Отключить иммобилайзер

Автоанекдоты

Почему-то шутку о том, что машина — не роскошь, всерьёз восприняли только отечественные производители…
*
Иномарка: Едет хорошо…
Отечественное авто: Хорошо — если едет…
*
15:07:56 Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т.д.
— А поедешь ты, Золушка, на машине «Лада-Калина»! Но запомни:
ровно в полночь… Хотя… может и раньше… Да, в принципе,
в любой момент…
Знаешь, Золушка! Езжай-ка ты лучше на тыкве!
*
Сотрудник автомастерской:
— Нет, мы этого не делаем.
Клиент:
— Но мне очень-очень надо!
Сотрудник автомастерской:
— Мы никогда этим не занимались.
Клиент:
— Но я хорошо заплачу!
Сотрудник автомастерской:
— Хорошо. Но это будет долго, дорого и хреново!
*
Сильно выпивший муж возвращается поздно вечером домой и говорит жене:
— Дорогая, я оставил машину на улице.
— Но почему ты не поставил ее в гараж?
— Это просто невозможно сделать! На улице такая темень, что я никак не смог собрать детали.
*
Странное транспортное средство — рояль:
всего три колеса и одно крыло, а для управления этим чудом придумали две педали,
десятки клавиш, ни одного руля и приставную табуретку.
*
— На чем будет работать транспорт будущего?
— На воде и траве.
— И как будет работать такая техника?
— Запрягаешь в телегу кобылу…
*
Хочешь новую тачку?
Тачку, которой нет почти ни у кого? Вместительную, проворную и легкую в управлении? Почти даром?
Тебе исключительно повезло! Наш магазин сельхозтоваров совсем рядом!

— Мне приснился страшный сон, — говорит муж жене, — будто украли наш автомобиль.
— Тю, дурак, у нас же нет машины.
— А все равно жалко.
*
Мужик в милицию приходит, говорит:
— Я у вас тут был вчера… Заявление еще писал, что тачку у меня угнали…
Дежурный:
— Ну так что?
— Да вот забрать его хочу!
— Почему это?
— Да нашлась машина, жена на ней по своим делам ездила.
— Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!
*
У меня вчера в машину вломились…
— Что-нибудь украли???
— Да, систему сигнализации…
*
Горы. Пикник на подстилке около автомобиля. Семья увлечена трапезой.
Рядом рюкзак с продуктами и всячиной…
Улетающий вдаль горный орел. В когтях рюкзак.
Истошно орущий глава семейства:
— Ааааааааа!!!! Бросай хоть ключи от машины!!!!!
*
Судья:- Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины?
Подсудимый:- Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?
*
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
— Ау…!! Ау…!!! Ау…!!!!!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
— Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?!
— Ау…!!! Ау…!!! Ауди сперли, гады!!!!
*
Из милицейского протокола:
…угрожая предметом, похожим на пистолет, отняли предмет, похожий на «Мерседес»…

Завершились испытания нового российского трактора мощностью 900 лошадиных сил.
Именно столько лошадей задавил трактор во время испытаний…
*
Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской
программы по сносу ветхого жилья.
*
Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все (даже «мерсы»)!
Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси.
Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система — через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
*
Бригадир дорожников водителю катка:
— Что ж ты, Вася! Вчера 100 метров асфальта укатал, а сегодня только 80?!
— Ну так, вчера катал по ветру, а сегодня — против!
*
Сбылась мечта детства водителя катка Василия!
Недавно он заасфальтировал все шесть соток родительского садового участка…
*
— Ну ты, блин, даёшь! — сказал водитель катка, рассматривая гаишника, попавшего ему под колёса.

Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп.
— Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
— Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
— Скорость превысила!!!
Коп:
— Ваши права!
Бабка деду:
— Что он сказал?
Дед бабке ещё громче в ухо:
— Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и грит:
— А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый препаршивейший секс в своей жизни..!!!
Бабка деду:
— Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
— Кажется, он тебя знает….!!!
*
Пожилую женщину за рулем автомобиля останавливает милиционер.
— Когда я поднимаю руку, вы знаете, что это значит?
— Еще бы! Я уже тридцать лет преподаю в школе!
*
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
— И что у вас, красавица?
— Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка:
«Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ»
Механик закрывает капот.
— Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
— Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!
*
— Прошу тебя, посиди минуту тихо, — обращается муж к жене в автомобиле.
Я не могу понять, удалось ли мне завести двигатель.
*
Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине.
Это кляп, которым затыкается рот жены…

Памятка водителю.
После того, как вы дали взятку сотруднику ДПС, не забудьте дать ему взятку за то,
чтобы он не возбуждал уголовное дело о даче взятки.
*
— Купил в «Эльдорадо» алкотестер, покрасил палочку полосками,
встал на трассе за 300 метров до поста ГАИ.
И услуга-то плевая: проверь себя перед встречей с ГАИ.
Через неделю покупаю «Инфинити»… Эльдорадо — учитесь как надо!
*
Сидит семья гаишника возле телевизора и смотрит новости. Там сообщают:
— С 11 августа увеличиваются штрафы за нарушение ПДД.
Сын поворачивается к отцу и спрашивает:
— Пап, ну теперь ты мне новый компьютер купишь?
*
В результате проведенного исследования «Могут ли работники ГИБДД обойтись без взяток?»,
был получен утвердительный ответ: «Да, не могут!»
*
Стоит напротив «Черного квадрата» Малевича гаишник. Долго качает
головой. Затем подходит к творению и воображаемой кистью добавляет
белые полосы…
*
— Они обычная украинская семья: он — простой гаишник, она — доярка.
Профессии разные, а принцип одинаковый.
*
Вы молоды, здоровы и энергичны?
ГАИ приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения!

Юмор

И сказал директор «АвтоВАЗа»:
— По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

***

— У вас не горят фары, — сказал милиционер из ГАИ водителю, — вам придется заплатить пятьдесят рублей.
— Вот видишь, — прошептала жена, — а в мастерской за починку фар просили сотню.
Хорошо, что ты не согласился.

***

Объявление в автобусе:
— Пиплы, коцайте тикеты. Коцаный тикет — канает за отмазку. Не коцаный тикет — гнилой базар с вагонным мусором!
Счастливого вам пути.

***

Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города. Водитель говорит:
— Сегодня уже восьмую женщину везу до города.
— А я не женщина!
— Ну так еще и не город…

***

Едет по дороге таксист. С ним поравнялся другой, машет первому рукой и кричит:
— Эй, приятель! У тебя колесо стучит!
— Что, что?
— Я говорю: колесо у тебя стучит!
— Чего?
— Да колесо стучит, говорю!
— Говори громче, у меня колесо стучит!

***

жена мужу:
дорогой почему это ты сонный и спина у тебя расцарапана?
муж:
да понимаешь всю ночь не мог уснуть спину себе царапал!

***

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет.
— Мороженое куплю.
— Не сяду.
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «Запорожце».

Суммируя мнения автофорумов…
— люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ — должны лечиться электричеством;
— люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку «Унизьте меня!»;
— люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;
— люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех на*бали, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
— люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
— люди, покупающие БМВ — задроты, потому что они считают что сказать «у меня БМВ» — это круто;
— люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с «Чорними глазами»;
— люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех на*бали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
— люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех на*бали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
— пыжеводы думают, что всех на*бали, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле;
— люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
— люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой;
— люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко на*бали Систему;
— люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно;
— люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
— ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью;
— люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко на*бали Систему;
— камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз;
— люди, покупающие джип — носители маленьких ху*в;
— люди, купившие ОООО, считают, что всех на*бали и купили почтиХХХ, но дешевле;
— россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево;
— люди, купившие ФФ считают себя в тренде и чтут традиции офеса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив ФФ не в кредит;
— нормальный человек не купит корейца/китайца/француза/американца/форд/фиат/фольксваген;
— люди, покупающие Ауди, всегда в белом, чистенькие и не пахнут!
— Люди, покупающие Форд, просто на все ложат х*й, за это их не любят;
— люди, купившие Рено, — это те, кто тоже хочет ложить х*й, но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные ху*ми сами;
— люди, покупающие Форд думают что они люди;
— люди, покупающие кашкай, должны в обязательном порядке направляться на психиатрическую экспертизу. И стерилизацию;
— все водители 2104 — мудаки;
— люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком;
— люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются;
— людям водящим Урал, осталось служить полгода;
— люди, отваливающие за Мерседец-Бенц 100 000 ойро наивно полагают что их кузов не пойдёт жучками через полгода-год;
— люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно;
— люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них;
— люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики;
— люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают;
— люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы-то знаем;
— люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик;
— люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак;
— все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх п*здеца потому что с толкача не заведешь;
— люди купившие Буггати периодически думают что их трижды на*бали т.к. все равно они купили поцваген;
— люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
— люди купившие бу Ево-РС/СТ-СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные блоки;
— люди купившие Мустанг, в общем нормальные такие люди. (=
— человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;
— люди, покупающие Бентли, — нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;
— люди, купившие Каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег;
— люди купившие роллс-ройс думают что он круче Т-80;
— люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
— владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;
— телки покупающие пяти-десятилетние мерседесы считают, что они так ловко всех обсосали, будто и не сосали;
— хондоводы считают, что они сцуко быстрые!
— каждый владелец Лансера, думает что это почти развалюшен. «Поменять только «кое-что» -ї;
— каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров знает слово «Лотус»
— люди, покупающие полноприводные пузотерки считают что они лучше управляют автомобилем;
— кроме того, некоторые считают что у них проходимость лучше обычных;
— люди, которые стоя помещаются в служебный мерин, часто руководят целыми государствами;
— даже люди, купившие Ниву Шевроле знают, что она ни Нива ни Шевроле.
— владельцы Фольксваген Туарег и Фольксваген Каен, ввели понятие премиум паркетник и, кстати, по их понятиям паркетник — это вездеход!
— владельцы Лексусов уверены, что могут смотреть на Тойотоводов как на говно, на самом деле это делают Тойотовские сервисмены на ТО Лексусов;
— владельцы Х5 скорей скажут, что это лучший асфальтовый внедорожник, что само по себе чушь, чем признаются, что Чероки смотрелся бы лучше.

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
                              Экзаменатор: 
                              — Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, 
                              тут мотоцикл. Кто проедет первый? 
                              — Таксист. 
                              — Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!

                              — Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.

      Таксист едет на большой скорости с моряком во Владивосток 
                              с Находки. Туманище — жуть! Моряк спрашивает : -Ты 
                              куда летишь не видно же ни черта? — А вы как в 
                              море идете когда туман? — По приборам. — Ну и мы 
                              по приборам, через две копейки поворот будет.

 
                              — Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
                              Таксист:
                              — двадцать гривен.
                              Мужик:
                              — А если вместе с женой?
                              Таксист:
                              — двадцать гривен.
                              Мужик поворачивается к жене:
                              — Говорил я тебе, дорогая, что ты ничего не стоишь!

                              Разговаривают два водителя такси:
                              — Слушай, — говорит один, — чего это ты покрасил 
                              свою машину с одной стороны в красный цвет, а с 
                              другой в синий?
                              — А ты бы послушал показания свидетелей, когда я 
                              попадаю в аварию.

                              Мужик садится в такси.
                              — Гони на Чехова!
                              Водила:
                              — Чехов — гад, сука и сволочь!

 
                              Подходит градоначальник Киева к своему водиле:
                              — Нужно срочно к президенту!!!
                              — Не могу, Вы же все перекопали!
                              — Срочно, пойми!
                              — Ну хорошо, только я Вам глаза завяжу!
                              Через пять минут снимает повязку уже на месте.
                              — Как так быстро? Расскажи?
                              — Не могу! Если расскажу, Вы и там дороги 
                              перекопаете.

             В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем 
            пассажир, который очень спешил, обратился к водителю: 
            — Скажите, а не могли бы вы двигаться побыстрее? 
            — Могу, но нам не разрешается покидать машину.

        Едут в такси два дипломата (дипломатических работника). Один — 
            другому: 
            — Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я 
            там так опозорился, так опозорился… 
            — А что же случилось? 
            — Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то 
            странно начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время 
            по сторонам оглядывается. Потом выяснилось — у меня платочек в 
            кармане был высунут на 4 мм выше обычного. Так стыдно было, так 
            стыдно… 
            — Да, — говорит другой, — это еще что, вот у меня было недавно. 
            Пригласил меня как-то на званый ужин американский посол. Все 
            нормально, только когда чай пили — я три раза ложечкой о чашечку 
            стукнул. Так я со стыда готов был сквозь землю провалиться… 
            Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит: 
            — Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам 
            спиной сижу?

      Очень себя любящая, привередливая пианистка торопится на вокзал. 
            Садится в такси: 
            — Скорее и осторожнее. Я еще нужна искусству. Езжайте медленно и 
            внимательно. Ни в коем случае не трогайтесь с места, пока полисмен 
            не опустит руку, не делайте крутых поворотов, не забывайте, что 
            дорога очень мокрая, и… 
            Водителя даже передернуло: 
            — О’кей, мэм! Но если с вами вдруг что-то случится неприятность, то 
            в какую больницу вас отвезти?

          При расчете с таксистом пассажир дает сотню, на счетчике 10 гр. 
            Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания: 
            — Ты что, не выходишь? 
            — А сдача? 
            — Сдача? Сдача на чай! 
            — А ты не уписаешься?

               Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: 
            — Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас. Как уж он 
            лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально 
            под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда 
            мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

 
         Садится в такси старая бабка с автоматом.
                              Таксист удивлено спрашивает:
                              — Ты что это старая да с автоматом?
                              — Да время такое насилуют!
                              — Кто ж тебя старую насиловать то будет!?
                              Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит 
                              таксисту:
                              -Да ты и будешь!

    — За червонец до… довезешь? 
                              — Да вы что, ребята! 
                              — А за три-четыре? 
                              — Hу вот это уже другое дело! Когда приходит время 
                              расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
                              — Hу и где ваши три-четыре? 
                              (Один): — Три-четыре! 
                              (Все): — СПА-СИ-БО!

    Таксист просит мужика:
                              — Подталкин братишка…
                              Вася толкает. Машина не заводится.
                              Таксист: 
                              — Еще немного.
                              Вася толкает дальше. Безрезультатно.
                              Таксист: 
                              — Ну еще чуть-чуть.
                              Толкает. Толкает. Толкает. Завелась. Взмыленный 
                              Вася садится в салон.
                              Таксист: 
                              — Спасибо, брат! Отвезу тебя бесплатно, только 
                              скажи, куда?
                              — Фух!!! Обратно в Киев.

 
                              — Ну как? вы рады, что остались живы?
                              — Рад? — изумляется пассажир. — Это не то слово. Я 
                              не рад. Я удивлен…

В аэропорту подходит негр(Н) к таксисту(Т) и говорит: 
(Н)-В центр, брат! 
(Т)-Носорог тебе брат! 
(Н)-100 баксов, брат! 
(Т)-Садись, брат! 
 

Corvette форум
— Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?

Ford Focus форум
— Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

Mustang форум
— Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
— Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
— Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.

VW Passat форум
— У меня на этой неделе даже попытки взлома не было

Mazda MX-5 форум
— Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум
— Мазда застряла у меня в подножке левой двери… Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

ВАЗ форум
— Какой сервис луч… //БАН ПО IP//

Mercedes форум
— Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?

Firebird форум
— Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой… Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!

Hummer форум
— Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Bentley форум
— Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру — у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes — у них пепельницы у дилеров были?

Chevy Monte Carlo форум
— Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

VW Жук форум
— Концепция спасения мира (пикчи)

Renault форум
— Ребят, а вот можно опрос — когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.

Lamborghini форум
— Чёт шумит после 310 км/ч.

Pontiac форум
— Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

BMW 7-series форум
— Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум
— Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум
— Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Ford Crown Victoria форум
— Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?

Honda Accord форум
— Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Toyota Echo форум
— Милый, может увидимся?
— Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум
— Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум
— Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина — никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?

Jaguar форум
— Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge форум
— Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал…

Subaru WRX форум
— Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

tuning форум
— Это повлияет на гарантийный срок?
— А это?

Ока форум
— А я, лично, обожаю всё обтягивающее!

Supra форум
— Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.

Мазда 3 форум
— А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал.

Машина «Скорой помощи» примчалась в госпиталь. Бегут санитары.
— Что случилось? — спрашивает один из них. — Нам сказали, что ты везешь одного, а у тебя в машине четверо.
Водитель «Скорой», гордо:
— Остальные трое мои!

Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
— Hу вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
— Постучи по дереву! — суеверно взвизгнула жена.
Hе найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.

— Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?
— Да.
— Наверно,слишком быстро ездите?
— Нет, слишком медленно хожу

Два мужика столкнулись машинами, обе всмятку. Один сказал:
— Бог дал, бог и взял.
— Нажил одну, наживу и другую, — сказал другой. — Давай с горя выпьем, благо бутылка не раскололась.
Налил первому, тот выпил.
— А сам почему не пьешь? — спрашивает первый.
— Успею, вот только гаишника дождусь.

Один всегда водил машину на бешеной скорости. Только что он подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает:
— Ну как? Вы рады, что остались живы?
— Рад? — изумляется пассажир. — Это не то слово. Я не рад. Я удивлен.

— А что представляет собой улица с односторонним движением?
— Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.

— Этот пешеход — самоубийца, — говорит мужу сидящая за рулем супруга.
— Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
— Съезжай с тротуара на дорогу?

— Я недавно так быстро ехал, — хвастается один водитель перед другим, — что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
— Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

На курсах шоферов:
— Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!

— Моя жена за рулем — как молния!
— Что, так быстро ездит?
— Hет, попадает в деревья.

— Вы можете водить машину?
— К сожалению, нет.
— Отлично! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в магазин.

— Ну что, выпьем по стаканчику?
— Нельзя, я за рулем.
— Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.

— Я не был пьян, — оправдывается шофер перед судом. — Я только выпил.
— Это совсем другое дело, — сказал судья. — Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: «Если вы поедете медленно, то увидите наше село — оно очень красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму — она очень сыра».

Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего «Ягуара», она возмущенно кричит:
— Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь…

Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя:
— Останови, мы выйдем.
Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
— Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! — и рванул с места.
Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
— Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.

— Это спидометр? — спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
— Да, дорогая, — ответил я нежным голосом.
— А здесь включаются фары? — продолжала интересоваться она.
— Да, милая, — отвечал я еще нежнее.
— А вот это зажигание, правда, милый?
— Да, моя хорошая, — и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский поезд.
— А это что за забавная педаль? — спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой ножкой.
— Это, любовь моя, ворота в рай, — ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса.

Составляя завещание, больной просил адвоката записать последнее свое желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и жена больного ни старались его разубедить, он стоял на своем.
— Все дело в том, — признался он наконец, — что до сих пор не было ни одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем «Форде».

Две девушки жалуются друг дружке на то, как стало сложно водить машину.
— Эти пешеходы стали просто невыносимы, они все время так и лезут под машину!
— А ты делай, как я. Недавно я потихоньку придавила двоих и смылась.

В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми рожами.
Доктор:
— Была драка?
— Нет, просто когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобового удара все равно не избежал.

— Так что ты видела, когда поехала с папой на нашей новой машине?
— Одних только «идиотов» и «безмозглых дураков», которые все время лезли под нашу машину.

После урока вождения в автошколе инструктор говорит ученику:
— Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
— Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит:
— Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?

После обращения в автосервис клиент получает счет:
«За удар молотком — 3 злотых. За поиск места для точного удара молотком — 97 злотых. Итого — 100 злотых».