Отключить иммобилайзер

Юмор

И сказал директор «АвтоВАЗа»:
— По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

***

— У вас не горят фары, — сказал милиционер из ГАИ водителю, — вам придется заплатить пятьдесят рублей.
— Вот видишь, — прошептала жена, — а в мастерской за починку фар просили сотню.
Хорошо, что ты не согласился.

***

Объявление в автобусе:
— Пиплы, коцайте тикеты. Коцаный тикет — канает за отмазку. Не коцаный тикет — гнилой базар с вагонным мусором!
Счастливого вам пути.

***

Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города. Водитель говорит:
— Сегодня уже восьмую женщину везу до города.
— А я не женщина!
— Ну так еще и не город…

***

Едет по дороге таксист. С ним поравнялся другой, машет первому рукой и кричит:
— Эй, приятель! У тебя колесо стучит!
— Что, что?
— Я говорю: колесо у тебя стучит!
— Чего?
— Да колесо стучит, говорю!
— Говори громче, у меня колесо стучит!

***

жена мужу:
дорогой почему это ты сонный и спина у тебя расцарапана?
муж:
да понимаешь всю ночь не мог уснуть спину себе царапал!

***

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет.
— Мороженое куплю.
— Не сяду.
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «Запорожце».

Суммируя мнения автофорумов…
— люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ — должны лечиться электричеством;
— люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку «Унизьте меня!»;
— люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;
— люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех на*бали, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
— люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
— люди, покупающие БМВ — задроты, потому что они считают что сказать «у меня БМВ» — это круто;
— люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с «Чорними глазами»;
— люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех на*бали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
— люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех на*бали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
— пыжеводы думают, что всех на*бали, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле;
— люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
— люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой;
— люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко на*бали Систему;
— люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно;
— люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
— ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью;
— люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко на*бали Систему;
— камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз;
— люди, покупающие джип — носители маленьких ху*в;
— люди, купившие ОООО, считают, что всех на*бали и купили почтиХХХ, но дешевле;
— россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево;
— люди, купившие ФФ считают себя в тренде и чтут традиции офеса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив ФФ не в кредит;
— нормальный человек не купит корейца/китайца/француза/американца/форд/фиат/фольксваген;
— люди, покупающие Ауди, всегда в белом, чистенькие и не пахнут!
— Люди, покупающие Форд, просто на все ложат х*й, за это их не любят;
— люди, купившие Рено, — это те, кто тоже хочет ложить х*й, но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные ху*ми сами;
— люди, покупающие Форд думают что они люди;
— люди, покупающие кашкай, должны в обязательном порядке направляться на психиатрическую экспертизу. И стерилизацию;
— все водители 2104 — мудаки;
— люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком;
— люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются;
— людям водящим Урал, осталось служить полгода;
— люди, отваливающие за Мерседец-Бенц 100 000 ойро наивно полагают что их кузов не пойдёт жучками через полгода-год;
— люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно;
— люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них;
— люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики;
— люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают;
— люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы-то знаем;
— люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик;
— люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак;
— все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх п*здеца потому что с толкача не заведешь;
— люди купившие Буггати периодически думают что их трижды на*бали т.к. все равно они купили поцваген;
— люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
— люди купившие бу Ево-РС/СТ-СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные блоки;
— люди купившие Мустанг, в общем нормальные такие люди. (=
— человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;
— люди, покупающие Бентли, — нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;
— люди, купившие Каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег;
— люди купившие роллс-ройс думают что он круче Т-80;
— люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
— владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;
— телки покупающие пяти-десятилетние мерседесы считают, что они так ловко всех обсосали, будто и не сосали;
— хондоводы считают, что они сцуко быстрые!
— каждый владелец Лансера, думает что это почти развалюшен. «Поменять только «кое-что» -ї;
— каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров знает слово «Лотус»
— люди, покупающие полноприводные пузотерки считают что они лучше управляют автомобилем;
— кроме того, некоторые считают что у них проходимость лучше обычных;
— люди, которые стоя помещаются в служебный мерин, часто руководят целыми государствами;
— даже люди, купившие Ниву Шевроле знают, что она ни Нива ни Шевроле.
— владельцы Фольксваген Туарег и Фольксваген Каен, ввели понятие премиум паркетник и, кстати, по их понятиям паркетник — это вездеход!
— владельцы Лексусов уверены, что могут смотреть на Тойотоводов как на говно, на самом деле это делают Тойотовские сервисмены на ТО Лексусов;
— владельцы Х5 скорей скажут, что это лучший асфальтовый внедорожник, что само по себе чушь, чем признаются, что Чероки смотрелся бы лучше.

— Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
— Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
— Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
— Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
— Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
— За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
— Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
— Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
— Где скачать мелодии для бибикалки?
— Вчера весь день ездила с открытым капотом и ни одна зараза не подсказала!
— Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
— Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
— Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
— На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура»… Не надо что ли?
— Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
— Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шины»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз
— Потеряла машину. Муж узнает — убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
— Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался… На скока оборотов закрывать дверь?
— Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
— У кого какие фантазии во время заправки?
— Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде…

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
                              Экзаменатор: 
                              — Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, 
                              тут мотоцикл. Кто проедет первый? 
                              — Таксист. 
                              — Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!

                              — Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.

      Таксист едет на большой скорости с моряком во Владивосток 
                              с Находки. Туманище — жуть! Моряк спрашивает : -Ты 
                              куда летишь не видно же ни черта? — А вы как в 
                              море идете когда туман? — По приборам. — Ну и мы 
                              по приборам, через две копейки поворот будет.

 
                              — Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
                              Таксист:
                              — двадцать гривен.
                              Мужик:
                              — А если вместе с женой?
                              Таксист:
                              — двадцать гривен.
                              Мужик поворачивается к жене:
                              — Говорил я тебе, дорогая, что ты ничего не стоишь!

                              Разговаривают два водителя такси:
                              — Слушай, — говорит один, — чего это ты покрасил 
                              свою машину с одной стороны в красный цвет, а с 
                              другой в синий?
                              — А ты бы послушал показания свидетелей, когда я 
                              попадаю в аварию.

                              Мужик садится в такси.
                              — Гони на Чехова!
                              Водила:
                              — Чехов — гад, сука и сволочь!

 
                              Подходит градоначальник Киева к своему водиле:
                              — Нужно срочно к президенту!!!
                              — Не могу, Вы же все перекопали!
                              — Срочно, пойми!
                              — Ну хорошо, только я Вам глаза завяжу!
                              Через пять минут снимает повязку уже на месте.
                              — Как так быстро? Расскажи?
                              — Не могу! Если расскажу, Вы и там дороги 
                              перекопаете.

             В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем 
            пассажир, который очень спешил, обратился к водителю: 
            — Скажите, а не могли бы вы двигаться побыстрее? 
            — Могу, но нам не разрешается покидать машину.

        Едут в такси два дипломата (дипломатических работника). Один — 
            другому: 
            — Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я 
            там так опозорился, так опозорился… 
            — А что же случилось? 
            — Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то 
            странно начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время 
            по сторонам оглядывается. Потом выяснилось — у меня платочек в 
            кармане был высунут на 4 мм выше обычного. Так стыдно было, так 
            стыдно… 
            — Да, — говорит другой, — это еще что, вот у меня было недавно. 
            Пригласил меня как-то на званый ужин американский посол. Все 
            нормально, только когда чай пили — я три раза ложечкой о чашечку 
            стукнул. Так я со стыда готов был сквозь землю провалиться… 
            Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит: 
            — Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам 
            спиной сижу?

      Очень себя любящая, привередливая пианистка торопится на вокзал. 
            Садится в такси: 
            — Скорее и осторожнее. Я еще нужна искусству. Езжайте медленно и 
            внимательно. Ни в коем случае не трогайтесь с места, пока полисмен 
            не опустит руку, не делайте крутых поворотов, не забывайте, что 
            дорога очень мокрая, и… 
            Водителя даже передернуло: 
            — О’кей, мэм! Но если с вами вдруг что-то случится неприятность, то 
            в какую больницу вас отвезти?

          При расчете с таксистом пассажир дает сотню, на счетчике 10 гр. 
            Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания: 
            — Ты что, не выходишь? 
            — А сдача? 
            — Сдача? Сдача на чай! 
            — А ты не уписаешься?

               Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: 
            — Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас. Как уж он 
            лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально 
            под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда 
            мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

 
         Садится в такси старая бабка с автоматом.
                              Таксист удивлено спрашивает:
                              — Ты что это старая да с автоматом?
                              — Да время такое насилуют!
                              — Кто ж тебя старую насиловать то будет!?
                              Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит 
                              таксисту:
                              -Да ты и будешь!

    — За червонец до… довезешь? 
                              — Да вы что, ребята! 
                              — А за три-четыре? 
                              — Hу вот это уже другое дело! Когда приходит время 
                              расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
                              — Hу и где ваши три-четыре? 
                              (Один): — Три-четыре! 
                              (Все): — СПА-СИ-БО!

    Таксист просит мужика:
                              — Подталкин братишка…
                              Вася толкает. Машина не заводится.
                              Таксист: 
                              — Еще немного.
                              Вася толкает дальше. Безрезультатно.
                              Таксист: 
                              — Ну еще чуть-чуть.
                              Толкает. Толкает. Толкает. Завелась. Взмыленный 
                              Вася садится в салон.
                              Таксист: 
                              — Спасибо, брат! Отвезу тебя бесплатно, только 
                              скажи, куда?
                              — Фух!!! Обратно в Киев.

 
                              — Ну как? вы рады, что остались живы?
                              — Рад? — изумляется пассажир. — Это не то слово. Я 
                              не рад. Я удивлен…

В аэропорту подходит негр(Н) к таксисту(Т) и говорит: 
(Н)-В центр, брат! 
(Т)-Носорог тебе брат! 
(Н)-100 баксов, брат! 
(Т)-Садись, брат! 
 

Corvette форум
— Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?

Ford Focus форум
— Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

Mustang форум
— Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
— Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
— Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.

VW Passat форум
— У меня на этой неделе даже попытки взлома не было

Mazda MX-5 форум
— Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум
— Мазда застряла у меня в подножке левой двери… Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

ВАЗ форум
— Какой сервис луч… //БАН ПО IP//

Mercedes форум
— Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?

Firebird форум
— Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой… Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!

Hummer форум
— Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Bentley форум
— Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру — у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes — у них пепельницы у дилеров были?

Chevy Monte Carlo форум
— Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

VW Жук форум
— Концепция спасения мира (пикчи)

Renault форум
— Ребят, а вот можно опрос — когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.

Lamborghini форум
— Чёт шумит после 310 км/ч.

Pontiac форум
— Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

BMW 7-series форум
— Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум
— Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум
— Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Ford Crown Victoria форум
— Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?

Honda Accord форум
— Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Toyota Echo форум
— Милый, может увидимся?
— Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум
— Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум
— Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина — никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?

Jaguar форум
— Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge форум
— Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал…

Subaru WRX форум
— Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

tuning форум
— Это повлияет на гарантийный срок?
— А это?

Ока форум
— А я, лично, обожаю всё обтягивающее!

Supra форум
— Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.

Мазда 3 форум
— А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал.

Подъезжает маршрутка, естественно пустая. Водила выходит и садится в салон. Постепенно маршрутка начинает заполнятся людьми. Народ видит что водителя нет, начинает потихоньку шептаться. Маршрутка тем временем заполняется полностью. Водила сидит тихо и не подает виду. Народ уже закипает!!! Начинаются выкрики: «Что же это такое!!!», «Долго мы так будем сидеть!», «Где этого козла носит!!!». 
Вообщем возмущение пассажиров растет. Тут водила, который изображал из себя пассажира, встает и говорит: «А какого хрена мы его будем ждать, у меня права есть, я сам за руль сяду!!!». 
Идет и садится. Заводит маршрутку и едет. Первую минуту у всех шок. Потом люди начинают кричать: «Остановите маршрутку!!! Это не законно!!! Нас всех посадят!!!» 
Вот так московские водители маршруток привносят разнообразие в свои серые будни.

Работали мы с напарником дальнобойщиками на полуприцепе. Как-то пилили весь день, и под вечер, уже ближе к ночи, остановились пожрать. Сидим в кабине, хаваем. И стемнело как-то быстро, а мы сидим, лопаем и даже свет почему-то не включили. Тут видим, по встречной полосе едет какой-то то ли МАЗ, то ли КАМАЗ. Суть не в этом. Короче, сворачивает он на встречку, потом рулит на нашу обочину и встает прямо напротив нас, буквально лоб в лоб. Вот мудило, думаем, как выезжать-то теперь?

Зажигается там свет — в кабине мужик с бабой. Раздеваются они потихонечку, мы еще подумали, спать что-ли собираются? А они-то, мать моя… Ну, короче, тр*х*ться они начали. И так, и эдак, ну, прямо камасутра сплошная. И главное, свет не выключили, забыли похоже второпях, а нас-то им не видно, на улице уже темно. А мы сидим, жратву побросали, пялимся. Главное, видно все — лучше, чем по телеку, до них метра три, наверное. Времена-то были советские, видиков еще и в помине не было, какая там «порнуха» никто и понятия не имел. А тут — все в натуре, он ее и так поставит, и эдак, то сверху, то снизу, короче, увидели мы все, о чем и вообразить себе не могли.

Наверное, полчаса они кувыркались, а мы таращились втихомолку… Самих уже стояк замучил, думаем, счас закончат, найдем себе какую-нибудь шалаву. А они насытились, значит, оделись быстренько, свет выключили и уехали! Эка, думаем, их торкнуло! А сами-то, какая уж тут еда, надо бабу искать!

Ну, посидели маненько, отдышались, выходим на улицу. И смотрим — у нашего полуприцепа шесть колес свинчено. @# твою налево! Вот так и насмотрелись порнухи нахаляву…

«На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, «мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на…» продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: «пока документы не дашь, не поедешь!» Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение.
Девушка подходит к гайцу: «а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру» и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): «он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя». Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т.к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т.п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все апплодировали СТОЯ!!!»

Рассказал водила-дальнобойщик.
Едет он по трассе. Стандартная такса на постах ГИБДД 50 рублей.
Это просто чтобы проехать; кто знает, тот поймет.
А денег мало. Две пятисотки. И разменять негде, а ехать еще далеко.
Естественно, ни один нормальный гаишник не даст сдачи с 500 рублей. 🙂 И
вот следующий пост. Водила протягивает права и техпаспорт с вложенными
деньгами — 20 рублей — сколько было мелочью.
Гаишник:

— Это что???
Водила:

— Больше нету.
Гаишник возвращает права, техпаспорт, 20 рублей, докладывает еще 30
своих со словами: *Езжай и больше не позорься.*

Вчера еду в набитом битком автобусе. Водитель нещадно кидает его на поворотах, так что пассажиры с трудом держатся на ногах. В середине стоит мужик с длинной алюминиевой трубкой, и хотя старается ее держать вертикально, она периодически наклоняется и при толчке попадает в спину впереди стоящей дородной тетке. К ее чести, терпела она это издевательство довольно долго, но при особенно сильном толчке она обернулась и на весь автобус провозгласила: «Мужчина, вы бы хоть конец тряпкой обернули, а то затыкаете насмерть!»

Поздно ночью было часа 3, наша шумная компания возвращалась домой после *гулянки*. Шли по всей ширине дороги по району частных домов. Мы хотели поймать тачку, но в это время как назло ни одной тачки не проезжало мимо. 
И вдруг дорога ярко осветилась фарами… Мы решили,что едут крутые ребята и отошли к обочине. Думаем: раз крутые, то врят ли подвезут. Но в надежде голосуем… 
Когда тачка поравнялась с нами, мы услышали голос в рупор: 
— Мест нет :))) 
Тут мы и легли со смеху… проехали менты.

Идя на работу однажды утром наблюдал такую картину: Гаишник остановил своим жезлом автомобиль! Водитель остановившейся машины вышел навстречу стражу порядка! А гаишник, постукивая жезлом по внутренней стороне ладони, произнес такую фразу : *Ну что, приобретем акции АО ГАИ-ИНВЕСТ?*

Еду я как-то на автобусе, народ толпится. 
Останавливаемся, как обычно кто-то входит, кто-то выходит. И вот двери почти уже закрываются, а по улице бежит весьма нехуденькая дамочка с грудью с самый большой арбуз, которая, вероятно, и мешает ей двигаться быстрее. Народ на улице шарахается, как бы не задела таким достоинством. Влетает она в автобус, еле дыша. Тут мужик и решил подколоть ее и спрашивает: * Ну, что, тяжело бегать с такими большими титьками?* 
На что сообразительная и нисколько не смутившаяся дамочка ответила: 
— Я посмотрела, как бы ты бегал, будь у тебя такие яйца!
Народ в хохоте, а мужик как покраснел с досады, так до своей остановки и ехал пурпурного цвета.

Рассказывал знакомый ГАИшник. Один любитель покурить травку деньги на это дело зарабатывал частным извозом. И вот он как-то курнул и поехал. Метров через 100 его остановили ГАИшники. Ну естественно, парень на измене… А у них что-то с тачкой, и попросили они его помочь отбуксировать ментовоз до ближайшего поста. Пока они цеплялись, он еще один косяк убил на радостях… В общем поехали они. Едет себе этот нарк, про ментов забыл уже. А они ему знаки сзади подают, мол приехали уже. Сначала фарами мигали, потом мигалку с сиреной включили. Он в зеркальце глянул — менты на хвосте… 8-0 Ну и по газам от них. А они-то гады — не отстают. В общем гоняли они по городу часа 1.5.

Еду я сегодня на машине. Довольно плотный поток автомобилей. По кpайней левой полосе едет с небольшой скоpость довольно потpепанная «еденичка». За ней едет инкасатоpский бpоневик с желтой мигалкой. Бpоневичку надоело тащится и он тpебуя уступить доpогу начинает мигать фаpами. Водителю «еденички» пофиг, бpоневик начинает сигналить, водителю «еденички» пофиг. Hаконец бpоневику удается обойти «еденичку» спpава и на светофоpе они встали pядом. Из бpоневика чеpез гpомкоговоpитель pаздается возмущенный голос водителя: «Что кpутой что-ли?» И вдpуг «еденичка» отвечает так же чеpез гpомкоговоpитель:» Да кpутой, а что?» Я со смеху чуть впеpеди стоящую машину не пpотаpанил.

ывший шеф (он в Германии — один из строительных магнатов) как-то рассказал. Едва в ФРГ запустили *шестисотую* серию «Мерседесов», как один из его приятелей, тоже деньгами не обиженный, купил себе новинку. Но через два дня вернулся к торговцу с рекламацией: во время езды в салоне раздавались странные громыхающие звуки. Торговец проверил машину самым тщательным образом — но так ничего и не обнаружил. Бизнесмен уехал. Но спустя сутки вернулся с той же претензией. По настоянию клиента, «мерс» стали разбирать «до основанья, а затем»… В полости левой двери была обнаружена 0,33-литровая бутылочка из-под *Кока-колы* со стеклянным шариком и запиской внутри. В записке красовалось: 
— Ну что, жирная капиталистическая свинья? Наконец-то ты меня обнаружил!!!