Отключить иммобилайзер

Новости

Бизнесмен из Архангельской области, занимающийся перепродажей автомобилей, приехал на авторынок в Ждановичах. Продавец отказался принимать у него плату в российских рублях. После неудачных попыток поменять деньги (в кассах не было нужной суммы — в эквиваленте 10 тысяч долларов) предприниматель согласился на предложение столичного таксиста съездить в обменный пункт железнодорожного вокзала. Однако и там нужной суммы не оказалось. Тогда россиянин дал водителю две тысячи российских рублей и попросил съездить оплатить гостиницу, а сам отправился на поиски другого обменника. Таксист же поехал к коллеге, чтобы разработать план, как заполучить крупную сумму. Об этой истории пишет «Минский курьер».
Коммерсант из России так и не поменял деньги, поэтому обрадовался предложению водителя съездить на квартиру к нелегальному валютчику. «Машина подъехала к дому, где якобы жил „меняла“, — передает газета слова пресс-офицера РУВД Московского района Оксаны Кондратюк. — Автовладелец попросил подождать его в салоне, пока тот совершит валютную операцию в квартире на 14 этаже, после чего взял деньги, зашел в подъезд и вышел через вторую дверь во двор (подъезд был сквозным), где его уже ждал другой автомобиль. Через некоторое время из подъезда вышел подельник таксиста. Он представился предпринимателю компаньоном валютчика и предложил подняться на 14 этаж, чтобы пересчитать деньги. А сам остался сторожить такси, чтобы не угнали».
«Как только за россиянином закрылась дверь в подъезд, мужчина уехал, — рассказали в милиции. — Россиянин понял, что его обманули, спустя несколько минут — в указанной квартире никто не открывал дверь. Спустился вниз, но там не обнаружил такси. Тогда мужчина обратился в РУВД. Сотрудники отдела уголовного розыска нашли подозреваемых за сутки. Ими оказались минчане 26 и 42 лет. По статье „Мошенничество“ им грозит наказание вплоть до лишения свободы на 10 лет с конфискацией имущества».
Оксана Кондратюк заметила, что деньги пострадавшему вернут, но только по окончании судебного процесса: пока купюры служат вещественным доказательством.
Автор: Андрей Гомыляев

Мы уже сообщали о финале этой истории: три белоруса попали в аварию на территории Брянской области, уходя на Renault от преследования сотрудников ГИБДД. Одному человеку удалось скрыться. При проверке автомобиля по базе данных в Беларуси оказалось, что он находится в розыске. Первого января 2012 года его угнали с применением насилия около поселка Станки Ветковского района. Сегодня в пресс-службе УВД Гомельской области рассказали, что третий участник группы недавно был задержан. Теперь стала известна предыстория этих событий — из-за чего подозреваемые вынуждены были скрываться. Оказывается, они чуть не убили владельца угнанного Renault, он чудом спасся.
«Желание подзаработать едва не стоило жизни гомельскому автовладельцу, — рассказали в милиции. — К нему в автомобиль подсели три человека, пообещав заплатить большую сумму, если он их подвезет до поселка Станки. Однако как только мужчины добрались до пункта назначения, онинапали на водителя. Вместо оплаты пассажиры набросили на шею водителя удавку, начали его душить. Мужчине удалось каким-то образом отбиться, выпрыгнуть из машины и убежать. А трое подозреваемых, завладев Renault, отправились в Россию».
В данный момент мужчины задержаны и находятся в следственном изоляторе.
Телерадиокомпания «Гомель» сняла сюжет, в котором описываются детали этого дела.

Циклон «Эльфрида» нужно винить в осложнении ситуации на дорогах. Больше всего осадков в выходные выпало в Минской и Витебской областях. Так,высота снежного покрова в Минске и Езерище (Городокский район) составила 18 см, сообщили в Республиканском гидрометеоцентре. Во второй половине недели нас ожидает очередное снежное нашествие.
— Во вторник и среду местами ожидается небольшой снег, местами гололедица, — сообщили синоптики. — Погода ухудшится в четверг, с приходом активных атмосферных фронтов. Пойдет снег, местами сильный, усилится ветер, ожидается метель. Такая же ситуация будет в пятницу.
В пресс-службе «Белавтодора» (напомним, департамент отвечает за содержание республиканских дорог, а не городских улиц) сообщили, что работаведется в круглосуточном режиме. Дорожники готовы в любой момент выехать на трассы.
— За прошедшие сутки на дороги Беларуси высыпали 8,5 тыс. тонн песчано-солевых смесей и 1 тыс. тонн соли, — рассказали в департаменте. — Было задействовано 393 снегоочистителя и 497 пескосолераспределителей. Сейчас покрытие дорог везде мокрое, на некоторых участках в Гомельской, Гродненской и Минской областях лежит снег.
Автор: Андрей Журов.

На минувших выходных на одной их туристических баз Минской области прошел мотослет «Зима 2012». Несмотря на погодные условия, абсолютно не подходящие для поездок на мототранспорте, любители экстрима все же организовали несколько заездов. Они проводились не на время, а, скорее, для удовольствия и развлечения тех, кто не побоялся в них участвовать. По словам организаторов, в течение всего уик-энда на территории турбазы ездили только мото- и квадроциклы. Автомобили дожидались своих владельцев на парковке.

В середине зимы в Беларуси случился обильный снегопад, и на улицы массово выехала снегоуборочная техника. Учитывая, что некоторые автолюбители паркуют автомобили прямо на проезжей части, а ширина посыпки составляет порядка шести метров, ни один сезон не обходится без повреждения автомобилей при уборке снега.

Пожалуй, самый массовый случай произошел 14 декабря 2009 года. Тогда во время посыпки проезжей части ул. Машиностроителей в Минске МАЗ-5551 с пескоразбрасывателем ПМ-6 «расстрелял» 32 припаркованных у обочины автомобиля. У всех были разбиты боковые стекла и зеркала. В «Ремавтодоре» плохо просеяли противогололедную смесь, что и привело к таким последствиям.

Как действовать, если ваш автомобиль поврежден? Радует, что страховое возмещение автолюбителям положено. Если ваш автомобиль пострадал от работы снегоуборочной техники, лучше сразу набрать 102, где, в зависимости от характера события, решат, кого выслать на место происшествия – милицию или ГАИ.

Возмещение подобных убытков лежит в плоскости не гражданской ответственности владельцев транспортных средств, а добровольного страхования гражданской ответственности предприятий, создающих повышенную опасность для окружающих. В Минске «Ремавтодоры» обзавелись такими полисами. За сезон снегоуборочной техникой в условиях плотного дорожного движения и стоящих у обочин авто разбивается 3-5 стекол в каждом районе столицы.

Следующий ваш шаг — обращение в страховую компанию ответчика для получения компенсации. Для этого страховой компании необходимо предоставить документы, подтверждающие ваше право собственности на поврежденное имущество (транспортное средство), и общегражданский паспорт.

Как правило, ответственность «Ремавтодоров» страхуется в «Белгосстрахе», там даже есть отдел урегулирования убытков, кроме транспортных средств (Минск, ул. Солнечная, 31а, тел. 211-10-08). Далее поврежденные автомобили осматриваются оценщиками. После осмотра можно восстанавливать авто, однако страховое возмещение выплачивается после поступления подтверждающих документов из РУВД или ГАИ, проводивших проверку по этому факту.

ABW.by

Пост ГАИ. Стоит одинокий гиббон, смотрит — в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
— Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
— Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял…

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать…
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж….
снова пятитысячная…
Г: вглядывается в номер машины, — Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно…
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой…
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит… «СТИХИ!!»

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.

Германия, автобан, в одном из «карманов» стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается…
Германия — страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Молодой начинает грузить напарника — мото-капут, вызывай абшлеп
(чтобы мот оттащить в мастерскую)… Тут, тот что постарше,
подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно
в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности
смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
— Он сейчас наладится и уедет…
Молодой удивленно: — Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: — Нет, совсем не говорю, просто он сказал «х..ня»,
а вот если бы он сказал «пи…ц» — тогда точно нужно в мастерскую.

Надпись на знаке «Обгон запрещен»: «Милые дамы, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета»

Подмечено: стоит завести машину, в ней тут же заводится девушка. Причем каждый день разная!

Новая иномарка лучше подержанных «Жигулей».

Для краш-тестов «Оки» можно использовать не специальное оборудование, а обыкновенную мухобойку.

«Volkswagen» можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и 23-мя способами, используя кириллицу.

К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто.

«Таврия» — это тоже машина.

Недостатки «Alfa Romeo 155» становятся особенно заметны, если случайно залить в нее солярку.

Cвое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год.

В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки «Mercedes-Benz E 63 AMG».

Чтобы не случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже.

Отзывы женщин о своих машинах лучше воспринимаются с подстрочечным переводом.

Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и ездить по дорогам лучше не в России.

В Курске опять упали продажи «Lamborghini Diablo».

На международной выставке автомобилей автомобиль «Таврия» занял первое место в номинации «Автомобиль, которого лучше бы и не было».

Мужчина забирает машину со стоянки, и показывает царапину охраннику:
— Это что, так было?
— Не, это так будет.

Разговор на СТО:
— Мужики Вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволкой прикручу!

Мимо ГАЙца едет мерс с тонированными стеклами на скорости около 180 км\ч. Он изо всей силы дует в свисток. Мерс останавливается. Окно чуть приоткрывается.
-Нарушаете гражданин. Ваши доку…
Из окна высовывается пистолет.
-Что? Куда засунуть свисток? В жопу? А штаны уже можно одеть? Нет, нет, гражданин, езжайте, никаких проблем.
Мерс уезжает, а гаишник передает дальше по рации:
-Мерседес, тонированный, на огромной скорости, свистком не останавливать, бесполезно, только жезлом, только жезлом.

— У тя как машина в -25 заводится?
— А х%& ее знает — она не открывается

Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи усадили спящим на переднее сиденье, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
-Когда проснулся-было три шока:
1)я еду за рулём пьяный;
2)я еду по встречной полосе;
3)НЕТ РУЛЯ!!!!

В автомобиле едет блондинка, включает радио, а там говорят:
— Вы слушаете «Европу+».
Блондинка в недоумении:
— И откуда они знают?!

Купили 2 женщины себе по запорожцу, едут они вместе домой, и тут у одной вдруг машина глохнет. Женщины подходят, открывают капот и одна удивляется: «А двигателя нет!!!!!!!!!!!!!! Потеряла наверно»
Другая ее утешает: «Не волнуйся, у меня в багажнике запасной есть!!!»

Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке.
Один как ни в чем не бывало говорит:
— Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
— Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?

— Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
— А к чему юбка? Почему губы накрашены?
— А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

Почему так часто можно увидеть людей,копающихся в отечественных автомобилях?
Они просто пытаются понять,где же находится та деталь,которая определяет такую стоимость автомобиля.

Мужик купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ, его останавливает мент. Мужик чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает, мужик во всю глотку:
— Г-Г-Г-Г-АВ!
Мент отскакивает.
— Не бойся, я пристегнутый…

Совсем молоденькая девушка на своем новом автомобиле неожиданно попала в снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который советовал: «Если попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!»
Только вспомнила эти слова, как тут же показался снегоочиститель. Девушка пристроилась за ним. Примерно через час из снегоочистителя выпрыгиваетводитель, подходит к ее машине и спрашивает:
— Почему ты все время ездишь за мной?!
— Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и следовать за ним.
Водитель кивнул головой:
— Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей!

Автоинспектор не верит своим глазам: прямо по тротуару едет машина, впрочем, довольно медленно. Он подходит к водителю:
— Что вы делаете?!
Та сконфуженно отвечает:
— Я только что получила права и очень боюсь встречных машин.

— Что занимаент последние шесть страниц инструкции по эксплуатации автомобиля «Жигули»?
— Расписания автобусов и поездов.

— Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
— Бери, но там нет бензина.
— А нам и не надо.

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету поезд.

Мужик приезжает на автосервис и базарит:
— Можно что-то сделать с моим автомобилем?
Автослесарь отвечает:
— Если снять передний и задний бампер, между них можно поставить новую машину.

В магазине автозапчастей:
— У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
— А что вам надо?
— Ну… гвозди на 120.

Новый Русский паркует на платную Мерс, рядом мужичок обматывает Запор цепями, обвешивает амбарными замками НР (обалдевший)
— Мужик, ты что обалдел, кому на хрен твоя тачка нужна, кто ее угонит!
Мужик (с обидой)
— Ага, это ваши тачки угоняют, а в мою все срать ходят.

Хочеш бесплатно получить запчасть от запорожца — иди за ним следом.

После ухода из Формулы 1, М. Шумахер не остался без работы.
Теперь он личный водитель Р. Абрамовича.

Звонок по телефону. -Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOYOTA Land Cruser?
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.

Около Новороссийска загорелось судно с 600 автомобилями ВАЗ!
Есть же справедливость на свете!

Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)
-Да заинька, что ж с машинкой?
Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил?
Заезжала? Ой, умница.
Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко…

1. Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой.
Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.
2. Останавливает гаишник блондинку на желтом мерсе кабрио.
-Ваше водительское удостоверение, пожалуйста.
-Ой, а что это?
-Ну, это такая маленькая пластиковая карточка с Вашим фото.
-Ой! А где оно у меня может быть?
-Ну, обычно или в бардачке, или поищите в Вашей сумочке.
Дамочка порылась в сумочке.
-Вот это?
-Да, точно. Теперь попрошу документы на машину.
-А это что еще?
-А это тоже такая пластиковая карточка с разными буковками и цифрами, но без фото.
-Это?
-Точно, оно.
Гаишник собрался было отпускать блондинку, как вдруг его по рации вызывает товарищ с соседнего поста.
-Слышь, Василий, к тебе тут блондиночка в желтом мерсе кабрио движется.
-Да остановил я ее уже, все вроде в порядке.
-Снимай штаны скорее.
-Ты чё, идиот?!! Подколоть меня решил?
-Снимай, говорю, не пожалеешь!
Гаишник подумал (вроде близкий товарищ советует, не должен подставить то) и снял штаны. И чресла его в акурат перед стеклом блондинкиного мерса болтаются.
Блондинка (с восхищением):
-А знаю!!! Тест на алкоголь!

3. — Так, нарушение! Права получите в управлении.
— За что?
— Парковка в неположеном месте.
— Шеф, отпусти!!!!
— Не положено!
— Как не положено? А на восьмой страничке?
— А, положено. Счастливого пути!!!

4. Автоинспектор — водителю:
— Почему вы угнали автомобиль?
— Мне надо было успеть на поезд.
— А вы не могли поехать на трамвае?
— Мог, конечно. Но кто когда-нибудь угонял трамвай?

5. Стоят два мента рядом с постом, разговаривают… Вдруг, видят: летит ДЖИП на огромной скорости…
— Слушай, да у него и за 200 км/ч перевалило!
— Да, уж…
Джип проносится, сбивает одного мента насмерть, проезжает 200 метров и останавливается. Второрой мент не в понятках, подходит, указательным пальчиком стучит по затонированному окошку:
— Ну и как у нас с правами?
Из ДЖИПА голос:
— Так же, как и с тормозами…

Приходит муж домой и говорит жене:
— Странно. Я думал новые русские все блатные, а они оказываются вежливые и культурные, на «Вы» обращаются и даже фамилию мою знают!
— ???
— Иду через улицу, передо мной резко останавливается крутой мерседес, оттуда выскакивает новый руский и говорит мне: «Для Вас, Козлов, придумали светофоры, пешеходные переходы, а Вы все равно под колеса лезете!!!»

Автолюбителям, планирующим дальние поездки в выходные, стоит прислушаться к прогнозам гидрометеоцентра. Мороз будет крепчать, а к пятнице снега на улицах станет заметно больше. Возможны метели, образование гололедицы и, как следствие, ухудшение дорожной ситуации.

ABW.BY

У нас прошла акция день без мата!
— Это полностью парализовало работу всех автосервисов
— Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
— Местный трудовик умер на вдохе
— А обычные жители не знали что ответить на элементарный
вопрос «где?»

Гаишник останавливает машину. Там мужик с женой и с грудным ребенком. Пока проверял права почуял от мужика запах и дает ему трубку дыхнуть. Прибор показывает наличие алкоголя.
Мужик: — Да вы что! Я же с женой и с ребенком еду! Дайте жене дыхнуть, она грудью кормит ей пить нельзя!
Гаишник дает. Прибор опять показывает наличие алкоголя.
Мужик: — Да у вас прибор не исправный! Я на вас жаловаться буду! Дайте ребенку дыхнуть, он то точно не пьяный!
Поднесли ребенку трубку — тоже самое. Ну гаишник извинился, сказал, что прибор не исправлен и разрешил ехать дальше. Мужик сел в машину и как даст жене затрещину:
— Я же говорил тебе дура! А ты — не наливай маленькому, не наливай маленькому….

—

Гаишник останавливает машину и просит водителя предъявить права.
Водитель, очень похожий на мужчину, протягивает права, в которых
значится Сидорова Мария Ивановна.
— По чужим правам ездите? — оживляется гаишник.
— Почему по чужим? — удивляется водитель.
— Техпаспорт! — требует несколько сконфуженный гаишник.
На свет извлекается техпаспорт на имя Сидоровой М. И.
— Та-а-ак… — говорит обалдевший гаишник, глядя на водителя, — А ну,
снимай штаны!
После долгих препирательств водитель снимает штаны и оказывается под
ними мужик — мужиком. Гаишник вне себя.
— Ах ты ж падла!!! Да я тебя за такие шуточки…
— Эх, товарищ сержант, какому-то х?ю вы верите, а нашим государственным
документам — нет!

—

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Автомобиль — не роскошь…
Роскошь — это средства на его содержание…

Почему у тебя нет автомобиля,… ведь денежков-то много!…
Именно поэтому у меня и много денег…

Дорогой,… купи мне машину,… поездим по миру,… посмотрим свет…
Этот… или тот…

Смысл вождения автомобиля… До 20-ти лет — доехать покрасивее… До 30-ти лет — доехать побыстрее… До 50-ти лет — доехать побезопаснее…
После 70-ти — доехать-бы…

Лучше на 20 минут позже…
чем на 20 лет раньше…

Пешеход всегда прав…
Пока жив…

Дети на заднем сиденьи приводят к ошибкам водителя…
Ошибки водителя на заднем сиденьи приводят к детям…

Хорошая штука «лежачий полицейский»…
и переехать приятно…

Ничто так не повышает квалификацию водителя,…
как едущая за ним машина ГАИ…

Внедорожник — это автомобиль, который застрянет там,…
куда другой и не доберётся…

Круглосуточно!… Автомобили на любой вкус!…
Неохраняемая стоянка возле Ашана…

Если в детстве у тебя не было велосипеда,… а теперь у тебя ПОРШЕ,…
то всё равно в детстве велосипеда у тебя не было…

Корпорация Народного Автомобиля, заразившись успехом со сбытом ПАССАТа, расширяет модельный ряд…
Новые образцы ориентированы исключительно на наш рынок – ПАЖРАТ, ПАСПАТ и ПАСРАТ…

Я слышал,… ты машину купил… Да,… представляешь, за неделю успел застраховаться, поставить на учёт, пройти техосмотр, сгонять на сервис сделать ТО, прикупить комплект зимней резины…
И как-бы я всё это без машины успел…

Столкнулись авто с НАЛОГовиком и ГАИшником…
Прошло два часа,…
взятку никто не предлагал…

После обращения в автосервис клиентка получает счёт: За ответ на вопрос — 5р… За ответ на умный вопрос — 10р… За правильный ответ на умный вопрос — 100р… За ответ на дурацкий вопрос — 1000р… За правильный ответ на дурацкий вопрос — 3000р…
Итого…

Клиент сдал авто на покраску, пришёл получать,… что за хрень,… одна бочина покрашена и всё… Наехал на сервис,… а ему в ответ… Минуточку,… давайте разберёмся и показывают договор…
Вот,… написано,…
МЫ — с одной стороны,… ВЫ — с другой…

Надпись на бутылке:
Добавить в Избранное…
Надпись на рюмке:
Сделать стартовой…

Едут в такси русский, армянин, хохол и бурят, останавливаются,… буряту — слышь,… друг,…
выйди нахрен…
анекдот не складывается…

Кого хоронят,… сынок?… ГАИшника,… бабуля…
Отсвистался,… голубчик!…

Япошки придумали эксклюзивный лимузин для ньюрашеков, управляется голосом,… твою мать — едет,… о, боже — тормозит… Пригласили на тест-драйв нашего соотечественника, садится,… в восторге — твою мать,… и покатил,… тут препятствие,… забыл напрочь всё,… зажмурился — о,боже… и стал,… вытер пот, почесал репу,…
Однако,… твою мать…

ВАЗ планирует перейти к выпуску…
подержаных Мерсов…

Тормозит ГАИшник авто и докапывается до всего,… водила… Командир, а если-бы я тебя мудаком назвал, ты бы меня точно поимел?… Конечно… А если бы только подумал, что ты…… не прикапывался бы?… А чего там…
Ну,… тогда я думаю, что ты мудак…

Привёз чел Запор в сервис, мастеру,… мне нужно диски титановые поставить, ещё движок от Фолькса и полный тюнинг,… во сколько станет?… Да…всего в десятку баксов!…
Да ты гонишь!…
Да нет,… это ты гонишь…

Мерс на полном ходу сносит гужевую повозку,… телега- вхлам, лошадь — в конвульсиях,… чуть поодаль возница лежит, весь переломаный… Выходит водила, видит такое дело, помочь бы надо,… к лошади, а она уже хрипит, жалко — мучается,… достал ствол и пристрелил, к мужику,… ну ты как,… плохо,… помочь?…
Ой-ё,… не поверишь,… так хорошо мне давно не было!…

Полдень,… стукнулись два авто, за рулём женщины,… кто виноват?…
Обе,… в полдень должны сидеть дома и готовить обед мужу…

Новости отечественного автопрома: Более сотни доработок в конструкции…
впервые установлены и закручены все болты и гайки!!…

Хроника происшествий: Сегодня Мерс на скорости под двести вылетел с трассы…
Интересно,… куда он так летел?…
За Газелью гнался!…

Чего такой грустный? — Не то слово,… я в тоске… Встречал жену на вокзале,… не приехала…
Боюсь,… что она дома ещё со вчерашнего дня…

Сидит ворона на ветке, ест сыр,… мимо катит лиса на велике,… шарах из пневматики по ней,… та падает,… зубы выбиты…
Вот шуки,… вшю башенку ишпохабили…

Из объяснительной:
Я оглянулся посмотреть,… не оглянулась ли она,…
чтоб посмотреть,… не оглянулся ли я!…

По закону Ньютона всякое действие вызывает противодействие,… всё понятно,… киндеры?… А почему тогда,…
когда папа даёт деньги ГАИшникам,…
они не сопротивляются…

Если сфотать водилу с ремнём безопасности крупным планом,…
получится портрет с траурной лентой…

Едет авто,… грязнющее,… на борту написано: — Мишань,… позвони!…
Чуть ниже:
Пошла нахрен!…

Все дороги ведут в Рим,…
бездорожье к нам…

Советы бывалых:
Пить надо с женщинами,…
чтобы потом к ним не ехать…