Отключить иммобилайзер

Новости

Как выяснилось, приблизительно в 05:00 мск сотрудниками ДПС, дежурившими на стационарном посту-пикете (проспект Маршала Жукова, д. 90), была предпринята попытка остановить вышеупомянутый автомобиль. Однако женщина за рулем проигнорировала требование полицейских и проследовала набольшой скорости в сторону МКАД.

Информацию о случившемся передали всем нарядам ДПС. Экипажем было принято решение начать преследование нарушителя. Погоня длилась некоторое время, но остановить девушку не удавалось. Водитель «Мерседеса» Борисова Екатерина Леонидовна (18.11.1985) на огромной скорости мчалась по внутренней стороне МКАД в сторону Ленинградского шоссе в 4 полосе движения от края проезжей части.

Сотрудниками ДПС было принято решение перекрыть движение в районе 74 км кольцевой дороги, вынудив таким образом нарушителя остановиться. Полицейский с жезлом постепенно затормозил все ряды и приказал водителям оставаться на своих местах. Служебный автомобиль ДПС с включенными проблесковыми маячками, но без работающей сирены, блокировал дорогу, разъезжая туда-сюда перпендикулярно направлению движения.

Всё бы ничего, но пьяная девушка не успела среагировать на препятствие и на огромной скорости протаранила стоящие в «живом щите» транспортные средства. В итоге, повреждения получили 6 автомобилей, в том числе и автомобиль ДПС, который участвовал в перекрытии. Два человека получили серьёзные травмы и были госпитализированы. Вот новое видео последствий того ДТП:

Со слов автора этого видео, вскоре после аварии приехали высокие чины при погонах, так же были серьёзные люди в штатском. Они приказали быстро всё убрать до прибытия журналистов, чтобы скрыть следы преступления и избежать общественного резонанса.

Что самое интересное, в заявлении пресс-службы столичного управления ГИБДД про «живой щит» нет ни слова. Говорится, что это рядовое ДТП, которое устроила нетрезвая женщина-водитель.

Сразу после происшествия, в спешном порядке полицейский автомобиль убрали с проезжей части, где он находился в момент ДТП, примерно между 2 и 3 полосами движения. Его припарковали на обочине и это указали в схеме. Он под номером (7):

Картина ДТП выглядела следующим образом. Автомобиль «Мерседес» несся на огромной скорости. Все остальные участники ДТП стояли в перекрытии. Первый удар «Мерседес» (1) нанёс по касательной в левый борт «Жигулёнка» (2), затем полетел на стоящую дальше «Газель» (3) и совершил столкновение с ней. После удара, по инерции, «Газель» (2) стукнула впереди стоящий «Пежо 107» (4), который развернуло на 90 градусов. Дальше «Мерседес» (1) отбросилона «Пежо Партнер» (5) в пятом ряду. От сильнейшего удара «Пежо Партнер» (5) развернулся на 180 градусов! Этот же «Пежо Партнер» (5) в свою очередь ударил «Форд Фокус» (6), стоявший перед ним. «Форд Фокус» (6) из самого крайнего 5 ряда выкинуло аж на вторую полосу и развернуло! Там как раз «Форд Фокус» (6) и задел полицейский автомобиль (7), стоявший тогда примерно между 2 и 3 рядом. Удар был уже не очень сильным, поэтому машина ДПС осталась на месте и на схеме она должна была располагаться впритык к «Форду Фокус» (6), по правому его борту, если бы её быстренько не убрали наобочину.

Пострадавшие участники «живого щита» хотят привлечь сотрудников ГИБДД, подставивших их под удар, к самой строгой ответственности. Сейчас готовятся соответствующее заявления в Управление собственной безопасности (УСБ) Главного управления внутренних дел города Москвы и Прокуратуру, с требованием провести необходимые следственные мероприятия для установления обстоятельств произошедшего и с целью дать правовую оценку действиям блюстителей порядка.

Очевидно, что сотрудники полиции попытаются в дальнейшем снять с себя ответственность за произошедшее. Иначе зачем бы им понадобилось менять положение своего служебного автомобиля и заниматься подтасовками?!

Дело только начинается и обещает быть интересным.

Завтра выйдут сюжеты об этом происшествии на РЕН-ТВ, на канале Вести-Москва, обсуждать должны на радио РСН, Комерсантъ FM, на Маяке. Дело принимает огласку и, соответственно, шансы на справедливый исход увеличиваются.

Пока всё.

Следите за новостями по этому делу у меня в Живом Журнале и в Twitter @cybergo_ru
ТЕЛЕФОН ДЛЯ СВЯЗИ: 8-909-661-ОДИН ШЕСТЬ-ШЕСТЬ ТРИ (АНДРЕЙ)

Ссылки по теме:
— Полиция устроила «живой щит» на МКАД, чтобы остановить пьяную женщину — КП, 12.04.2012
— Полиция устроила «живой щит» на МКАД — РСН, 12.04.2012
— Пострадавший утверждает, что дело о «живом щите» на МКАД хотят «замять» — РСН, 12.04.2012
— Очевидцы: Крупное ДТП на МКАД – следствие «живого щита» — BaltInfo, 13.04.2012

Внимание! ГИБДД всё опровергает! ГИБДД опровергает сообщения о попытке задержания нарушителя на МКАД с помощью автомобилей граждан — ИТАР-ТАСС 12.04.2012

Новости! Главном управлении МВД по Москве, столичная полиция начала служебную проверку. Очевидцев ДТП полиция просит обращаться в дежурную часть ГУ МВД по Москве или звонить по телефону 8 (495) 694-92-29.
Кроме того, столичная полиция обращается к водителям, проезжавшим мимо и имевшим видеорегистраторы, с просьбой предоставить их записи. Ранее столичное управление ГИБДД в специальном заявлении возложило всю вину за аварию на женщину, управлявшую автомобилем в нетрезвом состоянии — по официальной версии, именно она спровоцировала ДТП.

Отличная статья на NEWSru.com: На МКАД полиция выставила «живой щит» против пьяной женщины на Mercedes: разбили шесть машин (ВИДЕО)

Источник: CyberGo.Ru

В настоящее время движение по г. Минску ОФИЦИАЛЬНО разрешено со скоростью до 90 км/час!!!!
Теперь все по порядку о том, как я пришел к таким выводам…
Краткое содержание предыдущих серий…
18 сентября 2011 года около 22-00 часов водитель Селех Д.В. двигался на автомобиле БМВ-525 регистрационный знак …. по трассе Вильнюс-Минск.
При приближении к пересечению трассы Вильнюс – Минск с трассой Гродно – Минск, на некотором расстоянии до перекрестка, установлен запрещающий дорожный знак 3.24.1 «Ограничение максимальной скорости 40 км/час».
Следуя ограничению, водитель снизил скорость движения до указанного значения и продолжил движение к перекрестку со скоростью не более 40 км/час. Подъехав к перекрестку, он выполнил требование дорожного знака 2.4 «Уступить дорогу», проехал обозначенный перекресток, повернул направо, выехав на автодорогу Гродно-Минск, и продолжил движение.
После проезда обозначенного перекрестка, примерно через метров 50 его остановил инспектор ГАИ, который заявил о том, что водителем была превышена допустимая скорость движения – после перекрестка двигался со скоростью 63 км/час, вместо положенных 40 км/час.
Поскольку на улице уже было довольно темно, а инспектор уверенно говорил о том, что скорость была превышена УЖЕ ПОСЛЕ ПРОЕЗДА ПЕРЕКРЕСТКА, то водитель даже не мог предположить, что разговор ведется о том знаке, который был ДО ПЕРЕКРЕСТКА. Поэтому в составленном протоколе он написал: «Согласен, но в связи с темным временем суток знак 40 км/ч не заметил, т.к. дорога не освещена». Еще раз повторяю… И инспектор, и водитель говорили об участке дороги ПОСЛЕ ПЕРЕКРЕСТКА, поэтому водитель посчитал, что он мог действительно не заметить знак «Ограничение максимальной скорости 40 км/час», который МОГ БЫТЬ УСТАНОВЛЕН после перекрестка.
На водителя был составлен административный протокол MОБ 0403115.
На следующий день выяснилось, что никакого знака «Ограничение максимальной скорости 40 км/час» после перекрестка нет.
3 октября 2011 года начальником ОГАИ Партизанского РУВД Шуренковым А.В. было вынесено постановление о наложении на водителя административного взыскания в виде лишения права управления транспортным средством сроком на шесть месяцев по части 4 ст.18.13 КОАП.
Указанное постановление было обжаловано в Суд Партизанского района г. Минска.
30 декабря 2011 года постановлением Суда Партизанского района г. Минска указанное постановление было отменено, и дело направлено на новое рассмотрение.
Постановлением заместителя начальника ОГАИ Партизанского РУВД Ковалева Руслана Александровича от 11 февраля 2011 г. Водитель вновь подвергнут административному взысканию в виде лишения права управления транспортным средством сроком на шесть месяцев по части 4 ст.18.13 КОАП.
Указанное постановление вновь было обжаловано в Суд Партизанского района г. Минска.
Судья Партизанского суда Борисенок А.В. вынес постановление о том, что постановление ГАИ оставить в силе, на том основании, что перекресток перед которым установлен ОДИН знак приоритета НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ОБОЗНАЧЕННЫМ!!!!!

Теперь конкретно о том, почему в Минске можно ездить до 90 км/час.

ПРИМЕР 1:
На МКАД вокруг Минска разрешена скорость движения 90 км/час. Съезжая в Минск Вы проезжаете множество перекрестков, на которых установлен только ОДИН знак приоритета.
Соответственно, указанные перекрестки являются по постановлениям ГАИ и Суда НЕОБОЗНАЧЕННЫМИ и в соответствии с этим Вы имеете полное право двигаться в Минске со скоростью не более 90 км/час. Правда за маленьким исключением – до тех пор, пока на Вашем пути движения не будет установлен знак ограничения максимальной скорости с другим значением (например 40 км/час)

ПРИМЕР 2:
На проспекте Независимости со стороны Уручья установлен знак «Ограничение максимальной скорости 80 км/час». Поскольку при дальнейшем движении попр-ту Независимости перед ВСЕМИ перекрестками установлен только ОДИН знак приоритета, то все эти перекрестки считаются необозначенными и Вы имеете полное право двигаться со скоростью 80 км/час по всему проспекту и далее – по ул. Московской, Брилевской, Кижеватова и т.д.

https://stop-gai.by

Учитывая то, как лихо банки поднимали ставки по кредитам, аргументируя это ростом ставки рефинансирования, белорусы надеялись на равноценное удешевление кредитов из-за того, что СР начала снижаться. Но не тут-то было. Опускать ставку банки не спешат или по-прежнему стараются «прикрыть» снижение процентов дополнительными платежами.

По данным портала infobank.by, в апреле ставки по займам на покупку автомобиля (нового или подержанного) снижались медленнее, чем на потребительские кредиты. Ставки снизили всего 8 банков (Белинвестбанк, Банк БелВЭБ, Белгазпромбанк, Белагропромбанк, Абсолютбанк, Белросбанк, Франсабанк, БПС-Сбербанк), да и то в большинстве случаев всего на 2 процентных пункта. Исключением стал Белинвестбанк, который за прошедший месяц снизил ставки по автокредитам сразу на 9 процентных пунктов до 39% годовых.

Что касается целесообразности пользования кредитом на покупку автомобиля, то она по-прежнему остается под вопросом, так как сумма переплат за годы пользования кредитом почти «догоняет» сумму кредитования, то есть фактически кредитополучатель должен вернуть банку сумму в два раза больше, чем брал. Причем условия кредитования покупки нового и подержанного автомобиля практически не отличаются. Поэтому, как констатируют сотрудники дилеров и автоплощадок, доля автомобилей, проданных в кредит, очень и очень мала.

Также кредитополучателям нужно учитывать, что одним из требований при выдачи автокредита может быть обязательное полное АвтоКАСКО, то есть страхование автомобиля, что также ведет к дополнительным расходам для покупателя авто. Некоторые банки (Белросбанк) требуют страховки не только самого автомобиля, но и жизни кредитополучателя.

ABW.BY

«Сколько пневматических резиновых шин я могу ввезти для личного пользования в течение календарного года с освобождением от уплаты таможенных пошлин, налогов?»

Отвечают специалисты ГТК (ответ был получен во время недавней прямой линии с председателем ГТК Александром Шпилевским):

— Шины являются предметами длительного пользования сезонного назначения (подразделяются на летние и зимние шины). В этой связи, с учетом применения системы управления рисками, физическое лицо может ввезти на таможенную территорию Таможенного союза для личного пользования втечение календарного года один комплект (4 штуки) каждого из видов шин с уплатой либо без уплаты таможенных пошлин, налогов в зависимости от того, превышает или нет их стоимость 1500 евро и (или) вес 50 килограммов, то есть беспошлинную норму ввоза товаров для личного пользования.

В целях подтверждения заявления того, что шины будут использованы как товар для личного пользования, таможенному органу может быть представлен техпаспорт ТС, для которого предназначены ввозимые товары.

Если перемещаемые товары не могут быть отнесены к товарам для личного пользования, к таким товарам не применяются нормы Соглашения. С целью их последующего использования и размещения на территории Таможенного союза они подлежат выпуску в порядке и на условиях, определенных Кодексом и (или) иными актами таможенного законодательства Таможенного союза, то есть помещению под заявленную таможенную процедуру с уплатой причитающихся ввозных таможенных пошлин, налогов как для юридических лиц и индивидуальных предпринимателей.

Также следует отметить, что в соответствии с положениями статьи 3 Соглашения отнесение товаров, перемещаемых физическими лицами через таможенную границу Таможенного союза, к товарам для личного пользования осуществляется таможенным органом с применением системы управления рисками исходя из:

— заявления физического лица о перемещаемых товарах (в устной или письменной форме с использованием пассажирской таможенной декларации) вслучаях, установленных Соглашением;

— характера и количества товаров;

— частоты пересечения физическим лицом и (или) перемещения им товаров через таможенную границу.

Отнесение товаров к товарам для личного пользования осуществляется в каждом конкретном случае должностным лицом таможенного органа при совершении таможенных операций.

Обращаем внимание, что шины и покрышки пневматические, бывшие в употреблении, запрещены к ввозу физическими лицами на таможенную территорию Таможенного союза и (или) вывозу с этой территории.

ABW.BY

Автодорожный мост через Неман появится у д. Сивково Гродненского района. Его высота составит 22 м над уровнем воды, длина — почти 250 м, сообщает региональная газета «Вечерний Гродно».

В августе 2010 года был завершен первый этап строительства — сооружение опор моста: пять его опор ушли в грунт на глубину от 25 до 28 м, на каждую из них потрачено около двух тысяч кубометров бетона. Второй этап — строительство монолитной плиты и металлических конструкций (все это будет весить примерно 700 тонн).

Ширина проезжей части — 11 м. Всего на строительство планируется потратить более 33 млрд рублей. Сооружает мост Гродненское МСУ-7. Генподрядчик — ОАО «Дорожно-строительный трест №6». Завершить строительство моста, начатое еще в марте 2009-го, планируется к концу 2012 года.

ABW.BY

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине…

1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди — медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.

Стоит ГАИшник. Несётся мимо Мерс. Тот его тормозит. Из мерса высовывается рука со ста баксами. Берёт. И предупреждает:
— Осторожно, там ремонт дороги.
На следующий день то же самое. И так далее около года. потом Мерс взял и пропал. Загрустил ГАИшник, заволновался. Тут через 3 месяца смотрит — опять Мерс. Тормозит его, спрашивает:
— Что стряслось, я тут волнуюсь…
— Да пока любовницу свозил на Канары, Жену с детьми в Канаду, отца подлечиться в Австрию.
— Ну ладно…
Опять 100 баксов, «осторожно, ремонт дороги». Стоит гаишник и думает:
«Канары, Австрия и всё это на МОИ деньги?»

— Знаешь, мне так бы хотелось купить автомобиль, — просительно говорит супруга.
— Повидали бы свет…
— Этот или тот? — спрашивает муж.

Жена уехала за покупками на новой машине мужа… Вернулась через пару часов и говорит мужу:
— Милый, позвони в мэрию — узнай, сколько у них стоит один газетный киоск.

Добрая половина Российских гаишников берёт взятки, а злая половина ещё и отбирает права.

Истиный кошмар автомобилиста: Военнослужащая блондинка на праворульной газели, возвращающаяся с пьянки по поводу покупки прав.

Вечер. На обочине стоит запор. Водитель голосует но, никто не останавливается. Вдруг рядом останавливается шикарный MERS 600. Водитель запора говорит:
— Помоги, помоги, пожалуйста, подогнать до гаража.
— Ну ладно, цепляй.
Ну, прицепили они запор и едут. Вдруг MERS обгоняет BMW. Водиле MERSa стало обидно, и он погнался за BMW.
На следующий день капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам:
— Прикиньте, стою я с радаром. Вдруг смотрю, летит по крайней левой BMW под 220, прямо за ним MERS, а замыкает колонну запор, да ещё дальняком моргает.

Вчера я потерял свой автомобиль…
— Неужели разбил? Или украли?
— Нет. Жена получила права.

…В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.

— Автомобиль «Запорожец» — самое доброе в мире привидение с моторчиком!

Главное правило при переходе через улицу:
— Не переходить улицу на тот свет!

Вчера на Дмитровском автополигоне, во время проведения краш-теста новой «Лады-Калины», манекен вырвался из машины и убежал.

У меня на работе спросили, как заводится мое авто в -30 градусов. Я ответил, что не знаю. Они — «почему»? Я говорю, все просто: она у меня в -30 даже не открывается…

Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене:
— Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!
Жена ему:
— Где?
— В электричке.
— Да ты что, там же тесно, холодно, грязно…
— Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!»

Новая русская рулетка:
переходить улицу на зеленый по пешеходному переходу и не смотреть по сторонам.

Сказка про «Запорожца» и «Мерседеса»
Хвастался когда-то «Запорожец» «Мерседесу»:
— У меня мотор объемом 1197 куб. см, мощностью 42 лошадиных силы, с максимальной скоростью 120 км/ч.
На это «Мерседес» отвечал:
— А у меня объем двигателя 5789 куб. см, мощность 367 лошадиных сил, 12 цилиндров, максимальная скорость 250 км/ч, так что засунь свой мотор знаешь куда..?
И «Запорожец» засунул…
С тех пор у «Запорожца» мотор сзади.

Надпись на малиновой «Оке»: «Братаны, как вам мой пиджак на колесах?»

Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя.
Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям.

На заседании МВД:
«Нас беспокоит увеличившееся количество анекдотов про сотрудников ГАИ, одно радует — 99% из них непонятные».

Рекламная компания получила заказ на телевизионный ролик с рекламой «Виагры», но при условии, чтобы не было абсолютно никакой порнухи.
Ролик выглядел так:
Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских. У них на хвосте больше десяти машин с сиренами и мигалками. Машина гангстеров проскакивает разводной мост. Один из бандитов бросает назад пакетик с «Виагрой». Мост немедленно поднимается.

Два приятеля едут в автомобиле со скоростью 190 км/ч.
— Ну и скорость! А что с нами будет, если отлетит колесо?
— Не волнуйся, у меня есть запасное.

Возвращаюсь на днях из Минска в Брест на поезде Москва-Варшава. Для тех, кто не в курсе — в Бресте погранпереход в Польшу, и это, помимо всего прочего, означает что на поезде меняют колесные пары под «узкий» буржуйский стандарт. Это преамбула. Стою в тамбуре, курю. Рядом — мужик со своей блондинкой. Беседуют. Мужик объясняет:
— В Брест прибываем в ноль-сорок, уезжаем в два с копейками.
Блондинка: — А чего так долго?
— Пока пассажиры таможенный досмотр пройдут, пока колеса на поезде поменяют.
— А зачем колеса менять?
— На зимние… В Европе с этим строго!

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль…
С тех пор появилось выражение «развернуться на пятачке»

Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский на мотоцикле догоняет их и кричит, что они превысили скорость.
— О, это Жан, — с облегчением говорит муж, взглянув на полицейского. — Мы вместе с ним воевали. Сейчас я остановлюсь, и мы все уладим.
Через несколько минут он возвращается, и жена саркастически замечает:
— Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных армиях.

Дальнобойщик с женой лежат в постели.
Жена:
— Милый, возьми меня!
— Дальнобойщик:
— Дорогая, успокойся, мы никуда не едем.

Два приятеля едут в автомобиле со скоростью 190 км/ч.
— Ну и скорость! А что с нами будет, если отлетит колесо?
— Не волнуйся, у меня есть запасное.

В будущем автомобили «Жигули» полностью покорят мировой рынок цветных металлов

— С грузовой машины упало плохо закрепленное бревно и стукнуло легковушку. Из поврежденной машины вышла женщина и расплакалась:
— Мой муж ни за что не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево.

Как из «Запорожца» сделать кабриолет?
Разогнаться до 100 км/ч под горку, и у него крыша сама отвалится.

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, едущие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хотят уступить дорогу. Шофер первой машины достает «Таймс» и начинает читать. Через час второй шофер подходит к нему и вежливо обращается:
— Сэр, когда вы дочитаете, прошу одолжить газету мне.

— Какой Ваш любимый фильм? — спросил Мюллер
«Волга-Волга», — хотел ответить Штирлиц, но вовремя спохватился и сказал:
— «Фольксваген-Фольксваген».

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина «помеха справа».

Возвращаюсь я домой. Вижу — соседская девчонка, лет 10, разбегается и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького BMW. Срабатывает сигнализация. Из окна 7 этажа тут же высовывается суровый сосед. Девчонка сползает с капота и кричит:
— Пап, а можно я ещё немного погуляю?

На дорожке, ведущей на автомагистраль, стоит девушка с плакатом в руках:
«Последний шанс перед автомагистралью!».

Приходит старичок в кабинет к известному врачу. — Понимаете, доктор, всю жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток… Врач: — Но я венерическими болезнями не занимаюсь… Старик: — Вы меня не поняли. Больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Почти все машины перепробовал. Я это делал в «Альфа Ромео», в «Порше», в «Ягуаре», в «Понтиаке»…там такие позы… Доктор: — Понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз… — Да ничего подобного. — Так чего же вы пришли? — «Феррари» свой на денек не одолжите?

Решили в порядке эксперимента поменяться машинами россияне и иностранцы. В Россию пошла партия «Опелей», а к ним — КамАЗы. Через пару лет… Россияне:
— «Опель» — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Иностранцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Женщина за рулем — это сногсшибательная женщина!

— Дорогой, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня ни разу не оштрафовали: Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

Штирлиц увидел, как Ватсон разговаривает с дворниками. «Опять нажрался», — подумал Штирлиц и отогнал Ватсона от машины…

Требуется жена, не раньше 1983 года выпуска. Битую, крашеную и с прицепом не предлагать.

Гаишник останавливает джип, в котором полно народу.
Пересчитал и говорит:
— Ребята, я все могу понять — джип, 5 ну 7 человек, но 16!!!
Один из быков, самый толковый, отвечает:
— Ты, братан, чисто в школе ни разу не учился, почитай — сзади машины написано: «TOYOTA LAND CRUISER 4X4».

— Водитель, почему вы превысили скорость?
— Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

-Что изменилось с тех пор, как ты приобрел машину?
-Я стал гораздо аккуратнее переходить дорогу.

Концерн «Фиат» специально для новых русских выпустил новую линейку автомобилей. Теперь они будут называться «Фиат-Понто», «Фиат-Типа» и «Фиат-Конкретно».

— Hаконец-то!! Я изобpел электpомобиль! Я пpиехал к вам из Hью-Йоpка!
— H-да?.. А сколько он стоит, этот электpомобиль?
— Да мало… всего 100 тысяч долларов. Семь долларов за свет, остальное за удлинитель.

Объявление в маршрутке:
«За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка».

Являясь участником дорожного движения, часто чувствуешь, что в конструкции автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.

— Деду, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
— Ну-у-у… Ни зусим збив… Скажем так: недозаправил!

Из инструкции по торможению двигателем:
… Сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем.

Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная.
— Ты знаешь, — говорит она мужу, — сегодня я встретила Алису.
— Меня это не интересует, — говорит муж.
— Что ж… Но обе машины придется сдавать в металлолом.

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
— Где я?
Медсестра отвечает:
— Вы в 25-ой.
— Палате или камере?

Из автобуса выходит женщина. Кондуктор кричит ей вслед:
— Вы забыли сверток!
— Не беспокойтесь, мой муж работает в бюро находок. Это его завтрак.

Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и летит в пропасть.
— Черт возьми! — кричит пассажир водителю, — выключите хотя бы счетчик.

Мужик показывает в автосеpвисе свою pаскуpоченную машину. Механик смотpит на нее и чешет в затылке. Мужик:
— Hу, такое дело, жена на полной скоpости вpезалась в столб.
Механик (скептически):
— И сколько pаз?

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:
«Просим вести машину внимательнее! Доктор и гробовщик в отпуске».

Новая маркетинговая программа начинает действовать в Москве с 1 января 2007 года в автошколе №86. Отныне каждому купившему водительские права будет бесплатно вручаться брошюра «Правила дорожного движения».

Что такое двойное чувство? Это когда твоя теща летит в пpопасть на твоем «Вольво»….

Из милицейского протокола:
…угрожая предметом, похожим на пистолет, отняли предмет, похожий на «Мерседес»…

Стандартная ситуация: врезается «Запоророжец» в «Мерседес».
Водила «мерса» вылазит из машины:
— Ты чё! Ты как! Ты кто ваще?!
Водитель «запора»:
— Я… я… я типограф…
— Чё? А я типа быдло, что ли?

Дочь возвращается с экзамена с перебинтованной рукой.
— Ну что, ты сдала экзамен на водительские права?
— Не знаю, инспектор еще в больнице.

Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме:
— Вам плохо?
— Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.

Полицейский допрашивает водителя, который наехал на пожилую женщину.
— Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?
— Я боялся ее испугать.

Звонок в автомастерскую:
— Пришлите, пожалуйста, механика. У меня машина не заводится.
— А что такое?
— Вода в карбюратор попала.
— Хорошо, где находится машина?
— Да метрах в пяти от берега.

Проезжая через горное село, автомобилист обращается к местному жителю:
— Скажите, где бы я мог найти здесь запасные части к машине?
— Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
— Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
Дождь. Грязь. Генерал возвращается в армию. На пустынной дороге видит застрявший грузовик из своей части. Ну ладно, так и быть — надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик кое-как все же вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
— Тяжелый он у тебя, однако.
— Еще бы, — отвечает тот. — У меня там рота дембелей домой едет.

На автомобильной выставке:
— А вот еще одна новинка из области электроники: как только вы сбиваете пешехода, магнитофон автоматически играет траурный марш.

Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
— Мама! Мама! Смотри: река!
— Мама! Мама! Смотри: корова!
— Мама! Мама! Смотри: паровоз!
— Папа! Папа! Смотри: блондинка!

Инспектор останавливает машину, а за pулем — его бывшая учительница.
Инспектор:
— Здpавствуйте, Маpья Ивановна! Доставайте pучку, бумагу и пишите 100 pаз: «Я больше никогда не буду наpушать пpавила доpожного движения…»

Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего…
— Мyжики! Что слyчилось?
— Да вот, — отвечают, — бpатан «меpс» в автосеpвис сдал… Ходить учим…

Hа бензоколонке после бессонной ночи в казино:
— Ставлю 350 на пятую колонку!

Два пенсионеpа наблюдают в автомастеpской замену мотоpа. Один говоpит:
— Вот было бы хоpошо, если бы и у людей можно было менять мотоp!
— А я бы остался доволен заменой поpшня.

Рабинович идёт по гоpодy, вдpyг видит — аваpия: люди в кpови валяются, машины pазбитые…
Рабинович подходит к одномy из pаненых и спpашивает:
— Стpаховой агент yже пpиходил?
Тот отвечает:
— Hет… ещё…
— Hy, тогда я с вами пpилягy…

Кинг-Конг хватает красную «Оку», пускает на ладонь и тихо шепчет:
«Божья коровка, улети на небо…»

— Я думаю, нашего шофера нужно уволить,- говорит жена мужу.- Он уже четыре раза чуть не убил меня.
— Ну, зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.

Едут в легковой машине две подруги. Одна говорит той, что за рулем:
-Ты такая умница. Все умеешь. Даже машину водить не боишься! Муж тебя, наверное, очень ценит.
-Не сказала бы,- отвечает та.- Мужья всегда стремятся выбрать себе жену глупее себя.
-Это тебе так твой муж сказал?
-Нет, твой.

Две подруги, одна за рулем:
-Не гони, пожалуйста, так быстро, а то я боюсь, — просит подруга.
-А ты делай как я, — успокаивает её та, что за рулем, — когда я сильно разгоняюсь, я закрываю глаза.

Симпатичная девушка проезжает на красный свет. Автоинспектор несколько раз свистнул, она остановилась.
— Вы слышали, как я вам свистел? — строго спрашивает он.
— Да, — отвечает она, — но сегодня вечером я занята.

Таксист везет двух женщин, они показывают дорогу. Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая:
— Куда?
Одна из женщин: — Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает… направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
— Ой, то есть направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
— Не первый раз женщин везу…

Россия — единственная страна, в которой едешь по встречной, и тебе врезаются в зад…

Никому так не важно правильно выбрать дорогу в жизни, как гаишнику.

Вечером жена говорит мужу:
-Милый, тебе рассказать, как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?

-Тетя Маша! Я вашу Галю того…
— Так женись!
— Да нет, я ее автомашиной того…

Исследование молдавских ученных показало, что больше всего витаминов находится в
аптеке.

Объявление в маршрутке:
«За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка».

Новый ИЖ — кабриолет!
Это мощнейший удар по машиностроению Германии…
Уже лопнул от смеха директор концерна BMW.

— Почему вы превысили скорость?
— Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

Подборка анекдотов про ГАИшников

Подходит зебра к гаишнику, и, смущаясь, говорит:
— Простите, а где вы это взяли?

Гаишник и проститутка:
— Откуда у тебя такая тачка крутая?
— А я минетчица.
— Чо, х#й сосешь?
— Это ты х#й сосешь, а я минет делаю!

Сидит инспектор ГАИ в будке — мух ловит. Вдруг очередная пойманная муха говорит человеческим голосом: «Не убивай меня инспектор — я исполню три твоих желания.»
«Хорошо» — сказал инспектор. «Первое желание — хочу оказаться на берегу теплого моря, а вокруг — женщины.» Не успел сказать, как оказался на берегу моря с женщинами. Второе желание — хочу, чтобы вон та большая яхта была моей. И в один миг оказался на яхте вместе с женщинами. Третье желание- хочу ничего не делать, а деньги чтобы были. И оказался сразу инспектор в будке — мух ловит.

Едет водитель жигулей по дороге. Его останавливает инспектор ГАИ и тщательно проверяет все. Не найдя никаких нарушений, подходит к сидящему водителю и взявшись за ремень безопасности, говорит: слабо натянут — штраф- 20 рублей. Водитель заплатил штраф, подтянул ремень и поехал. Останавливает его следующий инспектор, не найдя нарушений, взялся за ремень безопасности. Туго, но руку просунуть можно — штраф — 20 рублей. Водитель затянул ремень что есть силы и поехал дальше. Третий инспектор совал-совал руку под ремень — ничего не получилось. Отпустив водителя, он сплюнул и пробормотал: Вот народ — за 20 рублей удавиться готовы.

— Что означает, когда инспектор ГИБДД, поднимает вверх на вытянутой руке жезл???
— СВОБОДНАЯ КАССА!!!

Гаишник тормозит машину:
— Вы знак 40 видели?
— Видел.
— Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
— Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
— Во-вторых, потому что все гаишники — козлы.

Какая нелепая смерть — инспектора ДПС придавило листом ДСП!

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:
— Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
— Не-е-е, я все-е.

Жизненное наблюдение:
Если на границе города стоит пост ГАИ, то гаишник, проверяющий въезжающие машины, толще гаишника проверяющего выезжающие.

Новая фишка ГАИшников:
Для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.

Остановил гаишник машину за превышение.
Мужик говорит гаишнику:
— У меня денег нет на штраф.
— Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ.
Мужик думал,думал и говорит:
— А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью борются?!
— Как?
— Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают член!
— Да ну! А куда они члены девают?
— Ну какие подлинее — милиции на дубинки, а которые покороче — гаишникам на свистки!

Если тормозит ГИБДДшник — не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.

— Ручной тормоз?
— В порядке!
— Аптечка в салоне?
— Имеется!
— Ремень безопасности?
— Пристегнут!
— Ну, тогда дай хоть закурить…

— Ой, сыночек, это же я, твоя мама…
— Ну… мама — мамой, а штраф заплатите…
— …а отец твой был прав…. на счет необходимости аборта…

Останавливает ГАИшник конкретного пацана и спрашивает:
— Оружие есть?
— Да — пулемет, два автомата, пистолет и пара гранат. Разрешения нет.
ГАИшник в шоке. — Наркотики есть?
— Да, 2 кг герыча на продажу, гашиш для пацанов и травка для себя.
ГАИшник, офигев от такой наглости, спрашивает:
— А в багажнике что?
— А в багажнике труп ГАИшника. И место еще есть.

Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он — полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
— Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
— Епона мать! Чем же я целый день махаю!

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
— Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
-Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
— Мой папа дальнобойщик.
Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

Деревня, ночь. Стоит гаишник за кустами, ловит нарушителей.
Несётся мужик на джипе, естественно мент его останавливает и предъявляет:
— Вы превысили скорость, с вас штраф 100 рублей.
— Пока ты меня тут разводишь, там между прочим вашего сотрудника кто-то на машине раздавил.
Короче, мужик объяснил по деревенским приметам, как проехать. Мент, как полагается, отдал честь и на место происшествия рванул. Приезжает, а там козёл раздавленный лежит!

Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Hо тот боится «гаишников». Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости?
— Я не знаю, кто это ехал, — отвечает милиционер, — но шофер у него — министр.

Новый Русский паркует на стоянку Мерс, рядом мужичок обматывает Запорожец цепями, обвешивает амбарными замками. НР (обалдевший):
— Мужик, ты что обалдел, кому на хрен твоя тачка нужна, кто ее угонит!
Мужик (с обидой):
— Ага, это ваши тачки угоняют, а в мою все срать ходят.

В крайнем правом ряду двигается машина с синим проблесковым маячком. Какой маневр она может совершить?
-С синим?
-С синим.
Взгляд, как на идиота:
— Да ЛЮБОЙ!!!

Бригада водителей многотоннажных грузовиков смогла доставить за ночь 1000000 компакт-дисков из Одессы в Киев. Тем самым они достигли скорости передачи данных в 2.43 терабайт в секунду на расстояние больше 500 км без применения дорогих кабелей.

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
— Что надо?
— Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
— Ну… Я — литров 5 могу дать.

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
— А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е#льник не разорвало, когда в свисток дуете!

Вчера меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Ж.П. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидорасы. А сегодня, практически на том же месте, меня остановил её муж, инспектор ГИБДД Иванов П.Ж., и тоже нимало удивил тем фактом, что пидорасом очень даже можно быть и не имея гомосексуального опыта (причём всей семьёй).
Какие всё-таки удивительные люди живут в нашем городе!

DDOS-атака на автобус — куча народу с пятисотками.

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивает:
— Что умеешь за сто баксов?
— Абсолютно все
— Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабёнка.
— Ну и как же это произошло? — спрашивают.
Баба:
— Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу — ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево — опять ёлка, я направо — ёлка, я налево — бля, снова ёлка… ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
— Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
— А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:
— Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается…!!!

Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в магазин за молоком!
Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
— С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.

Гаишник останавливает машину, за рулем «браток», просит открыть багажник. в багажнике лежит «Калаш».
— Что это?
— Калькулятор!
— Какой калькулятор, калькулятор с клавишами, ну для расчетов.
— С клавишами для промежуточных расчетов, а этот для окончательных.

Едет мужик (М) на старом Москвиче, денег нет, с работы уволили, дома жена и дети голодные…
Едет, думает, может, подставиться — смотрит в зеркало заднего вида — за ним Ока едет. И со всей дури на тормоза… Мощный удар, скрежет…
Мужик очнулся, выползает из своего Москвича — а в нем Мерин сзади торчит.
Из Мерина вылазит новый русский (НР).
НР: Мужик, ты цел?
М: Вроде…
НР: Слышь, извини, браток, я тебе тут машину слегка помял, вот тебе пять штук зелени. Ты доволен?
М: Да, все нормально… Только, вот… ведь за мной, вроде, Ока ехала?..
НР: Тссс! Она между нами!

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— И мне плевать! Я — водитель!

Сломалась у мужика машина. ключает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
-???
— У вас и направо поворотник работает и налево!

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано:
«За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются.»

Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:
— Ты машину продаешь?
— Ну да.
— За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
— Ты что, больной — 1000 баксов за новую бэху?!
— Ну ладно, 1200.
— Слушай — отвали, не смешно…
— Базара нет, не смешно… Оглянись назад — я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню — если не продашь за 1200 — дам газу и разобью тебе зад вдзебезги.
И кладет трубку. Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок. Другой голос:
— Ты машину продаешь?
У мужика уже руки трясутся:
— Да…
— Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
— Звонил…
— Сколько предлагал?
— 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
— Сбивает цену, козел… В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарплату задерживают… Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.

Пьяный пешеход создал аварийную ситуацию 5 апреля на Скидельском шоссе в Гродно.

По информации ГАИ Гродно, мужчина шел от пересечения с улицей Белуша по левой обочине, напротив АЗС он решил перейти на другую сторону. Алкоголь, содержание которого в организме шесть раз превышало допустимую норму, помешал трезво оценить ситуацию. Видя слева поток транспорта, пешеход все равно был уверен, что успеет перейти дорогу. Да только успел сделать шаг на проезжую часть, как получил удар в ногу. Упал, однако от медицинской помощи отказался.

«Водитель Peugeot затормозил, но избежать контакта с пешеходом не смог и вызвал сотрудников Госавтоинспекции. За создание аварийной обстановки пешеходу-нарушителю грозит штраф до 800 тысяч рублей», — информирует ГАИ региона.

ABW.BY

1 апреля – в первый день действия нового размера базовой величины – в Барановичском районе к административной ответственности за нарушения Правил дорожного движения привлечены 55 водителей и пешеходов, в городе нарушителей было выявлено примерно вдвое больше, — пишет intex-press.by

Основная часть протоколов на территории района была составлена за нарушение водителями скоростных режимов. Один из водителей превысил скорость более чем на 20 км/ч. И если раньше минимальный штраф за такое нарушение составлял 175 тысяч рублей, то после повышения базовой величины до 100 тысяч рублей с 1 апреля 2012 года мужчине (на усмотрение начальника ГАИ) могут дать штраф от 500 тысяч до 1,5 миллионов.

В городе за превышение скорости было оштрафовано даже больше водителей, чем в районе. Однако еще больше протоколов составили на пешеходов. На них повышение базовой также отразилось существенно: вместо минимального штрафа в 35 тысяч рублей сейчас придется заплатить 100 тысяч.

Несмотря на то, что нарушения на дороге с введением новой базовой стали обходиться почти втрое дороже, инспекторы сомневаются, что преступать ПДД люди станут меньше.

«Ответственность за нарушение правил дорожного движения уже была ужесточена с введением нового Кодекса об административных правонарушениях, однако нарушений от этого не стало меньше, – отметили в ГАИ. – Поэтому надежды на то, что новые размеры штрафов резко дисциплинируют участников дорожного движения, немного».