Отключить иммобилайзер

30 мая на территории авторынка в Малиновке столичный автоклуб BMW совместно с ГАИ Фрунзенского района и автосалоном «Автоидея» намерены сломать предвзятые представления о любителях этой автомобильной марки. В рамках акции «Будем Мы Вместе за безопасность дорожного движения» на площадке авторынка будут показывать чудеса маневрирования и соревноваться в аккуратности вождения.

«По долгу службы мне часто приходится вникать в подробности ДТП, — говорит старший инспектор по агитации и пропаганде ОГАИ Фрунзенского РУВД Елена Волчек. – И я замечаю, что, если в аварии участвует автомобиль марки BMW, в 90% случаев, еще до того как сотрудники выяснят, кто виновен, люди уже заочно обвиняют в произошедшем водителей именно этих авто. В водительском сообществе сложился стереотип: если на BMW, то обязательно «летчик», хам, злостный нарушитель ПДД.

В большинстве случаев, ДТП по вине владельцев BMW происходят, когда за рулем находятся молодые водители. Ситуаций, когда авария происходит из-за того, что водителю «ударяет в голову» престижность марки, и он начинает вести себя на дороге неадекватно, очень мало. Как владелец BMW, могу сказать, что проблемы с управлением этого автомобиля связаны с его немалой мощностью и задним приводом. Неопытные водители не всегда оказываются подготовленными к этим особенностям».

Поэтому 30 мая столичные владельцы BMW покажут, как элегантно и красиво можно управляться с этим автомобилем на специальной площадке. Пока организаторы не раскрывают конкурсы, чтобы участники этого «имиджевого» соревнования не смогли заранее подготовиться и потренироваться. Так жюри конкурса сможет справедливо наградить действительно самых аккуратных водителей. Победителей ждут призы от дилера BMW в Беларуси – автосалона «Автоидея».

«Мы очень долго планировали это мероприятие, — говорит Елена Волчек. – Наконец, обозначена дата – 30 мая. Фрунзенская ГАИ приглашает всех желающих принять участие в акции и к 17 часам приехать на авторынок в Малиновке. Там же на месте будет производиться регистрация участников конкурсных заездов».

И сказал директор «АвтоВАЗа»:
— По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

***

— У вас не горят фары, — сказал милиционер из ГАИ водителю, — вам придется заплатить пятьдесят рублей.
— Вот видишь, — прошептала жена, — а в мастерской за починку фар просили сотню.
Хорошо, что ты не согласился.

***

Объявление в автобусе:
— Пиплы, коцайте тикеты. Коцаный тикет — канает за отмазку. Не коцаный тикет — гнилой базар с вагонным мусором!
Счастливого вам пути.

***

Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города. Водитель говорит:
— Сегодня уже восьмую женщину везу до города.
— А я не женщина!
— Ну так еще и не город…

***

Едет по дороге таксист. С ним поравнялся другой, машет первому рукой и кричит:
— Эй, приятель! У тебя колесо стучит!
— Что, что?
— Я говорю: колесо у тебя стучит!
— Чего?
— Да колесо стучит, говорю!
— Говори громче, у меня колесо стучит!

***

жена мужу:
дорогой почему это ты сонный и спина у тебя расцарапана?
муж:
да понимаешь всю ночь не мог уснуть спину себе царапал!

***

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет.
— Мороженое куплю.
— Не сяду.
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «Запорожце».

Они это чувствуют и используют против вас. Научитесь реагировать на них спокойно. Помните, что они не могут сделать вам ничего плохого, они — не церберы, а наши слуги и наша задача заставить их отойти от “совка” и начать нам служить. Это было лирическое вступление.

Теперь по сути: существует два варианта остановки ГАИ — за нарушение и “просто так” — проверка документов, дыхните и т.п. Рассмотрим эти варианты.

Вариант первый : едем с утра на работу, стоит патруль и “косит” — тормозит всех подряд, проверяет документы, “дыхните” и т.п. Останавливают. Стандартная ситуация : бур-бур-бур, инспектор Петренко, Ваши документы. Наши действия :

1. Никогда не выходим из машины. У инспектора ГАИ нет права это требовать. Он (если сильно умный) может вспомнить, что он работник милиции, мы должны выполнять законные требования работника милиции. Мы указываем на то, что в данной фразе ключевое слово “законные”. Вывод : из машины не выходить, говорить через опущенное стекло.

2. Мы имеем право убедиться (перед тем как дать свои документы), что этот инспектор действительно является работником ГАИ. Мало ли кто может форму и жезл где взять. Поэтому ссылаясь на ст.5 закона “О милиции” ТРЕБУЕМ предъявить удостоверение работника милиции. Очень желательно ФИО и номер удостоверения переписать. Это даст понять инспектору, что в случае чего мы точно знаем, на кого конкретно жаловаться. Кроме того, очень желательно сверить лицо в удостоверении с “оригиналом”. Они ж это делают когда смотрят наши права ? Вот и мы сделаем.

3. Согласно законам мы имеем право знать, по какой причине нас остановили. ТРЕБУЕМ сказать причину остановки. Помним, что “проверка документов” — это не причина, а желание инспектора. Проверка документов — процедура для нас унизительная, она отнимает наше время и нервы. Если бы нас под домом каждое утро останавливал ППСник и просил предъявить документы — мы б обиделись ? Вот на работника ГАИ мы тоже обижаемся, зачем нас отвлекать, если мы ничего не нарушили. В последнее время модным среди работников ГАИ стали такие причины остановки :

а) Вы не пристегнуты. Нарушение 100%. Советую всем пристегиваться ВСЕГДА. Я сам так делаю, и у меня не возникает проблемы, какой скрепкой куда совать, чтоб проклятый датчик не пищал. А на самом деле однажды это спасет жизнь. И у ГАИ меньше поводов для остановки.

б) Операция “Зброя-Выбухивка”. Это хорошая отмазка, но не имеющая, как правило, ничего общего с реальностью. Как устанавливается: звоним в телефон доверия ГАИ (в каждом городе свой, инспектор вообще-то должен его Вам дать, если попросите) и говорим, что там-то и там-то стоит патруль, говорит что проводит операцию, а у нас подозрения что это не так. Вопросы у инспекторов заканчиваются, как правило, сразу же.

в) Характер Вашего движения вызвал подозрение что Вы нетрезвы, поэтому “дыхните”. Отвечаем, что дышать инспектор будет дома на жену, в трубочку они тоже подышат все вместе, а мы будем проходить экспертизу ТОЛЬКО в наркологии, куда поедем ТОЛЬКО на их машине и ТОЛЬКО за их счет. Кроме того, намекаем, что потерянное время будет указано в жалобе в прокуратуру, а данные инспектора у нас записаны. Желание у них, как правило, сразу отпадает (кроме случаев, если Вы действительно пьяны).

4. Иногда у инспекторов возникает желание “откройте багажник”. Помним, что это ПРОСЬБА, а не требование. Требовать такие вещи у них нет законного права. Они могут провести только внешний осмотр, а не обыск. Они законно даже открыть дверь машины не могут — это уже обыск. Тем более бардачок, салон, багажник. Существуют варианты, когда они стоят вместе с “Беркутом” и проводят действительно какие-то операции. Требуют провести обыск багажника. Помним, что они там могут “найти” что-то, чего там никогда не было, например укроп, завернутый в газету “Сельская жизнь”. Поэтому ТРЕБУЕМ составить сперва протокол об административном задержании и обыске в присутствии двух понятых, а потом уж открываем багажник. Как правило, после Ваших законных требований, желание осматривать багажник отпадает.

5. Помним, что инспекторы часто сами нарушают Закон. Например, работают в “нерабочее время”, поэтому учимся всегда обращать внимание на :

а) Есть ли у инспектора жетон? Если нет, то почему? А должен же быть!

б) На каком авто стоит инспектор? Если это авто частное, то почему? Кому оно принадлежит? Инспектор не обязан давать Вам ответы на вопросы, но мы ж можем и через прокуратуру поинтересоваться, о чем инспектору и сообщаем.

в) Обращаем внимание на то — есть ли на их машине техосмотр? А я вам скажу, что ГАЙцы на частных авто часто без техосмотра. Обращаем на это внимание инспектора и снова вспоминаем про прокуратуру.

г) Помним про телефон доверия, мы можем позвонить туда с мобильного всегда и указать на наши подозрения. Выводы : если все делать по закону, то останавливая нас, инспектор тратит своего времени не меньше, чем Вашего, а нервов, пожалуй, даже больше. И чем больше будет встречаться им таких “умных” на дороге, тем реже они этих “умных” будут тормозить. Меня, например, уже практически никогда не тормозят. Попробуйте хотя бы раз процедуру полностью : посмотреть внимательно его документы, жетон, обратить внимание на их автомобиль, поинтересоваться причиной остановки, позвонить в тел. доверия. Через неделю Вашу машину будут в страшном сне видеть все гайцы Вашего города.

Вариант второй : остановка за нарушение.

1. Никогда не даем денег гайцам. Помним, что когда Вы даете денег гайцу, Вы, во-первых, сами нарушаете закон — даете ВЗЯТКУ ДОЛЖНОСТНОМУ ЛИЦУ ПРИ ИСПОЛНЕНИИ. Во-вторых, Вы перечеркиваете все, что было написано мной выше. Закон более не на Вашей стороне. И вообще, не за что ему давать денег — он Вам и так сделать ничего не может. Не нервничаем, ведем себя вежливо и спокойно.

2. Аналогично варианту первому, из машины не выходим, предлагаем писать протокол, на их приглашения в их машину — отказываемся. Не имеют права требовать.

3. После составления протокола ВНИМАТЕЛЬНО его читаем. Все ли графы заполнены? Правильно ли все указано?

4. В протоколе есть три места для подписи : под нарушением, под комментарием и под тем, что со ст.63 Конституции и ст. 268 КоАП нас инспектор ознакомил. ТРЕБУЕМ ознакомить. Советую предварительно с ними самому ознакомиться, чтобы отличать блеяние инспектора от закона. В случае, когда инспектор не знает законов и не может ознакомить с вышеуказанными статьями — пишем об этом в комментариях к протоколу. Под разъяснением статей подпись НЕ СТАВИМ.

5. В комментариях ВСЕГДА пишем фразу “С протоколом не согласен, ничего не нарушал, аргументы приведу в суде”. Даже если нарушал и согласен. Это нам поможет в дальнейшем. Выдам небольшую тайну : за каждый “несогласный” протокол инспекторов заставляют писать пояснения, либо просто дрюкают, поэтому многие такие протоколы не доезжают дальше машины инспектора.

6. В случае превышения скорости помним, что на приборе не написано, что это МОЯ скорость. Доказать это невозможно без видео. А видео, как и другой техники, у них нет.

7. Помним, что в нашей стране виноват я или нет — решает НЕ инспектор, а СУД. Поэтому инспектора не боимся, спорим. Помним, что забрать права у них полномочий нет, забрать номера у них полномочий нет, забрать машину у них полномочий нет. НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ, кроме отсутствия техосмотра. В таком случае — на штрафплощадку. Поэтому за прохождением техосмотра следим. Рассказы про “щас заберу права”, “сниму номера”, “машину на штрафпрощадку” — это запугивание, о чем не забываем указать в протоколе. Даже если Вы едете без документов или машина не Ваша.

8. Также на забываем указать в протоколе номер и марку автомобиля, на котором стоял инспектор (если автомобиль частный). Аналогично с техосмотром на его автомобиле. Перед законом все равны, и работники ГАИ тоже должны проходить техосмотр, а эксплуатировать автомобиль без него не имеют права.

9. Есть такой вариант, что инспектор, почуяв неладное, НЕ ДАЕТ Вам протокол, чтоб Вы туда не написали “лишнего”. Помним, что это незаконно, ТРЕБУЕМ протокол для подписи и комментариев. В случае отказа — звоним в телефон доверия и жалуемся. Выводы: да, такое оформление занимает больше времени, чем дать десятку, но имеет ряд преимуществ :

а) это ЗАКОННО

б) это заставит гайцов запомнить Вашу машину и больше ее не тормозить от греха подальше

в) увеличивая количество людей, которые не бегут с трясущимися руками к инспектору с “десяточкой”, мы заставляем их РАБОТАТЬ ПО ЗАКОНУ, а не отжирать пузо и отрабатывать рефлекс выбрасывания жезла.

Теперь по протоколам. Если протокол даже доходит до суда, то суд, как правило, не присылает повестку, либо присылает без уведомления, что равносильно неприсыланию. Не уведомив Вас о заседании суда, суд нарушает ст. 268 КоАП, чем делает свое решение незаконным и дает Вам возможность через прокуратуру его опротестовать. А учитывая, что срок административной ответственности всего 2 месяца, то даже если Вы были 100 раз неправы, судить Вас заново уже невозможно по закону. То же касается квитанций из исполнительной службы : они все по НЕЗАКОННЫМ решениям суда. Через прокуратуру опротестовываем с просьбой закрыть исполнительное производство, что прокуратура также делает на “ура”.

Ну и в завершение : не нужно быть адвокатом, чтоб знать свои права. Знание же своих прав дает нам множество преимуществ. Инспекторы ГАИ нарушают закон так же, как и мы. Простой пример : они стоят и курят в общественном месте. Кто-то пробовал им сделать замечание? Попробуйте — не пожалеете!

Любой автолюбитель знает, что одна из самых страшных бед, которые могут подстерегать наши машины, это пожар. Огонь уничтожает автомобиль в считанные минуты и если промедлить с его тушением хоть несколько секунд, от стального коня остается голый остов. Статистика показывает, что огонь не делает предпочтений. Горят грузовики и легковушки, российские машины и иномарки. Пожар может случиться в дороге и на стоянке, в пробке и на скоростном шоссе.

Костры на дорогах: цифры и факты

За первое полугодие нынешнего года в столице Беларуси произошло 107 авто-пожаров. Пресс-секретарь Минского городского управления МЧС Александр Лапаник рассказал обозревателю информационного портала interfax.by, что причин, по которым горят машины — несколько, но самые «популярные» из них — замыкание электропроводки транспортного средства и поджоги.

Короткие замыкания приводили к возгоранию автомобилей 28 раз в течение полугодья. Намеренных поджогов было немногим меньше. За тот же период времени зафиксировано 23 подобных случая. На третьем месте в этом печальном «хит-параде» — неосторожное обращение с огнем. Из-за небрежности и халатности за 6 месяцев огнем повреждены 17 автомобилей. 13 авто пострадали от огня в результате повреждения узлов и деталей. Еще 27 машин попали в оперативные сводки пожарных по причинам, не вошедшим в приведенный выше список. Суммарный ущерб, причиненный огнем, составил Br430 725 000. Бесспорным лидером по возгораниям автомобилей стал Фрунзенский район столицы. Тут было повреждено 26 машин. Меньше всего пожаров произошло в Партизанском районе — всего два за полугодие.

Слагаемые беды

Как же уберечься от этой напасти? Для начала рассмотрим, почему и как горят автомобили.

Основное число самовозгораний вызвано неисправностями электропроводки, топливных и масляных шлангов. Пожар возникает там, где в «гремучую смесь» соединяются легко воспламеняющиеся вещества, кислород и источник открытого огня. В автомобиле все эти условия обеспечены: тут есть топливо, прекрасный доступ воздуха под капот и полно электрики, которая может дать искру. А двигатель, нагревающийся в рабочем режиме почти до 100 градусов, помогает пожару молниеносно набрать силу.

Противопожарный ликбез

Чтобы не стать погорельцем, нужно знать, где, как и почему может начаться пожар. Самое «огнеопасное» место любого автомобиля — топливные и масляные шланги. При покупке подержанной машины или при техническом обслуживании своего авто обратите на них пристальное внимание. Масло- и топливопроводы должны быть целыми и чистыми, без перехлестов и петель. Если, под капотом все покрыто грязью и жирным конденсатом, попросите продавца протереть шланги и трубки чистой сухой тряпочкой.

Дефекты топливопроводов при работающем двигателе, как правило, обнаруживаются достаточно просто. О том, что со шлангами что-то не так, вам подскажет острый запах топлива. Потом можно будет заметить и капли бензина, проступившие на месте повреждения. Особенно пристально осмотрите места подвода магистрали к системе впрыска. Старые или некачественные шланги, на тех участках, которые надеты на штуцер, нередко растрескиваются или расслаиваются. Происходит это если хомутик, крепящий гибкую трубку к штуцеру, разболтался или потерялся. Топливо попадает на торец шланга и размягчает его. Резина теряет эластичность и расширяется. Несколько дней агрессивного воздействия и — готово дело: шланг нужно менять. Данные повреждения опасны тем, что топливо попадает непосредственно на горячий двигатель, сразу же испаряется и образует взрывоопасные пары. Малейшая искра практически гарантированно приведет к пожару. А искра, кстати говоря, вовсе не обязательно должна возникнуть под вашим капотом. Источником огня может послужить и непотушенный окурок, выброшенный из окна машины, едущей впереди.

Поэтому топливопроводы всегда должны быть в порядке. А на всякий противопожарный случай хорошо бы иметь в багажнике ремкомплект: шланги нужного диаметра, регулируемые стальные хомутики к ним, герметик, стойкий к воздействию бензина и масла, а также — тефлоновую уплотнительную ленту и резиновую ленту-самоклейку, предназначенную для временной герметизации шлангов. И не забудьте положить в этот набор острое безопасное лезвие. Оно пригодится, если понадобится обрезать шланг до необходимой длины. Помните, срез, который надевается на штуцер системы впрыска топлива, должен быть ровным, без зазубрин. Любые «травмы» резины на торце могут вызвать подтекание шланга.

Несколько слов о проводах

Повреждения электропроводки найти тоже не очень сложно. Конечно, если процесс плавления изоляции уже зашел достаточно далеко. Когда провод подкорачивает, под капотом пахнет паленой резиной, а неокисленная металлическая жилка, лишенная изоляции, блестит под солнечными лучами или в свете мощного фонаря.

Ремонт тут недолог: надо просто сменить проблемный провод. И, по возможности, выяснить, что послужило причиной дефекта. Как правило, замыкание возникает, когда сопротивление нагрузки меньше внутреннего сопротивления источника питания. Иными словами, следите, чтобы плавкие предохранители всегда соответствовали силе тока в цепи.

Но не только неисправные предохранители могут привести к замыканию. Иногда, под воздействием вибрации, на проводах разрушается изоляция, а тут уж до беды — рукой подать. Крысы и мыши, залезшие под капот, тоже очень любят портить изоляцию кабелей и проводов. Чтобы этого не произошло, содержите электрику в порядке. Регулярно проверяйте целостность изоляции, следите, чтобы провода не касались блока цилиндров, подвязывайте их в жгуты монтажными хомутами.

Пожар: действуем быстро

Если неприятность все-таки случилась и вы вдруг почувствовали запах бензина в салоне, незамедлительно сдавайте вправо и останавливайтесь у обочины. Если есть возможность — подальше от других машин и построек. Потом глушите мотор, берите огнетушитель и выходите из машины. Если из-под капота идет дым, не открывайте его. Резкий приток воздуха может спровоцировать сильную вспышку паров топлива. Для начала пройдитесь по сочленениям капота и крыльев струей углекислоты из огнетушителя, попытайтесь сбить пламя сквозь решетку радиатора. Капот можно открыть только в том случае, если из-под него не идет дым. Ну а дальше — смотреть и разбираться, что к чему. Открыв капот, в первую очередь сбросьте клеммы с аккумулятора. Это обесточит автомобиль и не даст огню возможности распространиться.

При тушении пролитого под машиной топлива воспользуйтесь огнетушителем, подавая пену или порошок в направлении от края к центру очага возгорания. При возникновении пожара в моторном отсеке, направляйте огнетушитель на очаг наиболее интенсивного горения или воспользуйтесь подручными средствами. Летом забрасывайте пламя почвой или песком, зимой — снегом. Не пытайтесь тушить пожар, если на вашу одежду пролилось масло или топливо. Если видите, что самостоятельно с огнем не справиться, отойдите от машины метров на 10-15 и выведите из этой зоны людей. В случае взрыва бензобака эта предосторожность убережет вас от травм и ожогов.

До прибытия пожарных расчетов, попытайтесь откатить от очага возгорания другие автомобили, чтобы огонь не перекинулся на них. Если в салоне горящей машины находится человек, вытащите пострадавшего и вызовите «скорую». До приезда медиков окажите ему первую помощь или отправьте в ближайшее медучреждение на попутном транспорте.

Ждем подмогу

Когда все возможное уже сделано, остается ждать профессионалов. Сотрудники МЧС, прибыв на место, потушат вашу «ласточку» или то, что от нее осталось. Кроме того, на разбор каждого пожара, связанного с автотранспортом, выезжает инспектор-дознаватель. Он осмотрит повреждения, причиненные огнем и даст заключение: что же именно послужило причиной возгорания. В особенно трудных случаях узлы и агрегаты сгоревшего автомобиля могут быть взяты на детальную экспертизу, которую проводят в научно-практическом центре МЧС РБ. Ее результаты помогут владельцу, если пожар был оговорен в договоре страхования, получить компенсацию за уничтоженное авто.

Читать полностью:https://www.interfax.by/article/50104

1. Соглашаетесь с инспектором, что стекла у вас тонированные и уточняете, что именно вы нарушили. Обычно применяют ст.194.12. В этом случае переходим к пункту 3.

2. Если же пытаются применить п.37 приложения 4 к ПДД и доказывают, что у вас не тонировка, а «Установлены не предусмотренные конструкцией дополнительные предметы или нанесены покрытия, ограничивающие обзорность дороги, ухудшающие светопропускание в салон автомобиля (за исключением случая тонировки стекол, выполненной в соответствии с требованиями подпункта 194.12 пункта 194 Правил дорожного движения)», ссылаемся на СТБ 1641-2006:
П.3.53 тонирование: Декоративная обработка поверхности стекла, находящегося в эксплуатации ТС с целью уменьшения степени (коэффициента) светопропускания.
Примечание – Тонирование может осуществляться нанесением покрытия на стекло различными способами.
Т.е. у Вас именно тонировка.

3. Теперь объясняем, что тонировка у Вас выполнена в соответствии с требованиями подпункта 194.12 пункта 194 Правил дорожного движения (Приложение 2), на что у Вас имеется сертификат прохождения ТО. Соответственно, правил ПДД Вы не нарушаете и наказывать Вас не за что. Возможно, на этом все закончится.

4. Если же доходчивое объяснение до инспектора не доходит, и он собирается составлять протокол (т.к. Вы, естественно, платить штраф на месте не собираетесь):

5. Сообщите инспектору, что Вы требуете произвести замер светопропускания, в противном случае, Вы отразите в протоколе, что данный замер не производился. Соответственно нет доказательной базы вашего нарушения. Возможно, на этом все закончится.

6. Если же у инспектора оказался в наличие прибор для проведения замера светопропускания:
6.1. удостоверьтесь в наличии действительного сертификата поверки на этот прибор;
6.2. удостоверьтесь в наличии также поверенного микрометра для замера толщины стекла (этот параметр необходимо ввести в прибор для замера светопропускания);
6.3. удостоверьтесь в знании инспектором ДПС следующих нормативных актов:
6.3.1. СТБ 1640-2006 «МЕТОД ИЗМЕРЕНИЯ КОЭФФИЦИЕНТА СВЕТОПРОПУСКАНИЯ СТЕКОЛ»: Измерение проводят в трех точках каждого образца. За величину светопропускания принимают среднее арифметическое результатов измерений трех образцов. Измерения должны проводиться на участках стекол, подготовленных для измерений, с очищенной моющими средствами сухой поверхностью. Погрешность прибора для проверки светопропускания должна быть не выше 3%.
(удостоверьтесь, что инспектор ДПС знает, что такое «среднее арифметическое», а также наличие у него моющих и протирающих средств. В сертификате поверки погрешность не должна превышать 3%).
6.3.2. ГОСТ 15150 ( ? ): Условия испытаний: при отсутствии специальных указаний испытания должны проводиться при следующих условиях:
температура-плюс 25±10°С;
относительная влажность воздуха-45-80%;
атмосферное давление 84,0-106,7 кПа (630-800 мм рт. ст);
При этом попросите инспектора ДПС произвести замеры температуры, влажности и давления. Для этого у него должны быть в наличии поверенные: термометр, гигрометр и барометр.

7. Если протокол был все же составлен, отразите в нем все нарушения инспекторов ДПС.
Так же не забудьте указать, если Вам не были разъяснены права и обязанности, а также если было отказано в праве иметь защитника\представителя\адвоката.

8. Действия после составления протокола:
Оставляю более граммотным

Приложения (выдержки)

Приложение 1.
ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ

П.2.4. с 1 апреля 2006 г. запрещается участие в дорожном движении транспортных средств с тонированными стеклами, степень светопропускания которых не соответствует требованиям Правил дорожного движения, утвержденных настоящим Указом (далее — Правила);

Приложение 2.
ГЛАВА 26 ПРАВИЛ ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ

ОСНОВНЫЕ ПОЛОЖЕНИЯ О ДОПУСКЕ ТРАНСПОРТНЫХ СРЕДСТВ К УЧАСТИЮ В ДОРОЖНОМ ДВИЖЕНИИ, ИХ ТЕХНИЧЕСКОЕ СОСТОЯНИЕ, ОБОРУДОВАНИЕ

194. Запрещается участие в дорожном движении транспортного средства:
194.12. с тонированным ветровым стеклом (стеклом, применяемым для остекления переднего проема транспортного средства), с тонированными стеклами, степень светопропускания которых составляет менее 70 процентов — для передних боковых стекол и менее 60 процентов — для остальных стекол, если иное не определено Президентом Республики Беларусь;

Приложение 3.

Приложение 4 к Правилам дорожного движения

ПЕРЕЧЕНЬ неисправностей транспортных средств и условий, при которых запрещается их участие в дорожном движении

Настоящим перечнем определяются неисправности автомобилей, автобусов, автопоездов, прицепов, мотоциклов, мопедов, колесных тракторов и самоходных машин.

ГЛАВА 7

ПРОЧИЕ ЭЛЕМЕНТЫ КОНСТРУКЦИИ ТРАНСПОРТНОГО СРЕДСТВА
37. Установлены не предусмотренные конструкцией дополнительные предметы или нанесены покрытия, ограничивающие обзорность дороги, ухудшающие светопропускание в салон автомобиля (за исключением случая тонировки стекол, выполненной в соответствии с требованиями подпункта 194.12 пункта 194 Правил дорожного движения) или влекущие опасность травмирования участников дорожного движения. На верхней части ветрового стекла автомобиля может прикрепляться прозрачная цветная пленка шириной не более 140 мм. Допускается дополнительное использование шторок на окнах автобуса, а также жалюзи или шторок на заднем стекле легкового автомобиля при наличии с его обеих сторон наружных зеркал заднего вида.

Суммируя мнения автофорумов…
— люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ — должны лечиться электричеством;
— люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку «Унизьте меня!»;
— люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;
— люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех на*бали, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
— люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
— люди, покупающие БМВ — задроты, потому что они считают что сказать «у меня БМВ» — это круто;
— люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с «Чорними глазами»;
— люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех на*бали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
— люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех на*бали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
— пыжеводы думают, что всех на*бали, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле;
— люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
— люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой;
— люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко на*бали Систему;
— люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно;
— люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
— ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью;
— люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко на*бали Систему;
— камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз;
— люди, покупающие джип — носители маленьких ху*в;
— люди, купившие ОООО, считают, что всех на*бали и купили почтиХХХ, но дешевле;
— россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево;
— люди, купившие ФФ считают себя в тренде и чтут традиции офеса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив ФФ не в кредит;
— нормальный человек не купит корейца/китайца/француза/американца/форд/фиат/фольксваген;
— люди, покупающие Ауди, всегда в белом, чистенькие и не пахнут!
— Люди, покупающие Форд, просто на все ложат х*й, за это их не любят;
— люди, купившие Рено, — это те, кто тоже хочет ложить х*й, но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные ху*ми сами;
— люди, покупающие Форд думают что они люди;
— люди, покупающие кашкай, должны в обязательном порядке направляться на психиатрическую экспертизу. И стерилизацию;
— все водители 2104 — мудаки;
— люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком;
— люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются;
— людям водящим Урал, осталось служить полгода;
— люди, отваливающие за Мерседец-Бенц 100 000 ойро наивно полагают что их кузов не пойдёт жучками через полгода-год;
— люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно;
— люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них;
— люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики;
— люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают;
— люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы-то знаем;
— люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик;
— люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак;
— все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх п*здеца потому что с толкача не заведешь;
— люди купившие Буггати периодически думают что их трижды на*бали т.к. все равно они купили поцваген;
— люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
— люди купившие бу Ево-РС/СТ-СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные блоки;
— люди купившие Мустанг, в общем нормальные такие люди. (=
— человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;
— люди, покупающие Бентли, — нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;
— люди, купившие Каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег;
— люди купившие роллс-ройс думают что он круче Т-80;
— люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
— владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;
— телки покупающие пяти-десятилетние мерседесы считают, что они так ловко всех обсосали, будто и не сосали;
— хондоводы считают, что они сцуко быстрые!
— каждый владелец Лансера, думает что это почти развалюшен. «Поменять только «кое-что» -ї;
— каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров знает слово «Лотус»
— люди, покупающие полноприводные пузотерки считают что они лучше управляют автомобилем;
— кроме того, некоторые считают что у них проходимость лучше обычных;
— люди, которые стоя помещаются в служебный мерин, часто руководят целыми государствами;
— даже люди, купившие Ниву Шевроле знают, что она ни Нива ни Шевроле.
— владельцы Фольксваген Туарег и Фольксваген Каен, ввели понятие премиум паркетник и, кстати, по их понятиям паркетник — это вездеход!
— владельцы Лексусов уверены, что могут смотреть на Тойотоводов как на говно, на самом деле это делают Тойотовские сервисмены на ТО Лексусов;
— владельцы Х5 скорей скажут, что это лучший асфальтовый внедорожник, что само по себе чушь, чем признаются, что Чероки смотрелся бы лучше.

В Беларуси дефицит автозапчастей
08.04.2011 г.
Проблемы на валютном рынке вторую неделю блокируют работу разных импортеров Беларуси, в том числе продавцов запчастей. Продажи практически остановлены, склады пустые, а завезти новые детали не на что: валюты нет.

В автомобильном бизнесе Беларуси сложилась странная ситуация, немыслимая для рыночной экономики в XXI веке. Спрос есть, товара нет. Из-за дефицита валюты официальные продажи запчастей фактически остановились.

Автоцентры начинают отказывать клиентам в обслуживании. Проблему комментирует председатель правления Белорусской автомобильной ассоциации (БАА) и директор импортера Volkswagen в РБ Сергей Михневич: «Мы уже остановили продажу запчастей. У разных дилеров еще могут быть разные запасы, но в целом ситуации схожи. Мы вынуждены были в очередной раз поднять цены, пытаемся купить валюту за любые деньги. Используем любые варианты, чтобы обслужить хотя бы гарантийные автомобили, по срокам ремонта и сервиса которых у нас есть обязательства. А со следующей недели начнется настоящий дефицит запасных частей».

У крупных продавцов неоригинальных запчастей тотального дефицита пока нет в силу огромного ассортимента производителей. Но, как сообщил «Eжедневнику» один из минских оптовиков, из каталогов выпали некоторые конкретные позиции, в основном из средней ценовой категории.

Например, универсальные масляные фильтры для Opel 1980–1990-х годов от известного немецкого производителя запчастей, которые поставлялись в одной упаковке по 20 штук, стоили по опту примерно $3 и пользовались бешеной популярностью, теперь фактически отсутствуют — можно заказывать поштучно, но тогда конечная цена будет совершенно неконкурентоспособная.

Есть проблемы с поставками и других ходовых деталей: например, в Минске вдруг закончились немецкие ролики ГРМ для дизельных Volkswagen 1.9 TDI — осталось лишь несколько упаковок у одного из четырех крупнейших оптовых поставщиков, которые будут разобраны в ближайшее время. Следом, очевидно, будет раскупаться то, что ранее спросом не пользовалось, – вместо «середнячков» в ход пойдут дешевые низкокачественные детали. Ведь «входные» для импортеров цены в евро не изменились — изменились отпускные цены в рублях.

Если еще неделю назад продавцы запчастей пересчитывали доллары в рубли по курсу 3500, то сегодня — уже по 4000–4500.

Рыночный курс евро при оплате одновременно с передачей товара — 5300–5400 рублей, кое-где 6000 рублей. А вот если детали заказываются с условием оплаты, скажем, через 20–30 дней, то курс евро — ни много ни мало 8000 рублей! Более того, некоторые «точки», где от проверенных людей принимают наличную валюту, готовы отдавать товар без оплаты, с отсрочкой, лишь бы получить твердую валюту, а не белорусские рубли.

Тревожная ситуация и в автосалонах. Несмотря на некоторое оживление рынка новых автомобилей в феврале-марте, новые партии машин не заказываются.

А те, что были заказаны ранее, невозможно оплатить и ввезти, причем валюту на бирже не могут купить даже те импортеры, которые поставляют автомобили из России, — несмотря на обещанное Нацбанком снятие ограничений для товаров из стран Таможенного союза.

Дилеры не стремятся распродавать и те автомобили, которые остались в наличии на складах: неизвестно, по каким ценам их продавать, чтобы не остаться в убытках, курс Нацбанка не отвечает реалиям, биржевого рынка нет, а курс межбанковского рынка крайне нестабилен.

— Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
— Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
— Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
— Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
— Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
— За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
— Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
— Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
— Где скачать мелодии для бибикалки?
— Вчера весь день ездила с открытым капотом и ни одна зараза не подсказала!
— Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
— Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
— Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
— На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура»… Не надо что ли?
— Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
— Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шины»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз
— Потеряла машину. Муж узнает — убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
— Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался… На скока оборотов закрывать дверь?
— Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
— У кого какие фантазии во время заправки?
— Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде…

Литва и другие страны Европейского Союза не имеют никаких претензий к старым белорусским водительским удостоверениям.

Об этом агентству «Интерфакс Запад» заявил в интервью глава дорожной полиции Литвы Гинтарас Александравичюс.

«Мы признаем и будем признавать эти водительские удостоверения — они соответствуют всем конвенциям о дорожном движении. Нет и не было никаких нововведений», подчеркнул он. «Другое дело, если водитель приедет с водительским удостоверением, выданным в СССР. Этого государства уже не существует, эти удостоверения уже не признаются», добавил он.

Г.Александравичюс заметил, что для него «непонятен этот ажиотаж с правами в Беларуси».

Он также опроверг информацию, что к старому водительскому удостоверению потребуется нотариально заверенный перевод на языке страны пребывания. «Если водительское удостоверение имеет латинское написание, имеет срок действия — это значит, ему не нужен перевод, оно соответствует требованиям Венской конвенции о дорожном движении», подчеркнул Г.Александравичюс.

Новые водительские удостоверения выдаются в Беларуси с 1 февраля. Начало выдачи было отмечено ажиотажем — многочасовыми очередями водителей, желающих поменять свои права. Очереди были вызваны заявлениями представителей ГАИ, сделанными незадолго до начала выдачи новых «прав», о нелегитимности старых водительских удостоверений в ЕС с 31 марта 2011 года.

Источник

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
                              Экзаменатор: 
                              — Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, 
                              тут мотоцикл. Кто проедет первый? 
                              — Таксист. 
                              — Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!

                              — Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.

      Таксист едет на большой скорости с моряком во Владивосток 
                              с Находки. Туманище — жуть! Моряк спрашивает : -Ты 
                              куда летишь не видно же ни черта? — А вы как в 
                              море идете когда туман? — По приборам. — Ну и мы 
                              по приборам, через две копейки поворот будет.

 
                              — Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
                              Таксист:
                              — двадцать гривен.
                              Мужик:
                              — А если вместе с женой?
                              Таксист:
                              — двадцать гривен.
                              Мужик поворачивается к жене:
                              — Говорил я тебе, дорогая, что ты ничего не стоишь!

                              Разговаривают два водителя такси:
                              — Слушай, — говорит один, — чего это ты покрасил 
                              свою машину с одной стороны в красный цвет, а с 
                              другой в синий?
                              — А ты бы послушал показания свидетелей, когда я 
                              попадаю в аварию.

                              Мужик садится в такси.
                              — Гони на Чехова!
                              Водила:
                              — Чехов — гад, сука и сволочь!

 
                              Подходит градоначальник Киева к своему водиле:
                              — Нужно срочно к президенту!!!
                              — Не могу, Вы же все перекопали!
                              — Срочно, пойми!
                              — Ну хорошо, только я Вам глаза завяжу!
                              Через пять минут снимает повязку уже на месте.
                              — Как так быстро? Расскажи?
                              — Не могу! Если расскажу, Вы и там дороги 
                              перекопаете.

             В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем 
            пассажир, который очень спешил, обратился к водителю: 
            — Скажите, а не могли бы вы двигаться побыстрее? 
            — Могу, но нам не разрешается покидать машину.

        Едут в такси два дипломата (дипломатических работника). Один — 
            другому: 
            — Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я 
            там так опозорился, так опозорился… 
            — А что же случилось? 
            — Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то 
            странно начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время 
            по сторонам оглядывается. Потом выяснилось — у меня платочек в 
            кармане был высунут на 4 мм выше обычного. Так стыдно было, так 
            стыдно… 
            — Да, — говорит другой, — это еще что, вот у меня было недавно. 
            Пригласил меня как-то на званый ужин американский посол. Все 
            нормально, только когда чай пили — я три раза ложечкой о чашечку 
            стукнул. Так я со стыда готов был сквозь землю провалиться… 
            Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит: 
            — Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам 
            спиной сижу?

      Очень себя любящая, привередливая пианистка торопится на вокзал. 
            Садится в такси: 
            — Скорее и осторожнее. Я еще нужна искусству. Езжайте медленно и 
            внимательно. Ни в коем случае не трогайтесь с места, пока полисмен 
            не опустит руку, не делайте крутых поворотов, не забывайте, что 
            дорога очень мокрая, и… 
            Водителя даже передернуло: 
            — О’кей, мэм! Но если с вами вдруг что-то случится неприятность, то 
            в какую больницу вас отвезти?

          При расчете с таксистом пассажир дает сотню, на счетчике 10 гр. 
            Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания: 
            — Ты что, не выходишь? 
            — А сдача? 
            — Сдача? Сдача на чай! 
            — А ты не уписаешься?

               Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: 
            — Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас. Как уж он 
            лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально 
            под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда 
            мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

 
         Садится в такси старая бабка с автоматом.
                              Таксист удивлено спрашивает:
                              — Ты что это старая да с автоматом?
                              — Да время такое насилуют!
                              — Кто ж тебя старую насиловать то будет!?
                              Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит 
                              таксисту:
                              -Да ты и будешь!

    — За червонец до… довезешь? 
                              — Да вы что, ребята! 
                              — А за три-четыре? 
                              — Hу вот это уже другое дело! Когда приходит время 
                              расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
                              — Hу и где ваши три-четыре? 
                              (Один): — Три-четыре! 
                              (Все): — СПА-СИ-БО!

    Таксист просит мужика:
                              — Подталкин братишка…
                              Вася толкает. Машина не заводится.
                              Таксист: 
                              — Еще немного.
                              Вася толкает дальше. Безрезультатно.
                              Таксист: 
                              — Ну еще чуть-чуть.
                              Толкает. Толкает. Толкает. Завелась. Взмыленный 
                              Вася садится в салон.
                              Таксист: 
                              — Спасибо, брат! Отвезу тебя бесплатно, только 
                              скажи, куда?
                              — Фух!!! Обратно в Киев.

 
                              — Ну как? вы рады, что остались живы?
                              — Рад? — изумляется пассажир. — Это не то слово. Я 
                              не рад. Я удивлен…

В аэропорту подходит негр(Н) к таксисту(Т) и говорит: 
(Н)-В центр, брат! 
(Т)-Носорог тебе брат! 
(Н)-100 баксов, брат! 
(Т)-Садись, брат!