Отключить иммобилайзер

Юмор

Молитва для запуска двигателя в мороз

О, Великий Аккумулятор, отец анода и катода.
Дай силы стартеру, чтоб бендикс его зашел в зацепление с маховика венцом
Чтоб прокрутил его и коленвал с ним общими болтами связанный
Дабы поршень суетливый забегал в цилиндре, давно уж ход потерявшим.

Дай силушки насосу, создать неостановимый вихрь смеси топливной
Чтобы через форсунки, уставшие, наполнились цилиндры водой, святотою обогащенные.

И еще прошу тебя, дай искру мощную, на свечи старые, жизнь видавшие
Чтоб вспыхнул огонь святой, в камере сгорания.
Огонь от воспламенения жидкости горючей, уставшими форсунками впрыснутой.
Пусть клапан неплотно к седлу прилегающий, откроется во время ему предначертанное,
Пусть удары судьбы выдержит ремень зубчатый, на шкивы ГРМ одетый.
Да начнет вращаться вал коленчатый, во вкладышах лежащий и привод его к насосу масляному,
Чтоб подавал он жидкость, жизнь продляющую, деталям страждущим,
всю жизнь которые на одном месте вертятся, себя не жалея, жизнь ведя праведную.
Прошу, чтоб в семье большой, которая ДВС зовется, разлада не было.
Не приходил к ним Check engine, святым ДМРВ, проклятый.
И проснется под капотом зверь спящий, голосом зычным обладающий
Возвестит округу сонную, выхлопным трактом порванным, о своем пробуждении.
И пусть боятся зверя этого, грешники, на СТО работающие.
Зверя сильного, мной прирученного. Аминь

Молитва для запуска двигателя в мороз

заблуждения автомобилистов

«Амортизатор капота», «колеса 15-го радиуса» и другие заблуждения автомобилистов
Бывает так, что какие-то слова или выражения начинают использовать не по назначению. Более того, порой они принимают настолько устойчивый характер, что ошибочно употребляются не только любителями, но даже специалистами. И автомобильная тематика здесь не исключение, что подтверждает наша подборка «неправильностей».

Амортизатор капота

И что же он, спрашивается, амортизирует? На самом деле функция данной детали — удерживать крышку капота/багажника в поднятом положении, поэтому ее правильное название — «газовый упор» или «газовая пружина». Кстати, довольно часто даже само слово амортизатор пишут с ошибкой, добавляя вторую букву «м». Наверное, чтобы лучше «аммортизировало»…

Спидометр как счетчик

Довольно часто в качестве прибора, отсчитывающего пройденное расстояние, ошибочно называют спидометр. Но ведь его функция — показывать скорость, при чем же здесь пробег? Все дело в том, что счетчик километража, как правило, располагается в пределах циферблата спидометра, отсюда и ошибочное «назначение». На самом деле подсчетом преодоленного пути занимается одометр.

Задние фары

Все-таки в случае с техникой, в частности автомобильной, слово «фара» применяется для обозначения источника интенсивного направленного света, используемого для освещения окружающего пространства. Иначе говоря, так называется передняя оптика/головной свет. Считается также, что слово «фара» происходит от названия греческого острова Фарос, на котором стоял знаменитый Александрийский маяк. Так что для задней светотехники правильнее применять слово «фонарь».

Гелевый аккумулятор

Гелевые аккумуляторы со связанным электролитом действительно существуют. Однако в автомобильной технике они НЕ ПРИМЕНЯЮТСЯ. Сами того не зная, под «гелевыми» автомобилисты и даже продавцы подразумевают VLRA-батареи (Valve Regulated Lead Acid, или клапанно-регулируемая свинцово-кислотная) с AGM-технологией, которая (и это также любопытно) изначально появилась лет сорок назад, но в автомобильной индустрии применяется лишь последние лет пятнадцать.

Суть AGM-технологии заключается в применении сепаратора, изготовленного из абсорбирующего стекловолокна — материала с особой пористостью и особыми волокнами. Электролит находится в нем как в губке, благодаря чему в момент зарядки не «кипит», в результате батарея не требует доливки дистиллированной воды в течение всего срока службы, хотя называть ее необслуживаемой тоже не совсем верно, ведь проверять уровень заряда и при необходимости заряжать аккумулятор все же надо.

«Жигули» девятой модели

«Жигули» — название, применявшееся только для семейства автомобилей классической компоновки на базе Fiat (ВАЗ-2101/2105/2106 и т.д.). Семейство передне приводных машин (ВАЗ-2108/09/099), увидевшее свет в середине 1980-х, называлось «Самара» (некоторое время на внутреннем рынке использовали еще и «Спутник»). Модернизированные в 2000-х версии (ВАЗ-2113/2114/2115) известны под именем «Самара-2». Так что называть «жигулями» передне приводные модели ВАЗа неправильно.

Джип

Примерно та же история, что и с «жигулями», когда название одного семейства переносится на большое число моделей. Впрочем, здесь даже уместнее вспомнить примеры «копировальный аппарат — Xerox», «подгузник — Pampers» и т.д. То есть когда торговое название/марка переносится на все товары данной категории. По логике же называть любой полно приводный автомобиль повышенной проходимости джипом то же самое, что величать его «лэндровером» или уазиком. Все-таки «Джип» (Jeep) — это американский бренд, под которым производятся внедорожники. Впрочем, и к этому слову также много претензий, но это тема для отдельного разбирательства.

Тосол или антифриз?

Еще одна история с частным и общим названием продукта, но уже на другой лад. Некоторые автомобилисты до сих пор ищут различия между антифризом и тосолом, хотя на деле последний просто разновидность первого. Тосолом сначала в СССР, а затем на постсоветском пространстве называлась охлаждающая жидкость, разработанная собственными специалистами. Другой вопрос, отличается ли тосол от импортных антифризов? Да, отличается. Но точно так же, как, например, отечественные масла — от зарубежных аналогов, то есть рецептурами, качествами, преимуществами и недостатками.

Колеса 15-го радиуса

Начнем с того, что под колесами часто подразумевают только шины, хотя, строго говоря, колесо — это не только покрышка, но и диск. Есть еще одна типичная ошибка, связанная с расшифровкой буквы R в обозначении (например, 195/65R15). На самом деле буква R никакого отношения к радиусу и вообще к размерности не имеет — она означает шину радиального типа. А размерность шины или диска (например, та же 15-я) — это посадочный ДИАМЕТР обода в дюймах. Так что забудьте о радиусе!

Компрессия и степень сжатия

Для некоторых разницы между компрессией и степенью сжатия нет, а ведь это совершенно разные вещи! Под компрессией понимается давление в цилиндре в конце такта сжатия — при положении поршня в верхней мертвой точке. Оно указывается в единицах измерения давления (кг/кв.см, бар, МПа и т.д.). А степень сжатия — это отношение объема над поршневого пространства цилиндра в момент, когда поршень находится в нижней мертвой точке, к объему над поршневого пространства цилиндра, когда поршень находится в верхней мертвой точке. Данный параметр безразмерный, ведь он показывает отношение между двумя величинами и указывается соответствующим образом (например, 11:1).

Автоанекдоты декабрь 2015

Стоит ГАИшник. Несётся мимо Мерс. Тот его тормозит. Из мерса высовывается рука со ста баксами. Берёт. И предупреждает:
— Осторожно, там ремонт дороги.
На следующий день то же самое. И так далее около года. потом Мерс взял и пропал. Загрустил ГАИшник, заволновался. Тут через 3 месяца смотрит — опять Мерс. Тормозит его, спрашивает:
— Что стряслось, я тут волнуюсь…
— Да пока любовницу свозил на Канары, Жену с детьми в Канаду, отца подлечиться в Австрию.
— Ну ладно…
Опять 100 баксов, «осторожно, ремонт дороги». Стоит гаишник и думает:
«Канары, Австрия и всё это на МОИ деньги?»

— Знаешь, мне так бы хотелось купить автомобиль, — просительно говорит супруга.
— Повидали бы свет…
— Этот или тот? — спрашивает муж.

Жена уехала за покупками на новой машине мужа… Вернулась через пару часов и говорит мужу:
— Милый, позвони в мэрию — узнай, сколько у них стоит один газетный киоск.

Добрая половина Российских гаишников берёт взятки, а злая половина ещё и отбирает права.

Истиный кошмар автомобилиста: Военнослужащая блондинка на праворульной газели, возвращающаяся с пьянки по поводу покупки прав.

Вечер. На обочине стоит запор. Водитель голосует но, никто не останавливается. Вдруг рядом останавливается шикарный MERS 600. Водитель запора говорит:
— Помоги, помоги, пожалуйста, подогнать до гаража.
— Ну ладно, цепляй.
Ну, прицепили они запор и едут. Вдруг MERS обгоняет BMW. Водиле MERSa стало обидно, и он погнался за BMW.
На следующий день капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам:
— Прикиньте, стою я с радаром. Вдруг смотрю, летит по крайней левой BMW под 220, прямо за ним MERS, а замыкает колонну запор, да ещё дальняком моргает.

Вчера я потерял свой автомобиль…
— Неужели разбил? Или украли?
— Нет. Жена получила права.

…В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.

— Автомобиль «Запорожец» — самое доброе в мире привидение с моторчиком!

Главное правило при переходе через улицу:
— Не переходить улицу на тот свет!

читать полностью »

Сленг дальнобойщиков

Наверно, многим приходилось на трассе слушать переговоры
дальнобойщиков на 27,135 АМ. Вероятно, не все было понятно. Попалась
тут забавная подборка. Советую распечатать и взять с собой в дальнюю
дорогу — многое станет ясно !!!!
Словарь дальнобойного экссоветского жаргона был впервые составлен
дальнобойщиком Дмитрием из Санкт-Петербурга и опубликован в номерах 1
и 4 журнала АВТОТРАК в 2004 году. Затем он был дополнен .

АКВАРИУМ – Renault Magnum.
АМЕРИКАНЕЦ – общее название капотных тягачей.
АРБУЗ-ТРАНС- сильно перегруженные овощами КамАЗы, традиционно с
номерами 05rus.
БАБОЧКА – фургон с подъемными боковыми стенками.
БАТОН — шина, используемая на односкатных колесах размером, как
правило, 385/65 R 22,5.
БЕДУИН — легковой автомобиль с грузом на крыше.
БОМЖПАКЕТ — супы быстрого приготовления типа “Лапша-
Доширак” (“язва-с-первой-ложки”)
БОТАНИКИ – легковые автомобили, забивающие дороги в начале и в конце
выходных в дачный сезон.
БОЧКА – грузовик или прицеп с цистерной или контейнером-танком.
БУДКА – жесткий крытый кузов.
БУРАТИНО-ТРАНС – лесовозы.
ВЕДРО НА КРЫШЕ — спутниковая связь.
ВЕДРО С БОЛТАМИ – старая машина.
ВОЗДУХАН — воздушный фильтр.
ВОДОПОЙ — источник питьевой воды у дороги (типа: поворот на
Выдропужск или горка у В. Волочка). Обочина у ВОДОПОЯ обычно забита
как попало припаркованными грузовиками.
ВОНЯЛКА – освежитель воздуха типа «елочка».
ВРЕМЯНКА — старая-старая SISU.
ВЫХЛОП – запах перегара изо рта.
ГАЗИРОВАТЬ — бесполезно газовать там, где нужно пробовать в натяг.
ГЛОБИК – Volvo с высокой кабиной (Globetrotter).
ГЛУХОНЕМОЙ – грузовик, не оборудованный рацией.
ГОЛИМЫЙ КОНТРАБАС — груз совсем не тот, что в документах.
ГОЛОВА (БАШКА) – седельный тягач без полуприцепа.
ГОЛОВАСТИК – МАЗ 500.
ГОРШОК – цилиндр двигателя.
ГРУШИ – соединительные головки ПЕРЕКИДОК.
ДИРИЖЁР – регулировщик.
ДОЗВОЛ — разрешение на поездку в другую страну, выдаваемое
министерством транспорта этой страны.
ЖАРГОН РОССИЙСКИХ ДАЛЬНОБОЙЩИК Стр. 1 из 5
ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ – после въезда на российскую территорию
водитель должен подготовить кучу документов для таможенного
оформления. Со стороны корпеющий над бумагами в кабине дальнобойщик
действительно похож на школьника.
ДРОВА (“У кого есть дровишки”) — топливо или талоны на него.
ДУТИК – пограничный магазин Duty Free.
ЁЛОЧКА – накопительная площадка у таможни или в местах погрузки.
ЖИДКИЙ ХЛЕБ (“Чтобы сало растопить”) — водка в разговорах по рации в
Финляндии.
ЗАКРЫТЬ КАЛИТКУ — когда во время плотного движения необходимо
перестроиться, что в нашей стране с нашим воспитанием сделать тяжело,
идущий следом дальнобойщик выезжает на соседнюю полосу, позволяя
тебе начать обгон.
ЗАМЕС – партия грузовиков, периодически запускаемая на площадку для
таможенного оформления. «Вася, я в этот замес не попал, дождись меня!»
ИНТЕР – International.
КАКТУС — Мерседес-Бенц Актрос.
КАМЕНЕЦ — двигатель Cammins.
КАПУТ – международное слово, означающее неисправность. Например,
“Акку капут” — аккумуляторы cдохли.
КЕПКА – Volvo с низкой кабиной с козырьком и обтекателем.
КЕША – Kenworth.
КОЛБАСИТ («Что-то меня колбасит») – я устал и хочу спать, пора на
стоянку.
КОЛЕЙКА – священное слово, обозначающее очередь на границе, на
погрузке, иногда — пробку. Нарушение порядка в КОЛЕЙКЕ карается
физической расправой.
КОНДЁР – кондиционер.
КОРОЕДЫ – лесовозы.
КОСОРЫЛАЯ – Volvo FM/FH последней серии.
КОЧЕРГА — рычаг переключения передач.
КУРЯТНИК – надстройка кабины, оборудованная спальным местом.
ЛЕНИВЕЦ – поддерживающий мост.
ЛЕТУЧИЙ ГОЛЛАНДЕЦ – автомобиль, едущий в тёмное время суток без
габаритных огней.
ЛОПАТА — подъемная аппарель для загрузки-разгрузки фургона.
ЛЮДОЕД – International 9700/9800
МАЗУРИК – МАЗ.
МАШИНКА – патрульный автомобиль ДПС.
МАШКА (ТЁЩА) — кувалда.
МАЛЕНЬКИЙ — легковой автомобиль
МАНЯ — грузовики МАН
МЕРИН – Mercedes.
МЕШОК (ЧУЛОК) – тентованный грузовик или прицеп.
МИКРОБЫ – микроавтобусы и грузовики размером меньше «Бычка».
МЫШКА – симпатичная девушка.
МЯСОРУБКА – ручной стеклоподъемник.
НА КОРОТКОМ ПОВОДКЕ – когда два грузовика идут с минимальной
дистанцией между собой.
НАКРЫТЬ ПОЛЯНУ – приготовить еду, накрыть стол. Столом может быть
ЖАРГОН РОССИЙСКИХ ДАЛЬНОБОЙЩИК Стр. 2 из 5
топливный бак, палетница, торпедо, спальник и т.д.
НАЧАЛЬНИК КОЛОННЫ (БРИГАДИР) – тихоходное транспортное
средство, управляемое водителем без совести и мозгов, за которым на
узкой дороге скапливается транспорт и наблюдается нервозная
обстановка.
НЕЙТРАЛКА – дорога между крайними пограничными постами соседних
стран.
НЕСВЕЖИЙ СВЕТОФОР – ситуация, когда два или более автопоезда на
приличной скорости приближаются к перекрёстку, и не известно, успеют ли
все пройти под давно горящий зеленый. Чтобы избежать резкого
торможения или проезда под красный, идущий первым предупреждает:
”Вася, а светофор-то несвежий!”
НЫРНУТЬ В ЛУНКУ – на таможне подойти после ожидания очереди к окну
для оформления документов.
ОБОЧИНКА — препятствие на обочине.
ОВЕЧКА – Iveco.
ОГНЕННАЯ ВОДА – то же, что и ЖИДКИЙ ХЛЕБ.
ОДНОГЛАЗЫЙ – машина с одной исправной фарой.
ОКНО (ИДТИ ПО ОКНУ) – прохождение таможенного оформления на
границе на льготных для грузовладельца условиях.
ПАЛКА – шлагбаум.
ПАНИКЁР — водитель-пессимист, сеющий панику в эфире,
преувеличивающий негативные явления на дороге: «голимый лёд»,
«большая КОЛЕЙКА» и т.п. Чтобы узнать истинное положение дел на
трассе, желательно пообщаться с тремя-четырьмя дальнобойщиками.
ПАПИРЕН – документы.
ПАРАШЮТ – тормозной кран, действующий только на прицеп.
ПАРОВОЗ – автопоезд с одним или двумя прицепами, общей длиной 24
метра.
ПАРОВОЗИК – автопоезд с прицепом (но не с полуприцепом).
ПАСТУХ – водитель, дающий глупые советы по рации насчёт того, как себя
вести на дороге или в КОЛЕЙКЕ.
ПЕРЕКИДКА – соединительные шланги или кабели, идущие с тягача на
прицеп или с полуприцепа на прицеп.
ПЕТУШКИ – обязательное в России обозначение автопоезда (три огонька
на кабине).
ПЛЕМЯННИК – прицеп за полуприцепом.
ПО КОРОБКЕ – тронуться с места.
ПОВАРЁШКА — близкая подруга дальнобойщика, работающая в сфере
общественного питания.
ПОВИСНУТЬ (ШЛИФОВАТЬ, МЫЛИТЬ, СУШИТЬ) – не въехать в подъём
из-за скользкого покрытия. Не стронуться с места. Буксовать.
ПОДСНЕЖНИК — водитель легковой, выезжающий на дороги только в
теплое (бесснежное) время года.
ПОЛНЫЙ АНШЛАГ — большое скопление грузовиков на
границе/СВХ/погрузке/разгрузке.
ПОЛОВИК — брызговик, который сзади при загруженной фуре волочится по
земле.
ПОНИ – Scania-Griffin, Volvo-FM.
ПОПАСТЬ ПОД АВТОБУС – подъехать на пограничный паспортный
ЖАРГОН РОССИЙСКИХ ДАЛЬНОБОЙЩИК Стр. 3 из 5
контроль вместе с туристическим автобусом и стоять в очереди с
пассажирами.
ПОПУГАЙ – короткая кабина с надстройкой с откидывающейся полкой.
ПОСАДИТЬ – оказаться перед идущим в подъём автопоездом, тем самым
заставив его сбросить газ.
ПОТОМОК ЧИНГИС-ХАНА – КамАЗ.
ПРЕДАТЕЛЬ – оранжевый маячок на крыше негабарита.
ПРИЛИПНУТЬ — поломаться с невозможностью ехать дальше. Сильно
задержаться на погрузке/разгрузке/СВХ/границе.
ПРИКУРИТЬ – завести машину от чужого аккумулятора.
ПРОДВИЖКА – этим словом можно будить водителя, даже когда он спит
дома (правда, может и обидеться). Периодически возникающие движения в
КОЛЕЙКЕ. В конце КОЛЕЙКИ продвижки редкие и длинные, до нескольких
км. Ближе к цели – частые и короткие. Можно разработать целую теорию
ПРОДВИЖЕК. Во всяком случае анекдоты про них уже есть.
ПРОЛЕТЕТЬ СО СВИСТОМ – быстро пройти проблемный участок трассы
или города.
ПРОСПЕКТ ПРОСВЕЩЕНИЯ – рентгеновская установка для просветки
автотранспорта.
ПРЫЩИКИ – боковые повторители поворотов.
РАЗБИТЬ ДОРОГУ – в процессе движения разбить колёсами лёд на
дороге.
РАЗОЙТИСЬ ПО ПЕЩЕРАМ (ПО НОРАМ) – пойти в свою кабину после
совместного с другими водителями ужина.
РАСПАШОНКА – прицеп–шторник или прицеп с боковыми воротами.
РЕГИСТРЫ – государственные номера.
РЕКС — неприветливый охранник (на базе, терминале, заправке и т. п.)
РЕФ – рефрижераторный кузов, прицеп или контейнер.
РОГА – габаритные огни на резиновых кронштейнах на задних нижних
углах кузова/прицепа.
СИДЕТЬ НА ПОДСОСЕ – жить в грузовике на СВХ или на стоянке за счёт
соседа (газ, вода, еда), когда всё своё уже кончилось.
СКАМЕЙКА – Scania.
СКВОРЕЧНИК – короткая кабина с надстройкой со входом на верхнюю
полку через люк.
СКЕЛЕТ – пустой полуприцеп для перевозки морских контейнеров.
СЛОЖИТЬСЯ – аварийная ситуация, при которой прицеп движется не в том
направлении, что тягач.
СОБАКА – стальной короб с замком для защиты пломбы на контейнере или
фургоне.
СРАБОТАТЬ ВМЕСТЕ – выйти в эфир одновременно с другим водителем,
из-за чего все остальные в эфире слышат лишь шум.
СТИРАЛЬНАЯ ДОСКА – равномерно неровное дорожное покрытие.
СТОПАРЬ – стоп-сигнал.
СТРАУС — Iveco Stralis.
СТУКАЧ – прибор, определяющий расход топлива.
СУНДУК – морской контейнер.
СУПЕР – МАЗ 3,4-го поколений.
ТАБУРЕТКА – погрузчик, имеющий с фронта форму буквы “П” и
пропускающий СУНДУК и тягач со СКЕЛЕТОМ между колес.
ЖАРГОН РОССИЙСКИХ ДАЛЬНОБОЙЩИК Стр. 4 из 5
ТЕРМОС – термоизолированный кузов.
ТЕРРОРИСТЫ – дорожники.
ТИГРЯТНИК(КЛЕТКА) – стоянка для арестованных машин.
ТИСКИ — тормоза («Я по тискам, а она летит…»)
ТИСНУТЬ – нажать на педаль тормоза.
ТОПНУТЬ – нажать на педаль газа.
ТРОИТ – не работает цилиндр двигателя.
ТРЮМО – подсвеченная изнутри надпись над лобовым стеклом кабины.
ТЯНУТЬ КОНТРАБАС — перевозить контрабандный груз.
УЛЫБКА — Renault Premium.
УПАСТЬ – съехать в кювет, перевернуться.
УПАСТЬ В ЛЮЛЬКУ – лечь спать.
ФРЕД – Freightliner.
ХВОСТ (ДЛИННЫЙ, КОРОТКИЙ) – прицеп (полуприцеп, прицеп-
ПЛЕМЯННИК).
ХМУРЫЙ ФЕДОР – Scania 4-ой серии Top-Line с козырьком.
ХОЛОДИЛЬНИК – рефрижераторный кузов.
ЦЫПЛЯТА (РЫЖИКИ) – оранжевые КАКТУСЫ одной большой фирмы,
перевозящие бананы.
ЧИСТАЯ ДОРОЖКА («Подскажи дорожку») – ответ на запрос о
наличии ДПС, гололёда и о других неприятностях на дороге. ВСЁ ЧИСТО –
дорога без проблем.
ШАЙБА – бумажный диск тахографа.
ШАЙТАН-АРБА – Камаз с прицепом или без, везущий овощи-фрукты
летом-осенью в направлении с юга на север. Из-за перегруза становится
НАЧАЛЬНИКОМ КОЛОННЫ и доводит до исступления остальных участников
движения.
ШАХМАТИСТ – часто перестраивающийся из ряда в ряд.
ШВЕДСКИЙ МАЗ – Volvo серии «F». Прозван так за простоту конструкции
и отсутствие лишней электроники.
ЭФАШКА – Volvo серии FH.
ЭФКА – Volvo серии F.
ЮБКА (ФАРТУК) — спойлер под передним бампером.
BACK IN USSR – принудительное возвращение нашего водителя из-за
границы за нарушение закона (техн. неисправность, водка, просроченная
виза

У нас на СТО можно также провести диагностику грузовых автомобилей

Как правильно выбирать девушку

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего, рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта:
— пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
— искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело, можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения — даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины — тут уже хуже.

5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс.

6. Обтекаемый корпус — тоже.

7. Бамперы: и передний и задний должны соответствовать друг другу по размеру.

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать в под капот тоже.

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). Впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы.

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг — так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.

13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом — переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать в под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие.

14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. Так что приложите массу усилий.

15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.

16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать — это непосредственно при драйве.

17. АВС — тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно.

18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я вам не советчик.

PS Статья является ЮМОРОМ и ни в коем случае не является обучающим или иным пособием к действию. Ни в коем разе не несет за собой цель обидеть женский пол.

Автомобилистам: как выбрать девушку

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения — даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины — тут уже хуже.

5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс.

6. Обтекаемый корпус — тоже.

7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать в под капот тоже.

10. И главная ошибка — не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы.

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.

13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом — переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать в подкапот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие.

14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. Нужно еще чтобы и вы ей подошли. Так что приложите массу усилий.

15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.

16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать — это непосредственно при драйве.

17. АБС — тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно.

18. Если вас все устраивает, можно перейти к тюнингу. Тут уж я вам не советчик. Приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.

19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

Нелепые названия автомобилей!

Названия автомобилей иногда играют даже большую роль, чем технические характеристики и качество сборки. Многие помнят, например, легенду о том что «жигули» за границей решено было продавать под другой маркой в связи с тем, что «жигули» ассоциировалось с «жиголо», а на арабском языке якобы «жигуль» значит «вор». В то время как «Lada» звучало более-менее нейтрально.

Маркетологи придумывают наиболее звучные названия, не задумываясь о том, что на других языках это может оказаться неблагозвучно. В последние десятилетия появилась тенденция к названиям, производным из латинских и греческих корней.

1. Самым нашумевшим ляпсусом оказалась «Mitsubishi Pajero». В испаноязычных странах эту модель упорно не покупали, т.к. на испанском «пахеро» указывает на человека, занимающегося мастурбацией. Для этих регионов название быстро сменили на «Montero».

2. Тoyota МR2. Во Франции эту модель не брали, т.к. на французском МR2 звучит как «merde», что значит «дерьмо».

3. Аudi e-tron. На французском «еtron» то же самое, что и «мерде». Epic fail…

4. Fiat Uno в Финляндии не был особо популярен, т.к. «уно» по-фински — «кретин».

5. Honda Fitta — в скандинавских страннах «фитта» является вульгарным эпитетом к женским гениталиям. Впоследствие поменяли на Honda Jazz.

6. Аudi TT Coupe. Опять Ауди не повезло во Франции, т.к. «tete coupe» означает «отрубленная голова».

7. Volkswagen Vento. В Италии «vento» на жаргоне означает «пукать».

8. Ford Pinto — в испаноязычных странах эту модель постигла неудача — «pinto» указывает на… мужской гениталий.

9. Мazda Laputa — тот, кто придумал это название, был неплохо знаком с литературой, — именно так назывался остров, на который попал Гулливер. Однако на испанском la puta значит «проститутка».

10. Chevrolet Nova — на испанском No va означает «не едет».

(Распостраненный миф — на самом деле, модель хорошо продавалась там, несмотря на неудачное название)

11. Lada Nova — это наши старые знакомые — 2105, 2107, 2104… Тот же фейл, что и с «Шеви Нова» — «Ладу Не едет» неохотно брали в Испании.

12. Nissan Moco — на испанском moco значит «козявка», и не та, что ползает, а та, что из носа.

13. Мercedes Vaneo — все логично, если это van, почему бы не назвать «Vaneo»? Хотя именно так называется популярная в мире туалетная бумага. Производитель туалетной бумаги даже подавали на Даймлер Бенц в суд.

14. Nissan Serena — такой же фейл, как и с Vaneo, только Serena — популярный производитель женских прокладок.

15. Тоyota Opa, Toyota Vitz — по-немецки Опа значит «дедушка», а Witze — «анекдот». Ну просто идеально для молодежных моделей, не правда ли?

16. Volkswagen Tuareg— по-английски звучит как toerag — «портянка», а в переносном смысле «бомж».

17. Мazda Titan Dump. Dump truck по-английски значит «самосвал», но вот убрать слово «truck» оказалось нелепой ошибкой, т.к. «dump» (без truck) означает «какать».

18. Geely Rural Nanny. «Сельская няня» ну просто идеальное название для пикапа! В голову приходит нечто типа «Давай жри кашу, нето ремня схлопочешь!»:))

19. Ford Probe. Казалось бы, такое хай-тек название для новой модели… Неудача заключалась в том, что этим словом — Probe — называют анализ кала. В СШП врачи таки все политкорректные, говорят «Принесите пробу, пожалуйста». А уж пациент, по идее, должен сам догадатся, чего именно.

20. Buick LaCrosse в Канаде пришлось вскоре поменять название, т.к. это слово обозначает там (Квебек) самоудовлетворение.

21. Volkswagen Jetta. В итальянском практически не используется буква J, поэтому там все произносили как Letta — по-итальянски «выброшенный в мусор».

22. Ford Fiera — в Латинской Америке с этой моделью произошел фейл, т.к. означает «уродливую старую женщину».

23. Opel Ascona — в северной части Испании этим словом обозначают интимную зону женщины.:)

Список при желании можно продолжать до бесконечности…

Если у тебя внедорожник
1. Ты не понимаешь, почему люди застревают в снегу.
2. Ты не видишь разницы в езде по мокрому, сухому асфальту, снегу и болоту.
3. Тебе пофиг, что тебя может вздрючить любой паркетник, потому что ты знаешь, что он ни минуты не протянет в настоящих условиях.
4. Ты начал любить снежную зиму и дождливую осень.
5. Ты знаешь, где находятся всевозможные поля, болота, леса, броды в радиусе 200 км, но не имеешь ничего общего с сельхозом.
6. Ты любишь свое авто, больше чем жену? — Да! Ведь от нее отдача на 150%, а от жены на 50.
7. Ты понимаешь, почему задний или передний привод любит только сухую погоду, а ты всю остальную тоже.
8. В любой встретившемся по дороге внедорожнике ты высматриваешь друзей.
9. Если ты застрял, это значит, что машина лежит на пузе, а все колеса вывешены, или закопаны по самое небалуйся.
10. Ты никогда не сидел на заднем сидении своего авто.
11. Если сидел, то машина при этом стояла, а ты скорее не сидел, а корячась пытался лежать.
12. При сильном снегопаде обгоняя еле ползущие машины, ты удивляешься, почему они так медленно едут.
13. Ты никогда однозначно не отвечаешь на вопрос о расходе топлива – ведь понятно, что «смотря как и где ехать».
14. Если ты заметил другой внедорожник (пусть даже совершенно незнакомый), попавшую в беду (ДТП, прокол, поломка…), ты обязательно остановишься и спросишь, не нужна ли коллеге помощь.
15. Делаешь двойной выжим, чтобы включить пониженную передачу, но это не корч.
16. Припарковавшись во дворе, в котором по сути припарковаться было негде (сугроб, ступеньки, бордюр, лужа, болото, брод, вход в метро…), ты открываешь дверь и восторженное: «ура! припарковался», сменяется досадным: «ёлки, а как вылазить? грязи по пояс а я в кроссовках!»
17. В магазине автозапчастей если спрашивают что-нибудь по внедорожникам, ты всегда сможешь подсказать, ведь по сути это конструктор.
18. Ты редко ездишь на автомойку, т.к. знаешь – чистая внедорожник это не на долго.
19. Ты ездишь медленно, но везде!
20. Зимой трос у тебя всегда под рукой, так как целыми днями спасаешь пузотеров.
21. Ты привык к вопросу: «а это точно влезет в багажник?»
22. Ты знаешь, как прожечь бак бензина за вечер.
23. Ты можешь ездить и зимой и летом на одной и той же резине, так как знаешь ПП спасает.
24. На лежачих полицейских, рельсы тебе пофиг – как ехал, так и едешь.

Казусы угонщиков
Угнав с завода трехмостовый «Урал-375″, преступник мог скрыться безнаказанным, но увы! – от радости, проезжая мимо поста ГАИ, продемонстрировал постовым известный жест пальцем, за что инспектор ДПС немедленно приказал ему остановиться.

Абсолютно голая американка воспользовалась замешательством полицейского и угнала его патрульную машину. В погоню отправилась вся городская полиция. Полиция до сих пор так и не выяснила, почему женщина была раздета, и где находится ее одежда.

Двое угонщиков из штата Луизиана оставили за собой след длиной в 20 км, по которому их и нашли полицейские. След состоял из свежих пончиков, которые на протяжении всего пути вываливались из кузова.

Итальянец, промышлявший кражей автомобилей, решил отомстить однажды задержавшему его полицейскому. Он ждал своего часа несколько месяцев, и наконец дождался. В разгар рабочего дня обиженный итальянец с присущим ему мастерством вскрыл дешёвенький Fiat полицейского, завёл машину и отъехал от здания, корча рожи под изумлённым взглядом владельца авто, вышедшего перекусить. Увы! – через несколько метров угонщик врезался в придорожный столб.

Группа подростков, решившая угнать автомобиль, чтобы немного на нем покататься, неожиданно обнаружила, что машина оказалась с сюрпризом, а именно с трупом женщины в багажнике. Угонщики немедленно позвонили в полицию.

В Лас-Вегасе угонщик не мог предположить, что в угнанном им фургоне сидит дикая пантера. Угонщика пришлось спасать.

Еще одного угонщика нашли в объятиях большого удава. Не угоняйте машины вблизи цирков и других развлекательных заведений!

Не меньший шок пережил угонщик фургончика, который принадлежал одной их фирм, предлагающих розыгрыши клиентам. Он не понял, что в фургоне лежат не трупы, а всего лишь загримированные к Хеллоуину манекены. Это сокровище он привез прямо в полицейский участок.

В Великобритании угнали инкассаторский автомобиль вместе с инкассаторами. Дверь машины была открыта, а ключ торчал в замке зажигания. Инкассаторы угона даже не заметили.

Курьезный случай приключился в Бельгии при попытке преступника угнать велосипед. Владелец велосипеда увидел, как неизвестный злоумышленник пытается украсть его двухколесного друга, и пустился за ним в погоню. Несмотря на неравные силы, ему все-таки удалось догнать угонщика через несколько километров. Разъяренный хозяин велосипеда схватил вора, намереваясь немедленно и очень наглядно показать, где раки зимуют. Но тот неожиданно закатил глаза и свалился без чувств, чем привел жертву в полное недоумение. В результате, жертве угона пришлось вести своего обидчика в больницу. По словам представителя полиции, несчастный вор так испугался своего преследователя, что потерял сознание.

Анекдоты автолюбителей

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
— Давай, давай, — злорадно бросает муж. — Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

В автосервисе:
— Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
— Зачем?
— Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время её оттолкнул какой-то чувак со словами:
— Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание….Тётка:
— Когда дойдёте до пункта «вызовите врача», я уже здесь!

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: «За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются».

Встречаются два приятеля:
— Ты, я слышал, машину купил?
— Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за «Тосолом». И как бы я все это без машины успел?

Водитель останавливается у пpидоpожной бензоколонки, чтобы запpавиться, и служащий говоpит ему:
— Вы последний клиент, котоpого мы обслуживаем по стаpой цене. Тепеpь все будут платить поновому.
Довольный водитель пpосит залить ему полный бак и, pасплатившись, спpашивает:
— А на сколько поднялась цена бензина?
— Она вовсе не поднялась, а понизилась на десять пpоцентов.

Экзамен на водительские права:
— Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?
— Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!

— Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила?
— Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой.

Hадпись на щите возле одного из опасных перекрестков дорого: «Здесь мистер Тарбер имел право первоочередности проезда. Он был уверен, что имеет это право, и поэтому не уступил. И на самом деле был прав. Боже, будь милостив к его душе!»

Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале.
Судья:
— Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на «Запорожец»?
Иванов, поворачиваясь к своему напарнику:
— Эх Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты — ведро, ведро!!!

— А что представляет собой улица с односторонним движением?
— Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.

— Этот пешеход — самоубийца, — говорит мужу сидящая за рулем супруга.
— Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
— Съезжай с тротуара на дорогу?

— Я недавно так быстро ехал, — хвастается один водитель перед другим, — что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
— Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

На курсах шоферов:
— Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!

— Моя жена за рулем — как молния!
— Что, так быстро ездит?
— Hет, попадает в деревья.

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
— Hу как, большая поломка?
— Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное — не стоять у нее на пути.

— Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
— Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать свою.
— Ты что, ясновидящий?
— Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
— Вот идиоты! — презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. — Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

Водитель машины после того, как сбил пешехода, выскочил из машины и с гневом закричал на пострадавшего, который с трудом поднимался с земли:
— Осторожнее!
— А что? Вы еще собираетесь дать задний ход?

Отец девушки при смерти.
— Папочка, подожди, не умирай! Вспомни, куда ты дел ключи от нашей машины?

В небольшом американском городке хирург местного госпиталя спрашивает у директора автомобильного магазина:
— Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
— Двести штук.
— Интересно, куда же делись еще трое?

У одного мужчины прямо в поле сломалась машина. Он вышел из нее и поднял капот.
— У тебя барахлит распределитель зажигания, — произнес чей-то голос.
Мужчина огляделся, но никого не увидел и продолжил осматривать машину.
Снова послышался голос:
— У тебя барахлит распределитель зажигания.
Подняв голову, мужчина увидел черную лошадь.
— Точно, все дело в распределителе, — сказала она.
Потрясенный, мужчина проверил распределитель зажигания, и тот действительно оказался не в порядке. Он быстро устранил поломку, доехал до ближайшей деревни, забежал в пивную и купил стакан водки.
— Вы не поверите, что я сейчас видел, — поделился он с продавцом, — и рассказал ему всю историю.
— Вам повезло, что вы не встретили белую лошадь, — заметил тот.
— Почему это? — удивился мужик.
— Она совсем ничего не смыслит в машинах.

Девушка пригоняет свою побитую машину в мастерскую.
— Что случилось? — спрашивает мастер.
— Меня здорово стукнули, — отвечает она.
— И сколько раз? — уточняет мастер, осмотрев машину.

Три водителя встречаются и начинают рассказывать друг другу истории:
Первый:
— Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу, а у машины покрышки сняли. Hу я, недолго думая, баллоны накачал, и на баллонах дальше поехал.
Все:
— Hу молодец !!!
Второй:
— Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу, а у машины бензонасос сняли. Hу я приспособился ногой топливо подкачивать.
Все:
— Hу молодец !!!
Третий:
— Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, а рядом со мной еще компания остановилась. Hу, слово за слово, разговорились, надо выпить! Лезу в бардачок, а стакана нету!
Все:
— Hу ты загнул!!!

Два шофера-дальнобойщика едут по пустыне. Захотелось одному в туалет, по большому, захотелось — остановили машину, вышел он, сделал свое дело и кричит другому:
— Слушай, мне нужно чем-то подтереться!
Второй кричит:
— Возьми доллар и подотрись.
Через некоторое время первый возвращается с мукой на лице и говорит:
— Идиотский совет. Мало того, что все руки у меня в дерьме, так теперь еще и в заднице эти четыре четвертака сидят.

Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Отец:
— Ну, как успехи?
— Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.
— Выходит, ты провалила экзамен?
— Не знаю, инструктор погиб.

Hа экзамене по вождению:
— Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры — старушка и девочка. Кого будете давить?
— Гм… Hу, это… Старушку.
— Тормоз. Тормоз давить надо!

Таранька — это женщина за рулем…

— Моя машина расходует слишком много бензина, — говорит водительница мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:
— А вы знаете, для чего она служит?
— Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.