Юмор

Авто анекдоты июнь 2015
— А у меня, мужики, теперь «девятка»!
— Так ведь еще вчера ты ездил на «шестерке»…
— Перевернулась!

***

Приходит усталый, злой Гаишник с работы домой и кричит сыну:
— Давай дневник!!
Сын к маме:
— Мама, что делать, там же двойка?
— Не волнуйся, сынок. Положи в дневник 50 руб.
Гаишник листает дневник, забирает 50 рублей и говорит:
-Ну вот, хоть дома все в порядке…

***

На трехрядной дороге всегда найдется идиот, который создаст пятый ряд!

***

Журналист спрашивает у работника ГИБДД:
— Что для Вас счастье, как Вы считаете?
— Я считаю до трех и чтобы больше я тебя не видел!

***

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот Вы кем работаете?
— Хирургом, операции на сердце провожу…
— И много платят?
— 20000$ за операцию…
— Вот, блин… ведь по сути одно и то же делаем: ты движки перебираешь, и я тоже… а мне всего 300$ платят!
— Хочешь так же как я получать?
читать полностью »

Выписки из объяснительных записок после ДТП

— Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба «поворотника». Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

— Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

— Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее

после ДТП

— Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

— Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

— Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

— Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

— Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

— Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

— По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

— На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

— Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

— В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

— Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

— Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

— Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

— После четырех лет езды я заснул за рулем.

— В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

— Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

— Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

— Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

— Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

— Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

— На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

— Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

— Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

— При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

— Авария случилась когда правая передняя дверь другой машины выехала из-за угла даже не подав сигнала.

— Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину.

после ДТП

Спасибо,что прочитали статью до конца
Всем ровных дорог и никаких происшествий! 🙂

Ну вот снова авто анекдоты )

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
— Давай, давай, — злорадно бросает муж. — Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

В автосервисе:
— Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
— Зачем?
— Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время её оттолкнул какой-то чувак со словами:
— Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание….Тётка:
— Когда дойдёте до пункта «вызовите врача», я уже здесь!

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: «За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются».

Встречаются два приятеля:
— Ты, я слышал, машину купил?
— Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за «Тосолом». И как бы я все это без машины успел?

Hе странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!

— Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?
— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

— Привет! Пришел хвастаться — купил машину!
— Отлично! Это дело надо обмыть.
— Я бы предпочел кусочек хлеба, все деньги ушли на покупку…

Надпись на гараже: «Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться».

Полицейский:
— Почему вы не остановились, когда я вам крикнул?
Водитель (уверенный в себе):
— А я подумал, что вы мне сказали: «Здравствуйте, господин мэр!»
Полицейский:
— Конечно, господин мэр! Я хотел предупредить вас, что впереди скользкая дорога и нужно сбавить скорость…

— Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет…
— Все понятно, за ремонт плачу я.
— Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

Подъехав к перекрестку на «Пежо», девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный.
К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
— Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?

Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица машины вздыхает:
— В такие минуты порой жалеешь, что ты не замужем.

Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика.
— Что случилось?
— Да вот, в переулок хотел въехать.
— А почему грохот такой?
— Да нету там переулка.

Поставил мужик себе на «Запорожец» движок от БМВ. Летит по трассе… Обходит с разницей в 60-100 км/ч двигающийся по той же трассе «Мерседес». Через некоторое время вылетает в канаву. Смотрит — а там уже одна машина побитая валяется. спрашивает водителя:
— Как так, вот я в поворот не вписался, а вы?
— Да, я тоже…
В это время с трассы вылетает тот самый обогнанный «Мерседес». Те двое у водителя «Мерседеса» спрашивают:
— В чем дело?
— Да вот, еду я по трассе, тут мимо на бешенной скорости проходит «Запорожец»… Я подумал, что стою на месте и вышел проверить…

Девушка на автомобиле сбила мотоциклиста. Пострадавший останавливает прохожего:
— Вы не согласитесь быть моим свидетелем?
— Не знаю. Вообще-то я бы не советовал вам жениться после такого тесного знакомства.

Смотрю, у одной «Волги» — такси на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.
— Сколько отдал?
Тот пожимает плечами:
— Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не позволяет…

— О, мой дорогой, — кричит дама, обливаясь слезами, — это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
— Ладно, ладно, что делать, — успокаивает ее муж. — Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
— К счастью нет. У меня было 60 километров.
— А у этого бандита, шофера грузовика?
— Гм… у него… не знаю.
— Как не знаешь?
— Видишь ли, этот грузовик стоял… И потом в нем никого не было…

В автомастерской:
— Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? — спрашивает заказчик.
— Разумеется! — отвечает мастер. — Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль…

— Роберт! Не кажется ли тебе, что мы заблудились? — спрашивает жена мужа, ведущего машину.
— Почему ты так думаешь?
— Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.

— Ты доволен своим мотоциклом?
— Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя:
— Останови, мы выйдем.
Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
— Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! — и рванул с места.
Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
— Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.

— Это спидометр? — спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
— Да, дорогая, — ответил я нежным голосом.
— А здесь включаются фары? — продолжала интересоваться она.
— Да, милая, — отвечал я еще нежнее.
— А вот это зажигание, правда, милый?
— Да, моя хорошая, — и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский поезд.
— А это что за забавная педаль? — спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой ножкой.
— Это, любовь моя, ворота в рай, — ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса.

Составляя завещание, больной просил адвоката записать последнее свое желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и жена больного ни старались его разубедить, он стоял на своем.
— Все дело в том, — признался он наконец, — что до сих пор не было ни одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем «Форде».

Две девушки жалуются друг дружке на то, как стало сложно водить машину.
— Эти пешеходы стали просто невыносимы, они все время так и лезут под машину!
— А ты делай, как я. Недавно я потихоньку придавила двоих и смылась.

Призрачный гонщик существует!

Эту историю рассказал один водитель Камаза. Ехал он как то ночью по пустынной дороге. Сзади » пристроилась» иномарка и стала его слепить дальним светом через левое зеркало. Он решил её пропустить и принял вправо. Но та продолжала ехать сзади и слепить.Водитель Камаза включил правый поворотник, но иномарка продолжала двигаться следом. Не зная, как объяснить водителю иномарки, что он его слепит, водитель Камаза включил фару заднего хода (у Камазов она включается вручную и находится внизу между задних колёс). Иномарка отстала,а Камаз продолжил свой путь…

Через несколько дней водителя Камаза вызвали к следователю. Тот спросил: Почему вы скрылись с места ДТП? Где сбитый вами мотоциклист? Куда дели мотоцикл? Водитель Камаза был в недоумении: Какое ДТП? Какой мотоциклист? Какой мотоцикл? Следователь зачитал ему объяснительную водителя иномарки: Ночью спокойно ехал за Камазом. Вдруг из-под Камаза вылетает мотоциклист и прямо на меня. Я крутанул руль вправо и вылетел в кювет. Вызвал ИДПС и мы до утра искали мотоциклиста и мотоцикл, но так никого не нашли… Потом следователь долго хохотал, читая объяснительную водителя Камаза.

Вот такой вот бывает Призрачный гонщик ))))

На злобу дня…. анекдот.

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
— Слышь, мужик, ты что — е6Hу.ый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
— Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

Китайский автомобиль можно «отремонтировать» только динамитом

 

По сообщению BangShift, владелец внедорожника made in China Вольфганг Блаубе — автомобильный журналист. Отдельные представители этой категории граждан разбираются в машинах не хуже производителей, а ездят получше автогонщиков. Тем показательней поступок человека, который знает о машинах все: избавиться с помощью динамита.

 

Привыкнув к качеству немецких автомобилей и справедливо ожидая его от китайской копии BMW X5, Блаубе был шокирован тем, что сделали китайцы. И «отомстил» горе-конструкторам, расправившись с машиной.

 

смотреть видео

Неудачник — это судьба? Или Как попасть в историю глупыми поступками
Каждый, кто задумывает дело, пусть даже не очень доброе, надеется на успех. Но в планы порой вмешиваются различные обстоятельства в виде лишнего алкоголя, невезения, да и собственной глупости. Все, что можно гарантировать в этом случае — попадание в милицейские сводки. И потом на форумах в обсуждении новости кто-то обязательно напишет: лох, простите, неудачник — это судьба…

Ревнивец хотел отомстить и поджег автомобиль, оказалось — не тот

Из-за ревности в Сморгонском районе сгорели сразу два автомобиля. Таким образом 46-летний мужчина решил отомстить новому ухажёру своей бывшейвозлюбленной, — сообщил портал tutgrodno.com, видеосюжет был показан телеканалом «ОНТ».

Ночью ревнивец пробрался во двор к бывшей пассии и облил бензином автомобиль Volkswagen, как он считал, своего соперника, и поджёг. Иномарка сгорела. Но на утро оказалось, что поджигатель перепутал автомобили и поджег машину сына хозяйки дома. Спустя несколько дней мужчина решил исправить оплошность. На сей раз поджечь машину попросил односельчанина, которого снабдил бутылкой с бензином.

Сергей Шершеневич, официальный представитель Управления Следственного Комитета по Гродненской области: «Автомобиль вспыхнул, сдвинулся с места и покатился. В результате горящая автомашина уткнулась в сарай возле дома. Сарай до приезда пожарных тоже частично выгорел. Автомобиль сгорел полностью». Все подозреваемые в поджогах задержаны. Возбуждено уголовное дело. Сморгонскому Отелло грозит до 10 лет лишения свободы, и кроме того придётся ответить сразу за два сожжённых автомобиля и сарай. А вот исполнителя признали психически невменяемым.

Трое пьяных жителей Петрикова забросали камнями автомобиль ГАИ

Участникам ночных событий Т., К. и З. от 16 до 18 лет, совершеннолетия достиг лишь один. По данным районного отдела Следственного комитета, молодые люди проводили время в кафе.

Около 4 утра решили отнести передачу в отдел милиции, где под административным арестом находился брат одного из них. Принялись барабанить в дверь РОВД. Дежурный отказался принять сигареты для «узника». Посоветовал идти спать, предупредил о последствиях…

Троица принялась забрасывать кусками смерзшегося снега милицейские автомобили. Этого показалось мало. Отправились к расположенному неподалеку памятнику воинам–интернационалистам, там наковыряли булыжников, вернулись на стоянку, метнули камни в машину ГАИ и удрали.

Дебоширов достали из постелей тем же утром. Установить личности было нетрудно. Да и запись с камер помогла.

У автомобиля разбиты стекла, погнута обшивка. Предварительно ущерб оценен в 7 млн рублей. Задержанные клянутся, что все возместят, винят вовсем алкоголь. Пока возбуждено уголовное дело за злостное хулиганство. Возможно, добавится еще и ответственность за поврежденный памятник.

«Прокол» угонщика: заехав на АЗС, он попался на глаза случайно оказавшимся там милиционерам

22 февраля в 6.40 в Октябрьский РОВД г. Гродно с заявлением об исчезновении автомашины Audi A4 2000 г.в., оставленной на неохраняемой стоянке на одной из улиц в г. Гродно, обратился 27-летний гродненец. Информация о пропаже автомашины была тут же направлена во все районные отделывнутренних дел области и республики. Подробности раскрытия преступления сообщает Волковысский РОВД.

В этот же день на утреннем рабочем совещании в Волковысском РОВД информация была доведена до сотрудников. После окончания совещания сотрудники отделения по наркоконтролю и противодействию торговле людьми решили заехать на АЗС и пополнить топливный бак служебной автомашины.

Остановившись напротив заправочной колонки, они обратили внимание на автомашину Audi A4, остановившуюся параллельно, ее водитель также намеревался дозаправиться. Сотрудники опознали авто, которое проходило по сводке.

Милиционеры задержали водителя, после чего вызвали на место следственно-оперативную группу. Водителем оказался 32-летний ранее судимый, нигде не работающий житель областного центра. Автомашина в технически исправном состоянии возвращена законному владельцу. Возбуждено уголовное дело по ч.1 ст.214 УК РБ «Угон», подозреваемый водворен в изолятор временного содержания. Ведется следствие.

Пьяный гродненец угнал со штрафстоянки свой автомобиль

В один из дней сотрудники Госавтоинспекции Гродно остановили автомобиль VW Passat B3, которым управлял нетрезвый местный житель. Машину, как положено в таких случаях, отогнали на штрафстоянку в пос. Понемунь, но простояла она там недолго. Как сообщает autogrodno.by, примерно через часвладелец автомобиля явился на стоянку и стал просить у сторожа пустить его к машине, чтобы забрать из салона куртку. Ключи у него были с собой.

Позже мужчина вновь вернулся к своей машине, теперь вооруженный коварным планом. Территория штрафстоянки граничит с автодромом автошколы — их разделяет металлическая сетка. Распилив замок, хозяин машины пробрался на территорию автошколы, снял часть сетки и, не включая свет, уехал на своем автомобиле.

Нарушителя поймали уже дома. Сообщается, что он по-прежнему был пьян.

Контрабандист на Audi мало того что лишился товара, так еще и трижды оштрафован ГАИ

Ночь и быстрая Audi А6 без регистрационных «номеров» не помогли жителю Малоритского района в доставке дорогостоящей контрабанды, сообщили БелТАв пресс-службе Брестской пограничной группы имени Ф.Э.Дзержинского.

К своему вояжу водитель Audi, 26-летний неработающий житель Малоритского района, подготовился основательно: выбрал темное время суток, снял с машины регистрационные знаки, экипировал ее шипованными шинами и шторками на окнах. Однако доставить контрабанду к месту назначения ему все-таки не удалось. Audi А6, битком набитую товаром, брестские пограничники во взаимодействии с сотрудниками УГАИ УВД Брестского облисполкома и спецподразделения ОСВ ДПС «Буг» задержали в д. Дубок Малоритского района.

В общей сложности из автомобиля извлекли более 20 коробок с дорогостоящей электронной техникой, среди которых оказалась также партия женского белья. Предполагается, что весь товар в Беларусь был ввезен из Украины в обход пунктов пропуска. Водитель не смог предъявить на него никаких документов, пояснив, что он взялся доставить его за вознаграждение.

Весь товар изъят. В отношении водителя Audi сотрудники ГАИ на месте составили три административных протокола: за отсутствие на автомобиле регистрационных знаков, самовольное оснащение шторками и отсутствие страховки.

Водитель брестской маршрутки вышел купить наркотики и его «повязали» пассажиры маршрутки — милиционеры

Как пишет «Брестская газета», 24-летний Михаил (имена изменены) работал водителем городского маршрутного такси. Около двух лет, по словам мужчины, он изредка употреблял гашиш и марихуану. Наркотические вещества покупал у своего знакомого Василия.

«С Василием Михаил контактировал по телефону. В начале сентября они договорились о купле-продаже гашиша. 12 сентября 2012 года мужчинывстретились, Михаил отдал деньги за 1 грамм наркотического вещества. Позже в этот же день Василий вышел на остановку на маршруте Михаила и передал ему 1 грамм гашиша», — рассказала «БГ» помощник прокурора Ленинского района г. Бреста Анастасия Голодко.

До конечной остановки в маршрутке ехали двое мужчин. Как позже узнал брестчанин, это были сотрудники правоохранительных органов. В ходе разговора Михаил не стал утаивать, что у него с собой есть наркотики.

Суд Ленинского района г. Бреста признал Михаила виновным в незаконном без цели сбыта приобретении и хранении наркотических средств (ч.1 ст.328 УК РБ) и приговорил его к двум годам лишения свободы с отсрочкой исполнения наказания на год. «Столь мягкое наказание Михаил получил потому, что раскаялся в содеянном и к уголовной ответственности привлекался впервые», — дополнила Анастасия Голодко.

В Полоцке пьяный мужчина пытался выбраться из машины ГАИ, разбив стекло

Момент задержания, после которого все и случилось, зафиксировали очевидцы, ехавшие в такси, передает телеканал ОНТ.

На кадрах видно, как инспекторы усаживают в патрульный автомобиль человека. Но мужчине это не понравилось, и спустя несколько секунд онвыбивает заднее боковое стекло, а потом пытается выбраться из машины.

В дежурной части 37-летний уроженец Казахстана, имеющий вид на жительство в Беларуси на год, ничего не стал рассказывать. Кстати, обойтись мужчине его поступок может в Br10,5 млн — таково максимальное наказание за нарушение сразу трех статей КоАП.

В Круглянском районе 19-летний парень за ночь угнал два трактора и оба раза совершил ДТП

В Круглянском районе сотрудниками милиции задержан 19-летний рабочий СПК «Друть». С территории этого предприятия он угнал два трактора за одну ночь, сообщает УВД Могилевского облисполкома.

Поздним вечером, отдыхая в компании девушки, молодой человек захотел выпить чего-нибудь горячительного. За спиртным надо было отправляться врайцентр. Поскольку путь до него неблизкий, кавалер решил воспользоваться трактором, принадлежащим СПК, где он работал. Совсем немного отъехавот деревни, горе-водитель застрял в кювете. Все попытки выехать на дорогу оказались безрезультатными, и тогда угонщик вернулся в СПК за вторым трактором. Однако и с ним парень справиться не смог. В результате всех его маневров в кювете остались оба транспортных средства. Угонщик отправился спать, надеясь, что на свежую голову он сообразит, как вернуть их на место, но утром пропажу тракторов заметила заведующая предприятием и обратилась в милицию.

Сотрудники Круглянского РОВД обнаружили и угнанные трактора, и самого угонщика. В его отношении Круглянским районным отделом Следственного комитета возбуждено уголовное дело. Злоумышленнику грозит до 5 лет лишения свободы.

В Борисове инспекторы ГАИ задержали автоворов, когда те катили колеса

В Борисове опростоволосились автомобильные воры. Мужчины катили по городу только что снятые с Ford шины, когда их остановил экипаж ДПС.

Кражи из машин в Борисове происходили с конца прошлого года. Воры снимали с автомобилей все — от автомагнитол до колес, забирали и вещи, оставленные в салоне: перчатки, солнцезащитные очки, инструмент.

В полпервого ночи на улице Днепровской в Борисове инспекторы ДПС задержали двух мужчин, кативших колеса от легковой автомашины. При разбирательстве стало ясно, что молодые люди только что сняли эти шины с автомобиля Ford Sierra, принадлежащего местному жителю. Машина стоялавозле дома на неохраняемой стоянке. Возбуждено уголовное дело. Подозреваемые задержаны.

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине…

1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди — медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.

Стоит ГАИшник. Несётся мимо Мерс. Тот его тормозит. Из мерса высовывается рука со ста баксами. Берёт. И предупреждает:
— Осторожно, там ремонт дороги.
На следующий день то же самое. И так далее около года. потом Мерс взял и пропал. Загрустил ГАИшник, заволновался. Тут через 3 месяца смотрит — опять Мерс. Тормозит его, спрашивает:
— Что стряслось, я тут волнуюсь…
— Да пока любовницу свозил на Канары, Жену с детьми в Канаду, отца подлечиться в Австрию.
— Ну ладно…
Опять 100 баксов, «осторожно, ремонт дороги». Стоит гаишник и думает:
«Канары, Австрия и всё это на МОИ деньги?»

— Знаешь, мне так бы хотелось купить автомобиль, — просительно говорит супруга.
— Повидали бы свет…
— Этот или тот? — спрашивает муж.

Жена уехала за покупками на новой машине мужа… Вернулась через пару часов и говорит мужу:
— Милый, позвони в мэрию — узнай, сколько у них стоит один газетный киоск.

Добрая половина Российских гаишников берёт взятки, а злая половина ещё и отбирает права.

Истиный кошмар автомобилиста: Военнослужащая блондинка на праворульной газели, возвращающаяся с пьянки по поводу покупки прав.

Вечер. На обочине стоит запор. Водитель голосует но, никто не останавливается. Вдруг рядом останавливается шикарный MERS 600. Водитель запора говорит:
— Помоги, помоги, пожалуйста, подогнать до гаража.
— Ну ладно, цепляй.
Ну, прицепили они запор и едут. Вдруг MERS обгоняет BMW. Водиле MERSa стало обидно, и он погнался за BMW.
На следующий день капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам:
— Прикиньте, стою я с радаром. Вдруг смотрю, летит по крайней левой BMW под 220, прямо за ним MERS, а замыкает колонну запор, да ещё дальняком моргает.

Вчера я потерял свой автомобиль…
— Неужели разбил? Или украли?
— Нет. Жена получила права.

…В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.

— Автомобиль «Запорожец» — самое доброе в мире привидение с моторчиком!

Главное правило при переходе через улицу:
— Не переходить улицу на тот свет!

Вчера на Дмитровском автополигоне, во время проведения краш-теста новой «Лады-Калины», манекен вырвался из машины и убежал.

У меня на работе спросили, как заводится мое авто в -30 градусов. Я ответил, что не знаю. Они — «почему»? Я говорю, все просто: она у меня в -30 даже не открывается…

Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене:
— Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!
Жена ему:
— Где?
— В электричке.
— Да ты что, там же тесно, холодно, грязно…
— Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!»

Новая русская рулетка:
переходить улицу на зеленый по пешеходному переходу и не смотреть по сторонам.

Сказка про «Запорожца» и «Мерседеса»
Хвастался когда-то «Запорожец» «Мерседесу»:
— У меня мотор объемом 1197 куб. см, мощностью 42 лошадиных силы, с максимальной скоростью 120 км/ч.
На это «Мерседес» отвечал:
— А у меня объем двигателя 5789 куб. см, мощность 367 лошадиных сил, 12 цилиндров, максимальная скорость 250 км/ч, так что засунь свой мотор знаешь куда..?
И «Запорожец» засунул…
С тех пор у «Запорожца» мотор сзади.

Надпись на малиновой «Оке»: «Братаны, как вам мой пиджак на колесах?»

Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя.
Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям.

На заседании МВД:
«Нас беспокоит увеличившееся количество анекдотов про сотрудников ГАИ, одно радует — 99% из них непонятные».

Рекламная компания получила заказ на телевизионный ролик с рекламой «Виагры», но при условии, чтобы не было абсолютно никакой порнухи.
Ролик выглядел так:
Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских. У них на хвосте больше десяти машин с сиренами и мигалками. Машина гангстеров проскакивает разводной мост. Один из бандитов бросает назад пакетик с «Виагрой». Мост немедленно поднимается.

Два приятеля едут в автомобиле со скоростью 190 км/ч.
— Ну и скорость! А что с нами будет, если отлетит колесо?
— Не волнуйся, у меня есть запасное.

Возвращаюсь на днях из Минска в Брест на поезде Москва-Варшава. Для тех, кто не в курсе — в Бресте погранпереход в Польшу, и это, помимо всего прочего, означает что на поезде меняют колесные пары под «узкий» буржуйский стандарт. Это преамбула. Стою в тамбуре, курю. Рядом — мужик со своей блондинкой. Беседуют. Мужик объясняет:
— В Брест прибываем в ноль-сорок, уезжаем в два с копейками.
Блондинка: — А чего так долго?
— Пока пассажиры таможенный досмотр пройдут, пока колеса на поезде поменяют.
— А зачем колеса менять?
— На зимние… В Европе с этим строго!

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль…
С тех пор появилось выражение «развернуться на пятачке»

Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский на мотоцикле догоняет их и кричит, что они превысили скорость.
— О, это Жан, — с облегчением говорит муж, взглянув на полицейского. — Мы вместе с ним воевали. Сейчас я остановлюсь, и мы все уладим.
Через несколько минут он возвращается, и жена саркастически замечает:
— Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных армиях.

Дальнобойщик с женой лежат в постели.
Жена:
— Милый, возьми меня!
— Дальнобойщик:
— Дорогая, успокойся, мы никуда не едем.

Два приятеля едут в автомобиле со скоростью 190 км/ч.
— Ну и скорость! А что с нами будет, если отлетит колесо?
— Не волнуйся, у меня есть запасное.

В будущем автомобили «Жигули» полностью покорят мировой рынок цветных металлов

— С грузовой машины упало плохо закрепленное бревно и стукнуло легковушку. Из поврежденной машины вышла женщина и расплакалась:
— Мой муж ни за что не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево.

Как из «Запорожца» сделать кабриолет?
Разогнаться до 100 км/ч под горку, и у него крыша сама отвалится.

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, едущие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хотят уступить дорогу. Шофер первой машины достает «Таймс» и начинает читать. Через час второй шофер подходит к нему и вежливо обращается:
— Сэр, когда вы дочитаете, прошу одолжить газету мне.

— Какой Ваш любимый фильм? — спросил Мюллер
«Волга-Волга», — хотел ответить Штирлиц, но вовремя спохватился и сказал:
— «Фольксваген-Фольксваген».

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина «помеха справа».

Возвращаюсь я домой. Вижу — соседская девчонка, лет 10, разбегается и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького BMW. Срабатывает сигнализация. Из окна 7 этажа тут же высовывается суровый сосед. Девчонка сползает с капота и кричит:
— Пап, а можно я ещё немного погуляю?

На дорожке, ведущей на автомагистраль, стоит девушка с плакатом в руках:
«Последний шанс перед автомагистралью!».

Приходит старичок в кабинет к известному врачу. — Понимаете, доктор, всю жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток… Врач: — Но я венерическими болезнями не занимаюсь… Старик: — Вы меня не поняли. Больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Почти все машины перепробовал. Я это делал в «Альфа Ромео», в «Порше», в «Ягуаре», в «Понтиаке»…там такие позы… Доктор: — Понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз… — Да ничего подобного. — Так чего же вы пришли? — «Феррари» свой на денек не одолжите?

Решили в порядке эксперимента поменяться машинами россияне и иностранцы. В Россию пошла партия «Опелей», а к ним — КамАЗы. Через пару лет… Россияне:
— «Опель» — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Иностранцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Женщина за рулем — это сногсшибательная женщина!

— Дорогой, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня ни разу не оштрафовали: Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

Штирлиц увидел, как Ватсон разговаривает с дворниками. «Опять нажрался», — подумал Штирлиц и отогнал Ватсона от машины…

Требуется жена, не раньше 1983 года выпуска. Битую, крашеную и с прицепом не предлагать.

Гаишник останавливает джип, в котором полно народу.
Пересчитал и говорит:
— Ребята, я все могу понять — джип, 5 ну 7 человек, но 16!!!
Один из быков, самый толковый, отвечает:
— Ты, братан, чисто в школе ни разу не учился, почитай — сзади машины написано: «TOYOTA LAND CRUISER 4X4».

— Водитель, почему вы превысили скорость?
— Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

-Что изменилось с тех пор, как ты приобрел машину?
-Я стал гораздо аккуратнее переходить дорогу.

Концерн «Фиат» специально для новых русских выпустил новую линейку автомобилей. Теперь они будут называться «Фиат-Понто», «Фиат-Типа» и «Фиат-Конкретно».

— Hаконец-то!! Я изобpел электpомобиль! Я пpиехал к вам из Hью-Йоpка!
— H-да?.. А сколько он стоит, этот электpомобиль?
— Да мало… всего 100 тысяч долларов. Семь долларов за свет, остальное за удлинитель.

Объявление в маршрутке:
«За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка».

Являясь участником дорожного движения, часто чувствуешь, что в конструкции автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.

— Деду, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
— Ну-у-у… Ни зусим збив… Скажем так: недозаправил!

Из инструкции по торможению двигателем:
… Сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем.

Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная.
— Ты знаешь, — говорит она мужу, — сегодня я встретила Алису.
— Меня это не интересует, — говорит муж.
— Что ж… Но обе машины придется сдавать в металлолом.

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
— Где я?
Медсестра отвечает:
— Вы в 25-ой.
— Палате или камере?

Из автобуса выходит женщина. Кондуктор кричит ей вслед:
— Вы забыли сверток!
— Не беспокойтесь, мой муж работает в бюро находок. Это его завтрак.

Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и летит в пропасть.
— Черт возьми! — кричит пассажир водителю, — выключите хотя бы счетчик.

Мужик показывает в автосеpвисе свою pаскуpоченную машину. Механик смотpит на нее и чешет в затылке. Мужик:
— Hу, такое дело, жена на полной скоpости вpезалась в столб.
Механик (скептически):
— И сколько pаз?

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:
«Просим вести машину внимательнее! Доктор и гробовщик в отпуске».

Новая маркетинговая программа начинает действовать в Москве с 1 января 2007 года в автошколе №86. Отныне каждому купившему водительские права будет бесплатно вручаться брошюра «Правила дорожного движения».

Что такое двойное чувство? Это когда твоя теща летит в пpопасть на твоем «Вольво»….

Из милицейского протокола:
…угрожая предметом, похожим на пистолет, отняли предмет, похожий на «Мерседес»…

Стандартная ситуация: врезается «Запоророжец» в «Мерседес».
Водила «мерса» вылазит из машины:
— Ты чё! Ты как! Ты кто ваще?!
Водитель «запора»:
— Я… я… я типограф…
— Чё? А я типа быдло, что ли?

Дочь возвращается с экзамена с перебинтованной рукой.
— Ну что, ты сдала экзамен на водительские права?
— Не знаю, инспектор еще в больнице.

Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме:
— Вам плохо?
— Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.

Полицейский допрашивает водителя, который наехал на пожилую женщину.
— Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?
— Я боялся ее испугать.

Звонок в автомастерскую:
— Пришлите, пожалуйста, механика. У меня машина не заводится.
— А что такое?
— Вода в карбюратор попала.
— Хорошо, где находится машина?
— Да метрах в пяти от берега.

Проезжая через горное село, автомобилист обращается к местному жителю:
— Скажите, где бы я мог найти здесь запасные части к машине?
— Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
— Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
Дождь. Грязь. Генерал возвращается в армию. На пустынной дороге видит застрявший грузовик из своей части. Ну ладно, так и быть — надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик кое-как все же вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
— Тяжелый он у тебя, однако.
— Еще бы, — отвечает тот. — У меня там рота дембелей домой едет.

На автомобильной выставке:
— А вот еще одна новинка из области электроники: как только вы сбиваете пешехода, магнитофон автоматически играет траурный марш.

Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
— Мама! Мама! Смотри: река!
— Мама! Мама! Смотри: корова!
— Мама! Мама! Смотри: паровоз!
— Папа! Папа! Смотри: блондинка!

Инспектор останавливает машину, а за pулем — его бывшая учительница.
Инспектор:
— Здpавствуйте, Маpья Ивановна! Доставайте pучку, бумагу и пишите 100 pаз: «Я больше никогда не буду наpушать пpавила доpожного движения…»

Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего…
— Мyжики! Что слyчилось?
— Да вот, — отвечают, — бpатан «меpс» в автосеpвис сдал… Ходить учим…

Hа бензоколонке после бессонной ночи в казино:
— Ставлю 350 на пятую колонку!

Два пенсионеpа наблюдают в автомастеpской замену мотоpа. Один говоpит:
— Вот было бы хоpошо, если бы и у людей можно было менять мотоp!
— А я бы остался доволен заменой поpшня.

Рабинович идёт по гоpодy, вдpyг видит — аваpия: люди в кpови валяются, машины pазбитые…
Рабинович подходит к одномy из pаненых и спpашивает:
— Стpаховой агент yже пpиходил?
Тот отвечает:
— Hет… ещё…
— Hy, тогда я с вами пpилягy…

Кинг-Конг хватает красную «Оку», пускает на ладонь и тихо шепчет:
«Божья коровка, улети на небо…»

— Я думаю, нашего шофера нужно уволить,- говорит жена мужу.- Он уже четыре раза чуть не убил меня.
— Ну, зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.

Едут в легковой машине две подруги. Одна говорит той, что за рулем:
-Ты такая умница. Все умеешь. Даже машину водить не боишься! Муж тебя, наверное, очень ценит.
-Не сказала бы,- отвечает та.- Мужья всегда стремятся выбрать себе жену глупее себя.
-Это тебе так твой муж сказал?
-Нет, твой.

Две подруги, одна за рулем:
-Не гони, пожалуйста, так быстро, а то я боюсь, — просит подруга.
-А ты делай как я, — успокаивает её та, что за рулем, — когда я сильно разгоняюсь, я закрываю глаза.

Симпатичная девушка проезжает на красный свет. Автоинспектор несколько раз свистнул, она остановилась.
— Вы слышали, как я вам свистел? — строго спрашивает он.
— Да, — отвечает она, — но сегодня вечером я занята.

Таксист везет двух женщин, они показывают дорогу. Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая:
— Куда?
Одна из женщин: — Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает… направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
— Ой, то есть направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
— Не первый раз женщин везу…

Россия — единственная страна, в которой едешь по встречной, и тебе врезаются в зад…

Никому так не важно правильно выбрать дорогу в жизни, как гаишнику.

Вечером жена говорит мужу:
-Милый, тебе рассказать, как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?

-Тетя Маша! Я вашу Галю того…
— Так женись!
— Да нет, я ее автомашиной того…

Исследование молдавских ученных показало, что больше всего витаминов находится в
аптеке.

Объявление в маршрутке:
«За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка».

Новый ИЖ — кабриолет!
Это мощнейший удар по машиностроению Германии…
Уже лопнул от смеха директор концерна BMW.

— Почему вы превысили скорость?
— Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

Подборка анекдотов про ГАИшников

Подходит зебра к гаишнику, и, смущаясь, говорит:
— Простите, а где вы это взяли?

Гаишник и проститутка:
— Откуда у тебя такая тачка крутая?
— А я минетчица.
— Чо, х#й сосешь?
— Это ты х#й сосешь, а я минет делаю!

Сидит инспектор ГАИ в будке — мух ловит. Вдруг очередная пойманная муха говорит человеческим голосом: «Не убивай меня инспектор — я исполню три твоих желания.»
«Хорошо» — сказал инспектор. «Первое желание — хочу оказаться на берегу теплого моря, а вокруг — женщины.» Не успел сказать, как оказался на берегу моря с женщинами. Второе желание — хочу, чтобы вон та большая яхта была моей. И в один миг оказался на яхте вместе с женщинами. Третье желание- хочу ничего не делать, а деньги чтобы были. И оказался сразу инспектор в будке — мух ловит.

Едет водитель жигулей по дороге. Его останавливает инспектор ГАИ и тщательно проверяет все. Не найдя никаких нарушений, подходит к сидящему водителю и взявшись за ремень безопасности, говорит: слабо натянут — штраф- 20 рублей. Водитель заплатил штраф, подтянул ремень и поехал. Останавливает его следующий инспектор, не найдя нарушений, взялся за ремень безопасности. Туго, но руку просунуть можно — штраф — 20 рублей. Водитель затянул ремень что есть силы и поехал дальше. Третий инспектор совал-совал руку под ремень — ничего не получилось. Отпустив водителя, он сплюнул и пробормотал: Вот народ — за 20 рублей удавиться готовы.

— Что означает, когда инспектор ГИБДД, поднимает вверх на вытянутой руке жезл???
— СВОБОДНАЯ КАССА!!!

Гаишник тормозит машину:
— Вы знак 40 видели?
— Видел.
— Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
— Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
— Во-вторых, потому что все гаишники — козлы.

Какая нелепая смерть — инспектора ДПС придавило листом ДСП!

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:
— Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
— Не-е-е, я все-е.

Жизненное наблюдение:
Если на границе города стоит пост ГАИ, то гаишник, проверяющий въезжающие машины, толще гаишника проверяющего выезжающие.

Новая фишка ГАИшников:
Для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.

Остановил гаишник машину за превышение.
Мужик говорит гаишнику:
— У меня денег нет на штраф.
— Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ.
Мужик думал,думал и говорит:
— А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью борются?!
— Как?
— Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают член!
— Да ну! А куда они члены девают?
— Ну какие подлинее — милиции на дубинки, а которые покороче — гаишникам на свистки!

Если тормозит ГИБДДшник — не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.

— Ручной тормоз?
— В порядке!
— Аптечка в салоне?
— Имеется!
— Ремень безопасности?
— Пристегнут!
— Ну, тогда дай хоть закурить…

— Ой, сыночек, это же я, твоя мама…
— Ну… мама — мамой, а штраф заплатите…
— …а отец твой был прав…. на счет необходимости аборта…

Останавливает ГАИшник конкретного пацана и спрашивает:
— Оружие есть?
— Да — пулемет, два автомата, пистолет и пара гранат. Разрешения нет.
ГАИшник в шоке. — Наркотики есть?
— Да, 2 кг герыча на продажу, гашиш для пацанов и травка для себя.
ГАИшник, офигев от такой наглости, спрашивает:
— А в багажнике что?
— А в багажнике труп ГАИшника. И место еще есть.

Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он — полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
— Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
— Епона мать! Чем же я целый день махаю!

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
— Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
-Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
— Мой папа дальнобойщик.
Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

Деревня, ночь. Стоит гаишник за кустами, ловит нарушителей.
Несётся мужик на джипе, естественно мент его останавливает и предъявляет:
— Вы превысили скорость, с вас штраф 100 рублей.
— Пока ты меня тут разводишь, там между прочим вашего сотрудника кто-то на машине раздавил.
Короче, мужик объяснил по деревенским приметам, как проехать. Мент, как полагается, отдал честь и на место происшествия рванул. Приезжает, а там козёл раздавленный лежит!

Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Hо тот боится «гаишников». Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости?
— Я не знаю, кто это ехал, — отвечает милиционер, — но шофер у него — министр.

Новый Русский паркует на стоянку Мерс, рядом мужичок обматывает Запорожец цепями, обвешивает амбарными замками. НР (обалдевший):
— Мужик, ты что обалдел, кому на хрен твоя тачка нужна, кто ее угонит!
Мужик (с обидой):
— Ага, это ваши тачки угоняют, а в мою все срать ходят.

В крайнем правом ряду двигается машина с синим проблесковым маячком. Какой маневр она может совершить?
-С синим?
-С синим.
Взгляд, как на идиота:
— Да ЛЮБОЙ!!!

Бригада водителей многотоннажных грузовиков смогла доставить за ночь 1000000 компакт-дисков из Одессы в Киев. Тем самым они достигли скорости передачи данных в 2.43 терабайт в секунду на расстояние больше 500 км без применения дорогих кабелей.

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
— Что надо?
— Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
— Ну… Я — литров 5 могу дать.

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
— А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е#льник не разорвало, когда в свисток дуете!

Вчера меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Ж.П. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидорасы. А сегодня, практически на том же месте, меня остановил её муж, инспектор ГИБДД Иванов П.Ж., и тоже нимало удивил тем фактом, что пидорасом очень даже можно быть и не имея гомосексуального опыта (причём всей семьёй).
Какие всё-таки удивительные люди живут в нашем городе!

DDOS-атака на автобус — куча народу с пятисотками.

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивает:
— Что умеешь за сто баксов?
— Абсолютно все
— Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабёнка.
— Ну и как же это произошло? — спрашивают.
Баба:
— Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу — ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево — опять ёлка, я направо — ёлка, я налево — бля, снова ёлка… ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
— Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
— А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:
— Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается…!!!

Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в магазин за молоком!
Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
— С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.

Гаишник останавливает машину, за рулем «браток», просит открыть багажник. в багажнике лежит «Калаш».
— Что это?
— Калькулятор!
— Какой калькулятор, калькулятор с клавишами, ну для расчетов.
— С клавишами для промежуточных расчетов, а этот для окончательных.

Едет мужик (М) на старом Москвиче, денег нет, с работы уволили, дома жена и дети голодные…
Едет, думает, может, подставиться — смотрит в зеркало заднего вида — за ним Ока едет. И со всей дури на тормоза… Мощный удар, скрежет…
Мужик очнулся, выползает из своего Москвича — а в нем Мерин сзади торчит.
Из Мерина вылазит новый русский (НР).
НР: Мужик, ты цел?
М: Вроде…
НР: Слышь, извини, браток, я тебе тут машину слегка помял, вот тебе пять штук зелени. Ты доволен?
М: Да, все нормально… Только, вот… ведь за мной, вроде, Ока ехала?..
НР: Тссс! Она между нами!

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— И мне плевать! Я — водитель!

Сломалась у мужика машина. ключает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
-???
— У вас и направо поворотник работает и налево!

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано:
«За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются.»

Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:
— Ты машину продаешь?
— Ну да.
— За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
— Ты что, больной — 1000 баксов за новую бэху?!
— Ну ладно, 1200.
— Слушай — отвали, не смешно…
— Базара нет, не смешно… Оглянись назад — я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню — если не продашь за 1200 — дам газу и разобью тебе зад вдзебезги.
И кладет трубку. Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок. Другой голос:
— Ты машину продаешь?
У мужика уже руки трясутся:
— Да…
— Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
— Звонил…
— Сколько предлагал?
— 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
— Сбивает цену, козел… В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарплату задерживают… Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.

— Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
— У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит мерс — надо его украсить. капот — взбитыми сливками, крышу — кремовыми розочками, багажник — цукатами!
— А если вас ГИБДД остановит?
— Ерунда! Дам разок лизнуть…
В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит мент.
— Это ваша машина?
— Моя.
— Сто рублей.
— Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе…

Экзамен в ГИБДД:
— Так, вождение вы не сдали!
— Так я же не успел с места тронуться!
— А как вы могли тронуться, если сели на заднее сиденье?

Инспектор ГИБДД останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сиденье — пассажир.
Инспектор:
— Вы с ума сошли!!! Посадить собаку за руль!!!
— При чем тут я,— оправдывается пассажир,— сам только недавно подсел по дороге.
Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит:
— Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
— Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?
Гаишник-папа будит гаишника-сына в полседьмого утра и говорит: — Вставай, сынок, а то они уже полчаса бесплатно ездят…

Что такое: 90-60-90? — Проезд на машине по городу мимо поста ГАИ!!!

Гаишник останавливает шикарный красный БМВ-кабриолет, в котором сидит потрясающая блондинка.
— Ваши права, пожалуйста.
— А что это такое?
— Ну, это такой документик с фотографией, который люди обычно в бумажнике носят. Она, покопавшись в бумажнике, находит права и отдает блюстителю порядка.
— Техпаспорт вашей машины.
— А что это такое?
— Ну, это такой документик на вашу машину, который обычно в бардачке возят.
Она, покопавшись в бардачке, протягивает ему что нужно. Он тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку. На том проводе, только узнав о чем речь, сразу советуют подойти к ней и снять штаны. Поколебавшись некоторое время, гаишник подходит к ней и снимает штаны.
— О, блин опять этот тест на алкоголь!!!
Священика останавливает гаишник:
— Святой отец, вы что-то пили?
— Только воду.
— А по-моему, от вас пахнет вином…
— Господи, ты опять это сделал!

— Дыхните.
— Пожалуйста.
— Еще раз.
— Зачем?
— Очень запах нравится.

Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает:
— Что это за знак — корова внутри треугольника?
. — Ну как какой? Это — скотина на дороге.
— Ну и где он устанавливается?
— Ну как где? Сто-двести метров от поста ГАИ.

Новая фишка сотрудников ГИБДД: чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу подозрительному автомобилю как можно быстрее.

Гаишник приходит к своему начальнику и говорит:
— Разрешите доложить, товарищ капитан.
Тот открывает карман на рубашке, оттягивает его, говорит
— Докладывайте.

Гаишник останавливает машину и тщательно ее обследует.
— Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем! — заключил он.
— Именно поэтому у меня и нет водительских прав.

Конец рабочего дня. Усталый гаишник тормозит машину: — Здравствуйте! Старший лейтенант Иванов. Предъявите, пожалуйста, ваши деньги!

Водитель нервно говорит гаишнику, который проверяет его документы:
— Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».

«Какой же русский не любит быстрой езды»,-говорил гаишник, пересчитывая бабки.

Инспектор ГИБДД останавливает машину с грязным лобовым стеклом и говорит:
— Вы бы хоть стекло вытерли, ведь ничего не видно.
В ответ из машины:
— А зачем? Все равно очки дома забыл!
Останавливает сотрудник ГАИ машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя: — Не желаете ли приобрести акции ООО ГАИ?

Гаишник:
— Вы почему остановились в неположенном месте?
— Да вот колесо спустило…
— Ну-ка… Да, действительно спустило… Так оно же только снизу спустило…

Сотрудник ГИБДД стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что сейчас с него сорвет копейку…
— Ручной тормоз?
— В порядке!
— Аптечка в салоне?
— Имеется!
— Ремень безопасности?
— Пристегнут!
— Ну, тогда дай хоть закурить…
К проходящему по улице гаишнику подбегают два запыхавшихся мальчика:
— Инспектор, инспектор! Вон там за углом! Скорее!
— Что случилось?
— Там… наш учитель…
— Авария? Несчастный случай?
— Нет, он неправильно машину припарковал!

Гаишники совсем обнаглели, придираются страшно. Вот один меня сегодня останавливает и спрашивает:
— А почему вы без машины?

— Откройте капот. Все на месте? И ничего запрещенного? С вас штраф за издевательство над сотрудником ГАИ.

Столкнулись на перекрёстке два «Запорожца». Кто виноват — не знают. Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать, тоже не знают. Стали связываться с начальством:
— Первый, первый, здесь у нас ТАКОЕ творится!
— Сто четвёртый, у вас что, ДТП?
— Первый, первый, у нас не ДТП, а вообще Х.З.ЧТ.!

Инспектор ГИБДД останавливает машину.
— Гражданин водитель, вы пьяны!
— Да я капли в рот не брал!
— А ну дыхните — никакой реакции.
— Странное дело, неужели испортилась?
Инспектор дует сам. Довольный:
— Да нет, работает.

Останавливает гибэдэдэшник 600-й «мерс». Оттуда вываливается трое громил. Инспектор потирает руки.
— Ну, где ваши бумажки?
— Всё в порядке, командир: вот права, доверенность, техпаспорт.
— Хорошо, проверим на угон.
— Не суетись, начальник, вот свеженькая справка из главного управления: в угоне не состоит.
— А что в бардачке… Ствол?!
— Спокойно, командир: вот свидетельство о регистрации, вот разрешение на ношение.
— Откройте-ка багажник. Что это?! У вас труп!
— Да не волнуйся, начальник. Вот свидетельство о смерти, вот справка из морга, видишь, свеженькие печати.
— А почему у него руки связаны?!
— Вот, читай: нотариально заверенная последняя воля усопшего!

Новогодняя ночь. На посту ГИБДД изрядно подвыпивший гаишник останавливает грузовую машину:
— Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыплется из кузова?
— А я седьмой раз отвечаю: зима-гололёд-посыпаю.

Выиграл гибддшник в карты одну тысячу долларов США. У него спрашивают:
— Что будешь с ними делать, как истратишь?
Задумался гаишник и вдруг повеселел и радостно говорит:
— Куплю себе перекресток на шоссе, и буду там работать один!

Автоинспектор останавливает машину:
— Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60.
— Так нас же двое!

Идет ГИБДДешник по трассе, видит, на обочине стоит машина, синхронно покачивается на рессорах, из салона доносятся понятные стоны. Подходит, стучит в окошко. Из окошка выглядывает мужская рожа. — В чем дело, начальник?
— Молодой человек, чем это вы здесь занимаетесь?
— Как так, чем? Любовью!
— В неположенном месте — штраф 500 рублей!
Из окошка выглядывает женское лицо:
— За что? Мы же ничего плохого не сделали!
— ТАК ВАС ДВОЕ? Тогда тысяча!

В дождь по шоссе едет «запорожец» и виляет из стороны в сторону. ГАИшник останивливает водилу.
— Водитель, вы пьяны?
— Нет!
— А почему машина виляет по шоссе?
— Дело в том, что вчера мне подарили дворники от «КАМАЗа» …

Чем похожи работники ГАИ и китайцы?
1. И тех и других очень много.
2. И те и другие питаются с помощью палочек.

Правила езды на КАМАЗе.
Подъезжая к перекрестку посмотри направо, налево, если нет другого КАМАЗа езжай дальше.

— Ты слышал, Серега в Питере пьяный в аварию попал! Врезался в лошадь с мужиком! «Мерседес» — всмятку, а сам в больнице.
— А что с мужиком и лошадью?
— Да ни чего! Они ведь бронзовые.

Едет мужик с большим превышением скорости, его тормозит ГАИшник.
— Гражданин, куда ж вы так спешите?
— Да, вот, с друзьями Новый Год праздновал, задержался.
— Так сейчас уже май!
— Вот поэтому и спешу!

Дом. Ночь. Спят ГАИшник с женой. Вдруг ГАИшник во сне начинает метаться по кровати и кричать: — «Серега! Фура! Тормози ее! Серега, тормози фуру! Серега!!!….
Жена просыпается, поворачивается, нежно гладит его по голове:
— Вась! Вась, успокойся — она пустая…

Лето. Пятница. Вторая половина дня. Дедушка-пенсионер заводит свой старенький «Запорожец», грузит туда сумки, корзинки, кота, бабку и выезжает на дачу. На трассе его тормозит ГАИшник:
— Ваши документы!
— Пожалуйста, сынок…
— Талон техосмотра покажите!
— На, сынок…
— Где огнетушитель!?
— Да вот он…
— Где аптечка!?
— Вот сынок. Все на месте. Сынок отпусти меня, а то бабке сейчас от жары плохо будет… Я же ничего не нарушил
— Где квитанции об уплате дорожного налога!?
— Да вот они, сынок. Ну отпусти пожалуйста. Не терзай старика…
— Сейчас на угон проверим ваш «Запорожец»
— Ну сынок….
В это время из-за поворота на дикой скорости, визжа резиной, по встречной полосе вылетает огромный тонированный джип… ГАИшник свистит, что есть духа, машет палкой. Джип с визгом, чертя резиной по асфальту тормозит метров через сто. Потом с пробуксовкой задним ходом подлетает к ГАИшнику. Опускается стекло и оттуда харя 7х8 рявкает: — «Че за бардак в натуре! Кто тут свистел нна…!?» ГАИшник от неожиданности чуть не проглатывает свисток. Дед тихонько толкает ГАИшника:
-Слышь! Отдай документы, а то сейчас скажу ему, кто свистел…

Устроился Заяц ГАИшником работать. И пошли у него дела в гору!… Машину купил, квартиру купил… Волку завидно стало. Встречает он как-то Зайца и грит: — «Блин, Заяц! Ты как ГАИшником стал — так все у тебя ништяк! А я блин, последний кусок хлеба доедаю… Дай мне жезл с фуражкой хотя бы на денек — подработать хоть детям на молоко…» Ну Заяц ему: — » Мне для друга не жалко. Бери — работай. Мож немножко на жизнь наживешь…» Взял Волк жезл, одел фуражку, и стоит на тропинке, а Заяц рядом — смотрит. По тропинке идет Осел. Волк его — рраз, к обочине! Ваши документы! Ну Волк на документы смотрит — все нормально. Нарушить Осел — тоже вроде ничего не нарушил… Короче — не к чему придраться. Подходит к Зайцу: — «Косой, че делать-то? Придется отпустить!» Заяц ему: — «Учись салага!» Подходит к ослу: — «Осел, а ты к какой категории относишься, к легковой или к гузовой?» Осел думает: — «Скажу, что к грузовой — сейчас чем-нибудь нагрузят.» и отвечает — «Да вроде как к легковой отношусь..» Заяц нагибается, заглядывает под низ: «Так! А почему кардан от самосвала?…»

В 3000 году археологи, при раскопках наткнулись на полосатый жезл. Никто не смог определить, что это такое. Пересмотели гору литературы, перелистали кучу справочников — нигде не встречается описания ничего похожего. Приходят они с этим жезлом к одному старому профессору, с тем, чтобы узнать все-таки, что это такое. Тот долго изучает находку и наконец говорит:
— Судя по известным мне описаниям , с помощью этой палки добывали себе корм Ментавры из племени Гаи…

***
Как «купить» новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.

***
Едет мужик на своей «копейке» и на светофоре врезается в BMW. Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его побить.
Мужик:
— Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно…
Кавказцы:
— Так, Каха, давай на его сторону…
Мужик:
— Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.
Кавказцы:
— Мага, давай тоже за них будэшь…
Мужик опять не унимается:
— Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое..
Кавказцы:
— Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся…

***
Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все (даже «мерсы»)! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизко-профильные литые диски. Набор максимальной скорости сразу в момент старта. Противоугонная система — через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

***
Стоит гаишник на дороге, мимо его проносится 600-тый мерс. Гаишник по радару видит, что скорость машины 240 км в час.Он останавливает машину,и говорит: «Вы привысили скорость, дайте Ваши документы.На что водитель отвечает: «Нет документов, машина в угоне. «Выйдете из автомобиля» «Не выйду, у меня полные карманы наркотиков» «Немедлено машину к осмотру! «А фиг тебе, у меня в багажнике труп».Гаишник вызывает СОБР. Они приезжают, досматривают машину,а там все в порядке. «Ну ты, козел, где наркота, где труп, где украденая машина?» спрашивают они у гаишника.На что водитель автомобиля говорит: «Вот-вот этот дурак сейчас скажет что я ехал со скоростью 240 км. в час.

***
Два приятеля разговаривают:
— Слушай, после работы подвезешь меня домой?
— Так у тебя своя машина есть.
— Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали.
— За что ?
— Пересек 10 сплошных линий.
— ??? Это как?
— Как, как — очень просто, проехал поперек пешеходного перехода.

***
Курсант во время учебного вождения жаловался сидящему рядом инструктору:
— Посмотрите на этих пешеходов! Они не знают элементарных правил уличного движения. Такая неосторожность: одни бегут перед машиной, другие так и лезут под колеса.
— Спокойно, мой мальчик, — прервал его инструктор. — Давай-ка съезжай с тротуара…

***
Экзамен на водительские права:
— Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?
— Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!

***
— А что представляет собой улица с односторонним движением?
— Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.

***
— Я недавно так быстро ехал, — хвастается один водитель перед другим, — что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
— Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

***
На курсах шоферов:
— Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!

***
Подъехав к перекрестку на «Пежо», девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: — Мадемуазель предпочитает какой- то другой цвет?

***
— Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
— Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.

***
Во время экзамена по вождению машина врезается в дерево.
Экзаменатор стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит:
— Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед вами нет препятствия.

***
На сдаче экзамена на получение прав.
— Увы! — говорит инструктор. — Вы его не сдали.
— Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся?
— А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?

***
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользованию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
— …

***
В зад новой семерки БМВ на светофоре влетает запорожец.
Надпись на экране бортового компьютера БМВ:
«Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?»

***

Маленький гpyзинский гоpодок (не так чтобы очень, но и не Тбилиси). Hа главном пеpекpестке стоит милиционеp и следит за движением. Hо на него _никто_ не обpщает внимания. Hаpод едет на зеленый и на кpасный, наpyшает все что можно и нельзя. А мент стоит и _ничего_ не делает. И тyт сpеди этого безобpазия появляется машина с московскими номеpами… Стоит некотоpое вpемя ожидая зеленого и видя все это безобpазие водила pешает ехать на кpасный. И вот тyт мент пpоявляет все свое мастеpство хyдожественного свиста и высоты эквелибpистики сpеди машин. Останавливает «московскyю» машинy, вытаскивает из нее водилy и вот такой pазговоp пpоизошел:
— Ты слэпой, да? Кpасного света не выдишь, да? Пpавыла знаешь? Платы штpаф!
— Hо они-то едyт…
— Ты пpавыла знаешь?
— Да.
— Платы штpаф!
— Hо они-то едyт!…
— Ты пpавыла знаешь?
— ДА! HО почемy им можно?
— А оны не знают… Платы штpаф!!!

***

После урока вождения в автошколе инструктор говорит ученику:
— Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
— Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

***

Hа экзамене по вождению:
— Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры — старушка и девочка. Кого будете давить?
— Гм… Hу, это… Старушку.
— Тормоз. Тормоз давить надо!

***

— Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
— Перед собакой есть тормозной след…

Останавливает инспектор водителя. Тот выходит и говорит:
— Вот козлы,а!
Те в недоумении и тут опомнился водитель:
— Да навстречу ехали и ни один не мигнул.

— Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
— У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит мерс — надо его украсить. капот — взбитыми сливками, крышу — кремовыми розочками, багажник — цукатами!
— А если вас ГИБДД остановит?
— Ерунда! Дам разок лизнуть…
В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит мент.
— Это ваша машина?
— Моя.
— Сто рублей.
— Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе…

Экзамен в ГИБДД:
— Так, вождение вы не сдали!
— Так я же не успел с места тронуться!
— А как вы могли тронуться, если сели на заднее сиденье?

Инспектор ГИБДД останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сиденье — пассажир.
Инспектор:
— Вы с ума сошли!!! Посадить собаку за руль!!!
— При чем тут я,— оправдывается пассажир,— сам только недавно подсел по дороге.
Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит:
— Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
— Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?
Гаишник-папа будит гаишника-сына в полседьмого утра и говорит: — Вставай, сынок, а то они уже полчаса бесплатно ездят…

Что такое: 90-60-90? — Проезд на машине по городу мимо поста ГАИ!!!

Гаишник останавливает шикарный красный БМВ-кабриолет, в котором сидит потрясающая блондинка.
— Ваши права, пожалуйста.
— А что это такое?
— Ну, это такой документик с фотографией, который люди обычно в бумажнике носят. Она, покопавшись в бумажнике, находит права и отдает блюстителю порядка.
— Техпаспорт вашей машины.
— А что это такое?
— Ну, это такой документик на вашу машину, который обычно в бардачке возят.
Она, покопавшись в бардачке, протягивает ему что нужно. Он тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку. На том проводе, только узнав о чем речь, сразу советуют подойти к ней и снять штаны. Поколебавшись некоторое время, гаишник подходит к ней и снимает штаны.
— О, блин опять этот тест на алкоголь!!!
Священика останавливает гаишник:
— Святой отец, вы что-то пили?
— Только воду.
— А по-моему, от вас пахнет вином…
— Господи, ты опять это сделал!

— Дыхните.
— Пожалуйста.
— Еще раз.
— Зачем?
— Очень запах нравится.

Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает:
— Что это за знак — корова внутри треугольника?
— Ну как какой? Это — скотина на дороге.
— Ну и где он устанавливается?
— Ну как где? Сто-двести метров от поста ГАИ.

Новая фишка сотрудников ГИБДД: чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу подозрительному автомобилю как можно быстрее.

Гаишник приходит к своему начальнику и говорит:
— Разрешите доложить, товарищ капитан.
Тот открывает карман на рубашке, оттягивает его, говорит
— Докладывайте.

Гаишник останавливает машину и тщательно ее обследует.
— Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем! — заключил он.
— Именно поэтому у меня и нет водительских прав.

Конец рабочего дня. Усталый гаишник тормозит машину: — Здравствуйте! Старший лейтенант Иванов. Предъявите, пожалуйста, ваши деньги!

Водитель нервно говорит гаишнику, который проверяет его документы:
— Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».

«Какой же русский не любит быстрой езды»,-говорил гаишник, пересчитывая бабки.

Инспектор ГИБДД останавливает машину с грязным лобовым стеклом и говорит:
— Вы бы хоть стекло вытерли, ведь ничего не видно.
В ответ из машины:
— А зачем? Все равно очки дома забыл!
Останавливает сотрудник ГАИ машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя: — Не желаете ли приобрести акции ООО ГАИ?

Гаишник:
— Вы почему остановились в неположенном месте?
— Да вот колесо спустило…
— Ну-ка… Да, действительно спустило… Так оно же только снизу спустило…

Сотрудник ГИБДД стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что сейчас с него сорвет копейку…
— Ручной тормоз?
— В порядке!
— Аптечка в салоне?
— Имеется!
— Ремень безопасности?
— Пристегнут!
— Ну, тогда дай хоть закурить…
К проходящему по улице гаишнику подбегают два запыхавшихся мальчика:
— Инспектор, инспектор! Вон там за углом! Скорее!
— Что случилось?
— Там… наш учитель…
— Авария? Несчастный случай?
— Нет, он неправильно машину припарковал!

Гаишники совсем обнаглели, придираются страшно. Вот один меня сегодня останавливает и спрашивает:
— А почему вы без машины?

— Откройте капот. Все на месте? И ничего запрещенного? С вас штраф за издевательство над сотрудником ГАИ.

Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел.

Идёт собрание оперативного отдела ГИБДД по вопросу искоренения взяточничества в рядах сотрудников. Начальник с трибуны:
— Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не предлагающего взяток инспектору?
Голос из зала:
— Может, разрешить ему временно ездить на красный свет?

Едут два Новых Русских на джипе и видят знак «ГАИ — 100 м». Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу:
— Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!

— Мой дядя самых честных правил…
— Да знаем мы, что он в ГИБДД работает. Толку то?

В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит мент:
— Это ваша машина?
— Моя.
— Сто рублей штраф.
— Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе…

— Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.
— Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.

Машина с блондинкой за рулем перевернулась в чистом поле. Менты недоумевают:
— Как вас так угораздило, девушка?
— Я еду, смотрю — ёлка! Я сворачиваю резко, а там — опять ёлка! Опять сворачиваю — опять она! Совсем уже резко сворачиваю, чтобы не врезаться, и вот, перевернулась…
— А где вы ёлку увидели?
— Да вот же она!
— Но это же освежитель воздуха в салоне!

«Очень трудно жить в гостинице рядом c мужчиной, который учится играть на скрипке», — вот всё, что она сообщила ментам, отдавая им револьвер с пустым барабаном.

Лежит на полу в подъезде новый pусский без сознания. Рядом менты и электpик. Электpик:
— Да не тpогал я его! Я закончил pаботу, позвонил в двеpь, он откpывает, а я ему — «Hу всё, мужик, счётчик включен…»

У входа в каждое отделение милиции можно повесить рекламное объявление: «В свободное от работы время снимаемся в разных киносериалах о ментах. Возможно участие всего нашего отделения. Съемки в рабочее время оплачиваются втрое дороже.»

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
— Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
— Не-е-е, я всё…

Инспекция ГИБДД вводит новые услуги на дорогах. Из окна вашей машины можно заплатить за свет, отремонтировать старинные ходики, вызвать сантехника.

Два мента:
— Тебя шеф недолюбливает, велел вот расколоть одного подозреваемого.
— Так это я запросто, — засучивая рукава, — а с чего ты взял, что шеф меня недолюбливает?
— А он ему обезболивающего дал.

Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин:
— Мне нужны духи «Девушка мента».
— Какие?
— «Девушка мента», блин.
Девушка нового русского показывает на прилавок:
— Вот они — «Мисс опера».

Останавливает мент машину. Водитель говорит:
— Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
— А кем вы работаете?
— Я метатель ножей в цирке.
— Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
— Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?

Сидят двое на лавочке — мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:
— Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!!
Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело, и получает следующий ответ:
— Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-лавоччке, а ввок-руг гголлуб-би хходятт ттуда ссюда, в-вворкуют. Я ттут и гговворю:
— Вот ббы и ннам т-так, — но ппока я г-говорил ситуацция у гголлубей иззмениллась.

Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги.
Вот такая продажная любовь на природе…

Если за вами гонится толпа панков — бегите к ментам. Вместе удирать веселее…

Идет мент, видит сидит алкаш в луже:
-Это что за безобразие, немедленно вылезайте, — орет блюститель порядка.
— А ты какой миллиционер-морской или сухопутный?, — заплетающимся языком спрашивет алкаш.
— Ну сухопутный…
— Тогда че в морские дела лезешь?!

Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу — 1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

Новая услуга от ГАИ — штраф в кредит. Теперь нет необходимости возить с собой «дежурную» сотню, пятисотку, тысячу, терзаться сомнениями хватит / не хватит. Прямо на месте Вы можете оформить кредит на штраф. Удобные схемы кредита, гибкая система скидок.

Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
— Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
— То, что пьяный — это точно…

Встречаются два прохожих в темном переулке и один другому говорит:
— Слышь, мужик, ты там ментов не видел?
Второй отвечает:
— Нет.
— Тогда снимай пальто!

Ограбили секс-шоп. Приходит мент и спрашивает у продавца :
— Что ни хрена не осталось?
Продавец:
— Ни одного.

Заснеженная Москва. Мороз жуткий, темнота кромешная. Возле поста ГАИ останавливается новенькая ‘ ТОЙОТА’. Из машины выбегает маленький перепуганный японец и спрашивает у гаишника:
— Иоко тоси боси токеда, кока- кола.
Гаишник:
— Простите я не понял, вы спрашиваете, где в этом холодном темном городе можно купить баночку ЧЕГО?

Едет в доску пьяный мужик. Его останавливает в доску пьяный Мент.
Мент:
— Вы чё офигели за руль втроем садиться.
Мужик:
— А вы чё сразу машину окружать.

На дерево залез медведь и мужик вызвал милицию. Приезжает мент с собакой и говорит мужику:
— План такой, вот вам ружье и отойдите на 20 метров, а я залезу на дерево и скину медведя, собака его за яйца и в зоопарк.
Мужик спрашивает:
— А зачем ружье?
Мент:
— Это если упадет не медведь, а я, мочите собаку!

Экзамен в ГАИ по правилом уличного движения. Гаишник курсанту: —
Х-образный нерегулируемый перекресток. На перекрестке 4-е транспортных средства, 1 — Автобус, 2 — скорая помощь, 3 — мотоцикл, 4 — пожарная машина. Вопрос: — Кто имеет право проехать первым? Курсант:- ЗАПОРОЖЕЦ. Гаишник :- какой ЗАПОРОЖЕЦ , откуда он взялся? Курсант: — а ЗАПОРОЖЕЦ всегда появляется неожиданно….

Медведя лишили водительских прав. Ну, он обратился к Лисе, Волку и даже ко Льву с просьбой посодействовать в восстановлении документа. Но у них ничего не вышло. Тогда Медведь обратился к ослу с тем же вопросом. И тот через 5 минут вернул ему права. После в кабаке Медведь спросил:
— Слушай Осел как ты смог вернуть мои права, если у Лисы, Волка и даже Льва ничего не вышло?
А он в ответ:
— Миш я вошёл в ГИБДД осмотрелся, а там ВСЕ СВОИ.

Останавливает ГАИшник машину. Из-за руля выползает пьяная в хлам женщина, выплевывает ошарашенному менту под ноги шоколадную конфету:
— Не поверишь, начальник, с ликером попалась!

Об особенностях русского менталитета в отношении алкоголя. Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос
— Сколько будет 10 раз по 100 грамм?
Отвечают ЛИТР, и только один из десяти отвечает КИЛОГРАММ.

Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком!»

Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу — 1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker.
Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

Умирает инспектор ГИБДД и попадает на тот свет. Предводитель того света, берёт за руку и говорит:
-Смотрите, слева от нас находится ад, справа-рай, куда вас отправить, Инспектор не думая отвечает:
-А можно я на перекрёстке постаю?

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею.
У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь.
А он:
— Куплю перекресток и буду работать для души!

Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает:
— Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
— Нет, документы спрашивала.

Пишет письмо мама сыну в тюрьму:
— Сынок весна идет огород не кому вскопать, помочь картошку посадить.
Сын пишет ответ маме:
— Не копай мама, а то тебя посадят в тюрьму, а мне срок добавят.
Пишет обратно мама сыну письмо:
— Ой, сынок, приезжали менты весь огород вскопали, ни чего не нашли, уезжали материлися.
Сын пишет ответ:
— Ну я свое дело сделал, теперь тебе осталось картошку посадить.

Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».

Сидит маленькая девочка в песочнице и чего-то лепит. К ней подходит мент и спрашивает:
— Девочка, ты чего лепишь?
Она отвечает:
— Мента леплю!
Мент:
— А ингредиенты?
Девочка:
— Песок, глина, дерьмо….
Мент, обалдев, говорит:
— Еще раз такое услышу, уши оторву!
Девочка:
— Поняла, поняла….
Через 15 минут мент опять подходит к девчонке:
— Чего лепишь?
— Пожарника леплю.
— А ингредиенты?
— Песок, глина…
— А говно где?
— А, хитрый, говна добавлю, мент получится!!!

Мужик купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ, его останавливает мент. Мужик чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает, мужик во всю глотку:
— Г-Г-Г-Г-АВ!
Мент отскакивает.
— Не бойся, я пристегнутый…

Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
— Еще не время, сын мой, обожди…
Те двое уже убивают друг друга — поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
— Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Бандюганы ловят богатенького мента и вывозят за город к реке.Окунают его головой в реку,некоторое время держат там,высовывают и спрашивают:-ну что,деньги есть? снова окунают,высовывают:ну что,золото есть?Снова высовывают,тут мент не выдерживает и говорит:ВЫ либо дольше держите,либо глубже окунайте—там ничего не видно!!!

Если за вами гонится толпа панкоа-бегите к ментам.Вместе убегать веселее.

Давно я не видел такой крастоты
Валялись избитые кем-то МЕНТЫ
Видать здесь недавно кипели бои
Какое же счастье отпи-ть ГАИ.

Автобус полностью набитый пассажирами провалился в пропасть, выжил только водитель.
После 2-ух недель в больнице к нему приходят менты-следователи. С вопросом
(менты) Как это произошло?
(Водитель) Ну понимаете, еду я себе, вдруг на дорогу выскакивают два пешехода.
(менты) Ну не лучше ли было задавить этих 2-ух, чем погубить 40 чел
(Водитель) Ну я так и подумал. Одного я задавил на месте, другой побежал в пропасть, ну я и за ним.

Врезается мерс в запорожец.Как всегда выходит несколько бугаев и давай этот запорожец битами разбивать.Разбивают лобовое стекло,а там мент сидит.Они немного растерявшись говорят:»А мы стучимся ,стучимся..не знаем как деньги отдать!!»

Ходят два мента на своем теретории. И раз смотрят человек на дереве повесился. Один к другому :
— Смотри человек повесился.
— Зачем нам лишние проблемы, Давай перевесим его на другой участок ?
И они перевесили его.
А там в той участке тоже ходят два мента. И один к другому:
— Смотри он опят здесь висит…

Останавливает гаишник «Мерседес», оттуда выходит амбал «два на два».Амбал — гаишнику:
-Кто свистел?
-Я!
Забирает у мента свисток и говорит:
-Засовывай себе в задницу!
Тот испугался, засунул.Только амбал уехал, мент по рации на следующий пост:
-Коля, прием!Там «Мерседес» мимо тебя сейчас ехать будет, на свистки не реагирует, тормозить только жезлом, только жезлом!!!

Русский мужик едет по Грузии.И вдруг его останавливает милиционер.Мужик вышел из машины.И мент ему говорит:»Заполняй декларацию на грузинском»!А он менту:»Я по-грузински ни слова не знаю!».
-Заполняй или не поедешь дальше!
Взял он декларацию и положил внутрь 50$.Грузин посмотрел и говорит:
-А говорил по-грузински ни слова!Уже половину написал!

У мента родились близнецы. Коллеги у него спрашивают : «Как ты их различаешь?»
Мент отвечает: «Очень просто, по отпечаткам пальцев!»

— Куме, а вы чули шо Юля казала, шо з нафтою та газом у нас усе гарно и крызы не буде?
— Та вы шо? Вона так казала? Значит змерезнемо циею зимой.
— Та не хвылютеся куме. Ющенко ГАИ видминыв. Вин и зыму выдменить.

Дед едет в запорожце на большой скорости. Его тормозит мент и отбирает права. Едет мерс, мент свистит.
Выходит браток:
— А ну, кто свистел?
Дедок менту:
— Отдай права, а то скажу, кто свистел.

Если за вами гонится толпа
скинхедов, бегите к ментам
— вместе убегать веселее.

Дорожно-транспортное происшествие.
Стоят два мента, один диктует, другой записывает.
— Пиши- столкновение произошло на
такой-то догоре. Машина такая-то. Труп. Голова лежит на…обочИне….
обочЕне…
Замахнулся ногой и пнул.
— Пиши в кювете!

Обходит мент пришедшую электричку. Смотрит — студентик
заснул, а на коленях книга:» Ландау. Теория поля». Мент
хлопает студента по плечу и говорит:
— Вставай, агроном — приехали….

«Что же все-таки у него в pуке?» — подумала зебpа, увидев гаишника на доpоге.

— Алло, милиция?!
— Да!
— Быстрее приезжайте, меня насилуют!
— Куда?
— Уже в задницу!!!
— Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

— Алло, это Авторадио?
Передайте пожалуйста для инспетора Хабибулина, который стоит в засаде на углу Нагатинской и Садовой улиц, песню «Я убью тебя, лодочник!»

— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
— Голая баба!
— Что, голая баба?
— Используйте против меня голую бабу!

— Мужики, а у меня машина — «девятка».
— Так у тебя ж была «шестёрка»???
— Перевернулась.

— Так это вы говорили, что мы, гаишники, права от календарика не отличим?!
-Ага!
-А ну, давайте сюда документы!… Тааак-с…
Ну вот, миленькие, вы у меня поездите… и в мае, и в июне, и в июле…

— Ты чего грустишь?
— У меня паспорт украли?
— В милицию ходил?
— Ходил… Не они…

— Чем российский ГАИшник отличается от слона?
1. в смысле поесть — тут слон впереди;
2. в смысле выпить — тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать — тут слон отдыхает