Отключить иммобилайзер

Новости

— Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
— У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит мерс — надо его украсить. капот — взбитыми сливками, крышу — кремовыми розочками, багажник — цукатами!
— А если вас ГИБДД остановит?
— Ерунда! Дам разок лизнуть…
В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит мент.
— Это ваша машина?
— Моя.
— Сто рублей.
— Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе…

Экзамен в ГИБДД:
— Так, вождение вы не сдали!
— Так я же не успел с места тронуться!
— А как вы могли тронуться, если сели на заднее сиденье?

Инспектор ГИБДД останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сиденье — пассажир.
Инспектор:
— Вы с ума сошли!!! Посадить собаку за руль!!!
— При чем тут я,— оправдывается пассажир,— сам только недавно подсел по дороге.
Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит:
— Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
— Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?
Гаишник-папа будит гаишника-сына в полседьмого утра и говорит: — Вставай, сынок, а то они уже полчаса бесплатно ездят…

Что такое: 90-60-90? — Проезд на машине по городу мимо поста ГАИ!!!

Гаишник останавливает шикарный красный БМВ-кабриолет, в котором сидит потрясающая блондинка.
— Ваши права, пожалуйста.
— А что это такое?
— Ну, это такой документик с фотографией, который люди обычно в бумажнике носят. Она, покопавшись в бумажнике, находит права и отдает блюстителю порядка.
— Техпаспорт вашей машины.
— А что это такое?
— Ну, это такой документик на вашу машину, который обычно в бардачке возят.
Она, покопавшись в бардачке, протягивает ему что нужно. Он тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку. На том проводе, только узнав о чем речь, сразу советуют подойти к ней и снять штаны. Поколебавшись некоторое время, гаишник подходит к ней и снимает штаны.
— О, блин опять этот тест на алкоголь!!!
Священика останавливает гаишник:
— Святой отец, вы что-то пили?
— Только воду.
— А по-моему, от вас пахнет вином…
— Господи, ты опять это сделал!

— Дыхните.
— Пожалуйста.
— Еще раз.
— Зачем?
— Очень запах нравится.

Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает:
— Что это за знак — корова внутри треугольника?
. — Ну как какой? Это — скотина на дороге.
— Ну и где он устанавливается?
— Ну как где? Сто-двести метров от поста ГАИ.

Новая фишка сотрудников ГИБДД: чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу подозрительному автомобилю как можно быстрее.

Гаишник приходит к своему начальнику и говорит:
— Разрешите доложить, товарищ капитан.
Тот открывает карман на рубашке, оттягивает его, говорит
— Докладывайте.

Гаишник останавливает машину и тщательно ее обследует.
— Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем! — заключил он.
— Именно поэтому у меня и нет водительских прав.

Конец рабочего дня. Усталый гаишник тормозит машину: — Здравствуйте! Старший лейтенант Иванов. Предъявите, пожалуйста, ваши деньги!

Водитель нервно говорит гаишнику, который проверяет его документы:
— Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».

«Какой же русский не любит быстрой езды»,-говорил гаишник, пересчитывая бабки.

Инспектор ГИБДД останавливает машину с грязным лобовым стеклом и говорит:
— Вы бы хоть стекло вытерли, ведь ничего не видно.
В ответ из машины:
— А зачем? Все равно очки дома забыл!
Останавливает сотрудник ГАИ машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя: — Не желаете ли приобрести акции ООО ГАИ?

Гаишник:
— Вы почему остановились в неположенном месте?
— Да вот колесо спустило…
— Ну-ка… Да, действительно спустило… Так оно же только снизу спустило…

Сотрудник ГИБДД стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что сейчас с него сорвет копейку…
— Ручной тормоз?
— В порядке!
— Аптечка в салоне?
— Имеется!
— Ремень безопасности?
— Пристегнут!
— Ну, тогда дай хоть закурить…
К проходящему по улице гаишнику подбегают два запыхавшихся мальчика:
— Инспектор, инспектор! Вон там за углом! Скорее!
— Что случилось?
— Там… наш учитель…
— Авария? Несчастный случай?
— Нет, он неправильно машину припарковал!

Гаишники совсем обнаглели, придираются страшно. Вот один меня сегодня останавливает и спрашивает:
— А почему вы без машины?

— Откройте капот. Все на месте? И ничего запрещенного? С вас штраф за издевательство над сотрудником ГАИ.

Столкнулись на перекрёстке два «Запорожца». Кто виноват — не знают. Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать, тоже не знают. Стали связываться с начальством:
— Первый, первый, здесь у нас ТАКОЕ творится!
— Сто четвёртый, у вас что, ДТП?
— Первый, первый, у нас не ДТП, а вообще Х.З.ЧТ.!

Инспектор ГИБДД останавливает машину.
— Гражданин водитель, вы пьяны!
— Да я капли в рот не брал!
— А ну дыхните — никакой реакции.
— Странное дело, неужели испортилась?
Инспектор дует сам. Довольный:
— Да нет, работает.

Останавливает гибэдэдэшник 600-й «мерс». Оттуда вываливается трое громил. Инспектор потирает руки.
— Ну, где ваши бумажки?
— Всё в порядке, командир: вот права, доверенность, техпаспорт.
— Хорошо, проверим на угон.
— Не суетись, начальник, вот свеженькая справка из главного управления: в угоне не состоит.
— А что в бардачке… Ствол?!
— Спокойно, командир: вот свидетельство о регистрации, вот разрешение на ношение.
— Откройте-ка багажник. Что это?! У вас труп!
— Да не волнуйся, начальник. Вот свидетельство о смерти, вот справка из морга, видишь, свеженькие печати.
— А почему у него руки связаны?!
— Вот, читай: нотариально заверенная последняя воля усопшего!

Новогодняя ночь. На посту ГИБДД изрядно подвыпивший гаишник останавливает грузовую машину:
— Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыплется из кузова?
— А я седьмой раз отвечаю: зима-гололёд-посыпаю.

Выиграл гибддшник в карты одну тысячу долларов США. У него спрашивают:
— Что будешь с ними делать, как истратишь?
Задумался гаишник и вдруг повеселел и радостно говорит:
— Куплю себе перекресток на шоссе, и буду там работать один!

Автоинспектор останавливает машину:
— Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60.
— Так нас же двое!

Идет ГИБДДешник по трассе, видит, на обочине стоит машина, синхронно покачивается на рессорах, из салона доносятся понятные стоны. Подходит, стучит в окошко. Из окошка выглядывает мужская рожа. — В чем дело, начальник?
— Молодой человек, чем это вы здесь занимаетесь?
— Как так, чем? Любовью!
— В неположенном месте — штраф 500 рублей!
Из окошка выглядывает женское лицо:
— За что? Мы же ничего плохого не сделали!
— ТАК ВАС ДВОЕ? Тогда тысяча!

В дождь по шоссе едет «запорожец» и виляет из стороны в сторону. ГАИшник останивливает водилу.
— Водитель, вы пьяны?
— Нет!
— А почему машина виляет по шоссе?
— Дело в том, что вчера мне подарили дворники от «КАМАЗа» …

Чем похожи работники ГАИ и китайцы?
1. И тех и других очень много.
2. И те и другие питаются с помощью палочек.

Правила езды на КАМАЗе.
Подъезжая к перекрестку посмотри направо, налево, если нет другого КАМАЗа езжай дальше.

— Ты слышал, Серега в Питере пьяный в аварию попал! Врезался в лошадь с мужиком! «Мерседес» — всмятку, а сам в больнице.
— А что с мужиком и лошадью?
— Да ни чего! Они ведь бронзовые.

Едет мужик с большим превышением скорости, его тормозит ГАИшник.
— Гражданин, куда ж вы так спешите?
— Да, вот, с друзьями Новый Год праздновал, задержался.
— Так сейчас уже май!
— Вот поэтому и спешу!

Дом. Ночь. Спят ГАИшник с женой. Вдруг ГАИшник во сне начинает метаться по кровати и кричать: — «Серега! Фура! Тормози ее! Серега, тормози фуру! Серега!!!….
Жена просыпается, поворачивается, нежно гладит его по голове:
— Вась! Вась, успокойся — она пустая…

Лето. Пятница. Вторая половина дня. Дедушка-пенсионер заводит свой старенький «Запорожец», грузит туда сумки, корзинки, кота, бабку и выезжает на дачу. На трассе его тормозит ГАИшник:
— Ваши документы!
— Пожалуйста, сынок…
— Талон техосмотра покажите!
— На, сынок…
— Где огнетушитель!?
— Да вот он…
— Где аптечка!?
— Вот сынок. Все на месте. Сынок отпусти меня, а то бабке сейчас от жары плохо будет… Я же ничего не нарушил
— Где квитанции об уплате дорожного налога!?
— Да вот они, сынок. Ну отпусти пожалуйста. Не терзай старика…
— Сейчас на угон проверим ваш «Запорожец»
— Ну сынок….
В это время из-за поворота на дикой скорости, визжа резиной, по встречной полосе вылетает огромный тонированный джип… ГАИшник свистит, что есть духа, машет палкой. Джип с визгом, чертя резиной по асфальту тормозит метров через сто. Потом с пробуксовкой задним ходом подлетает к ГАИшнику. Опускается стекло и оттуда харя 7х8 рявкает: — «Че за бардак в натуре! Кто тут свистел нна…!?» ГАИшник от неожиданности чуть не проглатывает свисток. Дед тихонько толкает ГАИшника:
-Слышь! Отдай документы, а то сейчас скажу ему, кто свистел…

Устроился Заяц ГАИшником работать. И пошли у него дела в гору!… Машину купил, квартиру купил… Волку завидно стало. Встречает он как-то Зайца и грит: — «Блин, Заяц! Ты как ГАИшником стал — так все у тебя ништяк! А я блин, последний кусок хлеба доедаю… Дай мне жезл с фуражкой хотя бы на денек — подработать хоть детям на молоко…» Ну Заяц ему: — » Мне для друга не жалко. Бери — работай. Мож немножко на жизнь наживешь…» Взял Волк жезл, одел фуражку, и стоит на тропинке, а Заяц рядом — смотрит. По тропинке идет Осел. Волк его — рраз, к обочине! Ваши документы! Ну Волк на документы смотрит — все нормально. Нарушить Осел — тоже вроде ничего не нарушил… Короче — не к чему придраться. Подходит к Зайцу: — «Косой, че делать-то? Придется отпустить!» Заяц ему: — «Учись салага!» Подходит к ослу: — «Осел, а ты к какой категории относишься, к легковой или к гузовой?» Осел думает: — «Скажу, что к грузовой — сейчас чем-нибудь нагрузят.» и отвечает — «Да вроде как к легковой отношусь..» Заяц нагибается, заглядывает под низ: «Так! А почему кардан от самосвала?…»

В 3000 году археологи, при раскопках наткнулись на полосатый жезл. Никто не смог определить, что это такое. Пересмотели гору литературы, перелистали кучу справочников — нигде не встречается описания ничего похожего. Приходят они с этим жезлом к одному старому профессору, с тем, чтобы узнать все-таки, что это такое. Тот долго изучает находку и наконец говорит:
— Судя по известным мне описаниям , с помощью этой палки добывали себе корм Ментавры из племени Гаи…

***
Как «купить» новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.

***
Едет мужик на своей «копейке» и на светофоре врезается в BMW. Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его побить.
Мужик:
— Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно…
Кавказцы:
— Так, Каха, давай на его сторону…
Мужик:
— Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.
Кавказцы:
— Мага, давай тоже за них будэшь…
Мужик опять не унимается:
— Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое..
Кавказцы:
— Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся…

***
Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все (даже «мерсы»)! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизко-профильные литые диски. Набор максимальной скорости сразу в момент старта. Противоугонная система — через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

***
Стоит гаишник на дороге, мимо его проносится 600-тый мерс. Гаишник по радару видит, что скорость машины 240 км в час.Он останавливает машину,и говорит: «Вы привысили скорость, дайте Ваши документы.На что водитель отвечает: «Нет документов, машина в угоне. «Выйдете из автомобиля» «Не выйду, у меня полные карманы наркотиков» «Немедлено машину к осмотру! «А фиг тебе, у меня в багажнике труп».Гаишник вызывает СОБР. Они приезжают, досматривают машину,а там все в порядке. «Ну ты, козел, где наркота, где труп, где украденая машина?» спрашивают они у гаишника.На что водитель автомобиля говорит: «Вот-вот этот дурак сейчас скажет что я ехал со скоростью 240 км. в час.

***
Два приятеля разговаривают:
— Слушай, после работы подвезешь меня домой?
— Так у тебя своя машина есть.
— Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали.
— За что ?
— Пересек 10 сплошных линий.
— ??? Это как?
— Как, как — очень просто, проехал поперек пешеходного перехода.

***
Курсант во время учебного вождения жаловался сидящему рядом инструктору:
— Посмотрите на этих пешеходов! Они не знают элементарных правил уличного движения. Такая неосторожность: одни бегут перед машиной, другие так и лезут под колеса.
— Спокойно, мой мальчик, — прервал его инструктор. — Давай-ка съезжай с тротуара…

***
Экзамен на водительские права:
— Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?
— Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!

***
— А что представляет собой улица с односторонним движением?
— Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.

***
— Я недавно так быстро ехал, — хвастается один водитель перед другим, — что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
— Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

***
На курсах шоферов:
— Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!

***
Подъехав к перекрестку на «Пежо», девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: — Мадемуазель предпочитает какой- то другой цвет?

***
— Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
— Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.

***
Во время экзамена по вождению машина врезается в дерево.
Экзаменатор стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит:
— Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед вами нет препятствия.

***
На сдаче экзамена на получение прав.
— Увы! — говорит инструктор. — Вы его не сдали.
— Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся?
— А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?

***
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользованию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
— …

***
В зад новой семерки БМВ на светофоре влетает запорожец.
Надпись на экране бортового компьютера БМВ:
«Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?»

***

Маленький гpyзинский гоpодок (не так чтобы очень, но и не Тбилиси). Hа главном пеpекpестке стоит милиционеp и следит за движением. Hо на него _никто_ не обpщает внимания. Hаpод едет на зеленый и на кpасный, наpyшает все что можно и нельзя. А мент стоит и _ничего_ не делает. И тyт сpеди этого безобpазия появляется машина с московскими номеpами… Стоит некотоpое вpемя ожидая зеленого и видя все это безобpазие водила pешает ехать на кpасный. И вот тyт мент пpоявляет все свое мастеpство хyдожественного свиста и высоты эквелибpистики сpеди машин. Останавливает «московскyю» машинy, вытаскивает из нее водилy и вот такой pазговоp пpоизошел:
— Ты слэпой, да? Кpасного света не выдишь, да? Пpавыла знаешь? Платы штpаф!
— Hо они-то едyт…
— Ты пpавыла знаешь?
— Да.
— Платы штpаф!
— Hо они-то едyт!…
— Ты пpавыла знаешь?
— ДА! HО почемy им можно?
— А оны не знают… Платы штpаф!!!

***

После урока вождения в автошколе инструктор говорит ученику:
— Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
— Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

***

Hа экзамене по вождению:
— Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры — старушка и девочка. Кого будете давить?
— Гм… Hу, это… Старушку.
— Тормоз. Тормоз давить надо!

***

— Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
— Перед собакой есть тормозной след…

Останавливает инспектор водителя. Тот выходит и говорит:
— Вот козлы,а!
Те в недоумении и тут опомнился водитель:
— Да навстречу ехали и ни один не мигнул.

— Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
— У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит мерс — надо его украсить. капот — взбитыми сливками, крышу — кремовыми розочками, багажник — цукатами!
— А если вас ГИБДД остановит?
— Ерунда! Дам разок лизнуть…
В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит мент.
— Это ваша машина?
— Моя.
— Сто рублей.
— Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе…

Экзамен в ГИБДД:
— Так, вождение вы не сдали!
— Так я же не успел с места тронуться!
— А как вы могли тронуться, если сели на заднее сиденье?

Инспектор ГИБДД останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сиденье — пассажир.
Инспектор:
— Вы с ума сошли!!! Посадить собаку за руль!!!
— При чем тут я,— оправдывается пассажир,— сам только недавно подсел по дороге.
Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит:
— Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
— Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?
Гаишник-папа будит гаишника-сына в полседьмого утра и говорит: — Вставай, сынок, а то они уже полчаса бесплатно ездят…

Что такое: 90-60-90? — Проезд на машине по городу мимо поста ГАИ!!!

Гаишник останавливает шикарный красный БМВ-кабриолет, в котором сидит потрясающая блондинка.
— Ваши права, пожалуйста.
— А что это такое?
— Ну, это такой документик с фотографией, который люди обычно в бумажнике носят. Она, покопавшись в бумажнике, находит права и отдает блюстителю порядка.
— Техпаспорт вашей машины.
— А что это такое?
— Ну, это такой документик на вашу машину, который обычно в бардачке возят.
Она, покопавшись в бардачке, протягивает ему что нужно. Он тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку. На том проводе, только узнав о чем речь, сразу советуют подойти к ней и снять штаны. Поколебавшись некоторое время, гаишник подходит к ней и снимает штаны.
— О, блин опять этот тест на алкоголь!!!
Священика останавливает гаишник:
— Святой отец, вы что-то пили?
— Только воду.
— А по-моему, от вас пахнет вином…
— Господи, ты опять это сделал!

— Дыхните.
— Пожалуйста.
— Еще раз.
— Зачем?
— Очень запах нравится.

Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает:
— Что это за знак — корова внутри треугольника?
— Ну как какой? Это — скотина на дороге.
— Ну и где он устанавливается?
— Ну как где? Сто-двести метров от поста ГАИ.

Новая фишка сотрудников ГИБДД: чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу подозрительному автомобилю как можно быстрее.

Гаишник приходит к своему начальнику и говорит:
— Разрешите доложить, товарищ капитан.
Тот открывает карман на рубашке, оттягивает его, говорит
— Докладывайте.

Гаишник останавливает машину и тщательно ее обследует.
— Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем! — заключил он.
— Именно поэтому у меня и нет водительских прав.

Конец рабочего дня. Усталый гаишник тормозит машину: — Здравствуйте! Старший лейтенант Иванов. Предъявите, пожалуйста, ваши деньги!

Водитель нервно говорит гаишнику, который проверяет его документы:
— Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».

«Какой же русский не любит быстрой езды»,-говорил гаишник, пересчитывая бабки.

Инспектор ГИБДД останавливает машину с грязным лобовым стеклом и говорит:
— Вы бы хоть стекло вытерли, ведь ничего не видно.
В ответ из машины:
— А зачем? Все равно очки дома забыл!
Останавливает сотрудник ГАИ машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя: — Не желаете ли приобрести акции ООО ГАИ?

Гаишник:
— Вы почему остановились в неположенном месте?
— Да вот колесо спустило…
— Ну-ка… Да, действительно спустило… Так оно же только снизу спустило…

Сотрудник ГИБДД стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что сейчас с него сорвет копейку…
— Ручной тормоз?
— В порядке!
— Аптечка в салоне?
— Имеется!
— Ремень безопасности?
— Пристегнут!
— Ну, тогда дай хоть закурить…
К проходящему по улице гаишнику подбегают два запыхавшихся мальчика:
— Инспектор, инспектор! Вон там за углом! Скорее!
— Что случилось?
— Там… наш учитель…
— Авария? Несчастный случай?
— Нет, он неправильно машину припарковал!

Гаишники совсем обнаглели, придираются страшно. Вот один меня сегодня останавливает и спрашивает:
— А почему вы без машины?

— Откройте капот. Все на месте? И ничего запрещенного? С вас штраф за издевательство над сотрудником ГАИ.

Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел.

Проблема смены резины состоит в том, что нет какой-то одной даты, в которую точно надо «переобуваться». Приходится ориентироваться по погоде, тем более климат в нашей стране разнообразен – от крайнего севера до южных субтропиков. К этому стоит отнестись серьёзно, не соответствующая погоде резина может привести к авариям, причём серьёзным. Это относится и к летней резине на льду и к зимней на сухом асфальте.
Существуют некоторые периоды осенью и весной, в которые всё автолюбители меняют резину. Но кто-то раньше, кто-то позже. Опасность состоит в том, что погода изменчива в это время, тёплые деньки, кажущиеся уже или «ещё» летними могут внезапно смениться на холодные со снегом. Ещё ночью или с утра, когда все едут на работу, любит образовываться лёд из вчерашних луж.

Когда ставить летнюю резину?

В этом, весеннем случае всё почти так же. Только затягивание со сменой может привести к износу зимних колёс и потере шипов. Ведь зимняя резина более мягкая и при нагреве она стирается очень, очень быстро.
Стоит так же учитывать среднесуточную температуру и в какое время суток Вы, обычно передвигаетесь на своём авто. Если ездите на работу утром и обратно вечером, а днём машина стоит на стоянке – торопиться одевать летнюю резину не стоит. Так же, если вы передвигаетесь только по дорогам, не заезжая во дворы, где по традиции всегда лёд и снег, то резину можно сменить.

Те, у кого резина не шипованная спешить в шиномонтаж не стоит – следует дождаться плюсовой температуры ночью и около +10 градусов днём.
Для шипованных колёс ситуация сложнее, сухой асфальт сильно изнашивает резину, несколько дней езды равны тысячам зимних пробегов. Ориентируйтесь по ситуации на дорогах, по которым вы часто ездите.
Есть универсальный вариант для таких «переходных» периодов – это всесезонные шины. Но в этом случае вам придётся выделить из бюджета средства на дополнительный комплект, ведь «всесезонка» — она ни летом, ни зимой, не работает как надо.

Когда ставить зимнюю резину?

По моему мнению, затягивание со сменой летней резины на зимнюю гораздо опаснее весенней ситуации, когда необходимо менять наоборот. Первый снегопад собирает неопытных любителей летней резины и заставляет выворачивать карманы на кузовной ремонт. В народе этот день именуют «Днём жестянщика». Не стоит думать, что зимние шины предназначены только для езды по снегу или льду, когда на градуснике ниже нуля. Дело в том, что для разных типов резины применяют разный состав и летняя при ниже +7 градусов начинает дубеть, вследствие чего уменьшаются сцепные свойства, следовательно, увеличивается тормозной путь. Ориентируйтесь на эту среднесуточную температуру. Дополнительным бонусом для более ранней смены будут пока ещё терпимые очереди на шиномонтаже. Самое главное, чтобы к первому снегопаду вы были уже на зимней резине. Если это не так, ехать на нём нельзя!

Для наших автомобилистов пришло время задуматься над одними из главных вопросов межсезонья: как выбрать оптимальные покрышки и когда отправляться в шиномонтажную мастерскую на “переобувку”.
По дорогам нашей страны в последнее время ездит все больше вменяемых людей, и потому сомнения в необходимости подобной замены возникают лишь у крайне узкого круга не вполне адекватных водителей (к жителям южных регионов России это не относится). Действительно важными являются два вопроса: “Когда менять?” и “На что менять?”, причем второй главным образом касается не конкретной марки или модели шин, а их типа — шипованные или нешипованные. Действительно важными являются два вопроса: когда менять и на что менять?
Полемика относительно того, какой из этих двух типов лучше подходит для условий русской зимы, представляет собой чуть ли не самую ожесточенную дискуссию в современном автомире. И это неудивительно – плюсы и минусы есть и у шипованной, и у нешипованной “резины”. Мы не станем накалять страсти, вызывая гнев приверженцев того или иного типа покрышек, и поделимся лишь максимально достоверной, безусловной информацией.
Итак, первый вопрос: когда? Здесь все предельно просто. Мировая автомобильная практика показывает, что при использовании современных моделей автопокрышек, вне зависимости от их “шипованности”, переходить на зимние шины надо, как только среднесуточная температура опустилась до уровня (или ниже) +5 — +7 градусов С. На одной из последних пресс-конференций представитель столичного ГИБДД посоветовал московским автомобилистам “переобуться” до конца октября. Переходить на зимние шины надо, как только среднесуточная температура опустилась до уровня +5 градусов
С вопросом “на что менять?” ситуация обстоит куда сложнее. Некоторые специалисты предлагают иметь не два комплекта “резины”, зимнюю и летнюю, а целых три! То есть обычную летнюю, зимнюю-шипованную и зимнюю-нешипованную. При этом нешипованную ставить, когда температура держится в диапазоне +5 — –3 0С, и менять ее на “шипы” при дальнейшем похолодании. Однако подобный способ обеспечения безопасности движения неоправданно дорог.
Эффективность торможения при различных погодных условиях обеспечивают и шипованные, и нешипованные зимние шины. Разница лишь в том, что “шипы” увереннее ведут себя на заледенелом и заснеженном покрытии, а “нешиповка” – на мокром и сухом асфальте. Как показывают многочисленные эксперименты, “шипы” на асфальте тормозят дольше на 7%, но на льду на 20% эффективнее, чем нешипованная “резина”. ”Шипы” на асфальте тормозят дольше на 7%, но на льду на 20% эффективнее
Cегодня некоторые компании выпускают отдельные модели покрышек, способные нивелировать подобные различия. Разработаны различные технологии, в числе которых технология так называемых “активных” или “плавающих” шипов, посредством которой удается добиться практически идентичного поведения шипованных шин при любом состоянии проезжей части, включая гололед, слякоть, “снежную кашу” и т. д. Единственный недостаток таких покрышек – их высокая цена. В остальном же они могут быть признаны вполне приемлемым и оправданным выбором.
Что бы ни предпочел автовладелец, при использовании зимних покрышек он должен строго придерживаться пяти основных правил.
1. При обкатке новых зимних шин первые 800–1000 км нельзя ездить быстрее 70 км/ч. Шипы должны “притереться”.
2. Шипованную резину никогда нельзя переставлять с левого колеса одной оси на правое.
3. Необходимо очень внимательно следить за давлением. При сильных зимних колебаниях температуры давление очень сильно скачет. В результате изменяются площадь и форма “пятна контакта” (шины с дорогой), что резко снижает эффективность различных показателей “резины”: ее разгонной и тормозной динамики, управляемости и т. д.
Чтобы как-то снизить риск нежелательных последствий от перепадов температуры, давление можно немного – на 0,1-0,2 атм., но не более — увеличить.
4. Шипованную резину так же не рекомендуется применять при остаточной глубине протектора менее 4,7 – 5 мм. Шипы банально могут вылететь, поскольку как раз на такой глубине расположен нижний фланец, посредством которого они и держатся в покрышке.
5. Установка зимней «резины» только на одну ось ничего не даст! Традиционное заблуждение многих российских автомобилистов в том, что они обезопасят себя и немного сэкономят, поставив зимнюю “резину” на ведущую ось, – опасно. Получится даже наоборот – подобная расстановка в разы увеличивает вероятность неуправляемого заноса.
Чтобы избежать больших очередей на шиномонтаже, рекомендуем не дожидаться первого снега и льда — печально знаменитого “дня жестянщика”.

Идёт собрание оперативного отдела ГИБДД по вопросу искоренения взяточничества в рядах сотрудников. Начальник с трибуны:
— Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не предлагающего взяток инспектору?
Голос из зала:
— Может, разрешить ему временно ездить на красный свет?

Едут два Новых Русских на джипе и видят знак «ГАИ — 100 м». Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу:
— Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!

— Мой дядя самых честных правил…
— Да знаем мы, что он в ГИБДД работает. Толку то?

В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит мент:
— Это ваша машина?
— Моя.
— Сто рублей штраф.
— Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе…

— Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.
— Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.

Машина с блондинкой за рулем перевернулась в чистом поле. Менты недоумевают:
— Как вас так угораздило, девушка?
— Я еду, смотрю — ёлка! Я сворачиваю резко, а там — опять ёлка! Опять сворачиваю — опять она! Совсем уже резко сворачиваю, чтобы не врезаться, и вот, перевернулась…
— А где вы ёлку увидели?
— Да вот же она!
— Но это же освежитель воздуха в салоне!

«Очень трудно жить в гостинице рядом c мужчиной, который учится играть на скрипке», — вот всё, что она сообщила ментам, отдавая им револьвер с пустым барабаном.

Лежит на полу в подъезде новый pусский без сознания. Рядом менты и электpик. Электpик:
— Да не тpогал я его! Я закончил pаботу, позвонил в двеpь, он откpывает, а я ему — «Hу всё, мужик, счётчик включен…»

У входа в каждое отделение милиции можно повесить рекламное объявление: «В свободное от работы время снимаемся в разных киносериалах о ментах. Возможно участие всего нашего отделения. Съемки в рабочее время оплачиваются втрое дороже.»

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
— Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
— Не-е-е, я всё…

Инспекция ГИБДД вводит новые услуги на дорогах. Из окна вашей машины можно заплатить за свет, отремонтировать старинные ходики, вызвать сантехника.

Два мента:
— Тебя шеф недолюбливает, велел вот расколоть одного подозреваемого.
— Так это я запросто, — засучивая рукава, — а с чего ты взял, что шеф меня недолюбливает?
— А он ему обезболивающего дал.

Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин:
— Мне нужны духи «Девушка мента».
— Какие?
— «Девушка мента», блин.
Девушка нового русского показывает на прилавок:
— Вот они — «Мисс опера».

Останавливает мент машину. Водитель говорит:
— Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
— А кем вы работаете?
— Я метатель ножей в цирке.
— Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
— Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?

Сидят двое на лавочке — мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:
— Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!!
Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело, и получает следующий ответ:
— Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-лавоччке, а ввок-руг гголлуб-би хходятт ттуда ссюда, в-вворкуют. Я ттут и гговворю:
— Вот ббы и ннам т-так, — но ппока я г-говорил ситуацция у гголлубей иззмениллась.

Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги.
Вот такая продажная любовь на природе…

Если за вами гонится толпа панков — бегите к ментам. Вместе удирать веселее…

Идет мент, видит сидит алкаш в луже:
-Это что за безобразие, немедленно вылезайте, — орет блюститель порядка.
— А ты какой миллиционер-морской или сухопутный?, — заплетающимся языком спрашивет алкаш.
— Ну сухопутный…
— Тогда че в морские дела лезешь?!

Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу — 1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

Новая услуга от ГАИ — штраф в кредит. Теперь нет необходимости возить с собой «дежурную» сотню, пятисотку, тысячу, терзаться сомнениями хватит / не хватит. Прямо на месте Вы можете оформить кредит на штраф. Удобные схемы кредита, гибкая система скидок.

Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
— Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
— То, что пьяный — это точно…

Встречаются два прохожих в темном переулке и один другому говорит:
— Слышь, мужик, ты там ментов не видел?
Второй отвечает:
— Нет.
— Тогда снимай пальто!

Ограбили секс-шоп. Приходит мент и спрашивает у продавца :
— Что ни хрена не осталось?
Продавец:
— Ни одного.

Заснеженная Москва. Мороз жуткий, темнота кромешная. Возле поста ГАИ останавливается новенькая ‘ ТОЙОТА’. Из машины выбегает маленький перепуганный японец и спрашивает у гаишника:
— Иоко тоси боси токеда, кока- кола.
Гаишник:
— Простите я не понял, вы спрашиваете, где в этом холодном темном городе можно купить баночку ЧЕГО?

Едет в доску пьяный мужик. Его останавливает в доску пьяный Мент.
Мент:
— Вы чё офигели за руль втроем садиться.
Мужик:
— А вы чё сразу машину окружать.

На дерево залез медведь и мужик вызвал милицию. Приезжает мент с собакой и говорит мужику:
— План такой, вот вам ружье и отойдите на 20 метров, а я залезу на дерево и скину медведя, собака его за яйца и в зоопарк.
Мужик спрашивает:
— А зачем ружье?
Мент:
— Это если упадет не медведь, а я, мочите собаку!

Экзамен в ГАИ по правилом уличного движения. Гаишник курсанту: —
Х-образный нерегулируемый перекресток. На перекрестке 4-е транспортных средства, 1 — Автобус, 2 — скорая помощь, 3 — мотоцикл, 4 — пожарная машина. Вопрос: — Кто имеет право проехать первым? Курсант:- ЗАПОРОЖЕЦ. Гаишник :- какой ЗАПОРОЖЕЦ , откуда он взялся? Курсант: — а ЗАПОРОЖЕЦ всегда появляется неожиданно….

Медведя лишили водительских прав. Ну, он обратился к Лисе, Волку и даже ко Льву с просьбой посодействовать в восстановлении документа. Но у них ничего не вышло. Тогда Медведь обратился к ослу с тем же вопросом. И тот через 5 минут вернул ему права. После в кабаке Медведь спросил:
— Слушай Осел как ты смог вернуть мои права, если у Лисы, Волка и даже Льва ничего не вышло?
А он в ответ:
— Миш я вошёл в ГИБДД осмотрелся, а там ВСЕ СВОИ.

Останавливает ГАИшник машину. Из-за руля выползает пьяная в хлам женщина, выплевывает ошарашенному менту под ноги шоколадную конфету:
— Не поверишь, начальник, с ликером попалась!

Об особенностях русского менталитета в отношении алкоголя. Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос
— Сколько будет 10 раз по 100 грамм?
Отвечают ЛИТР, и только один из десяти отвечает КИЛОГРАММ.

Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком!»

Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу — 1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker.
Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

Умирает инспектор ГИБДД и попадает на тот свет. Предводитель того света, берёт за руку и говорит:
-Смотрите, слева от нас находится ад, справа-рай, куда вас отправить, Инспектор не думая отвечает:
-А можно я на перекрёстке постаю?

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею.
У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь.
А он:
— Куплю перекресток и буду работать для души!

Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает:
— Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
— Нет, документы спрашивала.

Пишет письмо мама сыну в тюрьму:
— Сынок весна идет огород не кому вскопать, помочь картошку посадить.
Сын пишет ответ маме:
— Не копай мама, а то тебя посадят в тюрьму, а мне срок добавят.
Пишет обратно мама сыну письмо:
— Ой, сынок, приезжали менты весь огород вскопали, ни чего не нашли, уезжали материлися.
Сын пишет ответ:
— Ну я свое дело сделал, теперь тебе осталось картошку посадить.

Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».

Сидит маленькая девочка в песочнице и чего-то лепит. К ней подходит мент и спрашивает:
— Девочка, ты чего лепишь?
Она отвечает:
— Мента леплю!
Мент:
— А ингредиенты?
Девочка:
— Песок, глина, дерьмо….
Мент, обалдев, говорит:
— Еще раз такое услышу, уши оторву!
Девочка:
— Поняла, поняла….
Через 15 минут мент опять подходит к девчонке:
— Чего лепишь?
— Пожарника леплю.
— А ингредиенты?
— Песок, глина…
— А говно где?
— А, хитрый, говна добавлю, мент получится!!!

Мужик купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ, его останавливает мент. Мужик чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает, мужик во всю глотку:
— Г-Г-Г-Г-АВ!
Мент отскакивает.
— Не бойся, я пристегнутый…

Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
— Еще не время, сын мой, обожди…
Те двое уже убивают друг друга — поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
— Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Бандюганы ловят богатенького мента и вывозят за город к реке.Окунают его головой в реку,некоторое время держат там,высовывают и спрашивают:-ну что,деньги есть? снова окунают,высовывают:ну что,золото есть?Снова высовывают,тут мент не выдерживает и говорит:ВЫ либо дольше держите,либо глубже окунайте—там ничего не видно!!!

Если за вами гонится толпа панкоа-бегите к ментам.Вместе убегать веселее.

Давно я не видел такой крастоты
Валялись избитые кем-то МЕНТЫ
Видать здесь недавно кипели бои
Какое же счастье отпи-ть ГАИ.

Автобус полностью набитый пассажирами провалился в пропасть, выжил только водитель.
После 2-ух недель в больнице к нему приходят менты-следователи. С вопросом
(менты) Как это произошло?
(Водитель) Ну понимаете, еду я себе, вдруг на дорогу выскакивают два пешехода.
(менты) Ну не лучше ли было задавить этих 2-ух, чем погубить 40 чел
(Водитель) Ну я так и подумал. Одного я задавил на месте, другой побежал в пропасть, ну я и за ним.

Врезается мерс в запорожец.Как всегда выходит несколько бугаев и давай этот запорожец битами разбивать.Разбивают лобовое стекло,а там мент сидит.Они немного растерявшись говорят:»А мы стучимся ,стучимся..не знаем как деньги отдать!!»

Ходят два мента на своем теретории. И раз смотрят человек на дереве повесился. Один к другому :
— Смотри человек повесился.
— Зачем нам лишние проблемы, Давай перевесим его на другой участок ?
И они перевесили его.
А там в той участке тоже ходят два мента. И один к другому:
— Смотри он опят здесь висит…

Останавливает гаишник «Мерседес», оттуда выходит амбал «два на два».Амбал — гаишнику:
-Кто свистел?
-Я!
Забирает у мента свисток и говорит:
-Засовывай себе в задницу!
Тот испугался, засунул.Только амбал уехал, мент по рации на следующий пост:
-Коля, прием!Там «Мерседес» мимо тебя сейчас ехать будет, на свистки не реагирует, тормозить только жезлом, только жезлом!!!

Русский мужик едет по Грузии.И вдруг его останавливает милиционер.Мужик вышел из машины.И мент ему говорит:»Заполняй декларацию на грузинском»!А он менту:»Я по-грузински ни слова не знаю!».
-Заполняй или не поедешь дальше!
Взял он декларацию и положил внутрь 50$.Грузин посмотрел и говорит:
-А говорил по-грузински ни слова!Уже половину написал!

У мента родились близнецы. Коллеги у него спрашивают : «Как ты их различаешь?»
Мент отвечает: «Очень просто, по отпечаткам пальцев!»

— Куме, а вы чули шо Юля казала, шо з нафтою та газом у нас усе гарно и крызы не буде?
— Та вы шо? Вона так казала? Значит змерезнемо циею зимой.
— Та не хвылютеся куме. Ющенко ГАИ видминыв. Вин и зыму выдменить.

Дед едет в запорожце на большой скорости. Его тормозит мент и отбирает права. Едет мерс, мент свистит.
Выходит браток:
— А ну, кто свистел?
Дедок менту:
— Отдай права, а то скажу, кто свистел.

Если за вами гонится толпа
скинхедов, бегите к ментам
— вместе убегать веселее.

Дорожно-транспортное происшествие.
Стоят два мента, один диктует, другой записывает.
— Пиши- столкновение произошло на
такой-то догоре. Машина такая-то. Труп. Голова лежит на…обочИне….
обочЕне…
Замахнулся ногой и пнул.
— Пиши в кювете!

Обходит мент пришедшую электричку. Смотрит — студентик
заснул, а на коленях книга:» Ландау. Теория поля». Мент
хлопает студента по плечу и говорит:
— Вставай, агроном — приехали….

«Что же все-таки у него в pуке?» — подумала зебpа, увидев гаишника на доpоге.

— Алло, милиция?!
— Да!
— Быстрее приезжайте, меня насилуют!
— Куда?
— Уже в задницу!!!
— Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

— Алло, это Авторадио?
Передайте пожалуйста для инспетора Хабибулина, который стоит в засаде на углу Нагатинской и Садовой улиц, песню «Я убью тебя, лодочник!»

— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
— Голая баба!
— Что, голая баба?
— Используйте против меня голую бабу!

— Мужики, а у меня машина — «девятка».
— Так у тебя ж была «шестёрка»???
— Перевернулась.

— Так это вы говорили, что мы, гаишники, права от календарика не отличим?!
-Ага!
-А ну, давайте сюда документы!… Тааак-с…
Ну вот, миленькие, вы у меня поездите… и в мае, и в июне, и в июле…

— Ты чего грустишь?
— У меня паспорт украли?
— В милицию ходил?
— Ходил… Не они…

— Чем российский ГАИшник отличается от слона?
1. в смысле поесть — тут слон впереди;
2. в смысле выпить — тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать — тут слон отдыхает

Проблема «пьяных» аварий у нас плохо изучена. Например, нет ответа на вопрос, почему окружающие редко сообщают о нетрезвых водителях в милицию. Не верят, что будут приняты меры? Или боятся быть обвиненными в «стукачестве»? А каковы будут действия, если люди сами окажутся в машине с пьяным? Необычный социальный эксперимент проведут корреспонденты Onliner.by совместно с компанией «Оливария», на счету у которой уже имеется ряд заметных кампаний против пьяного вождения.
Спрогнозировать последствия ДТП, совершенных в состоянии алкогольного опьянения, крайне сложно. Такой автомобиль может оказаться на тротуаре, вылететь в кювет или выехать на полосу встречного движения. Но есть одна общая деталь, которая объединяет все происшествия подобного рода. Очень часто оказывается, что кто-то (семья, друзья, пассажиры) знал, что водитель пьян, но не предпринял реальных действий, чтобы его остановить.
Как правило, такого водителя останавливают сотрудники ГАИ. Цифры, на самом деле, всегда внушительные: так, за прошлые выходные были задержаны 467 нетрезвых автомобилистов. Каждый день (в том числе в будни) только в Минске останавливают 10—15 пьяных за рулем.
Во время нашего эксперимента обычные люди окажутся перед выбором — ехать с «пьяным» водителем или нет. Это будет реальная ситуация, в которой мы часто оказываемся. Кто решится остановить «нетрезвого»? А если не осмелится, то почему? В этом, если в двух словах, и заключается суть эксперимента, а вот детали — это пока небольшой секрет. Но мы обещаем раскрыть его в ближайшее время в наших репортажах и видеоматериалах.
Автор: Андрей Журов

Пока водитель спал, неизвестные злоумышленники вскрыли пломбу на полуприцепе и вынесли несколько коробок с люстрами.

С заявлением о краже водитель грузовика обратился утром 16 марта. Как сообщает издание Intex-press со ссылкой на Барановичское РОВД, мужчина, везший товар из Германии в Россию, вечером 15 марта остановился отдохнуть неподалеку от «Зубра». Припарковав автомобиль в неохраняемом и неосвещенном «кармане», водитель устроился на ночлег.

А когда проснулся и вышел на улицу, заметил, что пломба, которой был опечатан полуприцеп, сорвана. Заглянув внутрь, мужчина увидел, что не хватает нескольких коробок с товаром – люстрами.

По факту случившегося проводится проверка. К слову, на площадке возле зубра это не первое происшествие. К примеру, в апреле 2011 года у одной из фуры, что остановилась здесь на постой, слили топливо, а у другой украли запасное колесо.

ABW.BY

Для тех, кто решил обжаловать вынесенные в отношении их постановления в прокуратуре, государство поставило материальный заслон. Теперь поданные в прокуратуру жалобы на вступившие в силу постановления о привлечении к административной ответственности рассматриваются лишь после уплаты жалобщиком госпошлины. «Жодзiнскiм навiнам» нововведение прокомментировал заместитель прокурора г. Жодино Олег Заболоцкий.

Как пишет издание, существуют две стадии опротестования подобного постановления. Первая – в кассационные сроки: в течение десяти дней, то есть до вступления в законную силу, в той инстанции, которая его вынесла. И если несогласие гражданина на данном этапе осталось без удовлетворения, то наступает вторая стадия: после вступления постановления в силу прокуратура может рассмотреть жалобу в порядке надзора.

До 1 января текущего года, когда начали действовать изменения в подпункт 1.4 статьи 249 Особенной части Налогового кодекса, госпошлина уплачивалась только при опротестовании судебных постановлений по делам об административных правонарушениях. И она не взималась при рассмотрении в порядке надзора прокурором таковых, вынесенных, скажем, административной комиссией горисполкома, милицией, ГОЧС, землеустроительной службой, центром гигиены и эпидемиологии и т.д.

Теперь же все надзорные жалобы на постановления по делам об административных правонарушениях, поданные в прокуратуру, облагаются госпошлиной. Причем ее размер напрямую зависит от вида и размера назначенного наказания:

* при штрафе менее 10 базовых величин госпошлина составляет 0,5 б.в. (до 1 апреля текущего года — 17.500 руб., после — 50.000 руб.),

* от 10 до 100 б.в. – 2 б.в. (70.000, после 1 апреля — 200.000),

* более 100 б.в. – 3 б.в. (105.000, после 1 апреля — 300.000).

При обжаловании любого из иных взысканий – административного ареста, исправительных работ, предупреждения, лишения специального права или права заниматься определенной деятельностью, депортации, конфискации или взыскания стоимости предмета правонарушения – 1 б.в. (35.000, после 1 апреля — 100.000).

А сейчас конкретный пример… Допустим, за управление автомобилем в состоянии алкогольного опьянения гражданин был привлечен к административной ответственности в виде штрафа в размере 30 базовых величин с лишением права управления ТС на три года. С постановлением не согласен, обжаловал его в кассационные сроки в ГАИ, однако жалоба осталась без удовлетворения. Поэтому после вступления в силу постановления решил обратиться к прокурору. Чтобы его жалоба была рассмотрена в порядке надзора, нужно сначала уплатить госпошлину – 2 б.в., или 70.000 рублей (200.000 руб. с 1 апреля). Уплата ее производится на расчетный счет в «Беларусбанке». Оригинал квитанции предоставляется в прокуратуру.

В соответствии с пунктом 3 статьи 258 Особенной части Налогового кодекса прокурор вправе полностью или частично освободить от госпошлины гражданина, чье тяжелое материальное положение подтверждено соответствующими сведениями и документами.

ABW.BY

Гонит дальнобойщик из Питера в Москву на КАМАЗе. Ехал всю ночь, устал и задремал за рулем. Вдруг открывает глаза, а перед ним красный на светофоре.
Мужик по тормозам — встал как вкопаный. Слышит сзади грохот, лязг, скрежет.
Выходит — видит сзади в него в’ехал Мерседес 600. Мерс весь всмятку. За рулем сидит НР (понятно, в красном пиджаке и т.д.). Глаза в кучу, ничего не соображает.
Водила ему: «Ну и что? Разбираться будем? И,главно, новое ведро только вчера повесил!»

— Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
— Перед собакой есть тормозной след…

ГБДДшник останавливает автомобиль и представляется:
— Командир взвода Козлов…
Водитель потрясенно:
— Взвода кого?

Есть у меня знакомый водитель-маршрутчик. Лихач страшный. Гоняет по центру города под 100 км/час.. Так вот (с его слов) однажды едет он по городу со своей крейсерской скоростью, и одна бабуля, не выдержав этого, тихо так просит его, чтобы он немного сбросил скорость — в ответ — ноль внимания на нее.. Она снова просит его ехать медленнее. Он поворачивается к ней, отдает ей пять рублей и со словами «Сегодня вы самое слабое звено — прощайте» высаживает на остановке.

Едут муж с женой в машине.
— Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
— Это ее проблемы.
— Да, но она изменяет нашему сыну.
— Это его проблемы.
— Но изменяет-то она с тобой!
— Это мои проблемы.
Чуть не плача:
— А как же я?
— Это твои проблемы.

Несмотря на красный свет светофора, Луиза пересекла перекресток на своей машине и была остановленаполицейским.
— Мадам, разве вы не видели красного света? — интересуется он.
— Простите, мосье регулировщик, — отвечает она. — Красный свет я видела, а вот вас не заметила.

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
— Это моя вина!
— Нет, мадам, — галантно отвечает водитель второй машины, — это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.

Владелец микролитражки везет приятеля.
— Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
— Это не стена, это бордюр тротуара.

На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
— Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав…
— А именно?
— В том, что эта «тачка» почти совсем не расходует бензина.

— Ну, как чувствует себя ваша дочь?
— Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.
— А что случилось?
— Я ей купил новую машину.

Пришедшая домой жена обращается к мужу:
— Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь прочесть об этом в завтрашней газете?

Новый русский на 600-м сбивает гаишника. Вышел, посмотрел — труп. Загрузил его в багажник и поехал на свалку. Нашел там бомжа и говорит:
— Слушай, братан, хочешь 100 баксов заработать, закопай мента.
Тот, не долго думая, согласился и принялся за работу.
Новый русский едет со свалки и думает: «Ну, вроде бы, обошлось», и решил заехать в бар отметить это дело…
Выпил хорошенько, возвращается домой. Вдруг опять откуда ни возьмись выскакивает гаишник, новый русский сбивает его- снова труп. Загрузил его в багажник, едет опять на свалку и думает: «Вот непруха! Опять бомжу 100 баксов платить».
А бомж, тем временем, ужрался в дрова. Тут опять приезжает новый русский:
— Слышь ты, бомжара, я тебе что сказал сделать?
Закопать! А ты, сука, бабки взял и нажрался? А ну иди, закапывай!
Бомж смотрит, в натуре мент лежит. Думает: «Ну, спьяну что не бывает». Делать нечего, пошел закапывать. НР уехал. Тут подъезжает патрульная машина. Подходит мент к бомжу и говорит:»Слышишь, а что тут происходит? 600-й уже два раза сюда приезжал. Ты не знаешь зачем?»
Бомж встал, огляделся по сторонам, и как хряпнет мента по голове лопатой:
— Да когда же ты, сука, уже угомонишься!!!

Когда ты покупаешь машину — ты покупаешь детали оптом… а потом покупаешь их в розницу.

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: — Ваши права, пожалуйста.
Б: — Чего?
М: — Права, пожалуйста.
Б: — А что такое права?
М: — Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: — Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) — Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

Попал гаишник в тяжелую аварию. Собрали его врачи по кусочкам, как могли. Ходит он на костылях месяц, другой+ Через полгода деньги все кончились. Сидит он с мужиками у подъезда, водку за их счет распивает и со слезами на глазах жалуется:
— Все, дальше так жить не могу! Прямо хоть крась костыли в полоску и на дорогу выходи!

Остановил гаишник за превышение скорости и говорит:
— Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час. Платите штраф.
— Какой час!?? Я за рулем всего 15 минут.

Мужик сбил бабушку. Его допрашивает ГАИшник:
— Ты что? Не мог посигналить, чтобы она отошла с дороги?..
Мужик:
— Да не хотел ее пугать.

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: «Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик — оба в отпуске».

При въезде в Нью-Йорк на автостраде установлен плакат: «Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны».

Из приказа: «В связи с ухудшением материального положения выдать гаишнику Петрову знак ограничения скорости 40 км.»

Муж разрешил жене прокатиться за рулем легковой машины.
Когда прошло несколько часов, он начал беспокоится за ее судьбу и вышел на дорогу.
— Послушайте, — спросил он проходящего мимо знакомого, — вы не видели мою жену?
— Видел, видел, — ответил знакомый. — Вон там на лесной опушке она собирала какой-то металлолом.

Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все (даже мерсы)! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система — через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

Едет по лесной дороге водила на грзовике. Слышит по радио: «В нашем районе приземлился НЛО, из него вышли инопланетяне. Приметы: низенькие, в зеленых одеждах, с красными лицами и с огромными глазами. Кто встретит — войдите в контакт.»
— Во фигня — думает и дальше едет. За поворотом на обочине видит низенькую фигуру в зеленом с красной мордой и выпученными глазами. Решил наладить контакт.
Показывает на себя и на дорогу:
— Шофер, еду…
В ответ немой вопрос:
— ?…
— Шофер, еду…
— ?…
— Шофер, еду…
Фигура показывает на себя и под себя:
— Лесник, сру…

Негр ловит такси:
-До аэропорта, брат!
—Какой я тебе брат?
-100$, брат!!!!
-Садись, брат!!!!!!

— Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? — спрашивает инструктор автошколы.
— Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.

В автомастерской:
— Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? — спрашивает заказчик.
— Разумеется! — отвечает мастер. — Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль…

После обращения в автосервис клиент получает счет:
«За удар молотком — 3 злотых. За поиск места для точного удара молотком — 97 злотых. Итого — 100 злотых».

Надпись на транспаранте: «Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!»

Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: «Если вы поедете медленно, то увидите наше село — оно очень красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму — она очень сыра».

Надпись на гараже:
«Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться».

Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода.
— Ну вот, опять! — кричит пострадавший. — Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
— Простите, — лепечет Люсси, — я вас не узнала…

После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
— Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
— Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

На экзамене по вождению:
— Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры — старушка и девочка. Кого будете давить?
— Гм… Ну, это… Старушку.
— Тормоз. Тормоз давить надо!

— Не можете ли вы отрегулировать сигнал по громче?
— Зачем?
— Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

— Это спидометр? — спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
— Да, дорогая, — ответил я нежным голосом.
— А здесь включаются фары? — продолжала интересоваться она.
— Да, милая, — отвечал я еще нежнее.
— А вот это зажигание, правда, милый?
— Да, моя хорошая, — и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский поезд.
— А это что за забавная педаль? — спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой ножкой.
— Это, любовь моя, ворота в рай, — ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса.

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
— Давай, давай, — злорадно бросает муж. — Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: «За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются».

— О, мой дорогой, — кричит дама, обливаясь слезами, — это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
— Ладно, ладно, что делать, — успокаивает ее муж. — Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
— К счастью нет. У меня было 60 километров.
— А у этого бандита, шофера грузовика?
— Гм… у него… не знаю.
— Как не знаешь?
— Видишь ли, этот грузовик стоял… И потом в нем никого не было…

Как дела у твоей жены с вождением машины?
— Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

Новенькая машина мчится по шоссе. Ее легко и красиво ведет Доминик: левая рука у него беззаботнопокоится на руле, правая нежно обнимает плечи хорошенькой девушки.
Автоинспектор это замечает и останавливает машину.
— Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные?
— строго спрашивает он.
— Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, — соглашается Доминик, — только вот как машина будет сама себя вести?

— Ну, как чувствует себя ваша дочь?
— Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.
— А что случилось?
— Я ей купил новую машину.

— Моя машина расходует слишком много бензина, — говорит водительница мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:
— А вы знаете, для чего она служит?
— Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово «мертв», мужчина приподнялся и закричал:
— Какой же я мертвый, я живой!
— Ш-ш… — стала успокаивать его жена, — ложись, доктору лучше знать!

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
— Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по — настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

Смотрю, у одной «Волги» — такси на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.
— Сколько отдал?
Тот пожимает плечами:
— Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не позволяет…

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезетпод капот, дама интересуется:
— Ну как, большая поломка?
— Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку: «Из машины красть нечего». Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: «Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы».

— Моя жена за рулем — как молния!
— Что, так быстро ездит?
— Нет, попадает в деревья.

Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
— Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
— Постучи по дереву! — суеверно взвизгнула жена.
Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
— Вот идиоты! — презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. — Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина:
— Это правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
— Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
— Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется…

— Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
— Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.

Осколки скалы от взрыва перегородили движение на трассе Кола

16 марта на федеральной трассе Кола М-18 по пути в п. Лоухи с 15 часов образовался затор, сообщила
нашему информагентству Юлия Иванова, корреспондент газеты <Все ясно>.

Как по телефону рассказала Ю. Иванова, на дороге велись ремонтные работы и проводились взрывы
горных пород. Ремонтная бригада неправильно рассчитала силу взрыва. В результате — несколько
огромных глыб упало на дорогу, перегородив движение потоку автотранспорта. По сообщениям очевидцев,
образовалась 25-километровая пробка.

Примерно с 23 часов начали двигаться первые фуры. И только около 00 часов удалось возобновить
движение.

Сотрудники ГУ МЧС по Карелии обещали разобраться в случившемся. В свою очередь _люди отсидели в
машинах почти 10 часов без воды и тепла_.