Отключить иммобилайзер

Автоанекдоты

Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
— Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
— А как же, — признается сосед. — Поэтому мы оба здесь и находимся!

Паскаль прибыл в рай.
— Hе рановато ли ты сюда заявился? — спрашивает его апостол Петр. — Мы ждали тебя несколько позднее. Что случилось?
— А вот что, — отвечает Паскаль. — Мы с женой отправились на машине в горы, чтобы провести там выходной. По дороге жена мне говорит: «Дорогой, дай я немного поведу машину, будь ангелом». Вот поэтому я и здесь.

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:
— Посмотрите, что вы наделали! — кричит он. — Вы разбили мои зубные протезы!
— Ладно, — успокаивает его второй водитель. — Поройтесь в этой коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов.
Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:
— Hадо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
— Дантистом? — удивляется второй. — Я не дантист, а могильщик.

Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Hо тот боится «гаишников». Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости?
— Я не знаю, кто это ехал, — отвечает милиционер, — но шофер у него — министр.

Надпись на транспаранте: «Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!»

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
— Hу как, большая поломка?
— Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное — не стоять у нее на пути.

— Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
— Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать свою.
— Ты что, ясновидящий?
— Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
— Вот идиоты! — презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. — Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

Водитель машины после того, как сбил пешехода, выскочил из машины и с гневом закричал на пострадавшего, который с трудом поднимался с земли:
— Осторожнее!
— А что? Вы еще собираетесь дать задний ход?

Едет папа с маленькой дочкой на машине. Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:
— Ой, доча, это я случайно!
— Я знаю, папа!
— Откуда ты знаешь?
— А ты не крикнул «МУДАК, КУДА ТЕБЯ НЕСЁТ!»

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: «Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик — оба в отпуске».

— Мадам, я нашел неисправность в вашем автомобиле.
— Какую?
— Короткое замыкание.
— Так удлините его!

Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло время — забрали Петю а армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад — бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький «Жигули» тряпочкой протирает. Он к нему:
— Мишка, здорово, черт! Это ты что ж — машину купил?
— Ну, купил… Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался, я же не завидую!

На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. «Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час!» — сообщает первая реклама. «А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!» — с усмешкой вещает транспарант рядом.

Водитель останавливается у пpидоpожной бензоколонки, чтобы запpавиться, и служащий говоpит ему:
— Вы последний клиент, котоpого мы обслуживаем по стаpой цене. Тепеpь все будут платить поновому.
Довольный водитель пpосит залить ему полный бак и, pасплатившись, спpашивает:
— А на сколько поднялась цена бензина?
— Она вовсе не поднялась, а понизилась на десять пpоцентов.

Экзамен на водительские права:
— Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?
— Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!

— Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила?
— Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой.

Hадпись на щите возле одного из опасных перекрестков дорого: «Здесь мистер Тарбер имел право первоочередности проезда. Он был уверен, что имеет это право, и поэтому не уступил. И на самом деле был прав. Боже, будь милостив к его душе!»

Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале.
Судья:
— Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на «Запорожец»?
Иванов, поворачиваясь к своему напарнику:
— Эх Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты — ведро, ведро!!!

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
— Это моя вина!
— Нет, мадам, — галантно говорит водитель второй машины, — это целиком моя вина. Я видел, что за рулем машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.

На автосервисную точку для «Мерседесов» подъезжает «Запорожец». Оттуда вылезает мужик:
— Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от «Мерседеса» на машину.
— Да ты чего, мужик?!
— Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил…
— Ну ладно, приходи завтра…
Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко. Мужик в восторге, никогда так еще не было… Потом так мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф… Метров сто отъехал, вдруг машина почему-то назад поехала. Обратно доехал, вылезает.
— Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом…
— Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворников поставили…

— Как дела у твоей жены с вождением машины?
— Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

— Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
— Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.

Три чувака разговорились за кружкой пива и стали рассказывать о работе и о машинах.
Первый:
— Я историк. Изучаю историю индейцев и у меня красный Джип Чероки.
Второй:
— А я работаю на фирме, изготавливающей рекламные вывески, и у меня синий Крайслер Неон.
Третий:
— Ммм… эээ… я проктолог и у меня коричневый Форд Проба.

— Вот у меня братишка в машинах разбирался так уж разбирался. Недавно вообще новый вид машины склепал. Шасси взял от Порша 911, мотор поставил от БМВ, коробку передач от шестисотого, колеса от Феррари…
— А что в результате-то получил?
— Что получил, что получил… Пять лет получил.

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью.
Сидящая рядом с ней подруга говорит:
— Ты можешь ехать не так быстро, а то у меня все мелькает перед глазами!
— А ты сделай так же, как я.
— Как?
— Закрой глаза.

Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный.
1. Опять тормоз барахлит.
2. Странно, руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую.
3. Не надо было столько водки пить за завтраком.
4. Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
5. О! Опять машины стали раздваиваться!
6. Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
7. Подержи руль, пока я посплю.
8. Опять глючит!
9. Слышишь музыку? Нет?! Как нет???
10. Почему деревья растут посреди шоссе?
11. Ну что, полетаем?
Если же вы всё-таки сказали что-нибудь экстремальное, то не удивляйтесь, когда вам в волосы вцепятся 5 пар пальцев, а в машине поднимется дикий вой.

ПРОЯВЛЕНИЕ НЕИСПРАВНОСТИ В АВТОМОБИЛЕ И СПОСОБ ЕЕ УСТРАНЕНИЯ (инструкция для женщин).
1. Не застегивается ремень безопасности — Отрегулировать длину ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90х60х90.
2. Не работает зажигание — Сменить зажигалку.
3. Автомобиль не слушается руля — Почитать автомобилю Б. Спока, А. Макаренко, В. Сухомлинского.
4. Руль не слушается автомобиля — Крикнуть водителю соседнего автомобиля, чтобы перестал сигналить.
5. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора — Извлечь зеркало из косметички.
6. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло — выйти из автомобиля и закрыть капот.
7. Хаотичное мигание лампочек на приборной панели — прекратить пудрить мозги бортовому компьютеру.
8. Автомобиль ездит без дозаправки — выдернуть из бака шланг и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию.
9. Бегущая строка в боковом зеркале — Отъехать от рекламного щита.
10. Не светятся противотуманные фары — Снять чехлы с фар.
11. Машина стоит, как вкопанная — Откопать.
12. Не работает стеклоочиститель — Вызвать мойщика окон.
13. Не действует звуковой сигнал — Кричать.
14. Двигатель глохнет — Прекратить крик.
15. Привязываются автомобили — Убрать буксировочный трос.
16. Привязываются автомобилисты — Убрать с видного места пакет с рекламой колготок.
17. Не действует ручной тормоз — Прекратить упираться в автомобиль руками и найти необходимый рычаг.
18. Ручной тормоз «не отпускает» — Дать по рукам нахалу.
19. Приемник ловит только бабочек — Установить вместо сачка антенну.
И вообще, женщина за рулем — украшение любого автомобиля. А рассматривать украшения лучше, когда они неподвижны!

Стоит гаишник на посту. Холодно, скушно, вокруг снуют одни иномарки, придраться не к кому. Вдруг смотрит, едет старый запорожец! Останивливает его…
Гаишник: Что мужик денег нет приличную машину купить!
Водитель: Если бы у меня были деньги я бы себе лучше права купил!
Жена: Вот говорила тебе не пей, не пей!
Теща: На ворованной машине далеко не уедешь!
А проснувшийся дед: Что героин нашли?

Плакат на автостраде:
— Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час — вы познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой!
— Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час — вы познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей…
— Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час — вы познакомитесь с нашим самым гостеприимным в мире кладбищем…

Ночь. Туман. Водитель «Жигулей» пристроился за впереди идущей машиной, едет впритык, посвистывает. Машина влево — «Жигули» тоже влево, машина вправо — «Жигули» тоже вправо. Вдруг машина резко останавливается, «Жигули» с маху в нее врезаются.
— Что же ты, зараза, так резко тормозишь! — кричит водитель «Жигулей».
— Не мог дальше проехать?
— Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал…

— Послушай, а куда делся бедняга Билл? Что-то я его давно не видел.
— Как, разве ты не слыхал? Ему влепили три года за кражу автомашины.
— И зачем ему нужно было красть машину? Разве он не мог купить ее в рассрочку и не платить за нее, как истинный джентльмен?

Едет мужик на машине, проезжает «кирпич»,
Останавливает его гаишник и говорит:
— Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает?
— Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!

Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
— Дорогой, у меня отказали тормоза!
— Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

— Люся, ты когда-нибудь видела 1000 рублей мятыми?
— Да.
— А 10000 рублей?
— Да.
— А 1000000 мятыми видела?
— Нет.
— Ну, иди в гараж, посмотри…

Судят двух кумов. Ну, говорят, рассказывайте, как было дело.
— Да решили мы с кумом купить машину. Я рулить умею, а он правила знает. Купили, едем. Я рулю, на педали нажимаю, а кум говорит что делать. А тут раз, бабка дорогу переходит в неположенном месте. Ну, я спрашиваю у кума, что делать.
— В правилах про это ничего не сказано. Дави!
— Ну так я ее только в поле догнал.

Как всегда торопясь, девушка наехала на пешехода.
— Ну вот, опять! — кричит пострадавший. — Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
— Простите, — лепечет девушка, — я вас не узнала…

В большинстве городов обитают две разновидности пешеходов: быстрые и мертвые.

— Знаете, вам надо было ходить осторожней, — сказала женщина, сбившая пешехода. — Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет.
— Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет.

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
— Блин! Говорила мне мама — учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!

Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово «мертв», мужчина приподнялся и закричал:
— Какой же я мертвый, я живой!
— Ш-ш… — стала успокаивать его жена, — ложись, доктору лучше знать!

Молодая дама купила автомобиль. Ей говорят:
— Постойте, мисс, мы вам поставим свечи.
— О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.

В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется, насколько прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.
— Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в час?
— Все предусмотрено, месье! Видите, вон там над рулем фигурку святого Кристофа?
— Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
— О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без очереди.

Пришедшая домой жена обращается к мужу:
— Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь прочесть об этом в завтрашней газете?

— Ну, как чувствует себя ваша дочь?
— Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.
— А что случилось?
— Я ей купил новую машину.

Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
— Ты знаешь, — говорит она мужу, — сегодня я встретила Алису.
— Это твое дело, — отвечает муж. — Меня это не интересует.
— Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

Едет мужчина на «Жигулях». Его обгоняет «Москвич», из которого высовывается мужик и орет:
— «Москвич» знаешь? — и проносится мимо.
Водитель «Жигулей», обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит: лежит «Москвич» вверх колесами, а тот мужик кричит ему:
— Я же тебя спрашивал: «Москвич» знаешь, как остановить?

Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Hе успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался чей-то скрипучий голос:
— Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!
— Что это за женщина у вас в машине? — спросил патрульный.
— Да это моя жена, — печально ответил водитель.
— Тогда поезжай, мой друг, — сочувственно произнес страж порядка, разрывая протокол, — и дай тебе Бог дальнейшей выдержки!

Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

Скромная жена мужу, задремавшему за рулем:
— Не подумай, что я опять тобой командую, но не кажется ли тебе, что вот этот грузовик слишком быстро надвигается на нас?

В автомастерскую входит дама и спрашивает механика:
— Ну, так что с моим автомобилем?
— Гм, пока могу только сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.

— Хорошая машина «Запорожец», шума мотора совсем не слышно.
— Что, так тихо работает?
— Нет, уши коленями зажаты.

Надпись на лобовом стекле автомобиля: «МАШИНУ ОХРАНЯЕТ КЛОП-СПИДОНОСЕЦ»

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему гаишник и говорит:
— Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется…

Девушка на автомобиле сбила мотоциклиста. Пострадавший останавливает прохожего:
— Вы не согласитесь быть моим свидетелем?
— Не знаю. Вообще-то я бы не советовал вам жениться после такого тесного знакомства.

Смотрю, у одной «Волги» — такси на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.
— Сколько отдал?
Тот пожимает плечами:
— Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не позволяет…

— О, мой дорогой, — кричит дама, обливаясь слезами, — это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
— Ладно, ладно, что делать, — успокаивает ее муж. — Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
— К счастью нет. У меня было 60 километров.
— А у этого бандита, шофера грузовика?
— Гм… у него… не знаю.
— Как не знаешь?
— Видишь ли, этот грузовик стоял… И потом в нем никого не было…

В автомастерской:
— Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? — спрашивает заказчик.
— Разумеется! — отвечает мастер. — Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль…

— Роберт! Не кажется ли тебе, что мы заблудились? — спрашивает жена мужа, ведущего машину.
— Почему ты так думаешь?
— Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.

Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к страховому агенту.
— Мне необходимо получить страховку за машину.
— Расскажите, как все произошло.
— Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
— Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Hо по — настоящему я испугался
уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

Владелец малолитражки везет товарища. Тот спрашивает:
— А что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
— Это не стена, это бордюр тротуара.

Жена просит мужа:
— Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет.
— Какой: тот или этот?

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
— Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав…
— А именно?
— В том, что эта тачка почти совсем не расходует бензина.

Отец девушки при смерти.
— Папочка, подожди, не умирай! Вспомни, куда ты дел ключи от нашей машины?

В небольшом американском городке хирург местного госпиталя спрашивает у директора автомобильного магазина:
— Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
— Двести штук.
— Интересно, куда же делись еще трое?

У одного мужчины прямо в поле сломалась машина. Он вышел из нее и поднял капот.
— У тебя барахлит распределитель зажигания, — произнес чей-то голос.
Мужчина огляделся, но никого не увидел и продолжил осматривать машину.
Снова послышался голос:
— У тебя барахлит распределитель зажигания.
Подняв голову, мужчина увидел черную лошадь.
— Точно, все дело в распределителе, — сказала она.
Потрясенный, мужчина проверил распределитель зажигания, и тот действительно оказался не в порядке. Он быстро устранил поломку, доехал до ближайшей деревни, забежал в пивную и купил стакан водки.
— Вы не поверите, что я сейчас видел, — поделился он с продавцом, — и рассказал ему всю историю.
— Вам повезло, что вы не встретили белую лошадь, — заметил тот.
— Почему это? — удивился мужик.
— Она совсем ничего не смыслит в машинах.

Девушка пригоняет свою побитую машину в мастерскую.
— Что случилось? — спрашивает мастер.
— Меня здорово стукнули, — отвечает она.
— И сколько раз? — уточняет мастер, осмотрев машину.

Три водителя встречаются и начинают рассказывать друг другу истории:
Первый:
— Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу, а у машины покрышки сняли. Hу я, недолго думая, баллоны накачал, и на баллонах дальше поехал.
Все:
— Hу молодец !!!
Второй:
— Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу, а у машины бензонасос сняли. Hу я приспособился ногой топливо подкачивать.
Все:
— Hу молодец !!!
Третий:
— Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, а рядом со мной еще компания остановилась. Hу, слово за слово, разговорились, надо выпить! Лезу в бардачок, а стакана нету!
Все:
— Hу ты загнул!!!

Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина:
— Это, правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
— Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу…

Во время экзамена по вождению машина врезается в дерево.
Экзаменатор стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит:
— Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед вами нет препятствия.

Богатый бизнесмен (скорее всего иностранный) встретил в аэропорту свою любимую бабушку и везет её к себе на загородную виллу на шикарнейшем новейшем автомобиле. За окном автомобиля пролетают удивительной красоты пейзажи, но бабушка почему-то по сторонам совершенно не смотрит, а сидит и всё время неотрывно и довольно-таки нервозно следит, как её любимый внук переключает передачи.
По прошествии некоторого времени бабушка вдруг говорит внуку:
— Вот что внучек, возьмись-ка, пожалуйста за руль обеими руками, пока ты нас обоих не угробил. А бензин перемешивать я, так уж и быть, буду сама!

Звонок в автомастерскую:
— Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
— А что такое?
— Вода в карбюратор попала.
— Хорошо, а где машина находится?
— Метров пять от берега.

Стоит мужик у дороги, голосует; останавливается такси, он садится.
Едут, мужик говорит водиле:
— Слушай, можно, я тоже порулю?
— ???
— А у меня руль есть !
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит водила. (Еще бы, едут два водилы, и оба крутят рули). Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водила шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
— Ты че делаешь «/$%$^???
— Да со мной вчера так-же пошутили, один руль остался…

Два шофера-дальнобойщика едут по пустыне. Захотелось одному в туалет, по большому, захотелось — остановили машину, вышел он, сделал свое дело и кричит другому:
— Слушай, мне нужно чем-то подтереться!
Второй кричит:
— Возьми доллар и подотрись.
Через некоторое время первый возвращается с мукой на лице и говорит:
— Идиотский совет. Мало того, что все руки у меня в дерьме, так теперь еще и в заднице эти четыре четвертака сидят.

Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Отец:
— Ну, как успехи?
— Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.
— Выходит, ты провалила экзамен?
— Не знаю, инструктор погиб.

Hа экзамене по вождению:
— Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры — старушка и девочка. Кого будете давить?
— Гм… Hу, это… Старушку.
— Тормоз. Тормоз давить надо!

Таранька — это женщина за рулем…

— Моя машина расходует слишком много бензина, — говорит водительница мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:
— А вы знаете, для чего она служит?
— Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

 Как дела у твоей жены с вождением машины?
— Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

Надпись на спине байкера:
«Если ты можешь это прочитать, значит моя девушка упала с мотоцикла.»

Попал водитель в больницу. Друзья интересуются, как это случилось-то?
— Выехал на трассу — все нормально, еду дальше, вроде все спокойно и вдруг столбы стали дорогу перебегать! И один не успел.

Едет водила на машине и рассуждает, что надо от жизни:
— Во-первых, поесть! — Глядит, с права от дороги столовая, остановился, плотно поел, едет дальше и продолжает размышлять.
— Поесть — поел, ну а теперь — поспать! — Смотрит впереди мотель, остановился отдохнул часиков -ать, едет дальше. Продолжает мечтать…
— Поесть — поел, отдохнуть — отдохнул, ну а теперь — по#$%&%тся! Слышит шшшш… — спустило переднее колесо. Вышел мужик из машины почесал затылок:
— Да не так, а по настоящему!!!
— Шшшшшшшшшшшшшш… — сказали остальные колеса.

Разбогател как-то мужик, купил «Запорожец». А друзья его прикалывают:
— Молодец! Классную ты себе тачку отхватил!
— Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый «Мерседес» сделал, как стоячего!
— Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла?
— Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

 Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет…
— Все понятно, за ремонт плачу я.
— Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

Подъехав к перекрестку на «Пежо», девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный.
К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
— Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?

Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица машины вздыхает:
— В такие минуты порой жалеешь, что ты не замужем.

Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика.
— Что случилось?
— Да вот, в переулок хотел въехать.
— А почему грохот такой?
— Да нету там переулка.

Поставил мужик себе на «Запорожец» движок от БМВ. Летит по трассе… Обходит с разницей в 60-100 км/ч двигающийся по той же трассе «Мерседес». Через некоторое время вылетает в канаву. Смотрит — а там уже одна машина побитая валяется. спрашивает водителя:
— Как так, вот я в поворот не вписался, а вы?
— Да, я тоже…
В это время с трассы вылетает тот самый обогнанный «Мерседес». Те двое у водителя «Мерседеса» спрашивают:
— В чем дело?
— Да вот, еду я по трассе, тут мимо на бешенной скорости проходит «Запорожец»… Я подумал, что стою на месте и вышел проверить…

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
— Давай, давай, — злорадно бросает муж. — Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

В автосервисе:
— Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
— Зачем?
— Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время её оттолкнул какой-то чувак со словами:
— Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание….Тётка:
— Когда дойдёте до пункта «вызовите врача», я уже здесь!

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: «За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются».

Встречаются два приятеля:
— Ты, я слышал, машину купил?
— Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за «Тосолом». И как бы я все это без машины успел?

Двадцать первый век. На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.
— Как вам удалось перейти на эту сторону? — спрашивает один.
— Я тут родился.

На сдаче экзамена на получение прав.
— Увы! — говорит инструктор. — Вы его не сдали.
— Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся?
— А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?

Полицейский ночью останавливает «Феррари», несущийся на дикой скорости. За рулем девушка.
— Прошу прощения, мисс, но вы превысили скорость. Вам придется заплатить штраф.
— Я очень сожалею, сэр, но я первый раз села за руль и поэтому тороплюсь домой, чтобы никого не успеть задавить.

Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога. Не успел он приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожаных куртках трое мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер, второй выпил кофе, а
третий съел пирог. Шофер не сказал ни слова, встал, оделся, расплатился за обед и вышел.
— Да, видно не очень бравый этот мужик, — заметил один посетитель кассирше.
— И к тому же не очень умелый водитель, — ответила она. — Только что сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.

— Судя по протоколу, миссис Браун, вы наехали на четверых пешеходов за последние три недели.
— Нет, на троих.
— Но у меня здесь указано, что на четверых!
— Дело в том, что на одного идиота я наехала дважды

Двое провинциалов едут в машине в город.
— Похоже, мы уже приближаемся к столице.
— Почему ты так думаешь?
— Под колеса попадает все больше пешеходов.

Автоинспектор останавливает мотоциклиста.
— Вы почему без шлема?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
— Шлема, ты разве упал?

Купили два мужика «Запорожец». Один открывает капот и кричит:
— Ой, мотор украли!
— Да тут хозяин в багажнике второй оставил.

Hовенькая машина мчится по шоссе. Ее легко и красиво ведет Доминик: левая рука у него беззаботно покоится на руле, правая нежно обнимает плечи хорошенькой девушки. Автоинспектор это замечает и останавливает машину.
— Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные? — строго спрашивает он.
— Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, — соглашается Доминик, — только вот как машина будет сама себя вести?

Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой сидит женщина.
— Ваши права.
— О, пожалуйста, не отбирайте мои права, у меня там такая удачная фотография.

Hе странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!

— Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?
— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

— Привет! Пришел хвастаться — купил машину!
— Отлично! Это дело надо обмыть.
— Я бы предпочел кусочек хлеба, все деньги ушли на покупку…

Надпись на гараже: «Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться».

Полицейский:
— Почему вы не остановились, когда я вам крикнул?
Водитель (уверенный в себе):
— А я подумал, что вы мне сказали: «Здравствуйте, господин мэр!»
Полицейский:
— Конечно, господин мэр! Я хотел предупредить вас, что впереди скользкая дорога и нужно сбавить скорость…

Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
— Вам плохо?
— Нет, нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.

Выезжает дурачок на «Запорожце» со второстепенной дороги. По главной «КРАЗ» ему в морду и въезжает.
В ГАИ спрашивают частника:
— Ты что, мужик, ты ж, мать твою, любитель. Ты что, не видел, куда едешь?
— Да вот, мужики, думал, успею…
Спрашивают водилу «КРАЗа»:
— Hу, а ты-то, двадцать пять лет дороги утрамбовываешь, и такую лажу сморозил. О чем думал-то?
— А я-то как раз и думал: Х#$ ты у меня успеешь…

У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: «Мужик, покрась машину!». Он решил: «И правда, давно пора покрасить-то.»
Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит к своей «ласточке», а на боку нацарапано: «ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!»

— Почему упал этот пешеход? — спрашивает инспектор у водителя.
— Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял, упал в обморок!

— Как дела у твоей жены с вождением машины? 
— Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

Новенькая машина мчится по шоссе. Ее легко и красиво ведет Доминик: левая рука у него беззаботно покоится на руле, правая нежно обнимает плечи хорошенькой девушки. 
Автоинспектор это замечает и останавливает машину. 
— Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные? 
— строго спрашивает он. 
— Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, — соглашается Доминик, — только вот как машина будет сама себя вести?

— Ну, как чувствует себя ваша дочь? 
— Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале. 
— А что случилось? 
— Я ей купил новую машину.

— Моя машина расходует слишком много бензина, — говорит водительница мастеру. 
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает: 
— А вы знаете, для чего она служит? 
— Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово «мертв», мужчина приподнялся и закричал: 
— Какой же я мертвый, я живой! 
— Ш-ш… — стала успокаивать его жена, — ложись, доктору лучше знать!

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: 
— Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по — настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

Смотрю, у одной «Волги» — такси на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя. 
— Сколько отдал? 
Тот пожимает плечами: 
— Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не позволяет…

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется: 
— Ну как, большая поломка? 
— Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку: «Из машины красть нечего». Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: «Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы».

— Моя жена за рулем — как молния! 
— Что, так быстро ездит? 
— Нет, попадает в деревья.

уж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал: 
— Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево! 
— Постучи по дереву! — суеверно взвизгнула жена. 
Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы. 
— Вот идиоты! — презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. — Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина: 
— Это правда, что спуск очень опасный? 
Крестьянин подумал и покачал головой: 
— Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит: 
— Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется…

— Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права? 
— Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.

Несмотря на красный свет светофора, Луиза пересекла перекресток на своей машине и была остановлена полицейским. 
— Мадам, разве вы не видели красного света? — интересуется он. 
— Простите, мосье регулировщик, — отвечает она. — Красный свет я видела, а вот вас не заметила.

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит: 
— Это моя вина! 
— Нет, мадам, — галантно отвечает водитель второй машины, — это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.

Владелец микролитражки везет приятеля. 
— Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем? 
— Это не стена, это бордюр тротуара.

На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене: 
— Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав… 
— А именно? 
— В том, что эта «тачка» почти совсем не расходует бензина.

Гонит дальнобойщик из Питера в Москву на КАМАЗе. Ехал всю ночь, устал и задремал за рулем. Вдруг открывает глаза, а перед ним красный на светофоре. 
Мужик по тормозам — встал как вкопаный. Слышит сзади грохот, лязг, скрежет. 
Выходит — видит сзади в него в’ехал Мерседес 600. Мерс весь всмятку. За рулем сидит НР (понятно, в красном пиджаке и т.д.). Глаза в кучу, ничего не соображает. 
Водила ему: «Ну и что? Разбираться будем? И,главно, новое ведро только вчера повесил!»

— Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника? 
— Перед собакой есть тормозной след…

ГБДДшник останавливает автомобиль и представляется: 
— Командир взвода Козлов… 
Водитель потрясенно: 
— Взвода кого?

Есть у меня знакомый водитель-маршрутчик. Лихач страшный. Гоняет по центру города под 100 км/час.. Так вот (с его слов) однажды едет он по городу со своей крейсерской скоростью, и одна бабуля, не выдержав этого, тихо так просит его, чтобы он немного сбросил скорость — в ответ — ноль внимания на нее.. Она снова просит его ехать медленнее. Он поворачивается к ней, отдает ей пять рублей и со словами «Сегодня вы самое слабое звено — прощайте» высаживает на остановке.

Едут муж с женой в машине. 
— Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет. 
Муж спокойно: 
— Это ее проблемы. 
— Да, но она изменяет нашему сыну. 
— Это его проблемы. 
— Но изменяет-то она с тобой! 
— Это мои проблемы. 
Чуть не плача: 
— А как же я? 
— Это твои проблемы.

— Ну, как чувствует себя ваша дочь? 
— Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале. 
— А что случилось? 
— Я ей купил новую машину.

Пришедшая домой жена обращается к мужу: 
— Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь прочесть об этом в завтрашней газете?

Новый русский на 600-м сбивает гаишника. Вышел, посмотрел — труп. Загрузил его в багажник и поехал на свалку. Нашел там бомжа и говорит: 
— Слушай, братан, хочешь 100 баксов заработать, закопай мента. 
Тот, не долго думая, согласился и принялся за работу. 
Новый русский едет со свалки и думает: «Ну, вроде бы, обошлось», и решил заехать в бар отметить это дело… 
Выпил хорошенько, возвращается домой. Вдруг опять откуда ни возьмись выскакивает гаишник, новый русский сбивает его- снова труп. Загрузил его в багажник, едет опять на свалку и думает: «Вот непруха! Опять бомжу 100 баксов платить». 
А бомж, тем временем, ужрался в дрова. Тут опять приезжает новый русский: 
— Слышь ты, бомжара, я тебе что сказал сделать? 
Закопать! А ты, сука, бабки взял и нажрался? А ну иди, закапывай! 
Бомж смотрит, в натуре мент лежит. Думает: «Ну, спьяну что не бывает». Делать нечего, пошел закапывать. НР уехал. Тут подъезжает патрульная машина. Подходит мент к бомжу и говорит:»Слышишь, а что тут происходит? 600-й уже два раза сюда приезжал. Ты не знаешь зачем?» 
Бомж встал, огляделся по сторонам, и как хряпнет мента по голове лопатой: 
— Да когда же ты, сука, уже угомонишься!!!

Когда ты покупаешь машину — ты покупаешь детали оптом… а потом покупаешь их в розницу.

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем. 
М: — Ваши права, пожалуйста. 
Б: — Чего? 
М: — Права, пожалуйста. 
Б: — А что такое права? 
М: — Это такая вещица с вашей фотографией. 
Б: — Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста. 
М: (Смотрит в зеркальце) — Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

опал гаишник в тяжелую аварию. Собрали его врачи по кусочкам, как могли. Ходит он на костылях месяц, другой+ Через полгода деньги все кончились. Сидит он с мужиками у подъезда, водку за их счет распивает и со слезами на глазах жалуется: 
— Все, дальше так жить не могу! Прямо хоть крась костыли в полоску и на дорогу выходи!

Остановил гаишник за превышение скорости и говорит: 
— Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час. Платите штраф. 
— Какой час!?? Я за рулем всего 15 минут.

Мужик сбил бабушку. Его допрашивает ГАИшник: 
— Ты что? Не мог посигналить, чтобы она отошла с дороги?.. 
Мужик: 
— Да не хотел ее пугать.

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: «Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик — оба в отпуске».

При въезде в Нью-Йорк на автостраде установлен плакат: «Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны».