Отключить иммобилайзер

Компания Google запатентовала очередной вариант автономного автомобиля, который способен двигаться по маршруту без участия водителя. Вне зависимости от того, будет ли воплощено в жизнь именно видение Google, отраженное в патенте США номер 8,078,349, усилия такой мощной корпорации делают саму идею значительно ближе к жизни, отмечает Autoblog.

По задумке Google, автомобиль должен переходить из обычного режима движения в «автоматический» буквально по нажатию одной кнопки. Правда, маршрут должен быть определен заранее, а в тонкостях движения автомобиля, неуловимых для GPS, должна помочь специальная разметка трассы — например, с помощью…

Особенно актуальной в последние годы зимой становится время, когда температура колеблется то вниз, то вверх от нулевой отметки. Этот факт очень неприятен тем, что обычно плюсовую температуру сопровождает обильный снегопад, который буквально заставляет откапывать наши автомобили. Естественно кузов автомобиля в процессе езды разогревается и это еще больше подливает «масла в огонь». В итоге к вечеру получаем сугроб мокрого снега, а на дворниках, порой, сантиметровые наледи.

Особенно актуальной в последние годы зимой становится время, когда температура колеблется то вниз, то вверх от нулевой отметки. Этот факт очень неприятен тем, что обычно плюсовую температуру сопровождает обильный снегопад, который буквально заставляет откапывать наши автомобили. Естественно кузов автомобиля в процессе езды разогревается и это еще больше подливает «масла в огонь». В итоге к вечеру получаем сугроб мокрого снега, а на дворниках, порой, сантиметровые наледи.И как назло, наутро градусник показывает несколько градусов ниже нуля, а это значит, что вчерашняя снежная каша теперь выглядит как ледяная корка на всей поверхности автомобиля. Ничего если это крыша или двери, но все окна и боковые зеркала заднего вида совершенно теряют свою функцию информативности водителя. В плюс ко всему дворники становятся просто ледяными, кусочки замерзшего снега с поверхности резинок оторвать слишком сложно, при этом можно причинить вред чистящим поверхностям или вовсе деформировать их. Многим кажется, что это все это неизбежно, но есть несколько золотых правил, которые помогут на 90% исключить все эти неприятности!

Во-первых, после дневной поездки на машине, когда вы ее уже поставили на стоянку, необходимо сразу же очистить дворники от еще более ли менее мокрого и хорошо удаляемого снега и поднять их, исключая соприкосновение с лобовым стеклом. Безусловно, это не избавит их от оседания снежинок, но так снег ляжет более ровным слоем, который потом будет легко очистить. Далее следует, воспользовавшись щеткой для снега, ровными вертикальными движениями убрать основной снежный настил со всех окон. Тут есть принципиальная разница – ровный слой, который получится после этой операции, позволит падающему снегу ложиться пропорционально, не создавая мелких бугорков, которые причиняют основные хлопоты.

Весь это процесс обычно занимает от 2 до 3 минут, а при минусовой температуре экономит время порядка 10 минут, которые обычно уходят на то, чтобы немного согреть стекла и соскоблить льдинки на них.

Может ли инспектор ГАИ останавливать автомобиль без причины?

«Скажите, может ли сотрудник ГАИ остановить меня просто так, без причины, если я еду, не нарушаю ПДД? И если может, что он должен мне сказать в самом начале разговора? Обычно «гаишники» сразу спрашивают документы, ничего не говоря. А мне кажется, они сначала должны объяснить причину остановки. Разъясните, пожалуйста, эту ситуацию и расскажите о порядке действий при остановке меня сотрудником ГАИ. Кстати, должен ли я выходить из автомобиля?»

Отвечает Татьяна Красий, старший инспектор по агитации и пропаганде ОГАИ Ленинского РУВД:

— Просто так, без причины сотруднику ГАИ останавливать машины незачем. Но так как инспекторы ГАИ являются сотрудниками правоохранительных органов, у них могут быть определенные мотивы, чтобы остановить тот или иной автомобиль. Например, Volkswagen Polo числится в угоне — значит, сотрудники ГАИ в идеале должны…

Паркуется француженка. Левее-зацепила, правее-зацепила, назад-зацепила и так 10 минут.
Подходит охранник: Мадам паркуется по слуху?

Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками… За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:
— Ну, что — прошла уже, наконец, твоя икота?!

муж спрашивает жену:
-дорогая,почему ты на работу едешь 20 минут,а с работы 3 часа?
-милый,на работу я еду у меня 4 скорости,а назад-только одна!

Два новых русских, решили обучить жен на права, пусть сами по магазинам ездят, купим им машины и вперед.
Через месяц встречаются, один у другого спрашивает,
— «твоя как?»
— не спрашивай, ночью во сне схватит промеж ног и давай первая, вторая, задний ход.
«Ерунда» — говорит первый, моя схватит, вставит и кричит пока 30 литров не накачаешь не отпущу

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
— Полный бак, и поскорей!
— Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
— Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит

Мужик звонит в милицю, и говорит.
Милиция меня обакрали.
Милиция спрашивает а что именно украли?
Мижик всё и тормаза и руль и дивиди.
Через час мужик снова звонит в милицию, и говорит.
Простите просто я на заднем сиденье сидел.

Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.
Подходит автоинспектор:
— Вы что, ничего не видите?
— Нет… Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?

Инструктор говорит женщине:
— Вы делаете большие успехи, сегодня вы обогнали грузовик с открытыми глазами.

Мужик встречает друга.Тот его спрашивает:
-Ну как твоей жене новая машина?
-Представляешь,ездит как молния!
-Что так быстро?
-Нет,попадает в деревья.

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари.
Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя.
За рулем туповатая блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
— Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
— Превышение чего?
Шериф (ехидно):
— Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
— Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
— Я не знаю, где вы живете.
— Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно):
— Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
— Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
— Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
— Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено):
— Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
— Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
— Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем,демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
— И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

История покупки автомобиля в Ждановичах родителями девушки по имени Лариса еще раз подтверждает: думай, прежде чем внести в договор какие-либо цифры. В противном случае одна сторона будет радостно потирать руки и поспешит ретироваться, а вторая — кусать локти. Вот что Лариса рассказа abw.by, отметив, что «в ситуации с покупкой авто моими родителями уже ничего не изменить, но я просто хочу предупредить других людей».

История покупки авто в Ждановичах: купить можно — вернуть нельзя

— Было это в прошлую субботу, 10 декабря, — рассказывает девушка. — До этого в октябре родители попали в аварию, машина не подлежала ремонту. Получили страховку, продали то, что осталось от автомобиля, и занялись поиском. Вот практически с 20 ноября по 10 декабря искали.

Машину нашли на рынке в Ждановичах. Проехали по рынку и предложили продавцу съездить на СТО. Продавец отказался, аргументировав тем, что в этом нет необходимости. Родители спросили: «А как оформлять?» Продавец (нет ни имени, ни телефона) говорит, что сейчас позвонит в одну фирму, все сделаем на месте. Он позвонил, через 5 минут пришел человек с документами, подписал договор от имени директора компании «Т» (оставим в статье первую букву названия компании, фирма зарегистрирована в Могилеве, в Ждановичах у нее есть точка, ее работники приходят по звонку и оформляют документы прямо в машине), хотя это был не директор (известно доподлинно).

Сделали справку-счет от имени владельца (владелица в это время находилась в Бобруйске). Когда дело дошло до суммы, человек по имени Виталий спросил: «Какую сумму писать — 20 миллионов хватит?» Папа поинтересовался: «А на что это влияет?» Ему ответили: «Ни на что, это для налоговой, чтобы у вас не было проблем».

Папа ответил: «Пишите тогда 20 миллионов». При этом продавец, который брал в руки деньги (сумму в три раза больше указанной в договоре — она нигде (!) не фигурирует), снимает с лобового стекла бумажку с номером своего мобильного телефона и исчезает.

Утром мой папа обнаруживает, что ему продали автомобиль не с тем двигателем: Citroen С5 2002 года, двигатель HPi. Мы до этого консультировались у специалистов, нам сказали, что ни в коем случае в машине не должен быть двигатель HPi. Этот вопрос был задан продавцу при осмотре — там на крышке двигателя должно быть написано HРi 16. Продавец сказал, что это обычный, а не HPi-двигатель! Естественно, никакой надписи на крышке не было — она была сорвана.

Назавтра, изучая документы и забросив номер кузова в программу, мы понимаем что это и есть тот самый HРi. Понятно наше желание …..

Девушки и машины

Папа. А мама лучше тебя машину водит.

— Ты говорил, что с затянутым ручником и метра не проехал бы, а мама уже 12 километров проехала!

У девушка за рулем зазвонил сотовый. Разговор:

— Дорогая, где ты?

— Я в норе.

Молчание, затем, ласково

— В какой еще норе, дорогая?

— Ну, в машине, ты же мне подарил.

— Ты хотела сказать, в РЕНО?

— Ну да, а я что сказала?

— Да нет, все хорошо. Хорошо, что я тебе ПЕЖО не купил

Подъезжает манерная мадам на новом авто к заправке:

— Мне вот, пожалуйста, маслица капельку и бензинчика …..

Беларусь и Китай планируют создать совместное предприятие по ремонту и содержанию автодорог Минска. Договоренность о формировании СП достигнута по итогам инновационного форума, который недавно прошел в столице. «Рассматриваются возможности создания совместного предприятия по ремонту и содержанию улиц Минска с применением современного высокотехнологичного оборудования китайской компании „Гаоюань“ по устройству надежных и долговечных защитных дорожных покрытий. Ожидается, что в проекте примут участие ГПО „Горремавтодор“, ОАО „Макродор“, ООО „Дорожно-строительные инновации“», — сообщил Юрий Алексеев, гендиректор технопарка БНТУ «Политехник», передает БЕЛТА.

Подписан протокол о подготовке в БНТУ технико-экономического обоснования проекта по созданию на территории Беларуси совместного производства по сборке технологического оборудования китайской компании «Гаоюань» с предприятиями Минтранса, в том числе ОАО «Амкадор».

Планируется, что на выполнение этих работ будут привлечены ресурсы китайской кредитной линии, открытой для Беларуси. «Сейчас стороны готовят пакет документов для того, чтобы реализовать этот проект в рамках китайской кредитной линии», — отметил Юрий Алексеев.

На инновационном форуме белорусские и китайские специалисты подвели также промежуточные итоги реализации программы научно-технического сотрудничества двух стран на 2010—2012 годы. Документ включает 17 совместных проектов. Один из них, к примеру, предусматривает выполнение….

Стоит ГАИшник. Несётся мимо Мерс. Тот его тормозит. Из мерса высовывается рука со ста баксами. Берёт. И предупреждает:
— Осторожно, там ремонт дороги.
На следующий день то же самое. И так далее около года. потом Мерс взял и пропал. Загрустил ГАИшник, заволновался. Тут через 3 месяца смотрит — опять Мерс. Тормозит его, спрашивает:
— Что стряслось, я тут волнуюсь…
— Да пока любовницу свозил на Канары, Жену с детьми в Канаду, отца подлечиться в Австрию.
— Ну ладно…
Опять 100 баксов, «осторожно, ремонт дороги». Стоит гаишник и думает:
«Канары, Австрия и всё это на МОИ деньги?»

— Знаешь, мне так бы хотелось купить автомобиль, — просительно говорит супруга.
— Повидали бы свет…
— Этот или тот? — спрашивает муж.

Жена уехала за покупками на новой машине мужа… Вернулась через пару часов и говорит мужу:
— Милый, позвони в мэрию — узнай, сколько у них стоит один газетный киоск.

Добрая половина Российских гаишников берёт взятки, а злая половина ещё и отбирает права.

Истиный кошмар автомобилиста: Военнослужащая блондинка на праворульной газели, возвращающаяся с пьянки по поводу покупки прав.

Вечер. На обочине стоит запор. Водитель голосует но, никто не останавливается. Вдруг рядом останавливается шикарный MERS 600. Водитель запора говорит:
— Помоги, помоги, пожалуйста, подогнать до гаража.
— Ну ладно, цепляй.
Ну, прицепили они запор и едут. Вдруг MERS обгоняет BMW. Водиле MERSa стало обидно, и он погнался за BMW.
На следующий день капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам:
— Прикиньте, стою я с радаром. Вдруг смотрю, летит по крайней левой BMW под 220, прямо за ним MERS, а замыкает колонну запор, да ещё дальняком моргает.

Вчера я потерял свой автомобиль…
— Неужели разбил? Или украли?
— Нет. Жена получила права.

…В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.

— Автомобиль «Запорожец» — самое доброе в мире привидение с моторчиком!

Главное правило при переходе через улицу:
— Не переходить улицу на тот свет!

Вчера на Дмитровском автополигоне, во время проведения краш-теста новой «Лады-Калины», манекен вырвался из машины и убежал.

У меня на работе спросили, как заводится мое авто в -30 градусов. Я ответил, что не знаю. Они — «почему»? Я говорю, все просто: она у меня в -30 даже не открывается…

Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене:
— Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!
Жена ему:
— Где?
— В электричке.
— Да ты что, там же тесно, холодно, грязно…
— Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!»

Новая русская рулетка:
переходить улицу на зеленый по пешеходному переходу и не смотреть по сторонам.

Сказка про «Запорожца» и «Мерседеса»
Хвастался когда-то «Запорожец» «Мерседесу»:
— У меня мотор объемом 1197 куб. см, мощностью 42 лошадиных силы, с максимальной скоростью 120 км/ч.
На это «Мерседес» отвечал:
— А у меня объем двигателя 5789 куб. см, мощность 367 лошадиных сил, 12 цилиндров, максимальная скорость 250 км/ч, так что засунь свой мотор знаешь куда..?
И «Запорожец» засунул…
С тех пор у «Запорожца» мотор сзади.

Надпись на малиновой «Оке»: «Братаны, как вам мой пиджак на колесах?»

Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя.
Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям.

На заседании МВД:
«Нас беспокоит увеличившееся количество анекдотов про сотрудников ГАИ, одно радует — 99% из них непонятные».

Рекламная компания получила заказ на телевизионный ролик с рекламой «Виагры», но при условии, чтобы не было абсолютно никакой порнухи.
Ролик выглядел так:
Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских. У них на хвосте больше десяти машин с сиренами и мигалками. Машина гангстеров проскакивает разводной мост. Один из бандитов бросает назад пакетик с «Виагрой». Мост немедленно поднимается.

Два приятеля едут в автомобиле со скоростью 190 км/ч.
— Ну и скорость! А что с нами будет, если отлетит колесо?
— Не волнуйся, у меня есть запасное.

Возвращаюсь на днях из Минска в Брест на поезде Москва-Варшава. Для тех, кто не в курсе — в Бресте погранпереход в Польшу, и это, помимо всего прочего, означает что на поезде меняют колесные пары под «узкий» буржуйский стандарт. Это преамбула. Стою в тамбуре, курю. Рядом — мужик со своей блондинкой. Беседуют. Мужик объясняет:
— В Брест прибываем в ноль-сорок, уезжаем в два с копейками.
Блондинка: — А чего так долго?
— Пока пассажиры таможенный досмотр пройдут, пока колеса на поезде поменяют.
— А зачем колеса менять?
— На зимние… В Европе с этим строго!

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль…
С тех пор появилось выражение «развернуться на пятачке»

Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский на мотоцикле догоняет их и кричит, что они превысили скорость.
— О, это Жан, — с облегчением говорит муж, взглянув на полицейского. — Мы вместе с ним воевали. Сейчас я остановлюсь, и мы все уладим.
Через несколько минут он возвращается, и жена саркастически замечает:
— Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных армиях.

Дальнобойщик с женой лежат в постели.
Жена:
— Милый, возьми меня!
— Дальнобойщик:
— Дорогая, успокойся, мы никуда не едем.

Два приятеля едут в автомобиле со скоростью 190 км/ч.
— Ну и скорость! А что с нами будет, если отлетит колесо?
— Не волнуйся, у меня есть запасное.

В будущем автомобили «Жигули» полностью покорят мировой рынок цветных металлов

— С грузовой машины упало плохо закрепленное бревно и стукнуло легковушку. Из поврежденной машины вышла женщина и расплакалась:
— Мой муж ни за что не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево.

Как из «Запорожца» сделать кабриолет?
Разогнаться до 100 км/ч под горку, и у него крыша сама отвалится.

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, едущие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хотят уступить дорогу. Шофер первой машины достает «Таймс» и начинает читать. Через час второй шофер подходит к нему и вежливо обращается:
— Сэр, когда вы дочитаете, прошу одолжить газету мне.

— Какой Ваш любимый фильм? — спросил Мюллер
«Волга-Волга», — хотел ответить Штирлиц, но вовремя спохватился и сказал:
— «Фольксваген-Фольксваген».

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина «помеха справа».

Возвращаюсь я домой. Вижу — соседская девчонка, лет 10, разбегается и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького BMW. Срабатывает сигнализация. Из окна 7 этажа тут же высовывается суровый сосед. Девчонка сползает с капота и кричит:
— Пап, а можно я ещё немного погуляю?

На дорожке, ведущей на автомагистраль, стоит девушка с плакатом в руках:
«Последний шанс перед автомагистралью!».

Приходит старичок в кабинет к известному врачу. — Понимаете, доктор, всю жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток… Врач: — Но я венерическими болезнями не занимаюсь… Старик: — Вы меня не поняли. Больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Почти все машины перепробовал. Я это делал в «Альфа Ромео», в «Порше», в «Ягуаре», в «Понтиаке»…там такие позы… Доктор: — Понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз… — Да ничего подобного. — Так чего же вы пришли? — «Феррари» свой на денек не одолжите?

Решили в порядке эксперимента поменяться машинами россияне и иностранцы. В Россию пошла партия «Опелей», а к ним — КамАЗы. Через пару лет… Россияне:
— «Опель» — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Иностранцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Женщина за рулем — это сногсшибательная женщина!

— Дорогой, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня ни разу не оштрафовали: Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

Штирлиц увидел, как Ватсон разговаривает с дворниками. «Опять нажрался», — подумал Штирлиц и отогнал Ватсона от машины…

Требуется жена, не раньше 1983 года выпуска. Битую, крашеную и с прицепом не предлагать.

Гаишник останавливает джип, в котором полно народу.
Пересчитал и говорит:
— Ребята, я все могу понять — джип, 5 ну 7 человек, но 16!!!
Один из быков, самый толковый, отвечает:
— Ты, братан, чисто в школе ни разу не учился, почитай — сзади машины написано: «TOYOTA LAND CRUISER 4X4».

— Водитель, почему вы превысили скорость?
— Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

-Что изменилось с тех пор, как ты приобрел машину?
-Я стал гораздо аккуратнее переходить дорогу.

Концерн «Фиат» специально для новых русских выпустил новую линейку автомобилей. Теперь они будут называться «Фиат-Понто», «Фиат-Типа» и «Фиат-Конкретно».

— Hаконец-то!! Я изобpел электpомобиль! Я пpиехал к вам из Hью-Йоpка!
— H-да?.. А сколько он стоит, этот электpомобиль?
— Да мало… всего 100 тысяч долларов. Семь долларов за свет, остальное за удлинитель.

Объявление в маршрутке:
«За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка».

Являясь участником дорожного движения, часто чувствуешь, что в конструкции автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.

— Деду, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
— Ну-у-у… Ни зусим збив… Скажем так: недозаправил!

Из инструкции по торможению двигателем:
… Сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем.

Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная.
— Ты знаешь, — говорит она мужу, — сегодня я встретила Алису.
— Меня это не интересует, — говорит муж.
— Что ж… Но обе машины придется сдавать в металлолом.

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
— Где я?
Медсестра отвечает:
— Вы в 25-ой.
— Палате или камере?

Из автобуса выходит женщина. Кондуктор кричит ей вслед:
— Вы забыли сверток!
— Не беспокойтесь, мой муж работает в бюро находок. Это его завтрак.

Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и летит в пропасть.
— Черт возьми! — кричит пассажир водителю, — выключите хотя бы счетчик.

Мужик показывает в автосеpвисе свою pаскуpоченную машину. Механик смотpит на нее и чешет в затылке. Мужик:
— Hу, такое дело, жена на полной скоpости вpезалась в столб.
Механик (скептически):
— И сколько pаз?

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:
«Просим вести машину внимательнее! Доктор и гробовщик в отпуске».

Новая маркетинговая программа начинает действовать в Москве с 1 января 2007 года в автошколе №86. Отныне каждому купившему водительские права будет бесплатно вручаться брошюра «Правила дорожного движения».

Что такое двойное чувство? Это когда твоя теща летит в пpопасть на твоем «Вольво»….

Из милицейского протокола:
…угрожая предметом, похожим на пистолет, отняли предмет, похожий на «Мерседес»…

Стандартная ситуация: врезается «Запоророжец» в «Мерседес».
Водила «мерса» вылазит из машины:
— Ты чё! Ты как! Ты кто ваще?!
Водитель «запора»:
— Я… я… я типограф…
— Чё? А я типа быдло, что ли?

Дочь возвращается с экзамена с перебинтованной рукой.
— Ну что, ты сдала экзамен на водительские права?
— Не знаю, инспектор еще в больнице.

Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме:
— Вам плохо?
— Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.

Полицейский допрашивает водителя, который наехал на пожилую женщину.
— Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?
— Я боялся ее испугать.

Звонок в автомастерскую:
— Пришлите, пожалуйста, механика. У меня машина не заводится.
— А что такое?
— Вода в карбюратор попала.
— Хорошо, где находится машина?
— Да метрах в пяти от берега.

Проезжая через горное село, автомобилист обращается к местному жителю:
— Скажите, где бы я мог найти здесь запасные части к машине?
— Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
— Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
Дождь. Грязь. Генерал возвращается в армию. На пустынной дороге видит застрявший грузовик из своей части. Ну ладно, так и быть — надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик кое-как все же вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
— Тяжелый он у тебя, однако.
— Еще бы, — отвечает тот. — У меня там рота дембелей домой едет.

На автомобильной выставке:
— А вот еще одна новинка из области электроники: как только вы сбиваете пешехода, магнитофон автоматически играет траурный марш.

Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
— Мама! Мама! Смотри: река!
— Мама! Мама! Смотри: корова!
— Мама! Мама! Смотри: паровоз!
— Папа! Папа! Смотри: блондинка!

Инспектор останавливает машину, а за pулем — его бывшая учительница.
Инспектор:
— Здpавствуйте, Маpья Ивановна! Доставайте pучку, бумагу и пишите 100 pаз: «Я больше никогда не буду наpушать пpавила доpожного движения…»

Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего…
— Мyжики! Что слyчилось?
— Да вот, — отвечают, — бpатан «меpс» в автосеpвис сдал… Ходить учим…

Hа бензоколонке после бессонной ночи в казино:
— Ставлю 350 на пятую колонку!

Два пенсионеpа наблюдают в автомастеpской замену мотоpа. Один говоpит:
— Вот было бы хоpошо, если бы и у людей можно было менять мотоp!
— А я бы остался доволен заменой поpшня.

Рабинович идёт по гоpодy, вдpyг видит — аваpия: люди в кpови валяются, машины pазбитые…
Рабинович подходит к одномy из pаненых и спpашивает:
— Стpаховой агент yже пpиходил?
Тот отвечает:
— Hет… ещё…
— Hy, тогда я с вами пpилягy…

Кинг-Конг хватает красную «Оку», пускает на ладонь и тихо шепчет:
«Божья коровка, улети на небо…»

— Я думаю, нашего шофера нужно уволить,- говорит жена мужу.- Он уже четыре раза чуть не убил меня.
— Ну, зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.

Едут в легковой машине две подруги. Одна говорит той, что за рулем:
-Ты такая умница. Все умеешь. Даже машину водить не боишься! Муж тебя, наверное, очень ценит.
-Не сказала бы,- отвечает та.- Мужья всегда стремятся выбрать себе жену глупее себя.
-Это тебе так твой муж сказал?
-Нет, твой.

Две подруги, одна за рулем:
-Не гони, пожалуйста, так быстро, а то я боюсь, — просит подруга.
-А ты делай как я, — успокаивает её та, что за рулем, — когда я сильно разгоняюсь, я закрываю глаза.

Симпатичная девушка проезжает на красный свет. Автоинспектор несколько раз свистнул, она остановилась.
— Вы слышали, как я вам свистел? — строго спрашивает он.
— Да, — отвечает она, — но сегодня вечером я занята.

Таксист везет двух женщин, они показывают дорогу. Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая:
— Куда?
Одна из женщин: — Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает… направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
— Ой, то есть направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
— Не первый раз женщин везу…

Россия — единственная страна, в которой едешь по встречной, и тебе врезаются в зад…

Никому так не важно правильно выбрать дорогу в жизни, как гаишнику.

Вечером жена говорит мужу:
-Милый, тебе рассказать, как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?

-Тетя Маша! Я вашу Галю того…
— Так женись!
— Да нет, я ее автомашиной того…

Исследование молдавских ученных показало, что больше всего витаминов находится в
аптеке.

Объявление в маршрутке:
«За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка».

Новый ИЖ — кабриолет!
Это мощнейший удар по машиностроению Германии…
Уже лопнул от смеха директор концерна BMW.

— Почему вы превысили скорость?
— Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

Представители движения «СтопХам» опубликовали 16-й выпуск своих видеороликов. На нем они занимаются тем же, чем и в большинстве предыдущих эпизодов — борются с неправильной парковкой. В отличие от 15-го выпуска здесь фактически обошлось без серьезных конфликтов. Видимо, популярность активисты набирают не только в интернете.

В драки водители лезут уже меньше, но вот некоторые пытаются…..