Volkswagen: к 2020 году электромобили смогут проезжать на одной зарядке 800 км
В интервью британскому изданию Autocar глава подразделения по разработке электромобилей Volkswagen и бывший исполнительный директор Tesla Motors Мартин Эберхард заявил, что в пределах ближайших 10 лет дистанция автономности транспортных средств на электрической тяге достигнет 800 км.
Эберхард сообщил также, что крупнейшим проектом возглавляемого им подразделения в настоящее время является разработка литий-ионных батарей для Blue-e-motion Golf, городского электромобиля E-Up и Audi e-tron. Работа ведется с ячейками типа 18650, используемыми сейчас в большинстве ноутбуков. В отличие от других автопроизводителей, в Volkswagen предпочли работать с элементами именно этого типа, поскольку спрос на них в электронной промышленности весьма велик, а значит и развитие технологии идет очень высокими темпами.
К примеру, мощность каждой такой ячейки составляет 2,9 ампер-часов, тогда как пять лет назад Tesla использовала ячейки мощностью 1,4 ампер-часов. Столь стремительный прогресс уже сейчас оказывает эффект на потребительские характеристики электрокаров. Так, если батареи первого прототипа Audi e-tron выдавали 60 кВт*ч и обеспечивали автономность всего в 240 км, то готовящиеся к серийному производству ячейки мощностью 3,4 ампер-часов позволят создавать батареи, выдающие 100 кВт*ч и работающие на одной зарядке порядка 480 км.
Кроме того, даже ныне используемое поколение ячеек 18650-го типа обходится намного дешевле, чем другие подобные технологии. Например, сейчас их стоимость составляет примерно 200 евро на киловатт, тогда как у Nissan Leaf – 400 евро на киловатт. Более мелкие ячейки позволяют также эффективнее распределять заряд, поскольку в случае износа одной из них емкость батареи страдает не так сильно.
В заключение Мартин Эберхард отметил, что многие комплексные и принципиальные проблемы при разработке электромобилей уже решены, а потому примерно через десять лет эти транспортные средства станут вполне конкурентоспособными и зрелыми, проезжая на одной зарядке примерно 800 км. С этого момента развитие сети станций быстрой подзарядки перестанет иметь первостепенное значение, так как автолюбителей, проезжающих на своей машине свыше 800 км в день, не так уж много.
Еженедельные сборы в Минске
Улица Орловская, 80. Парковка возле Дримленда.
Каждый четверг, 19.00
подробности тут:
Еженедельные сборы в Минске
Каждую среду в Минске мы встречаемся в 20.00 на парковке у ТЦ «КОРОНА»
Кальварйская, 24
Подробности читаем тут:
СЛЕТ ХОНДАВОДОВ 2011 В КИЕВЕ — 3-ий слет ХОНДА СНГ
СЛЕТ ПРОЙДЕТ В КИЕВЕ 1-го мая 2011 года
более подробно читаем тут:
первый официальный сбор хондоводов из Баранович
В эту СУББОТУ (05.03.2011) сбор на стоянке за ледовым дворцом в 18-00
Никому не опаздывать, но если опоздаете ничего страшного, все равно дождемся )
Фольксваген клуб Беларуси на 6-8 марта 2011 года проводит вылазку в Мозырь
Фольксваген клуб Беларуси на 6-8 марта 2011 года проводит вылазку в Мозырь
Друзья, товарищи, клубовцы, земляки будем рады видеть Вас у нас в гостях!!!
Желающие приехать отписываемся в теме!!!
Ждем в гости 6,7,8 марта :
программа приблизительно следующая
кто не был в замке — того туда(и кто был тоже туда) на экскурсию,
посещение кринички(родник), тарой запасайтесь
если кто пожелает то на местный горнолыжный курорт могём экскурсию сделать
возможно посещение музея(по желанию)
шашлык
пиво
вино
водка
селедка
в шахматы можем в замке турнир провести.
кто проголодается — возможно посещение кафе «Корчма на замковой»(на территории замка, пока некоторые в шахматы играть будут)
бронирование мест в гостинице «припять»(там больше всего выбор свободных мест
Более подробно можно ознакомиться тут:
На конечной маршрутного такси.
Подъезжает маршрутка, естественно пустая. Водила выходит и садится в салон. Постепенно маршрутка начинает заполнятся людьми. Народ видит что водителя нет, начинает потихоньку шептаться. Маршрутка тем временем заполняется полностью. Водила сидит тихо и не подает виду. Народ уже закипает!!! Начинаются выкрики: «Что же это такое!!!», «Долго мы так будем сидеть!», «Где этого козла носит!!!».
Вообщем возмущение пассажиров растет. Тут водила, который изображал из себя пассажира, встает и говорит: «А какого хрена мы его будем ждать, у меня права есть, я сам за руль сяду!!!».
Идет и садится. Заводит маршрутку и едет. Первую минуту у всех шок. Потом люди начинают кричать: «Остановите маршрутку!!! Это не законно!!! Нас всех посадят!!!»
Вот так московские водители маршруток привносят разнообразие в свои серые будни.
Развлеченье нахаляву
Работали мы с напарником дальнобойщиками на полуприцепе. Как-то пилили весь день, и под вечер, уже ближе к ночи, остановились пожрать. Сидим в кабине, хаваем. И стемнело как-то быстро, а мы сидим, лопаем и даже свет почему-то не включили. Тут видим, по встречной полосе едет какой-то то ли МАЗ, то ли КАМАЗ. Суть не в этом. Короче, сворачивает он на встречку, потом рулит на нашу обочину и встает прямо напротив нас, буквально лоб в лоб. Вот мудило, думаем, как выезжать-то теперь?
Зажигается там свет — в кабине мужик с бабой. Раздеваются они потихонечку, мы еще подумали, спать что-ли собираются? А они-то, мать моя… Ну, короче, тр*х*ться они начали. И так, и эдак, ну, прямо камасутра сплошная. И главное, свет не выключили, забыли похоже второпях, а нас-то им не видно, на улице уже темно. А мы сидим, жратву побросали, пялимся. Главное, видно все — лучше, чем по телеку, до них метра три, наверное. Времена-то были советские, видиков еще и в помине не было, какая там «порнуха» никто и понятия не имел. А тут — все в натуре, он ее и так поставит, и эдак, то сверху, то снизу, короче, увидели мы все, о чем и вообразить себе не могли.
Наверное, полчаса они кувыркались, а мы таращились втихомолку… Самих уже стояк замучил, думаем, счас закончат, найдем себе какую-нибудь шалаву. А они насытились, значит, оделись быстренько, свет выключили и уехали! Эка, думаем, их торкнуло! А сами-то, какая уж тут еда, надо бабу искать!
Ну, посидели маненько, отдышались, выходим на улицу. И смотрим — у нашего полуприцепа шесть колес свинчено. @# твою налево! Вот так и насмотрелись порнухи нахаляву…
Сотрудник ГАИ работал насосом
«На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, «мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на…» продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: «пока документы не дашь, не поедешь!» Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение.
Девушка подходит к гайцу: «а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру» и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): «он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя». Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т.к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т.п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все апплодировали СТОЯ!!!»
Подборка историй от 03.03.2011
Рассказал водила-дальнобойщик.
Едет он по трассе. Стандартная такса на постах ГИБДД 50 рублей.
Это просто чтобы проехать; кто знает, тот поймет.
А денег мало. Две пятисотки. И разменять негде, а ехать еще далеко.
Естественно, ни один нормальный гаишник не даст сдачи с 500 рублей. 🙂 И
вот следующий пост. Водила протягивает права и техпаспорт с вложенными
деньгами — 20 рублей — сколько было мелочью.
Гаишник:
— Это что???
Водила:
— Больше нету.
Гаишник возвращает права, техпаспорт, 20 рублей, докладывает еще 30
своих со словами: *Езжай и больше не позорься.*
Вчера еду в набитом битком автобусе. Водитель нещадно кидает его на поворотах, так что пассажиры с трудом держатся на ногах. В середине стоит мужик с длинной алюминиевой трубкой, и хотя старается ее держать вертикально, она периодически наклоняется и при толчке попадает в спину впереди стоящей дородной тетке. К ее чести, терпела она это издевательство довольно долго, но при особенно сильном толчке она обернулась и на весь автобус провозгласила: «Мужчина, вы бы хоть конец тряпкой обернули, а то затыкаете насмерть!»
Поздно ночью было часа 3, наша шумная компания возвращалась домой после *гулянки*. Шли по всей ширине дороги по району частных домов. Мы хотели поймать тачку, но в это время как назло ни одной тачки не проезжало мимо.
И вдруг дорога ярко осветилась фарами… Мы решили,что едут крутые ребята и отошли к обочине. Думаем: раз крутые, то врят ли подвезут. Но в надежде голосуем…
Когда тачка поравнялась с нами, мы услышали голос в рупор:
— Мест нет :)))
Тут мы и легли со смеху… проехали менты.
Идя на работу однажды утром наблюдал такую картину: Гаишник остановил своим жезлом автомобиль! Водитель остановившейся машины вышел навстречу стражу порядка! А гаишник, постукивая жезлом по внутренней стороне ладони, произнес такую фразу : *Ну что, приобретем акции АО ГАИ-ИНВЕСТ?*
Еду я как-то на автобусе, народ толпится.
Останавливаемся, как обычно кто-то входит, кто-то выходит. И вот двери почти уже закрываются, а по улице бежит весьма нехуденькая дамочка с грудью с самый большой арбуз, которая, вероятно, и мешает ей двигаться быстрее. Народ на улице шарахается, как бы не задела таким достоинством. Влетает она в автобус, еле дыша. Тут мужик и решил подколоть ее и спрашивает: * Ну, что, тяжело бегать с такими большими титьками?*
На что сообразительная и нисколько не смутившаяся дамочка ответила:
— Я посмотрела, как бы ты бегал, будь у тебя такие яйца!
Народ в хохоте, а мужик как покраснел с досады, так до своей остановки и ехал пурпурного цвета.
Рассказывал знакомый ГАИшник. Один любитель покурить травку деньги на это дело зарабатывал частным извозом. И вот он как-то курнул и поехал. Метров через 100 его остановили ГАИшники. Ну естественно, парень на измене… А у них что-то с тачкой, и попросили они его помочь отбуксировать ментовоз до ближайшего поста. Пока они цеплялись, он еще один косяк убил на радостях… В общем поехали они. Едет себе этот нарк, про ментов забыл уже. А они ему знаки сзади подают, мол приехали уже. Сначала фарами мигали, потом мигалку с сиреной включили. Он в зеркальце глянул — менты на хвосте… 8-0 Ну и по газам от них. А они-то гады — не отстают. В общем гоняли они по городу часа 1.5.
Еду я сегодня на машине. Довольно плотный поток автомобилей. По кpайней левой полосе едет с небольшой скоpость довольно потpепанная «еденичка». За ней едет инкасатоpский бpоневик с желтой мигалкой. Бpоневичку надоело тащится и он тpебуя уступить доpогу начинает мигать фаpами. Водителю «еденички» пофиг, бpоневик начинает сигналить, водителю «еденички» пофиг. Hаконец бpоневику удается обойти «еденичку» спpава и на светофоpе они встали pядом. Из бpоневика чеpез гpомкоговоpитель pаздается возмущенный голос водителя: «Что кpутой что-ли?» И вдpуг «еденичка» отвечает так же чеpез гpомкоговоpитель:» Да кpутой, а что?» Я со смеху чуть впеpеди стоящую машину не пpотаpанил.
ывший шеф (он в Германии — один из строительных магнатов) как-то рассказал. Едва в ФРГ запустили *шестисотую* серию «Мерседесов», как один из его приятелей, тоже деньгами не обиженный, купил себе новинку. Но через два дня вернулся к торговцу с рекламацией: во время езды в салоне раздавались странные громыхающие звуки. Торговец проверил машину самым тщательным образом — но так ничего и не обнаружил. Бизнесмен уехал. Но спустя сутки вернулся с той же претензией. По настоянию клиента, «мерс» стали разбирать «до основанья, а затем»… В полости левой двери была обнаружена 0,33-литровая бутылочка из-под *Кока-колы* со стеклянным шариком и запиской внутри. В записке красовалось:
— Ну что, жирная капиталистическая свинья? Наконец-то ты меня обнаружил!!!
