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за «Тосолом»… И как бы я все это без машины успел?

***

Пассажиры автобуса, отъезжающего от остановки, умирают со смеха, глядя на то, как один из отставших пассажиров бежит за автобусом, хватаясь за поручень, подскальзываясь, падая, вскакивая и снова устремляясь за автобусом.
Наконец, он не выдерживает и кричит им в след: «Сейчас вы посмеетесь, придурки, я водитель автобуса!»

***

Идет бракоразводный процесс.
Судья спрашивает жену:
— Почему Вы разводитесь?
Жена:
— Мой муж ездит со скоростью 80 км\ч!
Судья:
— Ну и что? Нормальная скорость. Я езжу значительно быстрее!
Жена:
— Да, но при этом Вы ведь не сажаете свою жену на капот и не заставляете размахивать фонарем и освещать дорогу!

***

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость — километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
— Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
— И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
— Я забираю у тебя наш дом.
Муж увеличивает скорость до 90.
— И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
— А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
— А тебе что-нибудь нужно? — спрашивает жена.
— Нет, у меня есть все, что нужно, — говорит ей муж.
— И что же?
За секунду до столкновения с бетонным столбом муж успевает все же сказать: — Подушка безопасности!

***

Один таксист всегда водил машину на бешеной скорости. Только что он подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает:
— Ну как? Вы рады, что остались живы?
— Рад? — изумляется пассажир. — Это не то слово. Я не рад. Я удивлен!!!

***

— Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?

***

Перед поворотом встречаются 2 машины. За рулем одной сидит женщина, за рулем второй — мужичина.
Женщина открывает окно и кричит:
— Козел!
Мужик открывает окно и кричит ей в догонку:
— Стерва!
Заезжает за поворот и … врезается в стоящего посреди дороги козла…

***

Жена мужу:
— Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
— От правой или от левой?

В этой статье мы поговорим о том, как ездить в условиях туманной погоды. Прежде всего, хочется посоветовать вам оборудовать свой автомобиль противотуманными фарами. Всегда есть небольшой промежуток между землей и туманом. По этому, чем ниже расположены ваши противотуманные форы, тем лучше. И ближней свет больше помогает при тумане чем дальний, потому, что ближний направлен в низ под машину, а дальний чуть выше.
По возможности стоит отказаться от поездки в туманную погоду, да и вообще в туман гололед лучше сидеть дома.

Опасность тумана в том, что видимость должна быть больше, чем тормозной путь. А в тумане этого добиться очень сложно. Порою в туман можно рассмотреть что то только перед самым носом автомобиля. А тормозной путь при скорости 60 км час составляет при нормальном дорожном покрытии 30-40м а при влажном, таком как туман более 100 м.

Свет.

Обязательно включите габариты и противотуманные фары либо ближний свет. Не допустимо чтобы левые габариты или фары не работали. Потому что, тот кто едет к вам на встречу не видит габаритов вашей машины особенно ночью, а видит только ваши огни и если левые габариты и фары не горят и дорожная разметка отсутствует как бывает на небольших трассах, ему трудно с ориентироваться и возможно столкновение.

Звук.

Рекомендуем вам выключить музыку и приоткрыть окно, что бы слышать звуки. Они дадут вам дополнительные ориентиры.

Траектория движения.

Две опасности вас ожидает это: встречные машины без света которые вы можете заметить только в последний момент и машины стоящие на обочие без габаритов. По этому постарайтесь двигаться не приближаясь к встречной полосе и к обочине, примерно по средини своей полосы.