Отключить иммобилайзер

Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина:
— Это, правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
— Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу…

Во время экзамена по вождению машина врезается в дерево.
Экзаменатор стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит:
— Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед вами нет препятствия.

Богатый бизнесмен (скорее всего иностранный) встретил в аэропорту свою любимую бабушку и везет её к себе на загородную виллу на шикарнейшем новейшем автомобиле. За окном автомобиля пролетают удивительной красоты пейзажи, но бабушка почему-то по сторонам совершенно не смотрит, а сидит и всё время неотрывно и довольно-таки нервозно следит, как её любимый внук переключает передачи.
По прошествии некоторого времени бабушка вдруг говорит внуку:
— Вот что внучек, возьмись-ка, пожалуйста за руль обеими руками, пока ты нас обоих не угробил. А бензин перемешивать я, так уж и быть, буду сама!

Звонок в автомастерскую:
— Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
— А что такое?
— Вода в карбюратор попала.
— Хорошо, а где машина находится?
— Метров пять от берега.

Стоит мужик у дороги, голосует; останавливается такси, он садится.
Едут, мужик говорит водиле:
— Слушай, можно, я тоже порулю?
— ???
— А у меня руль есть !
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит водила. (Еще бы, едут два водилы, и оба крутят рули). Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водила шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
— Ты че делаешь «/$%$^???
— Да со мной вчера так-же пошутили, один руль остался…

Два шофера-дальнобойщика едут по пустыне. Захотелось одному в туалет, по большому, захотелось — остановили машину, вышел он, сделал свое дело и кричит другому:
— Слушай, мне нужно чем-то подтереться!
Второй кричит:
— Возьми доллар и подотрись.
Через некоторое время первый возвращается с мукой на лице и говорит:
— Идиотский совет. Мало того, что все руки у меня в дерьме, так теперь еще и в заднице эти четыре четвертака сидят.

Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Отец:
— Ну, как успехи?
— Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.
— Выходит, ты провалила экзамен?
— Не знаю, инструктор погиб.

Hа экзамене по вождению:
— Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры — старушка и девочка. Кого будете давить?
— Гм… Hу, это… Старушку.
— Тормоз. Тормоз давить надо!

Таранька — это женщина за рулем…

— Моя машина расходует слишком много бензина, — говорит водительница мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:
— А вы знаете, для чего она служит?
— Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

 Как дела у твоей жены с вождением машины?
— Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

Надпись на спине байкера:
«Если ты можешь это прочитать, значит моя девушка упала с мотоцикла.»

Попал водитель в больницу. Друзья интересуются, как это случилось-то?
— Выехал на трассу — все нормально, еду дальше, вроде все спокойно и вдруг столбы стали дорогу перебегать! И один не успел.

Едет водила на машине и рассуждает, что надо от жизни:
— Во-первых, поесть! — Глядит, с права от дороги столовая, остановился, плотно поел, едет дальше и продолжает размышлять.
— Поесть — поел, ну а теперь — поспать! — Смотрит впереди мотель, остановился отдохнул часиков -ать, едет дальше. Продолжает мечтать…
— Поесть — поел, отдохнуть — отдохнул, ну а теперь — по#$%&%тся! Слышит шшшш… — спустило переднее колесо. Вышел мужик из машины почесал затылок:
— Да не так, а по настоящему!!!
— Шшшшшшшшшшшшшш… — сказали остальные колеса.

Разбогател как-то мужик, купил «Запорожец». А друзья его прикалывают:
— Молодец! Классную ты себе тачку отхватил!
— Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый «Мерседес» сделал, как стоячего!
— Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла?
— Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

 Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет…
— Все понятно, за ремонт плачу я.
— Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

Подъехав к перекрестку на «Пежо», девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный.
К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
— Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?

Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица машины вздыхает:
— В такие минуты порой жалеешь, что ты не замужем.

Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика.
— Что случилось?
— Да вот, в переулок хотел въехать.
— А почему грохот такой?
— Да нету там переулка.

Поставил мужик себе на «Запорожец» движок от БМВ. Летит по трассе… Обходит с разницей в 60-100 км/ч двигающийся по той же трассе «Мерседес». Через некоторое время вылетает в канаву. Смотрит — а там уже одна машина побитая валяется. спрашивает водителя:
— Как так, вот я в поворот не вписался, а вы?
— Да, я тоже…
В это время с трассы вылетает тот самый обогнанный «Мерседес». Те двое у водителя «Мерседеса» спрашивают:
— В чем дело?
— Да вот, еду я по трассе, тут мимо на бешенной скорости проходит «Запорожец»… Я подумал, что стою на месте и вышел проверить…

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
— Давай, давай, — злорадно бросает муж. — Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

В автосервисе:
— Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
— Зачем?
— Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время её оттолкнул какой-то чувак со словами:
— Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание….Тётка:
— Когда дойдёте до пункта «вызовите врача», я уже здесь!

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: «За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются».

Встречаются два приятеля:
— Ты, я слышал, машину купил?
— Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за «Тосолом». И как бы я все это без машины успел?

Двадцать первый век. На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.
— Как вам удалось перейти на эту сторону? — спрашивает один.
— Я тут родился.

На сдаче экзамена на получение прав.
— Увы! — говорит инструктор. — Вы его не сдали.
— Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся?
— А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?

Полицейский ночью останавливает «Феррари», несущийся на дикой скорости. За рулем девушка.
— Прошу прощения, мисс, но вы превысили скорость. Вам придется заплатить штраф.
— Я очень сожалею, сэр, но я первый раз села за руль и поэтому тороплюсь домой, чтобы никого не успеть задавить.

Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога. Не успел он приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожаных куртках трое мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер, второй выпил кофе, а
третий съел пирог. Шофер не сказал ни слова, встал, оделся, расплатился за обед и вышел.
— Да, видно не очень бравый этот мужик, — заметил один посетитель кассирше.
— И к тому же не очень умелый водитель, — ответила она. — Только что сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.

— Судя по протоколу, миссис Браун, вы наехали на четверых пешеходов за последние три недели.
— Нет, на троих.
— Но у меня здесь указано, что на четверых!
— Дело в том, что на одного идиота я наехала дважды

Двое провинциалов едут в машине в город.
— Похоже, мы уже приближаемся к столице.
— Почему ты так думаешь?
— Под колеса попадает все больше пешеходов.

Автоинспектор останавливает мотоциклиста.
— Вы почему без шлема?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
— Шлема, ты разве упал?

Купили два мужика «Запорожец». Один открывает капот и кричит:
— Ой, мотор украли!
— Да тут хозяин в багажнике второй оставил.

Hовенькая машина мчится по шоссе. Ее легко и красиво ведет Доминик: левая рука у него беззаботно покоится на руле, правая нежно обнимает плечи хорошенькой девушки. Автоинспектор это замечает и останавливает машину.
— Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные? — строго спрашивает он.
— Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, — соглашается Доминик, — только вот как машина будет сама себя вести?

Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой сидит женщина.
— Ваши права.
— О, пожалуйста, не отбирайте мои права, у меня там такая удачная фотография.

Hе странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!

— Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?
— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

— Привет! Пришел хвастаться — купил машину!
— Отлично! Это дело надо обмыть.
— Я бы предпочел кусочек хлеба, все деньги ушли на покупку…

Надпись на гараже: «Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться».

Полицейский:
— Почему вы не остановились, когда я вам крикнул?
Водитель (уверенный в себе):
— А я подумал, что вы мне сказали: «Здравствуйте, господин мэр!»
Полицейский:
— Конечно, господин мэр! Я хотел предупредить вас, что впереди скользкая дорога и нужно сбавить скорость…

Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
— Вам плохо?
— Нет, нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.

Выезжает дурачок на «Запорожце» со второстепенной дороги. По главной «КРАЗ» ему в морду и въезжает.
В ГАИ спрашивают частника:
— Ты что, мужик, ты ж, мать твою, любитель. Ты что, не видел, куда едешь?
— Да вот, мужики, думал, успею…
Спрашивают водилу «КРАЗа»:
— Hу, а ты-то, двадцать пять лет дороги утрамбовываешь, и такую лажу сморозил. О чем думал-то?
— А я-то как раз и думал: Х#$ ты у меня успеешь…

У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: «Мужик, покрась машину!». Он решил: «И правда, давно пора покрасить-то.»
Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит к своей «ласточке», а на боку нацарапано: «ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!»

— Почему упал этот пешеход? — спрашивает инспектор у водителя.
— Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял, упал в обморок!

— Как дела у твоей жены с вождением машины? 
— Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

Новенькая машина мчится по шоссе. Ее легко и красиво ведет Доминик: левая рука у него беззаботно покоится на руле, правая нежно обнимает плечи хорошенькой девушки. 
Автоинспектор это замечает и останавливает машину. 
— Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные? 
— строго спрашивает он. 
— Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, — соглашается Доминик, — только вот как машина будет сама себя вести?

— Ну, как чувствует себя ваша дочь? 
— Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале. 
— А что случилось? 
— Я ей купил новую машину.

— Моя машина расходует слишком много бензина, — говорит водительница мастеру. 
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает: 
— А вы знаете, для чего она служит? 
— Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово «мертв», мужчина приподнялся и закричал: 
— Какой же я мертвый, я живой! 
— Ш-ш… — стала успокаивать его жена, — ложись, доктору лучше знать!

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: 
— Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по — настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

Смотрю, у одной «Волги» — такси на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя. 
— Сколько отдал? 
Тот пожимает плечами: 
— Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не позволяет…

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется: 
— Ну как, большая поломка? 
— Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку: «Из машины красть нечего». Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: «Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы».

— Моя жена за рулем — как молния! 
— Что, так быстро ездит? 
— Нет, попадает в деревья.

уж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал: 
— Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево! 
— Постучи по дереву! — суеверно взвизгнула жена. 
Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы. 
— Вот идиоты! — презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. — Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина: 
— Это правда, что спуск очень опасный? 
Крестьянин подумал и покачал головой: 
— Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит: 
— Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется…

— Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права? 
— Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.

Несмотря на красный свет светофора, Луиза пересекла перекресток на своей машине и была остановлена полицейским. 
— Мадам, разве вы не видели красного света? — интересуется он. 
— Простите, мосье регулировщик, — отвечает она. — Красный свет я видела, а вот вас не заметила.

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит: 
— Это моя вина! 
— Нет, мадам, — галантно отвечает водитель второй машины, — это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.

Владелец микролитражки везет приятеля. 
— Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем? 
— Это не стена, это бордюр тротуара.

На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене: 
— Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав… 
— А именно? 
— В том, что эта «тачка» почти совсем не расходует бензина.

Гонит дальнобойщик из Питера в Москву на КАМАЗе. Ехал всю ночь, устал и задремал за рулем. Вдруг открывает глаза, а перед ним красный на светофоре. 
Мужик по тормозам — встал как вкопаный. Слышит сзади грохот, лязг, скрежет. 
Выходит — видит сзади в него в’ехал Мерседес 600. Мерс весь всмятку. За рулем сидит НР (понятно, в красном пиджаке и т.д.). Глаза в кучу, ничего не соображает. 
Водила ему: «Ну и что? Разбираться будем? И,главно, новое ведро только вчера повесил!»

— Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника? 
— Перед собакой есть тормозной след…

ГБДДшник останавливает автомобиль и представляется: 
— Командир взвода Козлов… 
Водитель потрясенно: 
— Взвода кого?

Есть у меня знакомый водитель-маршрутчик. Лихач страшный. Гоняет по центру города под 100 км/час.. Так вот (с его слов) однажды едет он по городу со своей крейсерской скоростью, и одна бабуля, не выдержав этого, тихо так просит его, чтобы он немного сбросил скорость — в ответ — ноль внимания на нее.. Она снова просит его ехать медленнее. Он поворачивается к ней, отдает ей пять рублей и со словами «Сегодня вы самое слабое звено — прощайте» высаживает на остановке.

Едут муж с женой в машине. 
— Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет. 
Муж спокойно: 
— Это ее проблемы. 
— Да, но она изменяет нашему сыну. 
— Это его проблемы. 
— Но изменяет-то она с тобой! 
— Это мои проблемы. 
Чуть не плача: 
— А как же я? 
— Это твои проблемы.

— Ну, как чувствует себя ваша дочь? 
— Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале. 
— А что случилось? 
— Я ей купил новую машину.

Пришедшая домой жена обращается к мужу: 
— Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь прочесть об этом в завтрашней газете?

Новый русский на 600-м сбивает гаишника. Вышел, посмотрел — труп. Загрузил его в багажник и поехал на свалку. Нашел там бомжа и говорит: 
— Слушай, братан, хочешь 100 баксов заработать, закопай мента. 
Тот, не долго думая, согласился и принялся за работу. 
Новый русский едет со свалки и думает: «Ну, вроде бы, обошлось», и решил заехать в бар отметить это дело… 
Выпил хорошенько, возвращается домой. Вдруг опять откуда ни возьмись выскакивает гаишник, новый русский сбивает его- снова труп. Загрузил его в багажник, едет опять на свалку и думает: «Вот непруха! Опять бомжу 100 баксов платить». 
А бомж, тем временем, ужрался в дрова. Тут опять приезжает новый русский: 
— Слышь ты, бомжара, я тебе что сказал сделать? 
Закопать! А ты, сука, бабки взял и нажрался? А ну иди, закапывай! 
Бомж смотрит, в натуре мент лежит. Думает: «Ну, спьяну что не бывает». Делать нечего, пошел закапывать. НР уехал. Тут подъезжает патрульная машина. Подходит мент к бомжу и говорит:»Слышишь, а что тут происходит? 600-й уже два раза сюда приезжал. Ты не знаешь зачем?» 
Бомж встал, огляделся по сторонам, и как хряпнет мента по голове лопатой: 
— Да когда же ты, сука, уже угомонишься!!!

Когда ты покупаешь машину — ты покупаешь детали оптом… а потом покупаешь их в розницу.

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем. 
М: — Ваши права, пожалуйста. 
Б: — Чего? 
М: — Права, пожалуйста. 
Б: — А что такое права? 
М: — Это такая вещица с вашей фотографией. 
Б: — Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста. 
М: (Смотрит в зеркальце) — Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

опал гаишник в тяжелую аварию. Собрали его врачи по кусочкам, как могли. Ходит он на костылях месяц, другой+ Через полгода деньги все кончились. Сидит он с мужиками у подъезда, водку за их счет распивает и со слезами на глазах жалуется: 
— Все, дальше так жить не могу! Прямо хоть крась костыли в полоску и на дорогу выходи!

Остановил гаишник за превышение скорости и говорит: 
— Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час. Платите штраф. 
— Какой час!?? Я за рулем всего 15 минут.

Мужик сбил бабушку. Его допрашивает ГАИшник: 
— Ты что? Не мог посигналить, чтобы она отошла с дороги?.. 
Мужик: 
— Да не хотел ее пугать.

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: «Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик — оба в отпуске».

При въезде в Нью-Йорк на автостраде установлен плакат: «Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны».

1 июля Беларусь повысит экспортные ставки на ввоз автомобилей физическими лицами до уровня ставок Таможенного союза. Об этом сообщил заместитель председателя Государственного таможенного комитета (ГТК) Сергей Борисюк 24 февраля на заседании комиссии Палаты представителей по международным делам и связям с СНГ.

«Мы пытались отстаивать свои позиции по сохранению прежних ставок, в результате чего получили годовую отсрочку. Ее срок заканчивается 1 июля», — сказал Борисюк. Он подчеркнул: каких-то новых документов, касающихся экспортных пошлин на ввоз автомобилей физическими лицами, «на сегодня нет».

По словам зампредседателя ГТК, экспортные ставки на ввоз автомобилей физическими лицами, которые начнут действовать 1 июля, приближены к российским. По оценкам экспертов, они в четыре и более раз превышают ставки, которые действуют в Беларуси сейчас.

Борисюк добавил, что после повышения экспортных ставок количество ввозимых в Беларусь автомобилей сократится, но «снижение объемов ввоза этих товаров будет компенсировано суммой таможенных платежей».

В соответствии с заключенными в рамках Таможенного союза соглашениями с 1 июля 2011 года размер ставок на ввоз автомобилей физлицами в Беларуси должен сравняться с размером аналогичных ставок в России и Казахстане.

Немогу только понять на кой черт нам сие, у нас то и автопрома нет своего, али для российского стараемся за так? видать нехилый откат, али хотят нас на трактарах БЕЛАРУСЬ заставить кататься? Было бы смешно если бы небыло так печально (

Госавтоинспекция
города Минска усилила контроль за использованием ремней безопасности как
водителями, так и пассажирами ТС и за соблюдением лицами, управляющими ТС,
правил пользования радио и телефонной связью во время движения.

В соответствии с ч.4 ст. 18.12 КоАП РБ «Управление ТС водителем, не пристегнутым
ремнем безопасности, перевозка пассажиров, не пристегнутых ремнями
безопасности, если конструкцией ТС предусмотрены ремни безопасности…» предусмотрено предупреждение или штраф в
размере до 1 БВ. А в соответствии с ч. 9
ст. 18.12 КоАП РБ, те же действия,
совершенные повторно в течение одного года после наложения
административного взыскания влекут наложение штрафа в размере от 2 до 5 БВ.

В соответствии с ч.4 ст. 18.14 КоАП РБ «Нарушение лицом, управляющим транспортным
средством, правил пользования радио и телефонной связью во время движения» предусмотрено предупреждение или штраф в
размере до 2 БВ. А в соответствии с ч.
12 ст. 18.14 КоАП РБ, те же действия,
совершенные повторно в течение одного года после наложения
административного взыскания влекут наложение штрафа в размере от 2 до 8 БВ.

Уважаемые
водители, данные правонарушения будут в обязательном порядке отмечены в Вашем
талоне предупреждений. Соблюдайте ПДД и удачи на дорогах!

ГАИ сможет блокировать колеса грузовиков за парковку в запрещенном месте. Об этом сообщил сегодня журналистам старший инспектор по особым поручениям УГАИ МВД Беларуси Александр Занимон, передает корреспондент БЕЛТА.

Представитель Госавтоинспекции пояснил, что новая редакция Правил дорожного движения, утвержденная указом Президента №611 от 25 ноября, дает право блокировать колеса грузовиков массой более 3,5 т, автобусов, колесных тракторов и самоходных машин. Для этого будет использоваться специальное техническое средство. Пока ГАИ не закупило такие устройства.

Предполагается, что на лобовое стекло заблокированного транспортного средства будет помещаться специальное уведомление. Скорее всего, дорожная милиция будет блокировать переднее левое колесо. Говоря об этой норме, Александр Занимон отметил, что проблема парковок в неположенных местах достаточно остро стоит в крупных городах Беларуси, особенно в Минске. В том числе дорожные службы сталкиваются с большими трудностями при расчистке дорог от снега, из-за того что на обочине иногда паркуется крупногабаритный транспорт. Нередки такие случаи, когда во дворах жилых домов или вблизи них водители-дальнобойщики оставляют на некоторое время фуры, затрудняющие движение другого транспорта.

Новая редакция ПДД уточняет также порядок разгрузки товаров в магазины из специального транспорта. Если ранее грузовикам и фургонам было разрешено подъезжать к торговым точкам по пешеходной зоне, когда нет другой возможности, то сейчас разрешена и остановка.

Россия и Беларусь отменили пошлины на нефть с 2011 года. Об этом заявил сегодня Президент Беларуси Александр Лукашенко журналистам по итогам прошедшего в Москве заседания Межгоссовета ЕврАзЭС, передает корреспондент БЕЛТА.

Как отметил Александр Лукашенко, перед нынешним заседанием Межгоссовета ЕврАзЭС с белорусской стороны была некоторая настороженность. По его словам, необходимо было снять все недоразумения, которые мешали двигаться дальше. Например, решить вопросы таможенных пошлин на нефть и нефтепродукты.

Президент Беларуси поблагодарил российскую сторону за то, что перед заседанием в рамках встречи по Таможенному союзу состоялась двусторонняя встреча, где были сняты все проблемные вопросы. «Мы расчистили путь к подписанию всех 17 документов по формированию Единого экономического пространства, — сказал глава белорусского государства. — Мы сняли таможенные пошлины на нефть, нефтепродукты, поставляемые из России и, что очень важно, на ввоз сырья для наших нефтеперерабатывающих предприятий из России. Мы дали возможность нашим предприятиям в Казахстане, России и особенно Беларуси возможность свободно конкурировать».

Непонятно какого хереса после этого бензин дорожает

Министерство транспорта и коммуникаций Беларуси готовит ряд мер, направленных на повышение качества обучения в автошколах. Об этом сообщил сегодня на пресс-конференции заместитель министра транспорта и коммуникаций Александр Шишко, передает корреспондент БЕЛТА.

Минтрансом подготовлен проект постановления Совмина, который предусматривает совершенствование законодательной базы, касающейся работы автошкол. В Беларуси функционирует более 500 автошкол, только 6% из них — государственные, остальные — частной формы собственности. «Для того чтобы навести порядок на этом рынке, мы и работали над постановлением», — пояснил Александр Шишко.

По его словам, некоторые белорусские автошколы сегодня ничего не имеют в собственности, все арендуют, в том числе помещения и автомобили, и вместе с этим привлекают клиентов. За последние два года были случаи, когда люди платили таким автошколам за обучение, а потом возвращали свои деньги через суды. «Поэтому мы и решили защитить курсантов автошкол», — подчеркнул Александр Шишко. В то же время во многих европейских странах давно действует принцип: если не имеешь собственности — вообще не можешь работать на этом рынке.

В подготовленном проекте постановления Совмина четко определено, какое минимальное имущество должно быть у автошкол. Это касается подвижного состава, помещений и др. «Когда человек придет обучаться в автошколу, он гарантированно должен получить здесь образование», — добавил замминистра. По информации Александра Шишко, во многих автошколах с первого раза сдают экзамены в ГАИ только 20-27% курсантов. «Поэтому сегодня так остро стоит вопрос о повышении качества обучения в автошколах», — подчеркнул замминистра. При этом число автошкол оптимизировать не планируется, добавил он.

Министерство транспорта и коммуникаций обратилось в правительство с предложением о повышении тарифов на проезд в общественном транспорте. Об этом сообщил сегодня на пресс-конференции заместитель министра транспорта и коммуникаций Беларуси Александр Шишко, передает корреспондент БЕЛТА.

Соответствующее письмо министерство подготовило и направило в Совмин. «Есть резолюция рассмотреть его Минэкономики и Минфину, чтобы отрегулировать этот вопрос», — сказал замминистра. По его словам, для того чтобы транспортные предприятия работали стабильно, действующих тарифов — по Минску Br700, в других городах Br600 — недостаточно. «Растут цены на топливо и запчасти, наши предприятия получают субсидии из бюджета, но они небольшие, поэтому предприятия работают убыточно», — отметил Александр Шишко.

Заместитель министра подчеркнул, что транспортники осознают, что речь идет о социально значимых перевозках. «Но ведь надо думать и о подвижном составе, поддерживать его в нормальном состоянии, а также о зарплате водителей. Сегодня, к сожалению, некоторые из них увольняются в связи с тем, что зарплату не повышают», — добавил замминистра. При этом он подчеркнул, что Минтранс просит повышать тарифы не скачкообразно, а постепенно. «Если бы сегодня установили тариф в Br1000-1200, это подтянуло бы наши предприятия», — сказал замминистра.

Отвечая на вопросы журналистов, какие условия необходимы для того, чтобы пассажирские перевозки были окупаемыми, замминистра сказал, что этот вопрос нужно рассматривать комплексно. Он обратил внимание на постоянный рост цен на топливо. «Если, к примеру, в 80-е годы в себестоимости перевозок топливо составляло 7-11%, сегодня в среднем этот показатель колеблется от 30 до 35%, образовав существенный дисбаланс», — констатировал Александр Шишко.