Автоанекдоты
Понедельничные автоприколы от 30 января 2012 года )
xxx: кстати, я решила получить права, скоро буду как ты на машине ездить!
yyy: как я не надо. Я вчера в аварию попал.
Парень с подругой едут в авто, девушка за рулём. Машину останавливает
гаишник:
— Вы выехали на встречную полосу, права изымаю.
Парень:
— А ты их покупал, чтобы отбирать?!.
xxx: Дим, а раньше у тебя машинка так не пикала
yyy: Раньше у нее был бензин
С Нового Года проходить освидетельствование на алкоголь будет не нужно, теперь будет достаточно, внятно проговорить инспектору «Сиреневенький глазковыколуплеватель на переподвывернутых ножках!»
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
— Полный бак, и поскорей!
— Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
— Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
Мужик купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ, его останавливает мент. Мужик чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает, мужик во всю глотку:
— Г-Г-Г-Г-АВ!
Мент отскакивает.
— Не бойся, я пристегнутый!
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
— Алло! Милиция?!
— Да!
— У нас тут на перекрестке лежачий полицейский…!
— Ну и что?! Сейчас их много установлено вместо светофоров!
— Да! Но он пьяный и ругается матом, когда через него переезжают!
А знаете ли вы, что… …исскуство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину!
Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке.
Один как ни в чем не бывало говорит:
— Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
— Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?
Объявление:
«Продаю автомобиль после аварии, до аварии просьба не звонить!»
Акция:
«Покупайте автомобиль «Ока»! Под каждой третьей крышечкой капота – двигатель. В каждом десятом двигателе – масло, в каждом сотом – машинное. Торопитесь! Количество двигателей – три»
Жена мужу:
— Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
— Этот или тот?
— Дорогая, а где твой Мерседес?
— В автосервисе.
— Опять грохнула за мой счет?
— Нет-нет, просто сломался.
— И что сломалось?
— Бампер глохнет, капот стучит и крыло барахлит.
Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина ещё и отбирает права.
— Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
— Перед собакой есть тормозной след!
Факт: С какой бы скоростью ты ни ехал, тот, кто едет медленнее тебя — тормоз, а тот, кто быстрее — самоубийца.
Когда ты покупаешь машину — ты покупаешь детали оптом, а потом ты покупаешь их в розницу.
Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии — лопнул от смеха директор концерна БМВ.
— Как по манере вождения определить — женщина за рулем или девушка? — Девушка шарахается от соседних машин, а женщина — прижимается.
Муж обучает жену вождению автомобиля: «На красный свет остановишься, на зеленый поезжай, на мое желтое и испуганное лицо не обращай внимания»
Вечером жена говорит мужу: «Милый, тебе рассказать, как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?»
Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой сидит женщина.
— Ваши права.
— Ой, пожалуйста, не отбирайте мои права! У меня там такая удачная фотография.
Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
— Какое из колес меньше всего поворачивается во время правого поворота?
Тот, задумавшись:
— Наверно, запасное.
***
Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулём нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида.
Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами.
Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент!
Будь прокляты эти бабы за рулем!!!
***
Разговаривают президенты российской и западной автомобильных фирм:
Буржуй:
— Мы делаем машины мощные как Ниагаркий водопад, красивые как птицы и быстрые как пули!
Наш:
— И наши машины не хуже: они тоже шумят как Ниагарский водопад, постоянно гадят как птицы и дурные как пули…
***
Водитель ГИБДДешнику:
— Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
— Не положено!
— Как не положено? А на восьмой странице?
— А-а-а, положено, свободен…
***
Мужик говорит милиционеру:
— Хочешь, анекдот политический расскажу?
Тот удивленно ему отвечает:
— Я же милиционер!
— А ничего страшного — я тебе два раза расскажу…
***
— У меня беда с новым автомобилем!
— Что случилось?
— Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие ещё 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор!
***
Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
— Сдаешь вступительный экзамен — берем. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь, так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и подводит итог:
— 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
— Но ведь максимальная оценка 100 баллов?
Мастер:
— 50 за разборку, 50 за сборку и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу…
***
— Деточка, сядь в машину — я тебе конфетку дам!
— …
— Деточка, сядь в машину — я тебе ДВЕ конфетки дам!
— …
— Деточка, сядь в машину — я тебе ШОКОЛАДКУ куплю!
— Папа, сам купил «Запорожец» — вот сам и езди!!!
***
Пешеходов надо любить!!!
Останавливаться…
Выходить из машины…
И… ЛЮБИТЬ…
***
Глотнули мы с Максом «Фанты» — и тормознули Запорожец!
Глотнули ещё — и тормознули Волгу!
Ещё раз глотнули «Фанты», и тормознули крутой 600-ой Мерседес.
А почему бы нам их и не тормозить? Мы же с Максом ГИБДДешники!
***
Сын едет с отцов в автомобиле:
— Пап, а мама лучше тебя машину водит!
— Почему?
— Ты говоришь, что на ручнике и пяти метров не проехать, а мама вчера целый день гоняла!
***
Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
— Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?
— О да, мадам…
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть…
— Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье…
— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
***
Среди листвы, на ветвях высокого тополя висит «Ока»: сигнализация включена, мотор работает, жалобно гудит и колеса крутятся.
Снизу на автомобильчик озадаченно смотрит мужик:
-Знал же, что маломощная, что кузов мягкий, безопасности никакой… Но чтобы еще и собак боялась?!…
***
Отныне все модели «Запорожцев» будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.
***
Приходит муж домой и говорит жене:
— Странно. Я думал новые русские все блатные, а они оказываются вежливые и культурные, на «Вы» обращаются и даже фамилию мою знают!
— ???
— Иду через улицу, передо мной резко останавливается крутой мерседес, оттуда выскакивает новый руский и говорит мне: «Для Вас, Козлов, придумали светофоры, пешеходные переходы, а Вы все равно под колеса лезете!!!»
— Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая…
— Ну, начни с хорошей…
— Подушка безопасности сработала!!!
***
— А у меня, мужики, теперь «девятка»!
— Так ведь еще вчера ты ездил на «шестерке»…
— Перевернулась!
***
Приходит усталый, злой Гаишник с работы домой и кричит сыну:
— Давай дневник!!
Сын к маме:
— Мама, что делать, там же двойка?
— Не волнуйся, сынок. Положи в дневник 50 руб.
Гаишник листает дневник, забирает 50 рублей и говорит:
-Ну вот, хоть дома все в порядке…
***
На трехрядной дороге всегда найдется идиот, который создаст пятый ряд!
***
Журналист спрашивает у работника ГИБДД:
— Что для Вас счастье, как Вы считаете?
— Я считаю до трех и чтобы больше я тебя не видел!
***
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот Вы кем работаете?
— Хирургом, операции на сердце провожу…
— И много платят?
— 20000$ за операцию…
— Вот, блин… ведь по сути одно и то же делаем: ты движки перебираешь, и я тоже… а мне всего 300$ платят!
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК…
— Перебирай!
***
Звонит жена мужу и говорит:
— Дорогой, кажется в карбюратор моей машины попала вода.
— Как она… а ты вообще знаешь что такое карбюратор? — озадачено спрашивает муж, — А где машина-то?
— В бассейне…
***
— Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
— Зачем?
— Видите ли, у моей машины не работают тормоза.
***
Задача:
Когда у моего соседа ломается стартер, и мне приходится толкать его каждое утро — я теряю в весе 3 килограмма.
Вопрос:
Сколько я теряю в весе, когда у его жены ломаются тормоза?
***
— Как дела у твоей жены с вождением машины?
— Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
***
После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
— Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов!
— Десять… А сколько нужно, чтобы получить права?
***
Машина, за рулем которой сидела женщина, проехала на красный свет.
Ее останавливает ГИБДДшник и требует документы:
— БА! Так вы же моя учительница русского языка? Двадцать лет я ждал такого случая! А теперь возьмите бумагу и напишите сто раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила уличного движения»
***
Женщина за рулем громко кричит прохожему:
-Вы что, с ума все посходили? Hе можете быть повнемательнее? Вы уже пятый, на кого я сегодня наезжаю!
Мама спрашивает у своей маленькой дочки:
— Так что ты видела, когда ездила с папой на нашей новой машине?
— Одних только «идиотов» и «безмозглых дураков», которые все время лезли к нам под колеса!
***
Встречаются два приятеля:
— Говорят, что ты машину купил?
— Да, такая хорошая вещь! Теперь все успеваю! Представляешь, сегодня за день успел: сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за «Тосолом»… И как бы я все это без машины успел?
***
Пассажиры автобуса, отъезжающего от остановки, умирают со смеха, глядя на то, как один из отставших пассажиров бежит за автобусом, хватаясь за поручень, подскальзываясь, падая, вскакивая и снова устремляясь за автобусом.
Наконец, он не выдерживает и кричит им в след: «Сейчас вы посмеетесь, придурки, я водитель автобуса!»
***
Идет бракоразводный процесс.
Судья спрашивает жену:
— Почему Вы разводитесь?
Жена:
— Мой муж ездит со скоростью 80 км\ч!
Судья:
— Ну и что? Нормальная скорость. Я езжу значительно быстрее!
Жена:
— Да, но при этом Вы ведь не сажаете свою жену на капот и не заставляете размахивать фонарем и освещать дорогу!
***
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость — километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
— Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
— И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
— Я забираю у тебя наш дом.
Муж увеличивает скорость до 90.
— И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
— А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
— А тебе что-нибудь нужно? — спрашивает жена.
— Нет, у меня есть все, что нужно, — говорит ей муж.
— И что же?
За секунду до столкновения с бетонным столбом муж успевает все же сказать: — Подушка безопасности!
***
Один таксист всегда водил машину на бешеной скорости. Только что он подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает:
— Ну как? Вы рады, что остались живы?
— Рад? — изумляется пассажир. — Это не то слово. Я не рад. Я удивлен!!!
***
— Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?
***
Перед поворотом встречаются 2 машины. За рулем одной сидит женщина, за рулем второй — мужичина.
Женщина открывает окно и кричит:
— Козел!
Мужик открывает окно и кричит ей в догонку:
— Стерва!
Заезжает за поворот и … врезается в стоящего посреди дороги козла…
***
Жена мужу:
— Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
— От правой или от левой?
Автоанекдоты от 23 января 2012 года )
анекдоты в начале недели уже вошедшие в традицию )
Пост ГАИ. Стоит одинокий гиббон, смотрит — в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
— Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
— Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял…
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать…
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж….
снова пятитысячная…
Г: вглядывается в номер машины, — Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно…
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой…
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит… «СТИХИ!!»
Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.
Германия, автобан, в одном из «карманов» стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается…
Германия — страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Молодой начинает грузить напарника — мото-капут, вызывай абшлеп
(чтобы мот оттащить в мастерскую)… Тут, тот что постарше,
подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно
в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности
смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
— Он сейчас наладится и уедет…
Молодой удивленно: — Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: — Нет, совсем не говорю, просто он сказал «х..ня»,
а вот если бы он сказал «пи…ц» — тогда точно нужно в мастерскую.
Надпись на знаке «Обгон запрещен»: «Милые дамы, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета»
Подмечено: стоит завести машину, в ней тут же заводится девушка. Причем каждый день разная!
Новая иномарка лучше подержанных «Жигулей».
Для краш-тестов «Оки» можно использовать не специальное оборудование, а обыкновенную мухобойку.
«Volkswagen» можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и 23-мя способами, используя кириллицу.
К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто.
«Таврия» — это тоже машина.
Недостатки «Alfa Romeo 155» становятся особенно заметны, если случайно залить в нее солярку.
Cвое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год.
В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки «Mercedes-Benz E 63 AMG».
Чтобы не случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже.
Отзывы женщин о своих машинах лучше воспринимаются с подстрочечным переводом.
Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и ездить по дорогам лучше не в России.
В Курске опять упали продажи «Lamborghini Diablo».
На международной выставке автомобилей автомобиль «Таврия» занял первое место в номинации «Автомобиль, которого лучше бы и не было».
Мужчина забирает машину со стоянки, и показывает царапину охраннику:
— Это что, так было?
— Не, это так будет.
Разговор на СТО:
— Мужики Вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволкой прикручу!
Мимо ГАЙца едет мерс с тонированными стеклами на скорости около 180 км\ч. Он изо всей силы дует в свисток. Мерс останавливается. Окно чуть приоткрывается.
-Нарушаете гражданин. Ваши доку…
Из окна высовывается пистолет.
-Что? Куда засунуть свисток? В жопу? А штаны уже можно одеть? Нет, нет, гражданин, езжайте, никаких проблем.
Мерс уезжает, а гаишник передает дальше по рации:
-Мерседес, тонированный, на огромной скорости, свистком не останавливать, бесполезно, только жезлом, только жезлом.
— У тя как машина в -25 заводится?
— А х%& ее знает — она не открывается
Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи усадили спящим на переднее сиденье, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
-Когда проснулся-было три шока:
1)я еду за рулём пьяный;
2)я еду по встречной полосе;
3)НЕТ РУЛЯ!!!!
В автомобиле едет блондинка, включает радио, а там говорят:
— Вы слушаете «Европу+».
Блондинка в недоумении:
— И откуда они знают?!
Купили 2 женщины себе по запорожцу, едут они вместе домой, и тут у одной вдруг машина глохнет. Женщины подходят, открывают капот и одна удивляется: «А двигателя нет!!!!!!!!!!!!!! Потеряла наверно»
Другая ее утешает: «Не волнуйся, у меня в багажнике запасной есть!!!»
Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке.
Один как ни в чем не бывало говорит:
— Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
— Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?
— Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
— А к чему юбка? Почему губы накрашены?
— А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
Почему так часто можно увидеть людей,копающихся в отечественных автомобилях?
Они просто пытаются понять,где же находится та деталь,которая определяет такую стоимость автомобиля.
Мужик купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ, его останавливает мент. Мужик чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает, мужик во всю глотку:
— Г-Г-Г-Г-АВ!
Мент отскакивает.
— Не бойся, я пристегнутый…
Совсем молоденькая девушка на своем новом автомобиле неожиданно попала в снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который советовал: «Если попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!»
Только вспомнила эти слова, как тут же показался снегоочиститель. Девушка пристроилась за ним. Примерно через час из снегоочистителя выпрыгиваетводитель, подходит к ее машине и спрашивает:
— Почему ты все время ездишь за мной?!
— Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и следовать за ним.
Водитель кивнул головой:
— Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей!
Автоинспектор не верит своим глазам: прямо по тротуару едет машина, впрочем, довольно медленно. Он подходит к водителю:
— Что вы делаете?!
Та сконфуженно отвечает:
— Я только что получила права и очень боюсь встречных машин.
— Что занимаент последние шесть страниц инструкции по эксплуатации автомобиля «Жигули»?
— Расписания автобусов и поездов.
— Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
— Бери, но там нет бензина.
— А нам и не надо.
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету поезд.
Мужик приезжает на автосервис и базарит:
— Можно что-то сделать с моим автомобилем?
Автослесарь отвечает:
— Если снять передний и задний бампер, между них можно поставить новую машину.
В магазине автозапчастей:
— У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
— А что вам надо?
— Ну… гвозди на 120.
Новый Русский паркует на платную Мерс, рядом мужичок обматывает Запор цепями, обвешивает амбарными замками НР (обалдевший)
— Мужик, ты что обалдел, кому на хрен твоя тачка нужна, кто ее угонит!
Мужик (с обидой)
— Ага, это ваши тачки угоняют, а в мою все срать ходят.
Хочеш бесплатно получить запчасть от запорожца — иди за ним следом.
После ухода из Формулы 1, М. Шумахер не остался без работы.
Теперь он личный водитель Р. Абрамовича.
Звонок по телефону. -Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOYOTA Land Cruser?
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
Около Новороссийска загорелось судно с 600 автомобилями ВАЗ!
Есть же справедливость на свете!
Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)
-Да заинька, что ж с машинкой?
Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил?
Заезжала? Ой, умница.
Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко…
1. Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой.
Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.
2. Останавливает гаишник блондинку на желтом мерсе кабрио.
-Ваше водительское удостоверение, пожалуйста.
-Ой, а что это?
-Ну, это такая маленькая пластиковая карточка с Вашим фото.
-Ой! А где оно у меня может быть?
-Ну, обычно или в бардачке, или поищите в Вашей сумочке.
Дамочка порылась в сумочке.
-Вот это?
-Да, точно. Теперь попрошу документы на машину.
-А это что еще?
-А это тоже такая пластиковая карточка с разными буковками и цифрами, но без фото.
-Это?
-Точно, оно.
Гаишник собрался было отпускать блондинку, как вдруг его по рации вызывает товарищ с соседнего поста.
-Слышь, Василий, к тебе тут блондиночка в желтом мерсе кабрио движется.
-Да остановил я ее уже, все вроде в порядке.
-Снимай штаны скорее.
-Ты чё, идиот?!! Подколоть меня решил?
-Снимай, говорю, не пожалеешь!
Гаишник подумал (вроде близкий товарищ советует, не должен подставить то) и снял штаны. И чресла его в акурат перед стеклом блондинкиного мерса болтаются.
Блондинка (с восхищением):
-А знаю!!! Тест на алкоголь!
3. — Так, нарушение! Права получите в управлении.
— За что?
— Парковка в неположеном месте.
— Шеф, отпусти!!!!
— Не положено!
— Как не положено? А на восьмой страничке?
— А, положено. Счастливого пути!!!
4. Автоинспектор — водителю:
— Почему вы угнали автомобиль?
— Мне надо было успеть на поезд.
— А вы не могли поехать на трамвае?
— Мог, конечно. Но кто когда-нибудь угонял трамвай?
5. Стоят два мента рядом с постом, разговаривают… Вдруг, видят: летит ДЖИП на огромной скорости…
— Слушай, да у него и за 200 км/ч перевалило!
— Да, уж…
Джип проносится, сбивает одного мента насмерть, проезжает 200 метров и останавливается. Второрой мент не в понятках, подходит, указательным пальчиком стучит по затонированному окошку:
— Ну и как у нас с правами?
Из ДЖИПА голос:
— Так же, как и с тормозами…
Приходит муж домой и говорит жене:
— Странно. Я думал новые русские все блатные, а они оказываются вежливые и культурные, на «Вы» обращаются и даже фамилию мою знают!
— ???
— Иду через улицу, передо мной резко останавливается крутой мерседес, оттуда выскакивает новый руский и говорит мне: «Для Вас, Козлов, придумали светофоры, пешеходные переходы, а Вы все равно под колеса лезете!!!»
авто анекдоты ) автоанекдотные )
У нас прошла акция день без мата!
— Это полностью парализовало работу всех автосервисов
— Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
— Местный трудовик умер на вдохе
— А обычные жители не знали что ответить на элементарный
вопрос «где?»
Гаишник останавливает машину. Там мужик с женой и с грудным ребенком. Пока проверял права почуял от мужика запах и дает ему трубку дыхнуть. Прибор показывает наличие алкоголя.
Мужик: — Да вы что! Я же с женой и с ребенком еду! Дайте жене дыхнуть, она грудью кормит ей пить нельзя!
Гаишник дает. Прибор опять показывает наличие алкоголя.
Мужик: — Да у вас прибор не исправный! Я на вас жаловаться буду! Дайте ребенку дыхнуть, он то точно не пьяный!
Поднесли ребенку трубку — тоже самое. Ну гаишник извинился, сказал, что прибор не исправлен и разрешил ехать дальше. Мужик сел в машину и как даст жене затрещину:
— Я же говорил тебе дура! А ты — не наливай маленькому, не наливай маленькому….
—
Гаишник останавливает машину и просит водителя предъявить права.
Водитель, очень похожий на мужчину, протягивает права, в которых
значится Сидорова Мария Ивановна.
— По чужим правам ездите? — оживляется гаишник.
— Почему по чужим? — удивляется водитель.
— Техпаспорт! — требует несколько сконфуженный гаишник.
На свет извлекается техпаспорт на имя Сидоровой М. И.
— Та-а-ак… — говорит обалдевший гаишник, глядя на водителя, — А ну,
снимай штаны!
После долгих препирательств водитель снимает штаны и оказывается под
ними мужик — мужиком. Гаишник вне себя.
— Ах ты ж падла!!! Да я тебя за такие шуточки…
— Эх, товарищ сержант, какому-то х?ю вы верите, а нашим государственным
документам — нет!
—
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
Автомобиль — не роскошь…
Роскошь — это средства на его содержание…
Почему у тебя нет автомобиля,… ведь денежков-то много!…
Именно поэтому у меня и много денег…
Дорогой,… купи мне машину,… поездим по миру,… посмотрим свет…
Этот… или тот…
Смысл вождения автомобиля… До 20-ти лет — доехать покрасивее… До 30-ти лет — доехать побыстрее… До 50-ти лет — доехать побезопаснее…
После 70-ти — доехать-бы…
Лучше на 20 минут позже…
чем на 20 лет раньше…
Пешеход всегда прав…
Пока жив…
Дети на заднем сиденьи приводят к ошибкам водителя…
Ошибки водителя на заднем сиденьи приводят к детям…
Хорошая штука «лежачий полицейский»…
и переехать приятно…
Ничто так не повышает квалификацию водителя,…
как едущая за ним машина ГАИ…
Внедорожник — это автомобиль, который застрянет там,…
куда другой и не доберётся…
Круглосуточно!… Автомобили на любой вкус!…
Неохраняемая стоянка возле Ашана…
Если в детстве у тебя не было велосипеда,… а теперь у тебя ПОРШЕ,…
то всё равно в детстве велосипеда у тебя не было…
Корпорация Народного Автомобиля, заразившись успехом со сбытом ПАССАТа, расширяет модельный ряд…
Новые образцы ориентированы исключительно на наш рынок – ПАЖРАТ, ПАСПАТ и ПАСРАТ…
Я слышал,… ты машину купил… Да,… представляешь, за неделю успел застраховаться, поставить на учёт, пройти техосмотр, сгонять на сервис сделать ТО, прикупить комплект зимней резины…
И как-бы я всё это без машины успел…
Столкнулись авто с НАЛОГовиком и ГАИшником…
Прошло два часа,…
взятку никто не предлагал…
После обращения в автосервис клиентка получает счёт: За ответ на вопрос — 5р… За ответ на умный вопрос — 10р… За правильный ответ на умный вопрос — 100р… За ответ на дурацкий вопрос — 1000р… За правильный ответ на дурацкий вопрос — 3000р…
Итого…
Клиент сдал авто на покраску, пришёл получать,… что за хрень,… одна бочина покрашена и всё… Наехал на сервис,… а ему в ответ… Минуточку,… давайте разберёмся и показывают договор…
Вот,… написано,…
МЫ — с одной стороны,… ВЫ — с другой…
Надпись на бутылке:
Добавить в Избранное…
Надпись на рюмке:
Сделать стартовой…
Едут в такси русский, армянин, хохол и бурят, останавливаются,… буряту — слышь,… друг,…
выйди нахрен…
анекдот не складывается…
Кого хоронят,… сынок?… ГАИшника,… бабуля…
Отсвистался,… голубчик!…
Япошки придумали эксклюзивный лимузин для ньюрашеков, управляется голосом,… твою мать — едет,… о, боже — тормозит… Пригласили на тест-драйв нашего соотечественника, садится,… в восторге — твою мать,… и покатил,… тут препятствие,… забыл напрочь всё,… зажмурился — о,боже… и стал,… вытер пот, почесал репу,…
Однако,… твою мать…
ВАЗ планирует перейти к выпуску…
подержаных Мерсов…
Тормозит ГАИшник авто и докапывается до всего,… водила… Командир, а если-бы я тебя мудаком назвал, ты бы меня точно поимел?… Конечно… А если бы только подумал, что ты…… не прикапывался бы?… А чего там…
Ну,… тогда я думаю, что ты мудак…
Привёз чел Запор в сервис, мастеру,… мне нужно диски титановые поставить, ещё движок от Фолькса и полный тюнинг,… во сколько станет?… Да…всего в десятку баксов!…
Да ты гонишь!…
Да нет,… это ты гонишь…
Мерс на полном ходу сносит гужевую повозку,… телега- вхлам, лошадь — в конвульсиях,… чуть поодаль возница лежит, весь переломаный… Выходит водила, видит такое дело, помочь бы надо,… к лошади, а она уже хрипит, жалко — мучается,… достал ствол и пристрелил, к мужику,… ну ты как,… плохо,… помочь?…
Ой-ё,… не поверишь,… так хорошо мне давно не было!…
Полдень,… стукнулись два авто, за рулём женщины,… кто виноват?…
Обе,… в полдень должны сидеть дома и готовить обед мужу…
Новости отечественного автопрома: Более сотни доработок в конструкции…
впервые установлены и закручены все болты и гайки!!…
Хроника происшествий: Сегодня Мерс на скорости под двести вылетел с трассы…
Интересно,… куда он так летел?…
За Газелью гнался!…
Чего такой грустный? — Не то слово,… я в тоске… Встречал жену на вокзале,… не приехала…
Боюсь,… что она дома ещё со вчерашнего дня…
Сидит ворона на ветке, ест сыр,… мимо катит лиса на велике,… шарах из пневматики по ней,… та падает,… зубы выбиты…
Вот шуки,… вшю башенку ишпохабили…
Из объяснительной:
Я оглянулся посмотреть,… не оглянулась ли она,…
чтоб посмотреть,… не оглянулся ли я!…
По закону Ньютона всякое действие вызывает противодействие,… всё понятно,… киндеры?… А почему тогда,…
когда папа даёт деньги ГАИшникам,…
они не сопротивляются…
Если сфотать водилу с ремнём безопасности крупным планом,…
получится портрет с траурной лентой…
Едет авто,… грязнющее,… на борту написано: — Мишань,… позвони!…
Чуть ниже:
Пошла нахрен!…
Все дороги ведут в Рим,…
бездорожье к нам…
Советы бывалых:
Пить надо с женщинами,…
чтобы потом к ним не ехать…
Юмор….Водитель: взгляд изнутри
немножко анекдотов
сидя в новеньком »БМВ».
Вся в слезах и губной помаде —
Три педальки, а ножки две…
1. Надо бороться с чувством собственной важности.
2. Вам нравится стиль 70-х — 80-х.
3. В багажнике не жалко навоз возить.
4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.
5. У вас в гараже — три ведра отечественных запчастей, доставшихся от деда.
6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают, а наши — ни разу.
7. Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию.
8. Чтобы остались деньги на тонировку.
9. У них все левое — и руль, и колеса, и двигатель.
10. С Fеrrаri-то в нашем колхозе засмеют.
11. Вы недавно разбили «Жигули» товарища вдребезги.
12. Вы не собираетесь на ней ездить.
13. В выходные можно подольше поваляться под машиной.Добавлено через 17 минут 0 секунд
Тойота — управляй мечтой.
Ниссан — превосходя ожидания.
Форд — почувствуй разницу.
Вольво — опробуй самое новое.
Субару — Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа — искуство удивлять.
Хёндай — выбери свой путь.
Сааб — управляй силой мысли.
Мицубиши — перемены к лучшему.
Додж — все или ничего!
БМВ — c удовольствием за рулем.
Ауди — превосходство высоких технологий.
Инфинити — бунтующая страсть.
Шкода — просто гениально.
Ленд-ровер — будь выше.
…..
ВАЗ — не ссы, доедем!!!
Добавлено через 8 минут 53 секунды
Замена масла в автомобиле (женщины vs. мужчины)
ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕHЩИHЫ:
1. Добраться до ближайшего сервиса.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$20.00 — замена масла.
$1.00 — чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00
ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИHЫ:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Hайти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Hайти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед — тоже уже хороший — с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48 — 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива — как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$75.00 — первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 — повторная закупка пива.
$75.00 — повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 — срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 — буксировка автомобиля.
$1,000.00 — залог.
$250.00 — праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.
ИТОГО: $1,650.00
«Если бы мы делали девушек, — они бы Вас заебли на первом свидании» (C) АвтоВАЗДобавлено через 7 минут 45 секунд
На директора завода Автоваз хотели завести уголовное дело, но и оно не завелось.
Добавлено через 7 минут 52 секунды
Сексопатологи открыли новый вид сексуального извращения — ВАЗохизм — при котором человек получает удовольствие от езды на «Жигулях».
Добавлено через 2 минуты 11 секунд
АвтоВАЗ отзывает 300 автомобилей «Лада-Приора» в связи с подозрительной исправностью и отсутствием жалоб владельцев.
— Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!
Женщина, возмущено:
— Как так я не сдала, если я даже не ехала еще?!
Экзаменатор:
— А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости пролетает на красный свет,
мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками…
Наконец Гибдд прижимает ее к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашиваемт мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
— Ну что, прошла уже наконец твоя икота?!
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина.
Естественно, нарушителя тормозят.
Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама,
облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку
и обращается к гаишнику:
-Ик…представляешь….с ликёром попалась!…
Разговор двух друзей:
— Я женился, жена работает в ГАИ.
— Поздравляю!
— Да что ты! В первую брачную ночь уже два раза оштрафавала!
— За что?
— За превышение скорости, и остановку в неположенном месте!
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит:
— Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч.
Куда так торопитесь?
— Да вот, вам 100 рублей привез…
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически
останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не
заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
— Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не
заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но
для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
— А у нас денег нет!
Спят ночью муж-гаишник с женой.
Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать:
«Вася…Вася, камаз….Вася, тормози, тормози его…..
Вася камаз, тормози!!!»
Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая
по руке приговаривает: «Тш-тш, пустой, пустой».
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
— Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
— Не-е-е, я все.
В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник.
Официант выписывая счет расуждает:
-Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:
-А Вы знаете за Вас расплатились!
Гаишник:
— Знаю, Я сдачу жду!
ЮМОР: Что ты чувствуешь при занижении подвески
Про занижение
1. первый месяц твои мысли: прикольно покачивает
2. через 2ва месяца: как это же за*бало!
3. 3 и более: разве качает? помоему норм)
4. ты «любишь» дороги России: чем дальше от Москвы, тем «любовь» сильнее
5. ты различаешь глубину ямы по силе удара не работающей подвески
6. ты знаешь каждую яму или кочку на пути дом-учеба/работа
7. твои друзья вечером видят тебя из далека, потому что твои фары прыгают словно они стоят на баскетбольном мяче
8. сотрудники ДПС часто просят открыть багажник и сильно удивляются о того, что там ничего нет
9. ты часто думаешь о том, как бы сделать подвеску ещё ниже, хотя ниже уже некуда
10. ты улыбаешься когда твои друзья на стоковых иномарках говорят что у них очень низкая машина и что так ездить не возможно
11. ты часто слышишь выражения: а резина об крыло не трёт? как ты ваще на ней ездишь?
12. проехав лежачий полицейский и ничем не задев ты радуешься словно выйграл в лотерею
13. ты теряешься при вопросе: а ты пилил пружины?
14. ты пытаешься проехать поворот на максимально возможной скорости
15. на машине с обычной подвеской ехать как то скучно
16. твои злейшие враги железнодорожные переезды и трамвайные пути
17. заезжая на парковку со шлагбауном тебе не хватает пару см чтоб проехать под ним не открывая его
18. тебя радует смотреть в зеркало заднего вида когда у тебя сзади сидят пасажиры
19. твоя подвеска и девушка с большой грудью к сожаленью не совместимые вещи
20. в твоей машине нежательно возить пиво и газированную воду
21. любая машина которая выше твоей хоть на пару см — ДЖИП
22. ты ищешь мойку в городе не по качеству мытья, а по заезду на неё
23. работники автосервисов считают тебя идиотом
24. выбор амортизаторов для тебя большой гемор
25. ты постоянно ищешь лучшую траекторию проезда через большой лежачий, часто встречающийся на твоем пути
26. ты боишься возить пьяных друзей
27. когда едешь на машине с высокой посадкой всё равно инстинктивно сжимаешься при проезде лежака или ямы на большой скорости.
Немного автоюмора
Подходит охранник: Мадам паркуется по слуху?
Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками… За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:
— Ну, что — прошла уже, наконец, твоя икота?!
муж спрашивает жену:
-дорогая,почему ты на работу едешь 20 минут,а с работы 3 часа?
-милый,на работу я еду у меня 4 скорости,а назад-только одна!
Два новых русских, решили обучить жен на права, пусть сами по магазинам ездят, купим им машины и вперед.
Через месяц встречаются, один у другого спрашивает,
— «твоя как?»
— не спрашивай, ночью во сне схватит промеж ног и давай первая, вторая, задний ход.
«Ерунда» — говорит первый, моя схватит, вставит и кричит пока 30 литров не накачаешь не отпущу
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
— Полный бак, и поскорей!
— Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
— Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит
Мужик звонит в милицю, и говорит.
Милиция меня обакрали.
Милиция спрашивает а что именно украли?
Мижик всё и тормаза и руль и дивиди.
Через час мужик снова звонит в милицию, и говорит.
Простите просто я на заднем сиденье сидел.
Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.
Подходит автоинспектор:
— Вы что, ничего не видите?
— Нет… Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?
Инструктор говорит женщине:
— Вы делаете большие успехи, сегодня вы обогнали грузовик с открытыми глазами.
Мужик встречает друга.Тот его спрашивает:
-Ну как твоей жене новая машина?
-Представляешь,ездит как молния!
-Что так быстро?
-Нет,попадает в деревья.
Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари.
Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя.
За рулем туповатая блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
— Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
— Превышение чего?
Шериф (ехидно):
— Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
— Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
— Я не знаю, где вы живете.
— Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно):
— Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
— Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
— Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
— Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено):
— Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
— Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
— Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем,демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
— И кто же из нас двоих тупая блондинка?!
Свежие автоанекдоты
— Осторожно, там ремонт дороги.
На следующий день то же самое. И так далее около года. потом Мерс взял и пропал. Загрустил ГАИшник, заволновался. Тут через 3 месяца смотрит — опять Мерс. Тормозит его, спрашивает:
— Что стряслось, я тут волнуюсь…
— Да пока любовницу свозил на Канары, Жену с детьми в Канаду, отца подлечиться в Австрию.
— Ну ладно…
Опять 100 баксов, «осторожно, ремонт дороги». Стоит гаишник и думает:
«Канары, Австрия и всё это на МОИ деньги?»
— Знаешь, мне так бы хотелось купить автомобиль, — просительно говорит супруга.
— Повидали бы свет…
— Этот или тот? — спрашивает муж.
Жена уехала за покупками на новой машине мужа… Вернулась через пару часов и говорит мужу:
— Милый, позвони в мэрию — узнай, сколько у них стоит один газетный киоск.
Добрая половина Российских гаишников берёт взятки, а злая половина ещё и отбирает права.
Истиный кошмар автомобилиста: Военнослужащая блондинка на праворульной газели, возвращающаяся с пьянки по поводу покупки прав.
Вечер. На обочине стоит запор. Водитель голосует но, никто не останавливается. Вдруг рядом останавливается шикарный MERS 600. Водитель запора говорит:
— Помоги, помоги, пожалуйста, подогнать до гаража.
— Ну ладно, цепляй.
Ну, прицепили они запор и едут. Вдруг MERS обгоняет BMW. Водиле MERSa стало обидно, и он погнался за BMW.
На следующий день капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам:
— Прикиньте, стою я с радаром. Вдруг смотрю, летит по крайней левой BMW под 220, прямо за ним MERS, а замыкает колонну запор, да ещё дальняком моргает.
Вчера я потерял свой автомобиль…
— Неужели разбил? Или украли?
— Нет. Жена получила права.
…В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.
— Автомобиль «Запорожец» — самое доброе в мире привидение с моторчиком!
Главное правило при переходе через улицу:
— Не переходить улицу на тот свет!
Вчера на Дмитровском автополигоне, во время проведения краш-теста новой «Лады-Калины», манекен вырвался из машины и убежал.
У меня на работе спросили, как заводится мое авто в -30 градусов. Я ответил, что не знаю. Они — «почему»? Я говорю, все просто: она у меня в -30 даже не открывается…
Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене:
— Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!
Жена ему:
— Где?
— В электричке.
— Да ты что, там же тесно, холодно, грязно…
— Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!»
Новая русская рулетка:
переходить улицу на зеленый по пешеходному переходу и не смотреть по сторонам.
Сказка про «Запорожца» и «Мерседеса»
Хвастался когда-то «Запорожец» «Мерседесу»:
— У меня мотор объемом 1197 куб. см, мощностью 42 лошадиных силы, с максимальной скоростью 120 км/ч.
На это «Мерседес» отвечал:
— А у меня объем двигателя 5789 куб. см, мощность 367 лошадиных сил, 12 цилиндров, максимальная скорость 250 км/ч, так что засунь свой мотор знаешь куда..?
И «Запорожец» засунул…
С тех пор у «Запорожца» мотор сзади.
Надпись на малиновой «Оке»: «Братаны, как вам мой пиджак на колесах?»
Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя.
Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям.
На заседании МВД:
«Нас беспокоит увеличившееся количество анекдотов про сотрудников ГАИ, одно радует — 99% из них непонятные».
Рекламная компания получила заказ на телевизионный ролик с рекламой «Виагры», но при условии, чтобы не было абсолютно никакой порнухи.
Ролик выглядел так:
Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских. У них на хвосте больше десяти машин с сиренами и мигалками. Машина гангстеров проскакивает разводной мост. Один из бандитов бросает назад пакетик с «Виагрой». Мост немедленно поднимается.
Два приятеля едут в автомобиле со скоростью 190 км/ч.
— Ну и скорость! А что с нами будет, если отлетит колесо?
— Не волнуйся, у меня есть запасное.
Возвращаюсь на днях из Минска в Брест на поезде Москва-Варшава. Для тех, кто не в курсе — в Бресте погранпереход в Польшу, и это, помимо всего прочего, означает что на поезде меняют колесные пары под «узкий» буржуйский стандарт. Это преамбула. Стою в тамбуре, курю. Рядом — мужик со своей блондинкой. Беседуют. Мужик объясняет:
— В Брест прибываем в ноль-сорок, уезжаем в два с копейками.
Блондинка: — А чего так долго?
— Пока пассажиры таможенный досмотр пройдут, пока колеса на поезде поменяют.
— А зачем колеса менять?
— На зимние… В Европе с этим строго!
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль…
С тех пор появилось выражение «развернуться на пятачке»
Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский на мотоцикле догоняет их и кричит, что они превысили скорость.
— О, это Жан, — с облегчением говорит муж, взглянув на полицейского. — Мы вместе с ним воевали. Сейчас я остановлюсь, и мы все уладим.
Через несколько минут он возвращается, и жена саркастически замечает:
— Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных армиях.
Дальнобойщик с женой лежат в постели.
Жена:
— Милый, возьми меня!
— Дальнобойщик:
— Дорогая, успокойся, мы никуда не едем.
Два приятеля едут в автомобиле со скоростью 190 км/ч.
— Ну и скорость! А что с нами будет, если отлетит колесо?
— Не волнуйся, у меня есть запасное.
В будущем автомобили «Жигули» полностью покорят мировой рынок цветных металлов
— С грузовой машины упало плохо закрепленное бревно и стукнуло легковушку. Из поврежденной машины вышла женщина и расплакалась:
— Мой муж ни за что не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево.
Как из «Запорожца» сделать кабриолет?
Разогнаться до 100 км/ч под горку, и у него крыша сама отвалится.
В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, едущие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хотят уступить дорогу. Шофер первой машины достает «Таймс» и начинает читать. Через час второй шофер подходит к нему и вежливо обращается:
— Сэр, когда вы дочитаете, прошу одолжить газету мне.
— Какой Ваш любимый фильм? — спросил Мюллер
«Волга-Волга», — хотел ответить Штирлиц, но вовремя спохватился и сказал:
— «Фольксваген-Фольксваген».
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина «помеха справа».
Возвращаюсь я домой. Вижу — соседская девчонка, лет 10, разбегается и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького BMW. Срабатывает сигнализация. Из окна 7 этажа тут же высовывается суровый сосед. Девчонка сползает с капота и кричит:
— Пап, а можно я ещё немного погуляю?
На дорожке, ведущей на автомагистраль, стоит девушка с плакатом в руках:
«Последний шанс перед автомагистралью!».
Приходит старичок в кабинет к известному врачу. — Понимаете, доктор, всю жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток… Врач: — Но я венерическими болезнями не занимаюсь… Старик: — Вы меня не поняли. Больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Почти все машины перепробовал. Я это делал в «Альфа Ромео», в «Порше», в «Ягуаре», в «Понтиаке»…там такие позы… Доктор: — Понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз… — Да ничего подобного. — Так чего же вы пришли? — «Феррари» свой на денек не одолжите?
Решили в порядке эксперимента поменяться машинами россияне и иностранцы. В Россию пошла партия «Опелей», а к ним — КамАЗы. Через пару лет… Россияне:
— «Опель» — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Иностранцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Женщина за рулем — это сногсшибательная женщина!
— Дорогой, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня ни разу не оштрафовали: Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!
Штирлиц увидел, как Ватсон разговаривает с дворниками. «Опять нажрался», — подумал Штирлиц и отогнал Ватсона от машины…
Требуется жена, не раньше 1983 года выпуска. Битую, крашеную и с прицепом не предлагать.
Гаишник останавливает джип, в котором полно народу.
Пересчитал и говорит:
— Ребята, я все могу понять — джип, 5 ну 7 человек, но 16!!!
Один из быков, самый толковый, отвечает:
— Ты, братан, чисто в школе ни разу не учился, почитай — сзади машины написано: «TOYOTA LAND CRUISER 4X4».
— Водитель, почему вы превысили скорость?
— Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
-Что изменилось с тех пор, как ты приобрел машину?
-Я стал гораздо аккуратнее переходить дорогу.
Концерн «Фиат» специально для новых русских выпустил новую линейку автомобилей. Теперь они будут называться «Фиат-Понто», «Фиат-Типа» и «Фиат-Конкретно».
— Hаконец-то!! Я изобpел электpомобиль! Я пpиехал к вам из Hью-Йоpка!
— H-да?.. А сколько он стоит, этот электpомобиль?
— Да мало… всего 100 тысяч долларов. Семь долларов за свет, остальное за удлинитель.
Объявление в маршрутке:
«За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка».
Являясь участником дорожного движения, часто чувствуешь, что в конструкции автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.
— Деду, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
— Ну-у-у… Ни зусим збив… Скажем так: недозаправил!
Из инструкции по торможению двигателем:
… Сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем.
Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная.
— Ты знаешь, — говорит она мужу, — сегодня я встретила Алису.
— Меня это не интересует, — говорит муж.
— Что ж… Но обе машины придется сдавать в металлолом.
Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
— Где я?
Медсестра отвечает:
— Вы в 25-ой.
— Палате или камере?
Из автобуса выходит женщина. Кондуктор кричит ей вслед:
— Вы забыли сверток!
— Не беспокойтесь, мой муж работает в бюро находок. Это его завтрак.
Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и летит в пропасть.
— Черт возьми! — кричит пассажир водителю, — выключите хотя бы счетчик.
Мужик показывает в автосеpвисе свою pаскуpоченную машину. Механик смотpит на нее и чешет в затылке. Мужик:
— Hу, такое дело, жена на полной скоpости вpезалась в столб.
Механик (скептически):
— И сколько pаз?
При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:
«Просим вести машину внимательнее! Доктор и гробовщик в отпуске».
Новая маркетинговая программа начинает действовать в Москве с 1 января 2007 года в автошколе №86. Отныне каждому купившему водительские права будет бесплатно вручаться брошюра «Правила дорожного движения».
Что такое двойное чувство? Это когда твоя теща летит в пpопасть на твоем «Вольво»….
Из милицейского протокола:
…угрожая предметом, похожим на пистолет, отняли предмет, похожий на «Мерседес»…
Стандартная ситуация: врезается «Запоророжец» в «Мерседес».
Водила «мерса» вылазит из машины:
— Ты чё! Ты как! Ты кто ваще?!
Водитель «запора»:
— Я… я… я типограф…
— Чё? А я типа быдло, что ли?
Дочь возвращается с экзамена с перебинтованной рукой.
— Ну что, ты сдала экзамен на водительские права?
— Не знаю, инспектор еще в больнице.
Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме:
— Вам плохо?
— Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.
Полицейский допрашивает водителя, который наехал на пожилую женщину.
— Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?
— Я боялся ее испугать.
Звонок в автомастерскую:
— Пришлите, пожалуйста, механика. У меня машина не заводится.
— А что такое?
— Вода в карбюратор попала.
— Хорошо, где находится машина?
— Да метрах в пяти от берега.
Проезжая через горное село, автомобилист обращается к местному жителю:
— Скажите, где бы я мог найти здесь запасные части к машине?
— Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.
Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
— Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
Дождь. Грязь. Генерал возвращается в армию. На пустынной дороге видит застрявший грузовик из своей части. Ну ладно, так и быть — надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик кое-как все же вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
— Тяжелый он у тебя, однако.
— Еще бы, — отвечает тот. — У меня там рота дембелей домой едет.
На автомобильной выставке:
— А вот еще одна новинка из области электроники: как только вы сбиваете пешехода, магнитофон автоматически играет траурный марш.
Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
— Мама! Мама! Смотри: река!
— Мама! Мама! Смотри: корова!
— Мама! Мама! Смотри: паровоз!
— Папа! Папа! Смотри: блондинка!
Инспектор останавливает машину, а за pулем — его бывшая учительница.
Инспектор:
— Здpавствуйте, Маpья Ивановна! Доставайте pучку, бумагу и пишите 100 pаз: «Я больше никогда не буду наpушать пpавила доpожного движения…»
Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего…
— Мyжики! Что слyчилось?
— Да вот, — отвечают, — бpатан «меpс» в автосеpвис сдал… Ходить учим…
Hа бензоколонке после бессонной ночи в казино:
— Ставлю 350 на пятую колонку!
Два пенсионеpа наблюдают в автомастеpской замену мотоpа. Один говоpит:
— Вот было бы хоpошо, если бы и у людей можно было менять мотоp!
— А я бы остался доволен заменой поpшня.
Рабинович идёт по гоpодy, вдpyг видит — аваpия: люди в кpови валяются, машины pазбитые…
Рабинович подходит к одномy из pаненых и спpашивает:
— Стpаховой агент yже пpиходил?
Тот отвечает:
— Hет… ещё…
— Hy, тогда я с вами пpилягy…
Кинг-Конг хватает красную «Оку», пускает на ладонь и тихо шепчет:
«Божья коровка, улети на небо…»
— Я думаю, нашего шофера нужно уволить,- говорит жена мужу.- Он уже четыре раза чуть не убил меня.
— Ну, зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.
Едут в легковой машине две подруги. Одна говорит той, что за рулем:
-Ты такая умница. Все умеешь. Даже машину водить не боишься! Муж тебя, наверное, очень ценит.
-Не сказала бы,- отвечает та.- Мужья всегда стремятся выбрать себе жену глупее себя.
-Это тебе так твой муж сказал?
-Нет, твой.
Две подруги, одна за рулем:
-Не гони, пожалуйста, так быстро, а то я боюсь, — просит подруга.
-А ты делай как я, — успокаивает её та, что за рулем, — когда я сильно разгоняюсь, я закрываю глаза.
Симпатичная девушка проезжает на красный свет. Автоинспектор несколько раз свистнул, она остановилась.
— Вы слышали, как я вам свистел? — строго спрашивает он.
— Да, — отвечает она, — но сегодня вечером я занята.
Таксист везет двух женщин, они показывают дорогу. Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая:
— Куда?
Одна из женщин: — Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает… направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
— Ой, то есть направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
— Не первый раз женщин везу…
Россия — единственная страна, в которой едешь по встречной, и тебе врезаются в зад…
Никому так не важно правильно выбрать дорогу в жизни, как гаишнику.
Вечером жена говорит мужу:
-Милый, тебе рассказать, как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?
-Тетя Маша! Я вашу Галю того…
— Так женись!
— Да нет, я ее автомашиной того…
Исследование молдавских ученных показало, что больше всего витаминов находится в
аптеке.
Объявление в маршрутке:
«За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка».
Новый ИЖ — кабриолет!
Это мощнейший удар по машиностроению Германии…
Уже лопнул от смеха директор концерна BMW.
— Почему вы превысили скорость?
— Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
Свежие автоприколы )
Жена мужу:
-«Дорого, у меня для тебя две новости: хорошая и полохая!»
-«Плохая-я разбила твою машину!»
-«Хорошая-я так больше не буду!»
Логика блондинки:-«Подарок на день рождения должен быть практичным, вот ,например, он мне Лексус, а я ему носовой платок!»
Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными можете распрощаться!
Знаете ли вы , что …
Поднятый вверх большой палец, означает
стандартный вопрос «подвези »,
поднятный вверх средний палец – стандартный
ответ.
* * *
Весело встретил 8 марта таксист Мамедов . Увидев
одиноко идущую
красивую молодую девушку, предложил ей
бесплатный проезд .
Девушка из вежливости отказалась , но море
личного обаяния
и монтировка Мамедова преодолели девичью
скромность.
* * *
Наркоман таксует . К нему садится девушка. Сказала
адрес – едут.
Едут едут… a от нужного места все дальше и
дальше… девушке
страшно стало , сидит , молчит, боится … тут они за
город выезжают.
Девушка не выдержала и спрашивает :
— Молододой человек, а Вы меня куда везёте ?
— Ой !!! Кто здесь ???
Звонит мужчина на станцию по заказу такси и
возмущается:
— Я заказал такси , чтобы вовремя успеть на
самолет! Вы обещали , но машина так и не
пришла!
Дежурная извиняется:
— Очень жаль , но мы не смогли найти свободную
машину. Мы быстро исправим нашу оплошность .
Вы не
принимайте это так близко к сердцу , по нынешним
временам самолет вряд ли вылетит точно по
расписанию!
— Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит
по расписанию – я пилот!
* * *
Таксист подвозит монашку .
— Хорошо вам, таксистам , вы любую девушку
поцеловать можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
— Хорошо вам, таксистам , вы любую девушку за
угол завести можете…
Таксист завозит за угол.
— Ну, ты, понимаешь я так не могу , я же невеста
Христа. Давай если только анальным сексом
займемся.
После этого едут:
— Хорошо вам, таксистам , а нам, голубым , то
монашкой, то клоуном прикидываться приходится .
Объявление в одесской маршрутке:
«Землю — крестьянам! Фабрики — рабочим! Деньги — водителю!»
