Отключить иммобилайзер

12.Хозяин крошечной малолитражки спрашивает на бензоколонке:
— Какой сорт масла подойдет для моей машины?
— Рыбий жир, — ответил автозаправщик.

11.- Это Ваша машина?
— Частично моя.
— Как это понимать?
— Когда машина вымыта и в полном порядке, ею пользуется моя жена. Когда где-то есть танцульки, то дочь. Если футбольный матч, то сын.
— А когда машина ваша?
— Когда ее надо вести в ремонт …

10.Новый русский впервые сел за руль и выехал на многорядную автостраду. Вдруг звонит мобильник — на связи жена:
— Вася, срочно тормози и съезжай на обочину!
— Зачем?
— По милицейской волне передали, что какой-то придурок мчится по магистрали навстречу основному потоку!
— Какой там, в натуре, один! Их тут сотни!

9.Машина, за рулем которой сидела женщина, проехала на красный свет. Полицейский на мотоцикле догнал ее и потребовал документы.
— Как, значит вы учительница французского языка? Двадцать лет я ждал такого случая. Возьмите бумагу и пишите сто раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила уличного движения»….

8.Муж-жене:
— Наконец-то ты въехала правильно, но не в свой гараж.

7.С грузовой машины на легковую упало плохо закрепленное бревно. Из поврежденной машины вышла женщина и расплакалась:
— Мой муж ни за что не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево.

6.Дерево — это такое растение, — сказал автолюбитель, — которое может сотню лет стоять на месте, а потом вдруг окажется перед радиатором.

5.Карл просто обожал свою машину. Возился с ней все свое свободное время, забывая о семье и доме. Но однажды испортился двигатель и машину пришлось оставить в автомастерской. Карл в отчаянии от разлуки со своей любимицей, но жена утешает его:
— Не переживай так. В мастерской наверняка есть часы посещений!

4.Господин Лундсберг, выйдя с рождественского базара на улицу, никак не мог завести мотор своего автомобиля. Тогда он достал заводную ручку и стал прокручивать мотор вручную.
В этот момент к нему подошел близорукий старик и, протянув двадцать пять эре, спросил:
— Извините, добрый человек, а «Рождественский вальс» ваша шарманка не играет?

3.Пьер и Жильбер мчатся в автомобиле, боясь опоздать на встречу Нового года. Подъезжают к железнодорожному переезду.
— Ты смотри направо, — говорит Жильбер, — а я буду смотреть налево, чтобы не попасть под поезд.
Через секунду раздался грохот и, когда приятели выбрались из-под обломков автомобиля, Жильбер сказал:
— Надо было смотреть еще и вперед, тогда мы бы заметили, что шлагбаум закрыт!

2. — Нельзя ли привести в порядок мою машину? Механик скептически осматривает потрепанную машину старой марки.
— А что с ней такое ?
— Видите ли, она очень гремит.
— А откуда исходят эти шумы?
— Трудно сказать, звуки издают все детали, за исключение одного клаксона…

1.Студент на новом «мерседесе», подаренном отцом, обгоняет тяжело идущий в гору грузовик с песком. Вдруг он замечает на заднем борту надпись: «А все потому, что я не учился».

24.Милиционер спрашивает подвыпившего водителя: — Как вы могли сесть за руль в таком виде? — Мне помогли товарищи!

23.Шофер грузовика заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка принесла ему блюдо, как три рокера забрали у него мясо и съели. Шофер как в ни в чем бывало расплатился с официанткой и покинул кафе. — Сразу видно, — сказал один из рокеров, — этот парень не умеет за себя постоять. — Да, — согласилась официантка, — водить он тоже не умеет. Не успел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла.

22.Во Франции. Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает:»Как, начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен устранить неисправность». Секретарша:»Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом». Выходит и ложится под машину. Мимо проезжает полицейский:»Как француз и мужчина, я должен проехать мимо, но, как, полицейский, я должен сказать, что их машину давно угнали».

21.- Как дела у твоей жены с вождением машины? — Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

20.Тереза не заметила красного света и врезалась в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего «ягуара»,она возмущенно кричит водителю поврежденной машины: — Да что это происходит со всеми вами? Будьте повнимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь …

19.Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость: — Куда вы так спешите: — Домой, Мы встретили Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена, наверное, волнуется. — Но ведь сейчас май на дворе. — Поэтому и спешу.

18.Цибульский сдает экзамены на шоферские права. — Увы! — Говорит инструктор. — Вы экзамен не сдали. — Как я мог его сдать, если я еще не тронулся с места? — А как вы могли тронуться с места, если вы сели на заднее сиденье?

17.- Что сказал отец,когда узнал, что ты разбил его автомобиль? — Ругательства опустить? — Разумеется. — Ни слова.

16.Руский и американец разговорились о машинах. — Когда у меня хорошее настроение, — говорит американец, — я предпочитаю ездить на автомобилях светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной манишы! Но если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных тонов! — Ну, у нас все проще, — говорит русский. — если настроение очень хорошее, то можешь прокатится на желтой машине с синей полосой. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже ездил. Но только на танке!

15.Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит: — Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами! — А ты сделай так же, как я. — Как? — Закрой глаза.

14.В узком переулке Лондана останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает «Таймс» и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему: — Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

13. — Какой самый удобный автомобиль? — «Волга». В ней обычно только один пассажир едет.

36. — Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет пла…. — Все понятно, за ремонт автомобиля плачу я. — Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской.

35.Полицейский останавливает водителя,который только что наехал на старушку. — Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути ? — Боялся ее напугать.

34.- Почему вы превысили скорость ? — Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

33.Водитель неврно говорит милиционеру, который проверяет его документы: — Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!

32.Инспектор ГАИ останавливает нарушителя. — Вы едете без ремня безопасности — штраф 3 рубля. Возвращается водитель обратно. Опять его останавливает гаишник. — Вы ремень безопасности накинули, а не пристегнули. Платите штраф 3 рубля. Едет тот же водитель с утра. Снова тормозит его гаишник. Потрогал ремень. — Ну народ, за три рубля удавиться готовы!

31.Инспектор ГАИ останавливает на дороге шестисотый «Мерс». — Оружие есть? — Да ты что, командир?! Открывают багажник. Там лежит автомат Калашникова. — А что это такое? — Калькулятор. — Какой же это калькулятор? Вот как настоящий выглядит, — достает инспектор из планшета калькулятор. — Не, командир, у тебя машинка только для предварительных расчетов, а моя — для окончательных.

30.Инспектор возвращается с работы злой и недовольный, с порога просит сына показать дневник. «Ну, если еще и двойку получил!.. Выпорю»! Листает дневник — обнаруживает двойку и 50 тысяч. «Слава Богу, хотя бы дома все в порядке»

29.По вечерней Москве с сумашедшей скоростью несется «Мерседес». Его долго пытыются остановить гаишники. Наконец, спустя несколько часов, они загоняют лихача в тупик. Из машины выходит новый русский: — Ребята, гадом буду, впервые в жизни сел за руль, ничего не нарушал… — Как это не нарушал? — Да клянусь! Как выехал из магазина, так сразу знак «Москве-850». А эта колымага и половины скорости не дает!

28.На экзамене задают вопрос курсанту: — Что, по-вашему,означает улица с односторонним движением? — Это такая улица, где в мою машину могут врезаться только сзади.

27.Вы делаете большие успехи! — говорит инспектор автошколы девушке. — Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.

26. — Боюсь, мне придется продать машину. — Почему? — Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.

25. — У вас не горят фары, — сказал гаишник водителю, — вам придется заплатить 25 рублей. — Вот видишь, — прошептела жена, — а в мастерской за починку фар просили 105. Хорошо, что ты не согласился.

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
— Давай, давай, — злорадно бросает муж. — Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

В автосервисе:
— Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
— Зачем?
— Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время её оттолкнул какой-то чувак со словами:
— Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание….Тётка:
— Когда дойдёте до пункта «вызовите врача», я уже здесь!

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: «За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются».

Встречаются два приятеля:
— Ты, я слышал, машину купил?
— Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за «Тосолом». И как бы я все это без машины успел?

01. Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
— Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
— Предъявите билетики!

02. Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы закрывая двери не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.

03. Новый русский сдает на права:
— Слышь, инструктор, я че-то не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности. Они что думают, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать хочу?!

04. В переполненном троллейбусе.
— Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед пропускают?!
— Знаю! А еще знаю, что мужиков — в зад!

05. Новая система «Экологически чистый транспорт» — выхлопная труба выведена в салон.

06. Знавал я как-то сиамских близнецов. Так вот, они недавно переехали в Англию, потому что там левостороннее движение. А второй тоже очень хочет водить машину…

07. — Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля «Жигули»?
— Расписания автобусов и поездов.

08. Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.

09. Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал!!!

10. 2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит новый Русский.
Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
— Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал…

За три дня задержаны более 600 пьяных водителей

Накануне 8 марта в ГАИ предупреждали: контроль за состоянием водителей будет усилен. И вот результат — с 8 по 10 марта за управление транспортными средствами в нетрезвом состоянии были задержаны 642 человека, сообщает пресс-служба УГАИ МВД. Всего с начала года остановлены около 6000 пьяных водителей.

Как утверждают в ГАИ, количество «пьяных» аварий в этом году снизилось. Там связывают это именно с усилением контроля и называют такую статистику: по вине нетрезвых водителей за январь — февраль произошли 42 учетные аварии (с пострадавшими и погибшими). Это на 35% меньше, чем за те же месяцы прошлого года. В этих 42 ДТП погибли 8 человек и 51 получил травмы.

Основными же причинами учетных аварий, совершенных по вине водителей (вне зависимости от их состояния), в УГАИ МВД называют: нарушение правил проезда пешеходного перехода (97 ДТП), превышение скорости (94 ДТП), выезд на полосу встречного движения (59 ДТП), нарушение правил маневрирования (41 ДТП), несоблюдение очередности проезда перекрестков (38 ДТП).

Открытие мото-сезона 2012 планируется провести 21 апреля, в один день с
мотоциклистами. Точное время и место сбора станет известно ближе к дате
мероприятия.

Ориентировочная программа:

1. Совместный сбор вместе с мотоциклистами. Сдача денег на вечерний
шашлык/лазертег.
2. Формирование отдельной колонны полтосов, отправка их в Липки (где
будет проводиться официальное мероприятие у мотоциклистов). Кубатура пойдёт
в одной колонне с мотоциклистами.
3. Встречаемся в Липках, смотрим часть программы, дружно отправляемся на
место проведения игры лазертег (шашлыки там же).
4. Одна группа играет, другая группа ест. Периодически меняются ролями.

5. Кто-то отправляется на традиционную вечернюю программу (коттедж с
едой, ночлегом, разговорами, настольными играми и банькой), кто-то доедает
шашлыки.

Кто планирует играть в лазертег? Оставляйте свои координаты, чтобы
приблизительно знать количество участников.

Есть ещё предложения? Выдвигайте. Только предлагая что-либо — будьте готовы
в случае необходимости сами это реализовать. Голословного флуда не
нужно, командиров хватает, мало исполнителей.

И сказал директор «АвтоВАЗа»:
— По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

— Железный Дровосек, у тебя машинное масло какой группы?

Компания ВР нашла самый простой путь преодоления кризиса: уже с
01.01.2011 моторное масло ВР класса Люкс можно будет ведрами черпать
из Мексиканского залива.

Приходит автолюбитель в магазин АВТОМАСЛА, ведёт себя как хозяин этого магазина, т.е. видно, что не надешёвом авто он приехал. И говорит:
— Продайте мне масло.
Продавец исходя из того, что не все масла можно заливать в некоторые автомобили, спрашивает:
— Масло нужно для какого автомобиля?
— А какая вам разница, продайте масло и всё.
Продавец подаёт ему самое дешёвое масло, которое никто не покупает и канистра уже пылью покрылась.
— С Вас 50рублей.
— А оно мне подойдёт?
— А какая Вам разница!!!

— Почему у Зямы бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому что он намазан маслом с обеих сторон.

Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю
холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%.
Думаю – «О, круто почти скачалось»\
Кладу масло обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается.

По количеству того, что россияне употребляют на Масленицу, масло занимает последнее место.

ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕНЩИНЫ:
1. Добраться до ближайшей заправки.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕНЕГ:
$20.00 — замена масла.
$1.00 — чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00
ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИНЫ:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Найти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Найти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Найти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед — тоже уже хороший — с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Найти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48 — 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива — как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
РАСХОД ДЕНЕГ:
$75.00 — первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 — повторная закупка пива.
$75.00 — повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 — срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 — буксировка автомобиля.
$1,000.00 — залог.
$250.00 — праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного
завершения замены масла.
ИТОГО: $1,650.00

Розыгрыш с машиной
Делается, как правило, с надоевшей машиной под окном. Когда хозяин машины уйдёт «попить чайку», под двигатель его авто выливается вода (варианты: масло моторное, тормозная жидкость). По возвращению хозяина, сообщаете ему, что у него из-под машины «что-то» капало. Очень интересно наблюдать, как хозяин пытается найти, откуда вытекла вода.

ГАЗ-66, с «военными» номерами, на «галстуке» притаскивает новенький «ИЖ Комби – 21251». За рулем «Газона» – румяный солдатик. Из Ижа выскакивает бравый молодой полковник, не может понять куда он попал – грязь, стройка, кран… Реально работающий ижевский сервис находился на другом конце Москвы…
Полковник обещает «урыть» наш недоделанный сервис, ИЖМАШ, Миноборонпром…
Мягко пытаюсь выяснить причину его неожиданного, без звонка, визита. Из потока мата вырисовывается картина – заклинило поршневую… Дело – серьёзное, тачка – гарантийная. Вызываю инженера по гарантии с действующей СТО, пилить ему до нас не менее часа. Тем временем задаю полковнику наводящие вопросы, типа, вовремя ли проходим регламентное обслуживание, не лезли, случайно, сами в мотор и т.п.
Из разговора выясняется, что полкан – выдающийся специалист по «Москвичам», может собрать и разобрать его, как табельный пистолет, а уж моторное масло меняет через 5 тыс. км, благо этого масла у него на службе – завались,
Уже мило беседуя на околоавтомобильные темы, наугад спрашиваю, а меняет ли он при смене масла и масляный фильтр? Полкан обижается, для доказательства зовёт солдатика. Солдатик лезет в моторный отсек Ижака, демонстрирует, как он ловко меняет фильтр (на тех двигателях употребляли сменный фильтрующий элемент), отвинчивает крышку фильтра, достаёт элемент………. в полиэтиленовой упаковке…..
Дальше не продолжаю….

Щучинские дорожники для расчистки занесенных снегом проселочных дорог приобрели необычную технику — путепрокладчик «БАТ-М», который недавно после консервации снова стал в строй.

— Бывший военный путепрокладчик мы планируем использовать на дорогах, где высота снежного покрова будет не менее 80 см — рассказал щучинской газете «Дзяннiца» начальник ДРСУ-161 Мечислав Стельмашонок. — Эта техника оснащена бульдозерным отвалом шириной в шесть метров. Путепрокладчик, который проходит 18 км за час, может чистить снег как на одну, так и на обе стороны, что очень удобно. Перестановка отвала занимает около 15 минут. Чтобы представить, насколько выгодно использование этой техники, скажу, что обычный роторный снегоочиститель может захватить только 2,5 метра дороги и пройти 5-6 км за час. Причем расход топлива одинаковый.

Новый снегоочиститель переехал в Щучин из деревни Красное Молодечненского района. Министерством обороны было принято соответствующее решение о передачи этой техники из Вооруженных сил в дорожное ведомство.

— Планируется, что при необходимости снегоочиститель будет работать не только на Щучищине, но и в других районах областии, — объясняет Мечислав Иванович. — А поскольку он на гусечном ходу, для транспортировки необходим тягач с тралом. Тягач есть в нашей организации, а насчет аренды трала мы заключили договор с одной из лидских фирм. Но мы рассматриваем разные возможности, чтобы приобрести и свой трал.

В поисках того, кто бы мог управлять такой специфической техникой, дорожники обратились в военкомат, чтобы выяснить, кто служил в танковых войсках. И нашли такого специалиста. Сегодня он уже в штате ДРСУ — сообщает издание.

Путепрокладчик зимой будет работать только в сильные снегопады, а летом на рекультивации карьеров.

Из «Википедии». Путепрокладчик «БАТ-М» относится к классу дорожных машин и предназначен для прокладывания колонных путей, засыпки воронок, рвов, траншей, устройства пологих спусков на крутых склонах; проделывания проходов в завалах, прокладывания просек в кустарнике, мелколесье; расчистки дорог и колонных путей от снега, расчистки обломков зданий, отрывки кюветов; может использоваться для отрывки котлованов, окопов и укрытий для техники, грузоподъемных работ, засыпки собранных в котловане блиндажей, убежищ.

ABW.BY

В Витебске прошел второй открытый городской конкурс ледяных скульптур, в котором приняли участие шесть команд. Девять фигур изо льда будут радовать горожан, пока не потеплеет.

Как отмечают «Народныя навiны Вiцебска», за скульптутру кабриолет, рядом с которым стоит водитель, третье место присудили команде Витебского государственного технического колледжа. На этой скульптуре можно посидеть и подержаться за руль. Она сразу понравилась прогуливающимся горожанам, которые, правда, начали спорить, как ее лучше назвать «Дизелек замерз» или «Стоп-бензин». Первое место заняли скульптуры дракона и мамонта, а также зубр и артеллирист с пушкой времен войны 1812 года.

«К сожалению, нужно отметить, что хотя конкурс проводится второй раз, а скульптуры на площади устанавливают уже в третий раз, лед был низкого качества. Его не заливали специально, а перед самым конкурсом добыли на одном из водоемов Витебщины. Хотя, казалось бы, сильные морозы как раз благоприятствовали подготовке ледяных глыб большого размера для конкурса», — отмечает издание.

ABW.BY

Примерзание дверей и замерзание дверных замков – типичная проблема, с которой сталкиваются автовладельцы после мытья машины зимой. Что нужно сделать, чтобы избежать этого?

Советует владелец автомойки Александр Восканян:

— Зимой после мытья автомобиля стоит обратить внимание на дверные замки, уплотнители двери и боковые стекла. На многих мойках есть так называемая «Зимняя программа». Она предполагает по желанию клиента обработку дверных замков, защелок и ручек водоотталкивающей смазкой, которая не позволяет воде задержаться внутри замка и смазывает его. Если на мойке не предусмотрена данная услуга, обработать замки жидкостью можно самому до и после мойки. Желательно делать это в теплом месте.

Чтобы резиновые уплотнители, которые расположены в дверных проемах, не примерзали к корпусу и не препятствовали открытию дверей, их нужно обрабатывать специальной пропиткой для пластика или резины. Она имеет водоотталкивающие, смягчающие свойства и делает резину более мягкой иморозостойкой. Это полезно делать в любое время года для продления срока службы резиновых уплотнителей.

Для того чтобы двери не примерзали, выехав из помещения мойки, можно остановиться и, открыв все двери, постоять несколько минут. Для верности можно дополнительно вытереть их и несколько раз открыть и закрыть. Также можно несколько раз опустить и поднять стекла, чтобы они не примерзли к резиновой рамке и свободно опускались…

По словам Александра, существует еще одна проблема, связанная с резким перепадом температур.

— Вы приезжаете, скажем, с 20-градусного мороза в теплое помещение. Есть мойки, где автомобили поливают водой температурой 30-40 градусов. Разность температур при этом составит примерно 60 градусов. В этом случае уязвимыми будут стекла и лакокрасочное покрытие: если на стекле была маленькая трещина — она может увеличиться; если автомобиль покрашен «в гараже», то есть покрытие не заводское, — краска может растрескаться.

Если вы приехали на автомойку и узнаете, что там моют теплой водой, требуйте, чтобы ваша машина постояла некоторое время в теплом помещении, чтобы ее температура максимально приблизилась к температуре окружающего воздуха.

Работники станций говорят, что, как бы хорошо они ни просушивали каждую щель в автомобиле сжатым воздухом, есть места, где капли воды все равно останутся. По их словам, лучше всего зимой ездить на ручную мойку, потому что сушка автомобиля вручную эффективнее.

Но ручная мойка дороже…

Татьяна ЕМЕЛИНА
ABW.BY